我想我的小孩能一直這麼愛我，
但為什麼我卻不像童年那樣的愛我媽媽?
我不希望有天我小孩對我說出傷人的話語，
但為什麼長大後我卻常常說話傷害媽媽?
為什麼長輩會對孫子愛到了失去理智跟寵到骨子裡?
在前天我媽給我兒看我小時候的照片懷念的說:
你看媽媽小時候多可愛，你們多像啊!
忽然我有點鼻酸，因為我查覺到了她對孫的愛其實是對我的愛。
就像我現在，孩子小小的軟軟的全心全意的愛著我而我對他也投進了所有的愛，那種愛是平衡的.....是你愛我我愛你。
但當大了之後，孩子有了自己的思想情感跟價值觀和我們有所碰撞或者慢慢拉開距離的時候……
我還是愛他，但或許我也會懷念想念他小時候那全心愛著我的模樣。
而我什麼時候開始，對於”媽媽”我失去了童年時那樣的依賴和孺慕。
甚至有時候會埋怨她不懂我不理解我，然後隨著彼此立場跟看法的不同常常互相傷害......
她覺得是對我的愛，我卻一點都不認同並且覺得她某些時候的想法造成了我的負擔。
甚至最近我們因為隔代教養問題也會有所爭執，我常不理解她對孫的那種狂熱與疼愛......埋怨她只顧著孫而不顧我的情緒和立場，埋怨她為了孫而對我生氣。
但昨天我懂了，那也許是一種彌補也許是一種替代......
她在孫子身上看到了小小的我，她全心疼愛付出然後也會獲得同等的愛與擁抱的我。
以及她同時也遺憾自己過去因為第一次當媽，在教育上有做不好導致我受到傷害或對她不滿.....因此她想去填補在孫子身上，想給他更多的愛。
畢竟寶寶很單純，你給他100分的愛，他也會回給你100分。
但我卻不同，長大後一些事情跟摩擦讓我們的愛雖然存在卻不是像幼時一樣。
忽然，我覺得明明當了母親後我應該可以體諒媽媽，
但為什麼我卻常常忘記體諒她體諒她已年老體諒她有時跟不上觀念腳步體諒她也慢慢變成需要照顧的老小孩。
過去她像我照顧我的孩子一樣照顧我，她也渴望我能給她愛......
而不是只是頂嘴或者太過直白以及有時候顯現的不耐煩。
我仍舊把自己擺在孩子的角色，揮霍著媽媽對我的付出，
可是孫子不一樣，孫子會給她微笑與擁抱會讓她回到最初那個時期。
想到等哪天兒子長大，或許我們也會開始有分歧他也會開始嫌棄我甚至不那麼愛我就大概能同理長輩的一些感受。
希望未來自己能盡力做個不讓我兒子成長過程中感到失望或者被傷害的母親，
然後做回一個記得媽媽是如何愛我，讓她知道自己仍舊是被需要及被愛的女兒。