小媳婦的心聲：媽媽黑化篇—因為超過媽媽那條最簡單又困難的底線
媽媽的底線就是最簡單的四個字：「平安健康！」，只要孩子平安健康，媽媽就順心。這個底線說起來簡單，做起來卻很困難，如果又遇到教養觀念不一致的另一半或長輩，情況也會更艱難。身為父母，想要堅持原則又不想得罪長輩。但招招出盡都無效，退讓只會招致「軟土深掘」，遇到「就是教不落、講不聽、聽不進」的長輩一再考驗爸媽的耐心與觸碰爸媽的底線，照顧小孩，心已累，還要應對長輩，心更累！前有孩子、後有長輩，腹背受敵的媽媽只好步上「黑化」一途，因為媽媽會把孩子看得比自己的命還重要！（爸爸應該也是，只是通常與長輩產生衝突的是主要照顧者，又多是媽媽）
希望這篇文章愈少人看愈好，表示遇到這種狀況的人很少，希望大家都能在育兒教養上達到共識，才是提供最好的環境讓孩子安心成長！
實例：婆婆拿了削很尖的鉛筆給尚在學走路的孫子「玩」，媽媽看著孩子拿著鉛筆走、手中的筆也跟著揮舞，心裡真的怕死了！媽媽靠近孩子，嘗試用別的東西慢慢轉移孩子的注意力、換走手上的尖鉛筆。媽媽忙著與孩子「協商」，一歲多還無法理解，只能邊比劃、邊輕聲簡短地說「危險、換、給媽媽、換」，同時要防止孩子亂揮舞鉛筆而傷到他自己。阿奏下來看到，不分青紅皂白、劈頭就罵（台語）：「夭壽哦！妳怎麼拿這麼尖的鉛筆給他玩！！夭壽哦！妳是要害死我的甘仔孫逆？！」（媽媽OS：這些應該是我的台詞吧？！），站在旁邊的婆婆靜悄悄地飄進房間。媽媽有口難辯，無法分心與阿奏解釋，因為孩子安全最重要！隨便阿奏罵吧～媽媽心中只想著：「我只想拿走危險的尖鉛筆，他是我的小孩耶！！」！！！
（🔎請參考：被霸佔小孩的媽媽儼如Harlow心理學實驗中的鐵絲媽媽?！）
應付長輩，媽媽，你累了嗎？
媽媽的實話：累～很累～～～超累～～～～～真的不想頂撞長輩，但是講了，都沒在聽啊～萬一豬隊友冷眼旁觀，只剩媽媽一人堅持，處境更是雪上加霜，媽媽被逼到不得不「黑化」～
媽媽，你「黑化」了嗎？
媽媽的心理建設：「黑化」不過是形容與描述外在狀態，對媽媽來說，保護孩子、教好小孩和扮好媽媽的角色，或許比當好媳婦來得重要！（每人看法不同，予以尊重）
媽媽寧願累，為了孩子，為母則強，還是會繼續加油的！
教養衝突會發生在夫妻之間，也會發生在與娘家或婆家的長輩，沒有哪一邊比較好搞或難搞。與長輩同住發生機會高，大多是因為相處時間長且久；即使不同住，回婆家或娘家的短暫時間內也有可能發生。爸媽在某些教養衝突上也許能睜一隻眼、閉一隻眼，例如大一點的小孩吃一點點糖果（純舉例），但有些事情爸媽不想或無法妥協，最常見的問題如未滿一歲寶寶的副食品、喝水、調味料、保暖 vs. 出熱疹、看手機，到大一點學吃飯、吃飯追餵、生活自理等等。爸媽的界線設在哪裡、如何畫清，則是見仁見智。若爸媽與長輩在育兒教養上的觀念或做法上有衝突，怎麼辦？
🌺在問題發生之前就先教育或溝通好，或至少做到事先告知
會遇到的問題：就算是自己的爸媽，你能預料到自己的爸媽能疼孫到疼到吃飯追著餵、副食品添加鹽、吹冷氣還蓋兩條毯子（有種冷叫阿嬤覺得你很冷）等這些行為嗎（長輩認為這些均屬疼愛孫子的表現）？像我一個朋友就說，她沒想到她媽媽會疼孫疼到這種地步，小時候她媽都不是這樣對她的，對女兒和孫女簡直天壤之別，朋友看了也相當傻眼，懷疑自己到底是不是她媽的親生女兒？！
在問題發生之前就說清楚，這是最好的方法，但不是唯一的方法、不一定會完全解決問題，它只是具有比較多的優點而已！
