首先，我想請妳先原諒我。
我想我並沒有直面妳的勇氣，所以才選擇了這種方式告別。
我一直是個膽小鬼，害怕著很多東西。
害怕被妳討厭；也害怕被妳喜歡。
同時我卻害怕那個喜歡上妳的自己。
妳曾說過，我的愛是不會讓人感到不舒服的愛。
我和其他追求者不同，追求的方式從不會令妳感到不愉快。
但真實的我，並非如此。
那些只不過是我害怕的表現罷了。
我害怕真實的我被人看見，被人討厭。
所以偽裝成那般會讓所有人所喜歡的模樣，希望不要被討厭。
但是，那般在所有人面前的和善模樣，真的不是我。
我逐漸覺得十分陌生，對自己感到陌生的聲音逐漸佔據了我的內心。
牽動嘴角微笑的是感受到喜悅的心情？
還是那一個我所不認同的自己？
隨著時間推移，我逐漸認不清真正的自己該會是什麼模樣了。
我一直、一直都很喜歡妳，這是我唯一認同的「自己」。
可我實在無法認同，自己沒辦法用最真實的模樣去面對妳。
我害怕被討厭，那個我被妳所討厭，是令我十分懼怕的事實。
可能我就是個虛偽的傢伙吧？
就像好幾年前我寫給妳的情書一般，最後也用這樣的方式告別吧？
明明我是很想好好地說出再見的，但果然還是沒辦法。
真的、真的很對不起，還請妳原諒我的膽小。
最後，再見……
春季、萬物復甦的季節，是屬於甦醒的春天。
溫暖的陽光灑在濁白色的水泥牆上，一名身穿黑色素Ｔ、白褲、白帽的少年，背靠在牆上，一言不發的偽裝著自己的存在。
就像是他身旁的盆栽一般，他假裝自己也像是盆栽一樣。
靠在牆上，假性的行著光合作用。
在牆後，是一戶人家的門口。
再過不久，她就會走到門口了。
就像是這些年她不斷地、不斷地和我交換信件的方式一般。
一封、又一封……
堆滿的紙盒一盒、又一盒……
那些堆積如山的信件，有些並沒有什麼意義、有些則不過是為節日特別寫的祝賀卡片。
即使在他人眼中，那些不過是值幾塊錢的小卡片和紙張罷了。
但對於我來說都是不可多得的「寶藏」。
明明如此珍視、明明那麼喜歡對方，卻最後還是沒能踏出那一步。
最後只落得留下這最後的一封「情書」，像個膽小鬼的逃跑。
「還真遜啊！」
我在內心嗤笑了自己一番，隨後壓低帽緣，朝遠方邁開了步伐。
明明知道自己並沒有面對她看見這封信的反應，卻還是來了。
最後又在她出來前臨陣退縮，像個笨蛋一樣。
「不，我就是個笨蛋吧？」
他笑了，至少他很確定，現在牽動嘴角肌肉的是自己的真心。
當她看到這最後的一封信，會是什麼反應呢？
不論是驚訝的試圖尋找我的蹤影、憤怒的撕碎那封信，還是傷心地流下眼淚，我想都無所謂了吧？
「畢竟，是最後了啊！」
他已經離開了那戶人家，前往了那個沒有她的未來了。
而在她的未來，也將不會再有他的影子。
若是可以，他反倒希望她能夠好好的將自己遺忘，幸福的活下去。
誰叫自己只不過是個膽小鬼呢？
他緊抓著自己那顆膽怯的心，無聲的在內心吶喊著。