·占卜·親密關係指引1·
無論是單身、曖昧、已交往或已婚狀態，心裡想著「我的親密關係」，再選顆有感覺的晶礦，讓她協助妳釐清，透由親密關係的阻礙，要讓妳看見什麼？
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寶劍九和賭徒牌卡裡的兩人都是遮住雙眼，意指拒絕看見真相。關於親密關係，有妳明知卻不願承認的事實嗎？如果有，是什麼讓妳選擇欺瞞自己？
透由親密關係受阻，要讓妳看見的是「自卑」。
自卑其實是不信任生命的反應，即便知道自己的感覺是對的，卻因害怕犯錯導致失去，讓妳恐懼做決定和承諾，如此會影響各種層面，但特別凸顯在親密關係，才會持續經驗渴望愛，卻一再選擇退縮。
正視自卑，能指引妳看見一直以來用盡全力抹滅的童年記憶。
那時的妳還天真稚嫩，全然信任世界並充滿好奇心。然當妳一次次跟隨真實感受作為，卻總是遭來大人的斥責，甚至肢體暴力。為了被愛與肯定，妳開始認同「傾聽真實感受」的想法是錯的，逐漸成為首要背叛和遺棄自己的人。
因為不再信任順著情感本能是安全的，選擇切斷真實的內在聲音和感受，所以忘了真實的自己是誰，由自卑接管，成為生活基調。
內心常常充滿矛盾與拉扯，因為習慣按照外在的評斷改變自己，以符合期望，試圖得到認同，卻反覆經驗無論再怎麼努力，仍有批判和衝突。也因為經歷自己的背叛和遺棄，故然總是吸引背叛和遺棄的情境。
一次次努力，跌倒，再爬起，繼續奮力向前，卻一再受傷，心碎，直到傷痛重到壓垮妳，徹底跌落底谷，妳經驗到再也沒有任何動機可以使力。
其實外在發生的一切是內在狀態的顯化。跌坐在伸手不見五指的暗夜，看似失去一切，但終於有機會看見被妳遺棄已久的自己，並聽見她說：「看看我，看看我！我需要妳的愛，可以別再忽視我了嗎？」
當妳願意愛回自己，才有機會愛別人，因為親密關係的本意並非為了等對方來愛連妳都不願愛的自己。而是透由和對方的關係，讓妳認識自己，憶起遺忘已久的愛，恢復愛的本能，讓愛的循環自然流動，享受活出真實的渴望。
在親密關係裡，原生家庭的價值觀影響妳甚大。
無論是過往或現在的關係，比如因為對象的職業或財經地位不符合父母的期望，也可能是來自不同的文化或家人不接受同性伴侶，總之妳和對方的差異的情境，導致妳不斷經歷拉扯。越是拖延，越是退縮，越是游移不定，無法確切做出合適這段關係的選擇，調和能達到平衡的模式。漸漸地，對方因長期經歷不被認同，妳也因持續的矛盾，卻無解，感到無能為力，造成久結嫌隙，甚至走向分離。
無論現在處於何種狀態，失落與後悔依然徘徊心頭。偶爾妳會想：「如果我做些什麼，會有不同的結果嗎？」
在親密關係的受挫，特別是因為物質與現實差異的層面，無法圓滿情感渴望，讓妳漸漸失去對真實感受的信任和愛的勇氣與意願，所以轉往投注在個人成就和物質滿足。可能因為害怕再次經驗情感失去，不再深入親密關係。又或許還在一起，卻感覺漸行漸遠，甚至是苟延殘喘。
其實，真正的問題不在妳們之間的差異，外界的影響也無法成為關鍵性的因子。而是在面對差異時，妳會如何應對？是臨陣脫逃？逼迫自己或對方改變以符合期望？一味隱忍退讓，委屈求全？還是願意陪伴自己的不適，並和對方好好溝通，慢慢調和到能滋養彼此的狀態？
因此透由親密關係受阻，要讓妳看見「自己面對差異的應對模式」。