1. 不僅可以先教育長輩，也能為他們保留面子。
通常（只能說通常）在事情沒發生前，開明的（open-minded）長輩大多願意學習這些新知，有些甚至比爸媽還積極。若能適時補充說明做法的理由與優點，例如專家寫的文章資料，長輩多半會認同。長輩聽到爸媽的說法，反應偏向：「對啊，我也是看到醫生說……」，那大概可以判斷長輩是認同的；若反應傾向「可是我以前都……」，爸媽心裡就有底了……
2. 要教什麼呢？
把所蒐集到的知識不斷地分享和教育長輩，例如大約四個月可以吃副食品、能否喝水、喝多少水、能否加調味料、何時才能加等等。
3. 什麼時候開始做？
從確定要生小孩、確定懷孕，到孩子生出來之間都可以預先教育長輩，尤其婚後與長輩同住者，更需要做。此外，長輩多已步入老年，思考模式逐漸有「功能固著」或思考僵化的傾向，也許一時之間無法全盤接受這些育兒新知，但至少能爭取時間。多找些資料證據佐證與支持，例如育兒短文、短片或講座或電子報等，增加接觸新知的機會，還是有可能（只能說有可能）說服長輩。
4. 夫妻之間對育兒教養定調。
夫妻之間也可能不同調，在教育長輩的同時，也能溝通夫妻之間的教養觀念、確立規則與底線，不要成為「豬隊友」而是成為夫妻同盟的陣線。除了上述的知識分享，外出時也能多觀察別人怎麼帶小孩。好的稱讚也許沒關係，但若認為還有更好的做法，切記私底下或回家討論，不要在別人家面前討論。
5. 如果不能在生產前或在長輩與孫子相處前先教育好長輩，至少要在事情發生之前就事先告知。
畢竟爸媽要學習的事情很多，有時是邊做邊學，事先教育長輩，則遺漏部份自然相對較少。此外，孩子所處的階段與具備的能力也會隨著年齡發展而有所進步。
實例：回娘家之前，我事先打電話告知我爸爸「小孩（一歲多）已經會自己吃飯，回去不能餵他，要讓他自己吃」。我爸也是支持我的教養方式，回到娘家，不但不會餵胖比，也會幫忙鼓勵與稱讚胖比會自己吃飯很棒。一歲多吃飯本來就在練習階段，弄髒了沒關係，大家（包括孩子）一起收，從小養成「自己做的事，要自己負責」，孩子還小，大人會教和幫忙，但不能代勞。
事先教育長輩，在這段時間也能讓爸媽了解到是否能與長輩在育兒教養上達成共識。萬一沒有交集，就做好心理準備，自己帶、不同住或尋找保姆、托育機構等，減少教養衝突的機會。基本上，長輩遇到孫子之前，都是機會！一旦長輩遇到孫子，又沒有事先教育長輩，只剩兩條路：「沒事」和「很有事」！
🌺夫妻分工溝通，表達感謝與肯定長輩，多利用專家說法來說服
大部分的爸媽通常無法預料長輩的行為，例如：阿嬤覺得你很餓／冷、凡事代勞……等等，甚至爸媽回憶後會說：「我小時候，你明明就不是這樣對我的！」或「要是我，你早就一巴掌打過來了！」，也因此上述的「預習」方法都還沒做。長輩遇到孫子，不論只是帶回去讓長輩們看看或託付給長輩帶，一旦發生問題，爸媽其實是笑不出來的，例如怕孫子冷，吹著冷氣還蓋兩條毯子，孩子最後出熱疹，爸媽當下的擔心與生氣遠遠多過於好笑！
表面上是爸媽在負責任，照顧孩子、帶孩子看醫生，
但是事實上承受的、受傷的、不舒服的是孩子！！！
孩子是最無辜的受害者！
教養發生衝突時，很多教養專家建議的方式與原則大致如下：
1. 婆家由老公負責、娘家由老婆負責。
主要是基於自己（應該會）比較了解如何與自己的爸媽溝通➡️最怕遇到連自己的父母也無法溝通的狀況。
