光是相愛，就已經很難很難。

親愛的竹本小姐：

越南河粉一直都是我最愛吃的異國料理，住家附近所有的越式料理我都吃遍了，但最近愛上一間店，它是那種很台式、越南人吃到會覺得「這是在開什麼國際玩笑」的河粉。

我好像特別鍾愛這樣的存在，明明該是某個樣，偏偏卻不是，但一點也不輸它原本該有的樣子，甚至讓你沒有辦法責備它。

其實我這陣子過得很糟，工作不穩定，在網路又被推上風口浪尖，你知道我是個鄉愿的人，我寧可迎合所有人，也不願意顯得突出。

那天原本該是和你快樂玩耍的日子——確實仍舊還是，但當我再度打開手機，事情就已經發生了。

更糟的是我們還鬧了不愉快。

那天一邊騎車一邊哭的時候，我的眼睛已經看不到前面，我期望你積極的做些什麼，譬如霸氣的要我停車，然後把我摟進懷裡，可是你什麼都沒有做。
我知道是因為你不知所措，你是那麼的溫潤，像一塊讓人舒心的石頭，但當我內心大喊著「快做些什麼啊，混蛋！」而你聽不到的時候，我還是受傷了。

更後來我們還為了演唱會的門票鬧脾氣，至今從來沒有吵過架的我們，因為彼此都不是尖銳的人，在那次仍然沒有吵架，可是有什麼仍舊無聲的破裂了，我開始在想，我們不只磨合期來了，連結局好像都來了。

欸，我可能快分手了。我面無表情的和朋友說著。
那時刻我確實是無感的，對於自己此生第一段感情不到半年就要落幕，我不知道該有什麼感覺，或者是說，我認為這是必經的終點，只是提早到達了而已。

我從來不敢去想未來，我是個愛面子的人，當你說著未來要怎樣的時候，我都想著分手後再想起這些，會有多諷刺、多難堪；或許我們也都曾做過和別人一輩子一起生活的夢，但哪一個有可能成真呢？
你也像愛我一樣愛過別人吧，後來不也分開了，我憑什麼認為我們可以是特例呢。

其實那天和好之後，我在想著，我們度過了一個難關，但前方還有千千萬萬個，更難、更深的關，一想到此，我就不想再前進了。
為什麼我們不能停留在此刻呢？
我這問題像個生在地球卻抵抗地心引力的人，想要一直在高空待著，拒絕終要墜落的事實，還逼問著為什麼；或許根本沒有為什麼，就像你不會去問宇宙的存在是為什麼。

此刻我坐在台式越南河粉店，快要把一碗河粉吃完了，這封信也該到了結尾，我想和你說：
昨晚在打給你之前，我發了很久的呆，才決定好要和你繼續努力下去——請原諒我是個無法當下就釋懷的人，就算我們已經和好好幾天了，那種「我們還愛彼此嗎？我們還適合嗎？」的問句仍不斷纏繞變得脆弱而小心翼翼的這段關係。

我不太確定傷痕有沒有辦法復原，或者是留了疤的關係到底會怎樣，可是昨晚我看見陳雪的《同婚十年》擺在我的書櫃，你知道的，我很喜歡陳雪——我們曾開玩笑說過，每個女同志都喜歡陳雪。

我想起他說，分手是不急於現在的，在分開之前，先給自己一點時間想清楚，想好了再分也不遲。
然後又想及單身了二十幾年，我根據經驗法則得出的一個結論：兩個人要真心相愛是絕對不可能的。

我至今仍不知道我們符不符合我當時說的「真心相愛」，但已經是我此生最靠近它的時候了，我曾經絕望大喊「相愛怎麼可以這麼難！」我不希望過去的我穿越時空來痛扁自己，所以，再試試吧，分手不急於此刻，何況相愛真的好難。

下次你來找我的時候，我再帶你來吃越南河粉吧；我向來是要加一大堆檸檬才願意吃的人，可是這家例外。
多希望我們也成為彼此人生中的例外。

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