如同面對自己和父母的想法有異，妳選擇應對的方式，通常會直接複製貼上到各種出現差異的狀況。而這些外在情境，包含和父母的關係，其實是在如實反應妳和自己的關係。
回到核心，妳和自己是如何相處呢？當妳面對內在各種不同的聲音，會如何調和這些想法和情緒感受？不妨試著探索自己的內在對話，這適用於各種情境，比如「這餐要吃什麼？」「我要買A套餐還是B或C？」經由觀察任何需要妳面對差異，做出選擇的狀況，可以選擇用紙筆或打字記錄念頭來去的過程，還有浮現什麼感覺，協助妳看見自己的小劇場，發現自己偏好重複應對的模式。
外境的發生是為了協助妳看見內在的真實狀態，與其反覆經歷持續抱怨，卻仍於事無補。這次可以嘗試當小偵探，體驗把力量放回到自身，觀察外在情境和內在狀態的關聯。
當妳發現自己就是源頭，而非逆來順受的無辜受害者，妳會願意開始感受並發揮自己的力量，做出不同的選擇，願意以不同的方式面對差異。
當內在模式改變，妳所吸引的外境自然也會有所不同。
無論是過往或現在的親密關係，妳和對方處於失衡的狀態。有一方是主要照顧者，不斷掏空自己的能量付出，另一方則習慣一味接受、被照顧，甚至被拯救。所以比較像是上對下的親子關係，而非平等的親密關係。
長期的過度付出導致妳的身心勞損，不斷努力給予，卻仍無法受到滋養。
透由親密關係受阻，要讓妳看見自己的「情感模式」。
情感模式是指我們愛的方式。如何與自己和他人相處的習性，也是我們對愛的認知，而我們對其認識源自原生家庭。
因為父母關係的狀態，由一方成為孩子的主要照顧者，即情感交流的對象。另一方屬於情感缺席者，可能因負責家庭的主要經濟來源，長期在外奔波，或是雖然有頻繁的相處，但情感上仍依附主要照顧者，無法為自己負責，也無法支持孩子，也可能是失蹤、離異或去世。因為這個狀況，妳變成主要照顧者的代理伴侶。
比如可能因為爸爸的長期缺席，妳變成媽媽的代理伴侶，妳和媽媽互相依賴，但那時還是孩子的妳，可能非但沒有得到媽媽的滋養，甚至需要反過來成為媽媽的情緒出口，成為照顧媽媽的小大人。
如此會造就妳對愛的理解只有付出，卻不懂如何接受，不知道如何滋養自己，傾聽自身需求。而以交易的模式，汲取本該先是首要滋養自身的心力，轉往投注給他人，透由為對方付出，來獲得關愛和價值感，以滿足自己對愛的需求。
這會讓妳總是吸引需要照顧的對象，其實對方本身也有極大可能是父母的代理伴侶。因為每個人都有愛人和被愛的渴望，你們各自長期皆在各種關係擔任主要照顧者，導致施與受的失衡，變成對愛飢渴。
故妳為對方的付出其實是一種投射，期望自己能如此被對待，有人照顧，自己可以只是接受和被愛。換言之，妳們一同演出一組情感模式的應對情境，無論是自己或對方的角色，其實都是在映照自己的狀態，包含已知的光明面和未知的陰暗面。
長期經歷過度付出，卻得不到回流的滋養，自然會出現身心靈上的不適，而這些狀態是在提醒妳正視對愛的需求，是時候改變自己的情感模式。
把給予他人的心力，收回來先首要滋養自身，好好和自己相處，傾聽身心靈的感受和需求，她們迫切渴望休息，還有妳的關愛和耐心陪伴。
當妳有能力愛自己，才能真正愛與被愛，而非以愛之名，行情緒勒索和依附之實，把為對方付出的心力，當作交易的籌碼，要求對方滿足自身的期望和需求。
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