小媳婦的心聲：鎖門篇—與公婆同住，關門鎖門比照在外租屋
與公婆同住，公婆能否開門進入？房間門該不該鎖？能不能鎖？這是個很現實又必要的問題，因為它真的會發生（如照片所示）！試想一個人從小到大，什麼時間會在房間裡呢？什麼時候會鎖門呢？房裡有重要東西、心情不好想獨處、受委屈想好好哭一場、想好好專心準備考試、想暫時逃避爭執、想安靜一下、換衣服......等等情況，都會在房間裡，也可能鎖門。這個空間是必要的，因為它是屬於自己的，能獨處、專心、好好發洩安撫情緒、沈殿冷靜心思。與公婆同住，有些媳婦被要求不能鎖門，甚至公婆有房門鑰匙；有些媳婦儘管被罵、被唸、被黑，就是要鎖門，為的只求在這個「住所」（在媳婦心中，是否可稱為「家」的地方？）保有最後那麼一丁點的私領域和隱私。這是媳婦的人權－媳婦也是人啊！說到底，還是兩個字：尊重！
有線電視附含居家防護系統，原是用於監控孩童安全......
實例一：剛搬入與公婆同住的頭幾天，我外出會鎖房門的習慣，被老公的阿嬤叫去唸了一頓（三萬字，以下僅摘要重點一句）：「房門鎖什麼鎖！？是怕人家看逆？還是偷拿你什麼東西？」，並命令「以後房間門都不用鎖」！但我無法接受，儘管老公的阿嬤是上N個世代的長輩，上廁所也不關門，但也只能尊重她的個人習慣，至少廁所不是共用，不會侵犯到她的隱私即可。既然房間是夫妻兩人共用，兩人決定即可，毋需他人干涉。（註：我台語不好，無法與她良好溝通；老公台語更差）
後來換婆婆來跟我講。婆婆說她結婚幾年後，將三個孩子交給公婆帶，才與公婆同住。沒多久，連老公的妹妹也要搬來一起住。有天，婆婆發現她老公的妹妹頭髮上別著婆婆她的髮夾，自此後，她就一定會鎖房門。所以婆婆好心地跟我說：「妳可以鎖門」。
有次大姑一家來訪，她家小孩一進來，直衝婆婆房間，邊喊著「阿嬤」、邊開門進入，正巧婆婆從廚房出來看到，馬上衝回房間，把小孩拉出來，並嚴厲地告知小孩：「你不可以進阿嬤房間」。
我們夫妻房，那台從老公中學時代沿用至今、少說也十幾二十年以上的冷氣壞了，需換新的，老公的阿嬤立即下來關心，意圖藉口「看看冷氣是壞怎麼樣？是裝怎麼樣？我來看看而已」直接闖入房間。我當然立刻用任何理由將阿嬤擋於門外，「門口小...房間小...師傅在忙...師傅知道怎麼用...」，阿嬤悻悻然地說「阿嘸你是怕我偷拿你東西逆？」。我心中很明白：「這是我（和老公）的房間，我有權力決定誰能進我房間。再者，壞掉的冷氣是我們房間的，冷氣錢也不是妳出的，自然用不著您這般關心」。我很堅定並堵在房門口，阿嬤在房門外徘徊許久，仍有幾次意圖要進入卻不得其門而入，最後就默默地上樓了。
婆婆雖然嘴裡告知我房間門可鎖......某天，婆婆有事要找老公，直接開房門進去，老公嚇到......（限制級）。婆婆若無其事地回她房間了。小孩當場問了我:「為什麼阿嬤可以直接開門進來？不是說敲門後，要在外面等嗎？」。我只能故作鎮定，並堅定地再次重申強調說：「是的，媽媽教你要敲門後，在外面等就好」，即使心裡火冒三丈。
婆婆若是說了會聽，那就好辦，問題在於任何人都說不得，連她兒子也說不得，只有婆婆的婆婆能罵得，但罵完後依然故我或想辦法矇騙。即便老公與我同立場，但就是說不得婆婆，誰都無可奈何。
大綱：
🌺媽媽不能教長輩，但是一定會教孩子你的事
雖然孩子還小，正在學習長大、慢慢成熟，很多人情世故也絕非三言兩語可道盡。但關門和鎖門一事，媽媽必須教導你：
1. 敲門是一種禮貌，在門外靜候是尊重與保護個人隱私：
即使是長輩，要直接進房，已屬不合理的要求與不尊重隱私，侵犯個人的物理空間隱私（指個人的空間和領域不受侵擾），也因此必須堅持、拒絕妥協。上例中，婆婆直接開門進房間，剛好老公正在換衣服。縱使老公是她的兒子，但隱私是個人感受問題。試問，若您身為媳婦，正在房中換衣服或哺乳，會希望公婆任何一人直接開門進來嗎？也許您的兒子不在意，但別人的女兒—媳婦在意！！！
