事實上，許多成人也是不會拒絕，深怕拒絕了別人，這份關係也就破壞了。
這是個很值得討論的話題，我們就來聊聊吧!
拒絕，換言之就是要能說出”不”。而這個”不”卻是從小被禁止說的，孩子再小時候說”不”，就會被貼上叛逆或不聽話的標籤。孩子從小就知道要讓爸媽開心，就是要對爸媽的任何要求，都說”好”，這樣做就會得到一個好寶寶標籤！
在我的講座裡，常接到家長的提問，像是我的孩子就是會唱反調，動不動就說不要，這該怎麼辦？家長們想盡辦法想找到讓孩子乖乖聽話的辦法，希望讓孩子凡事都點頭，乖乖就範。
剛開始，為了要讓爸媽開心，對自己肯定，孩子會盡量的配合，漸漸的就成為了習慣，畢竟爸媽也不會讓孩子做些不好的事情，乖乖配合就成了皆大歡喜的最佳策略。
當這樣的慣性養成，在年歲增長的同時，也加深了慣性，讓聽話、順從、配合成為了固定行為，在朋友群裡或是學校班級，也就本能的自然展現出來，成了所謂的濫好人、沒個性的形象。只能說：這樣溫和、沒脾氣的好形象在群體中是受歡迎的，因此，孩子也可能就沿用了這樣的形象，再次固化。照這樣發展下去，我們應該不難猜到，這孩子到了成人，還是不會拒絕別人，說不出一個不字。
孩子不僅說不出個不字，還可能形成了怕被拒絕的心態，當別人對自己說不時，孩子有可能憤怒的說：為什麼可以拒絕？你應該說好的。也有可能委屈的認為自己是不被重視的，所以輕易的被拒絕，這兩者都不是良性發展的好心態唷！
回到題目中的悶虧，什麼是悶虧呢？有時我們會請同事到公司前，先跑一趟買個咖啡來，幫忙跑腿的同事，他吃悶虧了嗎？也許，還有可能先墊的錢遲遲未收回。我想，交情夠，同事願意帶，就像我也常常要去找朋友的同時，會問問朋友，有沒有什麼要我順道帶過去的？甚至朋友要給我錢，我還不收呢！因為幫朋友帶點東西，我很開心的，我想這就不是吃悶虧了。
換個場景，家長到學校去，看見自己的孩子正在幫同學擦桌子、替同學當值日生或是跟同學換了一個苦差事，不發一語的悶頭做，這時，做家長的我們，整個腦袋所想的決不會是好念頭，而是自己的孩子吃悶虧了，而這個悶虧就是不會拒絕別人。家長應該是火冒三丈，一邊氣孩子不懂得拒絕，而吃了悶虧，一邊想著要怎麼教會孩子說不。吃悶虧的定義，有可能是家長誤解了孩子們之間的互動模式，也許孩子是很樂於服務的，沒有悶不悶虧的問題。
但，若是真的像家長所看到的，孩子正在接受一些不合理的要求，而孩子不懂得拒絕怎麼辦呢？這時，我們先不急著教孩子說不，而是要先將說不的權利還給孩子，讓孩子知道拒絕是自己的權利，遇到不想做的事情，就可以堅決地說不。
人的一生裡，有很多的事情，若是不拒絕就會受傷，像是身體自主權，我從小就跟我家女兒說，無論任何人都不能在未經你許可的情況下，抱你、親你、碰你，就連爸爸媽媽也不行，不限部位唷!許多教材都教孩子要保護隱私部位，而我要教的是整個身體，只要我不同意，都不能有所碰觸的，這個觀念非常重要。但若是長期習慣於順從，不拒絕，那後果可想而知有多令人擔心了，所以，拒絕不僅僅是權利，更是一種勇氣，絕對要從小讓孩子知道自己是可以拒絕的。
擔心孩子會吃悶虧和讓孩子學會拒絕是兩件事。學會拒絕那些讓自己不開心或是受傷的事情，是非常很重要的，因為這代表著孩子能夠保護自己不受欺負或是霸凌。而吃悶虧的定義就很難從客觀角度來談，就像前面所談的，也許孩子很樂意為人服務，幫忙工作，他覺得很開心，那就沒有吃悶虧的問題了，但可能在家長的眼裡，孩子處於弱勢，總是在幫人家做跑腿或事做苦力，這樣的心情，家長們要先收起來，觀察一下孩子的狀態，再來定義孩子是否吃了悶虧，再作定論，再做處理了!