實例：老公試著與婆婆溝通不要拿危險物品給孩子，婆婆都無動於衷。老婆聽完只是默默接受，並開始想其他方法，例如小孩一定都要在自己看得到、救得到的視線範圍內（媽媽沒有控制慾，只是看不到孩子，就有可能出事，只能當24小時隨行監視器，這是不得不的做法）。老公覺得奇怪，照道理來說老婆應該會據理力爭，強迫老公不管怎麼樣都要說服婆婆吧？！老婆跟老公說：「懷孕時，你媽跟我說過很多事，雖然我也不知道她為什麼要跟我說那些事，就當老人在回憶，聽聽就好。她說她小時候，她媽都偷偷帶他們去看電影，她爸知道會很生氣，但是她媽會掩護他們。你媽還說從小她是所有孩子中成績最好的，她爸媽都不敢罵她，她爸媽會叫其他兄弟姐妹要唸書，但比較不管她，所以她都騙她爸媽說要去圖書館，其實是去看小說，反正她考試隨便考都考很好。長大之後，她爸媽也都很聽她的話。因為她最會讀書，她爸媽都不會叫她做家事，只會叫其他兄弟姐妹去做，讓她去讀書。」，老公聽了很驚訝，因為他從來沒聽過這些事，自然不知道他媽還有這一面。老婆說：「雖然我不知道你媽為什麼跟我講這些，但從這些事，我知道，你媽「可能從小養成公主病，很多事都用騙的，和所有的人都要聽她的」，你溝通會失敗，只是必然。」。
因此由另一伴去溝通，也要有適當的期待。
2. 對長輩辛苦地照顧孫子表達感謝與肯定。
不論是短暫的幾小時，甚至幫忙照顧一整天，長輩在體力、心力上的負荷也是很大的。
3. 多利用專家說法、文章資料。
引導長輩，甚至可以邀請長輩一起去健兒門診，希望透過醫師來教育長輩。例如，長輩總覺得寶寶冷，硬是要包到出熱疹，甚至覺得爸媽怎麼讓寶寶穿這麼少、會感冒，最後雙方互相指責對方的做法。如果健兒門診一起去，由醫生來衛教長輩，試試看能否聽得進去。➡️最怕遇到長輩覺得醫師都沒他厲害～
4. 藉由別人的經驗與後果來支持爸媽的教養觀念。
例如想要求孩子吃飯規矩要坐著吃、不追餵，可以分享有小孩沒坐好吃飯、爬上爬下、跑來跑去，結果撞到牙齒滿口血（🔎請參考：吃飯不要再追餵，請改教餐桌禮儀、吃飯坐好有規矩，也是保護他們自己！）。➡️最怕長輩覺得那都是別人家才會這樣，長輩他們自己帶絕對不會這樣、過一陣子就好了、「有那麼嚴重嗎？」，覺得爸媽太小題大做、大驚小怪；或是親戚剛好就是吃飯追餵的方式，更無法說服。
➡️會遇到的困難：即使事先教育了，但長輩的教養觀念仍堅定不移，不論是文章轉傳或是當面教導觀念或專家說法，長輩仍充耳不聞、已讀不看、不讀不看、用長輩圖洗版，甚至一副「我最大」的態度，爸媽也束手無策。🤷♀️
實例：婆婆常拿危險玩具給孫子玩，例如削很尖的鉛筆（小孩還不太會走）、手電筒（內裝小鈕扣電池）等，媽媽看了覺得很危險，想藉由黃X寧醫師的文章提到的原則——「三歲以下的兒童，避免直徑小於三公分零件」來教導安全觀念。才說出「黃X寧醫師說」六個字，婆婆立刻回「醫生又不是什麼都懂！」，轉身就「砰！」關門。媽媽真的想不翻白眼都難😡😡😡～
（註：媽媽聽了很不爽嗎？提供網友療癒的回答：「啊不然你生病為什麼要去看醫生？！」⬅️請在心裡演就好，千萬不能說出來，說出來的後果要自負！）
🌺綜合考慮孩子的安全健康、品格與各項能力發展，如何拿回爸媽的教養主導權
爸媽設定規矩底線，長輩一再觸碰甚至破壞原則，好說歹說、委婉勸說、專家說均當耳邊風，自己帶、請保姆、送托育機構減少長輩帶的機會，但長輩仍舊鑽漏洞、倚老賣老、明知故犯，爸媽也無可奈何，但是孩子怎麼辦？
