《戀愛中的傻瓜們》09-吝於付出的她

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《戀愛中的傻瓜們》09-吝於付出的她

  那天,我和另外兩個朋友在最近正紅的咖啡廳喝下午茶,因為各自的工作都很忙,所以像這樣三人聚在一起的機會真的很難得。

「我覺得男生愛不愛妳,用他願意在妳身上花多少錢最準了。」Kate邊咬著吸管邊含糊不清地說著。

  「咦?是這樣嗎?」我身旁的珍珍一臉訝異,她雖長著一張娃娃臉,但其實是我們三人當中最年長的,而且還已經是個一歲娃的媽媽了,「嗯⋯⋯總覺得哪裡怪怪的?」

  「難道不是嗎?」Kate不福氣地反問,「家中的開銷也全都是妳老公負責的吧。」

  「不一定吧,像我們家就不是那樣。」我趕緊插話,免得待會氣氛鬧僵,「像當初我媽嫁給我爸時,薪水還比他高,所以開銷當然也是她分擔得更多⋯⋯用花多少錢來看對方的愛真的不太準啦。」

  Kate不滿地噘起嘴,「可我媽說,男生追女生本來就要多付出一點啊,交往的時候連錢都在那計較的話,我要是嫁給他可不就要吃苦了?像我前男友之前還因為我沒主動給他晚飯錢跟我發脾氣⋯⋯又不是什麼大餐,50元的乾麵有必要那麼計較嗎?他如果今天夠愛我,會跟我吵那乾麵錢嗎?」

  為了50元跟女朋友發飆的確是有點誇張了,可是光用這點就來判斷對方的愛似乎又顯得太偏頗⋯⋯我也不是不能明白Kate的邏輯,她應該是認為要是對方夠愛她,其實不會那麼斤斤計較才對,像朋友之間也常互相請客或幫忙,但因為兩人關係好,所以誰都不會有被佔便宜的感覺,甚至如果對方為此開心的話,還會覺得自己的付出是值得的,因此當Kate的前男友跟她吵那50塊時,她才會那麼傷心。

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  不過「要是夠愛我,就不會計較那點錢」和「因為在我身上花的錢不多,所以代表對方對我的愛不夠」還是不一樣的,我相信如果Kate是用前面那種說法,也不會引來珍珍的白眼。

眼看珍珍已經冷著臉在滑手機了,我只好趕緊把話題帶開,畢竟實在不值得為了彼此的愛情觀而傷了感情。

  幸好她們兩個都不是會記仇的人,所以氣氛很快又回復到平常的嘻嘻哈哈,而到底是「用金錢證明愛」還是「因爲有愛才出錢」的問題就被我遠遠地拋到腦後了。

  一直到Kate交了新男友後,我才又想起了這事。

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  「我跟阿泰交往了。」Kate興奮地告訴我。

  「阿泰?是我知道的那個阿泰嗎?」我見她春風滿面的樣子,也忍不住開心了起來,「我都不知道妳喜歡那類型的,恭喜妳!」

  我和Kate之前待在同間公司,阿泰是我們當時的合作廠商窗口,我除了知道他年紀比我們大一些外,對他的印象就是斯文、有禮貌這些,此外,他工作能力也很好,在處理公事時從沒出過差錯,反倒是我和Kate常捅出一些簍子要他來幫忙善後,除此之外我和他沒有其他私交,雖然有彼此的聯絡方式但也沒談過工作之外的事,在我離開前公司後更是完全斷了音訊。

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  「我其實之前就滿欣賞他的啦,只是之前也沒什麼機會相處。」她有些害羞地說,「沒想到前陣子在酒吧巧遇,大概是因為喝了點酒的關係吧⋯⋯他說超多話的,嚇我一跳。」

  我笑笑地聽著他倆的事,總之前面就是說些彼此了解、約會的過程,聽著聽著,我才發現她這段剛開始的戀情竟然要變成遠距離了!

  「咦?外派到新加坡?什麼時候?」我問。

  「就這禮拜五,而且他要在那待兩年。」她答。

  「那你們不就要遠距離了?妳確定嗎?」

  她兩手一攤,說:「也只能試試了。」

  因為Kate是很沒安全感的類型,所以我不太確定她能不能適應遠距離,但既然他們都決定好了,我似乎也沒不支持的道理。

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  很快地阿泰就飛到新加坡去了,而Kate則是經常會跟我分享他們的事,像是他們經常視訊,或是對方說了什麼情話之類的,當然她覺得寂寞的時候我也會聽她訴苦。

  大約在一個月左右,阿泰就特地從新加坡飛回來見Kate一面,雖然只是短短的三天,但Kate說她已經覺得很幸福了。

  「那妳什麼時候要飛新加坡?」我好奇地問。

  「嗯⋯⋯至少等他飛來台灣三次以上吧?」她回我。

  「咦?為什麼?他已經來過一次了不是嗎?」我聽到她的回答後很意外。

  「但我媽說,如果他沒來個三次我就飛去找人家,很像在倒貼對方耶!」她說。

  「可是你們都已經是男女朋友了,哪有倒貼這種說法⋯⋯」我打從心底覺得這想法很奇怪,可她在我要往下說時就打斷了我。

  「總之他先來個三次再說,要是夠喜歡我的話,這點小事應該不難吧。」

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我總覺得這話似乎跟那天我在咖啡廳聽過的類似,雖然這次跟錢沒關係,但又是一個「是因為愛我而願意XXX」還是「因爲願意XXX所以代表愛我」的問題。

  我那時候才發現,Kate當初之所以會說出那番話,真正在意的並不是錢,她真正在意的是「付出」,在她媽媽給她的觀念裡,男性為了獲得對方青睞,理所當然地要付出多一些,而女性本來就該是接受付出的一方,要是原本應作為接受方的女性反到率先付出了,就成了一種屈辱,彷彿深怕自己沒人要,所以才急著去討好對方似的。

  因此即便她就算見到對方態度積極,也依然吝嗇給予,因為她擔心一旦自己付出了對方卻離自己而去的話,那豈不是代表她都這樣拉下臉去討好了,對方還不領情嗎?這樣丟臉的事她怎麼可能受得了?

  當然我相信有人一定會問我,那個阿泰究竟有沒有真的來台灣三次?其實這後續也滿讓我跌破眼鏡的,因為阿泰即便業務繁忙,卻還真的為了她每個月都回來一次,就這樣馬上就積滿了三次,我當時真是打從心底佩服阿泰的耐心,而Kate也認為自己終於找到了那個「對的人」。

  但是,就在我們都以為他們的戀情逐漸穩定時,沒想到阿泰竟然在這時候向Kate提了分手。

  「那男的真是渣到不行!」Kate憤恨地向我抱怨,並以帶著慶幸的口吻說道:「幸好我沒為他去新加坡!」

  有沒有可能就是因為對方受夠了單方面的付出,他才決定分手?

  我把這差點問出口的話硬是吞了回去,面對Kate的抱怨只是給予附和和安慰。

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  到現在,我依然不知道阿泰向她提分手的真正原因,但卻由衷地希望Kate在下一段感情裡不要只糾結於自己付出的多或少。

  喜歡上了對方,想見他、想對他好、想為他做些什麼,這不是自然而然的嗎?為了怕顯得自己沒行情而吝於付出,豈不是本末倒置了?

  最重要的是,當感情談得這般斤斤計較時,你真的能大聲地說自己「愛著」或是「曾經愛過」嗎?

我是卓苡瑄Jessie,伴你走過戀愛的起伏跌宕。

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