『很愛一個人，不代表需承擔他人生的責任』｜愛情中課題分離的3步練習
大多是因為自己涉入「他人的課題」，
或是「自己的課題」受到干涉所引起。
—— 阿德勒
我們總是會為了在乎的人，
而不自覺地擔心他人生中所有的事。
不曉得你有沒有經歷過，
很愛一個人時，
你會關心他的所有事，
小自他今天有沒有吃飯，大到他的未來規劃，
剛開始你們在一起時，你希望你們可以互相成長、扶持，
到最後你們走了很久，你卻單方面希望他能成長為你所想像的樣子，
所以最後你們爭吵、冷戰，
你發現這個人，變得不像當初你認識的那個人，
你覺得他好懶散、他好不負責任、他根本不是你想要的人，
可是這些負面情緒會不會是，你對他人生干涉太多而造成的反效果？
我也是經歷了好幾段挫敗的感情經驗後，
學到的一個重要道理：
“你再怎麼愛一個人，也不能要求他做到你所有期望的標準；
因為那是用你的方式在愛他，而不是用他想要的方式去愛他。”
你或許會說，
“我希望他可以積極進取點，是因為這樣未來才有更好的前途，賺更多錢，過更好的生活啊”
“我希望他吃飯不要吃那麼快，因為對腸胃不好啊”
“我希望他不要總是這樣沒有時間觀念，然後他一直都不出現，我就很擔心很焦慮”
但你有沒有發現，以上的想法都是“你希望....“，而結論就是“你擔心他、你為他好”
這樣的你，其實就是無形中在替他承擔他人生中的責任。
或許，
“他不是不積極進取，而是『享受人生、活在當下』就是他人生的價值觀”
你怎能逼迫他變成和你一樣的價值觀呢？
而他有這樣的價值觀並沒有錯，只是他可能承擔的風險會比較大，但是這是他的人生要由他承擔。
“他的吃飯習慣是從他小時候就養成的，他知道這樣對身體不好，但他需要時間改變”
你愛他所以你在乎他的健康，但你也必須體諒一個人的壞習慣不是一兩天養成的，
你若愛他，就必須給他時間改變，並且耐心與細心地提醒他，給予他一些方法，
而不是一味地責備他或念他。
“他總是活在自己的世界裡，時間對他來說就是個參考”
對於凡事準時的你一定很難接受，但他是你選擇的愛人，
所以每次為了為何又遲到的問題爭吵其實沒有意義，
反而是找出一個方法，讓你不用為了等他而煩躁。
兩個人在一起，最簡單的事就是談情說愛，最困難的事就是朝夕相處，
當你願意與一個人攜手走入生活，
你就必須面對日常中大大小小的事，
當然，兩人若能三觀雷同，或許相處起來會稍微輕鬆一點，
但每對伴侶、每個人都還是有自己的課題，
而你們必須去分清楚，哪些是『自己的事』、『他人的事』，
我們必須做好自己的事，而不要去干涉他人的事，即使是父母或伴侶。
那該如何練習愛情中的『課題分離』呢？
第一步｜別把對方所有事看得比自己重要
他的生活習慣、壞習慣、或未來目標，都是他的事，
只要對你來說沒有危害到你的人生安全、利益，其實你大可不必在乎。
我們常把關心變成一種勒索，
常常會因為對方沒有做到你所要求的事，而對對方生氣，
但其實我們都是成人了，即使每個人的人生際遇、個性都不同，
你還是必須相信他是有能力去為自己的人生負責的。
伴侶間的『信任』，不是只有在情感上的信任，
還有你信任他可以把自己的人生過得好，信任他所有的優點，信任他可以活出自我，
凡事都沒有一定的標準，
所以你不能用自己的標準去看待這個你選擇所愛的人，
因為那是他的人生，他有自己的標準，他能自己負責。
第二步｜家是兩個人的，人生是自己的
有很多結婚很久的夫妻，
最後離婚是為了一個馬桶污垢不清掉的小事而分開，
其實當你看不下去時，你親自去做了，就不該再抱怨什麼，
兩個人在一起，就是一個人多做一些，另一個人多付出一些，
每個人為愛付出的方式不同，有些人是靠行動、有些人靠嘴巴、有些人靠金錢，
而每個人擅長的事不同，你不能總要求對方做他不擅長的事。
所以當你因為對方的事情看不下去時，基本上就是兩種作法：
1. 心甘情願幫他解決，然後不邀功也不抱怨（多半是家事、小事）
2. 你決定不干涉，讓他承擔風險與責任（多半是人生大事、事業）
這時候的課題分離，我們必須清楚地知道什麼能替對方做，什麼不能，
就像小標『家是兩個人的，人生是自己的』，
所以若是家事就互相退讓一些，能做的人多做一些，
而人生，你就必須放手讓對方去自己面對，你永遠只是個陪伴者而已。
第三步｜別一心想要改變對方
你當初會選擇這個人，就代表這個人的優點是你喜歡的，
而因為他的優點，你可以不在乎他的缺點。
但我們總在長期相處後，會開始發現對方更多更多的缺點，
而優點好像就剩那麼一丁點，似乎也快蓋不過他的缺點了，
但其實，他的缺點沒有變多，而是你把缺點都放大檢視。
當我們發現另一半的缺點時，多半的人都希望另一半可以改掉，
但改掉一個累月經年的習慣，談何容易？
而你自己真的就沒有任何缺點嗎？
我們很容易因為自我優越感，
而忽視掉自己需要改變，反而把心思放在如何改變對方，
你想改變對方，你希望對方變得更好，
這些其實都是你已經搞錯了課題，因為這些根本就不是你的人生課題，
或許你會說，但他不成長就不是我想在一起的人，
即使這樣我們也無法用強迫別人、高壓的方式，來讓你的另一半成長。
每段感情都有緣份的時間，如果他真的無法成長，而你已經離他太遠，
那或許你該思考的是，你們是否該繼續走下去？
不要用一句“為他好”就想要改變對方，
因為你不是他媽，而他的人生也不應該是由你來決定，
即使你們都在一起很久了。
感情裡的課題分離其實更難，
但若我們沒有學會課題分離，對方總有一天會因為你的過度擔心或關心，
而被你情感勒索，反而你們的感情會因此而出現更多問題，
兩個人在一起，若能尊重對方負責自己的人生的態度，
互相學習解決事情的方式，分享人生價值觀，
即使對方犯錯了需要承擔責任，
你都還能沉地住氣，在他身後支持他、陪伴他，
這樣才是真正做到課題分離，而這樣的感情，也才會更持久。
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關於本文作者 — Mrs.Noemi
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“ 始終認為人生有無限可能，不願畫地侷限自我，只想盡情體驗人生。”
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