實例：爸媽設定的規矩是不能看手機。帶回婆家讓公婆看看，婆婆總是讓未滿一歲的寶寶看手機影片、甚至吃飯時也看手機，即使提醒「寶寶眼睛尚在發育，看手機會傷害寶寶的眼睛」，婆婆老是一句：「才看一下下，又不會怎麼樣！」或「那個（誰誰誰）不也都這樣帶，還不是沒事！」（尤其如果是大姑或小姑家都這樣帶，完全無法說服婆婆），覺得爸媽在剝奪他們的天倫之樂。
其實爸媽吵的不是誰對誰錯，
爸媽在意的是「這樣對孩子不好 和 怎麼做對孩子比較好」
🌸用不傷人的方式拿回教養主導權、提供建設性的做法
很多文章都會建議爸媽用不傷人的方式拿回教養主導權、提供建設性的做法，例如不喝汽水、改喝果汁；生病不要喝符水，要去看醫生。
但事實擺在眼前，為了孩子的健康或規矩，講也講不聽，即使溝通 「小孩已經吃飽了，怕吃太多胃會不舒服、可能會吐出來」，長輩不但沒被說服，還說「吐了，你再餵他吃啊！」，回應相當無厘頭，爸媽也傻眼到不知怎麼回應；提供有建議性的其他替代方案也不照做，例如趁爸媽不在、沒看到或無法管時，長輩偷偷餵汽水，或偷餵符水。爸媽溝通不成，甚至與長輩吵起來了，長輩還是覺得是爸媽的錯、爸媽太嚴格、「才喝一點點，不會怎麼樣」，甚至孝道綁架、道德勒索或情緒勒索，例如不聽長輩的就是不孝、「你不給他喝符水，他要是怎麼樣，我就死給你看」。爸媽只有「道高一尺，魔高一丈」的感觸，爸媽想尊重長輩，但愛孩子也要保護孩子啊，那該怎麼辦？
🌸是「愛」還是「害」？
另一種狀況是，長輩跟孩子的互動方式，讓人分不清是「愛」還是「害」，有些甚至有立即危險。孩子的發展有些或許能利用時間慢慢調整，但是有些發展是單行道，例如因為副食品加鹽導致腎臟代謝出問題，便無法挽回了。爸媽設定的規矩或界線必然有其考量與原因！有些事爸媽真的不願意賭，因為會受傷的是孩子！
實例：婆婆讓孫子玩抬燈開關，一亮一暗的變化讓孫子覺得很有趣、好玩，但是…………未滿一歲的孫子直視抬燈一亮一暗，不到十公分的距離…………在發現前不知道已經玩多久了，媽媽一發現，瞬間暴怒、立即抱走，阻斷更多的傷害。
上例中，未滿一歲的寶寶直視抬燈亮暗、不到十公分的距離，是非常傷害寶寶的眼睛健康。媽媽看到能不心疼、心急、不立即反應嗎？若等老公回來再溝通，寶寶的眼睛早就瞎了吧？！當下媽媽不加思索地立即啟動「母愛」的保護機制，卻招來長輩們的不悅或惡言相向……媽媽立即採取行動保護孩子的反應，錯了嗎？！面對長輩們讓孩子直接曝露於危險中，還要「慢慢來」？？？！！！
長輩愛小孩，卻不尊重主要照顧者（通常是媽媽），把小孩抱走也不知會媽媽一聲，即使請求長輩了，長輩就是不把小孩還給媽媽。媽媽們的反應倒是兩極化：一群媽媽覺得「哦，我終於可以休息了～～」，另一群媽媽覺得「為什麼要搶走我的小孩？！」，心裡真的很受傷。有些媽媽真的不知道如何開口請長輩在抱走前知會一聲，或即使口頭請求長輩把小孩還給媽媽，長輩依舊東風吹馬耳，叫媽媽如何是好？（🔎請參考：被霸佔小孩的媽媽儼如Harlow心理學實驗中的鐵絲媽媽?！）。
🌸媽媽的底線只有一個：「平安健康」！
媽媽的底線只有一個：「平安健康」！
其實媽媽的底線真的很簡單：只要孩子平安健康、不會受到傷害，媽媽就順心。偏偏～～偏偏～～就是有人要踩線！「生兒容易，養兒難」，爸媽教養小孩，心會累，還要與冥頑不靈的長輩動之以情、說之以理，好說歹說、專家說……最怕遇到執迷不悟、一意孤行、鑽爸媽漏洞（例如偷偷餵、「不要跟爸爸媽媽說」（🔎請參考：「不要告訴媽媽」到底是教小孩說謊還是服從？請用「問媽媽」或「媽媽怎麼說」來替代吧！）、「才一下下／一點點，又不會怎麼樣／沒有關係」……），心更累～～～若孩子真的仍有安全健康、品格與各項能力發展上的顧慮，上述「自己帶、請保姆、送托育機構減少長輩帶的機會；感謝長輩並與長輩溝通」全都試過了，卻仍陷入「就是教不落、講不聽、聽不進」的僵局，真的只能出最下（下的N次方）策了！