敲門是最基本的禮貌，在外靜候，得到允許後方能進入或在外等人出來。試問，長大後，孩子能夠直接打開學校老師、上司、教授等等的辦公室門嗎？老師、上司或教授看到一個學生、下屬直接開門進來，對此人會有何印象呢？難不成還要怪老師、上司小題大做嗎？
即使在外租屋是否鎖門，都具有個別差異：有些人心中坦蕩蕩，怎麼樣都不鎖門；有些人小心謹慎，在家或外出均鎖門。承上例，老公的阿嬤連上廁所都不關門，你能奈何？不能！只能予以尊重。但同樣地，對方也需尊重自己的決定（只是不必然會）。尊重是互相的；但若對方不懂得尊重，至少要單方面保護自己。試問，長大後離家在外租屋，難道房東或室友可以不敲門、直接開門進入嗎？我們現在身為爸媽，加上現在社會問題，從小就得教導男女孩均需學會保護自己的身體權和隱私權，身為長輩也要以身作則啊！！
2. 尊重個人空間、敲門禮儀，為孩子做良好示範：
媽媽從小即已教導（請參考：被霸佔小孩的媽媽儼如Harlow心理學實驗中的鐵絲媽媽?！）要「尊重和保護他人隱私，所以敲房門後，在外面等」。結果阿嬤直接開門進入房間，當場做不良示範，孩子當場更是質疑媽媽教的「為什麼阿嬤可以直接開門進來？不是說敲門後，要在外面等嗎？」。我無法教導長輩，雖然你還小，尚未能完全理解，只能示範並教導你懂得界線與進退。我只能選擇對婆婆的行為不予置評，漠然視之以避免在孩子面前起衝突（進退），並再次堅定強調「尊重和保護他人隱私，所以敲房門後，在外面等」（人與人的界線），至少我能大聲地告訴孩子「你看媽媽，媽媽都是敲阿嬤的門，然後在外面等？！對啊！就是這樣做啊～學媽媽怎麼做」。
你問媽媽怎麼了，我也明白告訴你「媽媽在生氣，因為有人沒禮貌」。即使身為長輩，也不代表就能理所當然地、未經允許即開門而入！雖然我無法向這樣的長輩據理力爭，（媽媽在你小時候已爭取過很多，但…………）只能吞下委屈，但我還是有生氣的權利。媽媽只能期許你未來不會遭受這樣的處遇，或媽媽不會讓你的另一半也像媽媽一樣。
3. 保護個人財物，避免紛爭：
除了上述的隱私權，萬一是東西不見，必起爭執。在租屋時，房客個個人人平等，也許大家坐下來釐清事情始末或請房東來處理。總之，至少是人人平等的、可以討論的。然而，與公婆同住，萬一有東西不見，真的能夠「討論」嗎？更多時候是地位（不是輩份）最卑微的—媳婦直接遭殃。很多時候媳婦與公婆同住，反而比租屋還不如，例如不能鎖房門、收到的是過期的信或甚至被拆信、照三餐監視.....等。（說個笑話：提到地位，如果是孫子，在家中長輩心中的地位還可能比媽媽高；要是獨孫、長孫，那甚至可能比擬皇帝～）有時候，即使真的不是媳婦做的，媳婦的否認可能根本無法代表什麼。
實例二：阿奏下來問我：「冰箱裡的一個「？？」（不好意思，這裡完全不知道要怎麼打字，因為是沒聽過的台語名詞，所以記不起來）不見了，是不是你丟掉了？」。
台語不好的我，完全聽不懂那是什麼，還以為是水果，但又不知是什麼水果，便反問阿奏「是什麼東西？是水果嗎？」。
阿奏打開冰箱指著一個地方，語氣兇巴巴地說：「這邊本來有兩個，現在只剩一個，是不是你丟掉了！！！」。
我一看，是一種類似保冷袋的東西。那個在我們搬進來之前就有了，我沒動過，但也沒注意到本來有幾個，只能回答：「那不是我的東西，本來就放在那裡了，我沒有動過。」。
阿奏：「這裡本來有兩個，現在只剩一個，你確定不是你丟掉的？！」
接下來無限循環碎唸，我已趕緊逃離現場。她繼續邊碎唸邊翻找，一直到邊碎唸邊上樓去。幾天後，我從冰箱拿葉菜類準備煮飯時發現，有一個阿奏說的東西掉落在冰箱最下層菜籃的後方，被擋住，所以看不到。
其實相不相信，已不是重點。重點是你否認了，她還是持續認為是你做的（或是之後家裡東西不見，都一定找你）。即使無可奈何，只能攤手～唉～～
換言之，連公共區域東西不見，都找地位最卑微的（孫）媳婦問罪，那麼房間內有任何東西不見，又會找誰？與其增添麻煩，不如鎖門減少紛爭，至少要求自保或明哲保身啊～～
🌺期許建立良善循環
從鎖房門和敲門這件事，媽媽教你做人要學會尊重，因為我期望能避免上述的惡性循環、建立良善循環：
1. 從我的爸媽的立場：
