（封面圖轉自Ig:crown7230詩文帳號。更多非典型關係/兩性議題/家庭議題/自我自我成長/歡迎追蹤臉書鯨魚翅膀)
在關係中最重要的價值是愛與誠信
不論在親密關係或友誼關係中都是一樣的
愛讓我們能夠真正擁抱兩個個體之間的差異也讓人足夠勇敢去面對甚至揭露自己在關係中的渴望
這個渴望不一定是「必須」，各種程度的「想要」也包括在內
譬如說：想跟除了伴侶以外異性聊天、想要3p、想與除了自己男女朋友以外的人發展性關係、想交超過一個男女朋友(同時擁有多個分享心事和性生活的固定伴侶)。
當注意到這類非典型的需求萌芽、幾乎踩在劈腿邊緣或已經劈腿時，人時常會害怕自己所預期對方的反應，有可能是崩潰、責罵、歇斯底里，也害怕伴侶看待自己的眼光，更害怕自己沒辦法面對對方的反應，更沒辦法面對自己，是不愛了嗎？還是自己就是個不忠誠的垃圾呢？但真的好想要這麼做啊！等等道德和慾望衝突產生的糾結，初期容易陷入自我責怪卻無法逃離的狀況中，發展到初期末也有可能發展成「我就爛」的另一個極端。
但事實上，伴侶關係本來就沒辦法滿足個人的所有渴望。更多時候要問問自己為什麼沒辦法滿足，我渴望什麼，為什麼我有這個渴望，為什麼認知到這個渴望之後有情緒，這個情緒又代表什麼。這些思考一層一層的幾乎可以不斷問下去，跟自己或信任的朋友對話，有必要的話就寫下來。這個練習很適合擺在用行動直接滿足直覺的個人渴望之前，因為這才是與個人的成長是最密切相關也深刻影響生活和交友的各個面向的部分，幫助我們真正弄清楚想要的東西到底是什麼，回過頭還是瞥見那個古老陳舊又老掉牙的問題：認識自己。
當然在思考的過程中很有可能：
一、發現這個渴望背後隱含的意義：伴侶關係中存在問題(或者你認為的問題)，譬如說缺乏熱情、缺乏共鳴、充滿壓力等等，這時候就是找到爭點的時候了，來到溝通的階段，也是大多數人不擅長也害怕面對的部份。
這裡很適合再打一篇長篇大論但這篇主要是講非典型關係的需求所以下次再說。
二、發現你真的想要建立非典型關係，並不是出於原本的伴侶關係可能出了一些狀況，你就是一生不羈放縱愛自由(關係是會變動的，有可能兩年之後想維持單一固定伴侶了也說不定，身邊就有這樣的例子，隨著年紀和生活狀態改變都會影響期待的情感關係)。
如果是這個情形，最直接的揭露自己的渴望還是最好的做法，當然在你真的愛對方的前提下，為了照顧對方很可能會有的不安，在談話的技巧上首先要重在對對方愛的表達，能夠證明你尊重並且在乎現階段情感相對人最好的行動就是和對方商量展開非典型關係的可行性，徹底落實誠信的部分。
而大多數關係會在這個地方卡住，因為你很有可能沒辦法承受說出來的後果而恐懼(這時請再一次回到前述的練習)，沒辦法面對對方或提分手或有各種激烈的情緒反應。更有些人會說不想要傷害對方。但你是沒辦法面對自己的需求、害怕自己成為壞人，還是真的害怕對方受傷？
這是完全不一樣的事，嘴上說的不想傷害對方所以不去面對而直接出軌的行為，真正的議題可能是沒辦法面對自己的需求。希望對方接納自己、繼續愛自己的需求。
試試看搞清楚自己要什麼，再跟伴侶一起展開大冒險，所有的關係都容不得懶散，健康的非典型關係更是如此。
在關係裡面太多人把真實的惡意以「不想要傷害對方」包裝
最重要的仍然是自己要去處理你在關係當中的惡意，因為自私懦弱而忽略對方的部分。愛與誠信是關係中最重要的東西，先從對自己練習開始，愛自己接納自己的需求然後誠實面對這個需求，再用這樣的方式去愛你的愛人，才能一起溫柔的呵護關係。
性觀念小眾並不代表你是個壞人，但不誠實，欺騙自己和其他人卻是。