（對「小孩」說）「媽媽／爸爸 + 說／教」+「正確觀念或規矩」（儘量帶離現場）
例：阿嬤餵不到一歲的寶寶吃零食，媽媽對比較小的「小孩」說（不是對長輩）：「醫生有說吃三餐，吃得營養健康才會長高長壯哦～你要長高長壯，對不對啊？吃完三餐才能吃（零食）哦（輕輕拿走零食），那我們去吃飯吧！」；或是媽媽對大一點的小孩說：「媽媽有教你要吃完三餐後，才能吃零食，對吧？（趁機輕輕拿走零食）零食什麼時候才能吃呢？對啊，吃完飯或下午茶時，那媽媽先幫你收起來，晚點再弄水果給你吃哦！吃水果有助於腸胃蠕動和排便哦～」，然後帶離現場。
（上例純粹舉例，爸媽能否允許吃零食、吃什麼樣的零食，就依爸媽的規定）
適用情境：請先試過「自己帶、請保姆、送托育機構減少長輩帶的機會；感謝長輩並與長輩溝通」的方法。當爸媽已經試過前面醫師或教養專家建議的方法均徒勞無功，或孩子在安全健康方面有立即性的危險或導致身體不適（如寶寶怕熱，但長輩就覺得寶寶冷，硬要包到出熱疹），等老公或老婆回來才溝通，後果早已不堪設想。遇到「就是教不落、講不聽、聽不進」的長輩，一再違反爸媽設定的規矩或底線，甚至偷偷來或教小孩「不要告訴爸媽」……（🔎請參考：「不要告訴媽媽」到底是教小孩說謊還是服從？請用「問媽媽」或「媽媽怎麼說」來替代吧！）。
警語與副作用：如果說得通，爸媽也不想「忤逆」長輩，只是委婉勸說的結局最後淪為相互指責的場面～～～若爸媽在長輩與孩子之間，最後選擇了「讓孩子舒服（例如不要包到出熱疹）」或對孩子比較好的方向，溝通無效之下，只好採用這個下（的N次方）策，得抱定「黑化」的心理準備。「黑化」是條不歸路，一旦黑化，後果只能自己承擔，通常就是「怎麼樣都是爸媽的錯」而且會一直被唸、被罵，請自行再三斟酌能否承受。另外，此法只能試試看，無法保證成功與否，沒有哪個方法可以搞定所有長輩，如果您遇到的長輩就是那麼 頑強／堅韌不拔／（自填），請另請高明或另想法子！
1. 「媽媽／爸爸（或醫生／專家） + 說／教」
➡️強調出「我是孩子的爸媽，我會負起教養的責任」，堅定表明立場與觀點。或是利用「醫生／專家說」，植入專家說法，可能（只能說可能）降低長輩的抵抗心。
2. 看似對小孩說，實則說給長輩聽，教導正確的照顧教養觀念，欲達到以下目的：
➡️避免當面指責長輩而產生衝突：因為是對「小孩」說，不是對「長輩」說，講的內容是在說明正確的教養方式，並沒有提到「阿公／阿嬤你們 （做了什麼/自填） 是錯的」。媽媽的心態：「如果我這樣教小孩是錯的，那就請你罵我吧！」，並「喚起」長輩們久遠的記憶「當你們身為爸媽時，你們也是這樣教小孩的吧？！」。因為是對「小孩」說，不是對「長輩」說，長輩通常（只能說通常）是不會打斷或反駁。「對著孩子說」，至少不是當面指責長輩，幫長輩保留「面子」，爸媽避免與長輩四目相交，避免對到眼時的尷尬（或如果你真的很勇敢，不怕對視，就依你）。如果長輩還是打斷你，…………只能裝皮，繼續跟孩子說，好好教育孩子！因為跟長輩用「吵」的，其實沒什麼用，也很耗費爸媽的心力。（媽媽的OS：跟長輩說，都沒在聽啊～～～～～～）
