有一句俗語：「患難見真情。」當你遭逢意外的時候，最親密的愛人的「真情」卻不符合你的期待，要怎樣面對？我真的遇到了。
被車撞，男友卻消失整整二十分鐘
就在一個星期以前，我在下班回家的路上被車撞，還好只有輕傷，當下我傳了訊息給男友：「我被車撞」「叫警察」「可能瘀青」。
沒多久，他看到了，回我：「蛤！！那你有事嗎？」之後就過了二十分鐘，等到我再次看到他的訊息、接到他的電話，已經是二十分鐘以後。
在這之間，我和肇事者一起站在微冷的路口，等待半夜執勤卻迷路的警察趕過來，然後坐上救護車，在救護車上迷迷糊糊、一愣一愣地，醫護人員不斷詢問我的狀況，問我有沒有吃晚餐，我説：「我記不太起來。」
驗傷確認：手臂瘀青，還好連一點點骨折也沒有，可是我的心靈被撞得粉身碎骨，尤對男朋友的信任，好像當場被狠狠撞死在路口，橫死在寒風街頭，鮮血內臟屍塊流淌一地，不安全感傾巢而出。
一開始我還沒有發現，就像靈魂也不會知道自己已經死了一樣，我在事後的電話中詳細詢問男友：為何過了那麼久才打電話來關心我。
他說他那時處在一個一直讓他想要快點結束的會議，是一個他們班畢業製作的討論，夜深了，同學們應該要回去了，他們卻一直沒有結論，而他迫切想要一個結論。
他用「焦頭爛額」形容他的處境。
他想要好好處理完手邊的事情再來處理我這邊的事情，沒有想到會議卻拖得比想像還要久。
在當下，我很有理智、理性耐心地說：「我想要你關心我。」
他卻說，只要是他覺得對方在處理問題，就不要再處理問題的期間打給他，徒增打擾。
但是我是差點會死的那種，在路口被車撞誒？
我們又甜言蜜語了一陣子，隔天當我跟朋友提起，他們才驚呼，太扯了。朋友就像陰間使者，鄭重、客觀地和我說：你的愛情信任發生嚴重車禍，死亡。
我才意識到問題的嚴重性，和男友升起新一波爭吵。
男友終於承認錯了，我很快又耐不住寂寞而和好，但在相約見面的那一天，我爽約了。因為在兩天的徹夜未眠後，想到要見面，一陣羞恥感灌溉我全身，我的自尊在吶喊。
這件車禍當下被忽略的感受，一直喚起我心底最深的傷痛：那種「我不被在乎」「我是次要的」「我不被愛」的感受。
過去我信任自己的另一半會把我放在第一位，在車禍這種生死交關的關頭，信任在那天被狠狠撕裂，我反覆設身處地往男友的處境著想，工作壓力、同儕壓力、極度理性的直男思考方式……等等，我還是無法原諒他。
你在那個不經考慮的當下拋棄了我，把我當成次要項目，要我怎麼能再相信你？
我拒接你的電話、不回你的訊息，因為
見面深談之後，我提議暫時分開七天。
暫時分開的第二天，在被老闆飆罵、大量工作轟炸之後，沒有在捷運車廂上向你傳送兔兔貼圖，沒有跟你討拍、討抱抱。想起老闆污辱我的話語，我氣得在夜班的馬路上大罵髒話，嚇到一旁的路人，卻忍住對你的依賴不打給你。
我會在荒廢已久的社群帳號發文、刷存在感，和久未聯絡的點頭之交傾訴心事，以前都是最先講給你聽的。
我原本滿懷憤怒，不下數次，即將拿起電話，想對你大吼：「你怎麼可以這樣對我？你怎麼可以不夠愛我？」但我還是忍住了。
今天是我們暫時分開的第四天凌晨，看到手機裡和你一起的合照，我突然沒有感覺了，沒有哭，沒有很後悔與憤怒，我想釐清我自己的心情，所以打了這篇文章。
我並沒有像你說的，因為糾結這件事情、糾結你愛不愛我，而哭哭啼啼、無法工作，我承認我有稍微頹廢了一下，抱著鯊魚布偶睡醒哭、哭完睡，這樣過了幾天，但我意識到：我還活著。
過去愛得如膠似漆、沒見到面就像不能呼吸的感受不見了，我不像你說的，找不到比你更好的人，而是我就算自己一個人，也可以活。
依賴你的症狀，是去年憂鬱症的時候慣養起的。
我很感謝你陪我度過那段暴瘦、想死的黑暗時期，讓我依靠著你，把快樂一磅一磅長回來，把笑容拉回臉上，過去一年多以來的瑣碎細節、愛與相處，就要因為這一次的單一事件，全一筆勾消嗎？
我想，不會一筆勾消的，因為愛不是交易、不是輸贏，只是需要時間、空間，破碎的信任很難修補完整，原諒是艱難的，未必能走完。
幾天之後，暫時分開的七天將要期滿，我會怎麼做？