即你的阿公阿嬤，就是這樣教我的。從小學習尊重別人，長大也會自然而然地這麼做！若我的爸媽知道有人竟在未經我同意下、擅自闖入我房間，必然也會氣憤不已、為我抱不平。畢竟自己的孩子遭受不平待對待，身為父母的必定會挺身保護孩子！
2. 從我身為爸媽的立場：
媽媽我除了現在做良好示範，未來你長大後，萬一哪天你們夫妻倆也需要公婆同住（雖然我希望還是分開住得好，有距離地保持矇矓美），我希望這個問題就這樣自然而然地解決：「你們房間你們自己決定鎖不鎖門，但是我要進你們房間，必須徵得你們的同意！其實我有事找你們，敲門、在外等就好，這樣一點都不麻煩」。我從現在就這麼做，未來的我也會這麼做。因為敲門後在外靜候也是對人最基本的禮貌與尊重。只是有些女兒想說多一事不如少一事，或是不想讓爸媽擔心，委屈只能往肚子吞啊～
3. 從你—孩子的立場：
尊重是做人的根本，你從小學習如此尊重別人，養成良好習慣，媽媽也會希望你會這麼教你的小孩，未來也不會陷入媽媽所遇到的處境。敲門後，在外靜候，學習等待，就算會等待的人未來長大較有成就，但也都不會改變「在外靜候是最基本的禮貌」這件事的本質。
4. 從公婆的立場：資料不足、無法分析！資料不足、無法分析！資料不足、無法分析！當機、當機、當機！這點是當笑話寫的，勿當真～～
簡單地說，當孩子時要學習、當父母時要教導，不要等媳婦反應時，長輩「見笑轉受氣」......要媳婦敬您為長輩，也請您把媳婦當人看！換個角度看，長輩以身作則、媳婦獲得尊重、孩子學習良好品德，建立良善循環，這才是三贏局面
2021.8.15更新：其實對媽媽來說更難為的事，是孩子三不五時地問媽媽「為什麼阿嬤不敲門、就直接開門進來呢？」，媽媽只能不斷告訴和教導孩子應該要做正確的事，但無法教長輩。換個角度想，如果長輩能尊重媳婦、以身作則，就能下得了台階了！媽媽只能不斷自我催眠「我一定要教孩子對的事情」！
🌺鎖房門的理由
1. 房間使用者：我（們）的房間
與公婆同住，有時房子是夫妻倆自己買的，這樣房間鎖不鎖，倒是很理所當然：因為至少房子是自己買的，自己有決定權。但若房子是公婆的呢？這個問題就跟在外租屋一樣：你住外面，房子是你的嗎？不是，是房東的，但是你有房間和公共區域的使用權，只要在房租契約保障內，房東無權進入房客房間，亦即私領域。
此外，鎖門與否，也是個人的決定權隱私（指個人擁有不被干擾的決策自由）。因此，即使房子是公婆的，那也沒錯：房子是公婆的，但這間房間是我（們）（使用）的！因此這間房間要不要鎖門，由夫妻商量決定好即可。
2. 兩權相害取其輕：寧願被唸一陣子，也遠比長時間擔心受怕來得好
老公阿嬤命令房門不能鎖，但為保護個人物品與隱私權，我還是鎖門，自然逃不了一陣子碎唸攻擊（或毒罵）。然而，與其長久會擔心是否有人任意進入房間相比，鎖起房門被唸一陣子，孰輕孰重？說實話，純粹經驗談：只要撐過去就好了～～～就算天天唸鎖門一事，也無法天天唸同一件事；唸久了，她也會自覺無聊的，自然就停了，因為還會繼續唸別的事。事實也的確如此。
3. 在此住所中保有最後一丁點的私領域
身為人，會累、會心情不好，總想找個地方安靜沈澱，尤其是受委屈、想躲起來好好哭一場，找回自己心中的力量，擦乾眼淚，再出來堅強面對。若婆媳關係不好，更多時候沒事時就只想待在房間裡。鎖房間門只是為了捍衛自己在這個住所（稱不稱得上是有歸屬感的「家」，還是個問號）最後那一點私領域空間，能逃避碎唸、不愉快等任何問題的最後一點空間了！最怕的是，鎖了門之後，還會有人不識相地拼命猛敲門想進來、在外叫囂（例如老公的阿嬤），但還是回到同一點：即使是長輩，要直接進房，已屬不合理的要求與不尊重隱私，因此必須堅持、拒絕妥協。
與公婆同住，公婆不尊重媳婦、不把媳婦當人看，還不能鎖門嗎？
不鎖門，媳婦傷心，也傷（媳婦）爸媽的心啊！
大家有注意到婆婆的雙重標準嗎？不准別人進她房，但她可任意進別人房.....這就是現實！
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