➡️跟孩子說，爸媽通常可以用輕柔的語氣，但對長輩講話時語氣需要拿捏，尤其是當下立即有狀況，爸媽正在氣頭上，語氣就需要「克制」。不如對小孩說，同時也是練習「溫柔堅定」，未來一路上教養孩子都相當實用！爸媽也多了練習機會——爸媽從小練習如何跟小孩說明和教導正確的觀念，即使小孩還聽不懂也沒關係。
➡️對比較小的孩子，是在闡述爸媽的教養觀點與理念，因為小孩還聽不太懂，所以可以講長一點，主要還是在講給長輩聽。對於大一點的孩子，除了講給長輩聽，也是讓孩子去「複習」爸媽定下的規矩。等孩子會講話，甚至可以「透過孩子的口，來教育長輩」。很奇怪的就是：爸媽講的，長輩都不聽，但是孫子講的，長輩多少會聽一點，甚至不會反駁，覺得孫子說得對！這點真的很神奇！。
➡️要有長期抗戰的心理準備，講第一次，被長輩打搶的機會高，但是為了保護孩子，仍需繼續做，用時間換取轉寰餘地、用時間證明爸媽的教養是對的。黑化一次是黑化，黑化N次還是黑化。
實例：婆婆覺得小孩就是要餵他吃飯，甚至會追著餵他吃 vs. 爸媽覺得小孩要慢慢學會自己吃。爸媽堅持，婆婆氣到不想管。後來家族聚餐，看到其他年長的小孩還要爸媽餵，婆婆就稱讚孫子會自己吃很棒。（其實媽媽聽了也沒有特別高興，因為一開始為這件事吵多久？！）
3. 帶離現場
長輩喜歡當白臉，可能阻止爸媽的介入或處罰，此時最好帶離現場或回房間（🔎請參考：扮黑臉或白臉？媽媽也是人啊！找回當媽媽的自我與溫度）。通常像這種情況，孩子的行為是長輩誘發的，所以也不用對孩子發脾氣，重點在於好好再跟孩子教育一次爸媽訂下的規矩。孩子大一點，可以讓孩子練習如何委婉的拒絕，例如讓孩子教導長輩「糖果中有色素、糖太多，對小孩不好、會造成蛀牙，所以我不能吃」，有些（只能說有些）長輩反而會認同並接受孩子說的。
以我來說，我不會評斷長輩的做法是對是錯，因為那是長輩個人的行為，而且就算不是長輩，還是有其他大人可能會這麼做。因此，我把重點放在爸媽的規矩是什麼？如果有人要你違反爸媽的規矩，你可以怎麼做？孩子成長路上一定會不斷犯錯，但是爸媽要做的是如何引導孩子知道如何做選擇？選擇之後要自己負責任。因此不需要在這時候責怪孩子為什麼做錯（他其實也沒有做錯，孩子很無辜的），而是對應孩子的年齡與發展階段，提醒或引導他去思考如果做了某個選擇會造成什麼後果？讓孩子理解爸媽設定規矩的理由，為什麼可以和為什麼不可以、哪些可以和哪些不可以，逐漸地內化（internalize）這些標準，並抵抗外在誘惑。
長輩 vs. 孩子，選擇自己不會後悔的！
「黑化」的心得：黑化一次也是被罵、黑化Ｎ次還是被罵，罵到最後已經無感（但是中間會經歷蠻多階段的就是了）。第一次黑化，心裡會怕怕的，因為怕被罵嘛～寧願保護孩子，也就默默承受了。久了，漸漸不怕被罵，只因為心中了解「我知道我做的是對的，孩子才不會 （自填） 」，就隨便他們罵了，做起事來不用瞻前顧後而綁手綁腳，換來的是教養上的自由。一旦黑化就回不去了，但黑化後就不想回去了。也許我不是好兒子／女兒／媳婦／女婿，但是「我知道我是孩子的爸／媽」。只是長輩一直罵爸媽，對孩子也是不良示範，爸媽也是很兩難啊！（🔎推薦閱讀：小媳婦的心聲：當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—I實例篇 和 小媳婦的心聲：當孩子說出「妳不要再罵我媽媽了」—II討論篇）
再次重申：要尊敬長輩，上述方法真的是最下（下的N次方）策！面對長輩，真的沒有唯一解，若上述方法仍無解，只能說遇到高手，請另尋高明。
