離婚該怎麼對孩子說？

小孩會怎麼看待父母離婚？

小孩對於世界的理解是由父母建構的，也就是爸媽怎麼告訴他，他就怎麼認知。

我跟我女兒的溝通一向以誠實為原則，而且我的想法是我沒有把小孩當成什麼都不懂的人，我基本上相信她什麼都能懂。

我們在談離婚的時候，我就跟四歲的女兒說：「因為爸爸媽媽常常吵架，住在一起我們會很大聲的罵對方，會嚇到你對不對？所以我們決定變回朋友，我們不想當夫妻了，當老公老婆會一直吵，所以我跟你爸爸要分開住，但是這樣我跟你爸爸就不會一直吵架了。」

女兒聽到爸爸媽媽不會一直吵架其實臉上表情也鬆了一口氣，但是她仍緊張得問：「那我會想爸爸怎麼辦？」

我：「你想見他的時候就可以去找他呀！就像你有時候也會去阿公家或阿姨家住是一樣的，你有好多地方可以輪流住耶～」

女兒聽到很像去阿公家住，就覺得爸爸其實沒有離很遠，因為阿公家很近。

在前夫搬走的前幾個禮拜，女兒天天跟他爸視訊，兩個人講電話還會講到膩，現在倒是沒事也不會打電話給她爸了，就等著每兩個禮拜她爸來接。

如果你覺得這不是件壞事，那麼孩子也不覺得這是件壞事。孩子最終在乎的是爸媽對她的愛有沒有減少，如果她發現爸媽一樣愛她，而且爸媽過得很快樂，這對大家來說都是一件好事。也可以趁機跟孩子分享一件事情：

孩子心裡會不會受傷？

會！孩子會受傷的，如果她曾享受過父母在一起的恩愛時光，如果爸媽對她都很好的狀況下，要她接受父母不同住的轉變，她確實會難過。

但如果孩子過去是活在父母其中一方的暴力陰影下，離婚讓孩子離開暴力的一方，對孩子來說是種拯救，這就另當別論了。

我女兒在四歲之前，她有經歷過父母住在一起還算平和的生活，只是越到後面父母衝突越激烈，最後決定分開，但對於我女兒來說爸爸媽媽都對她很好，所以只能選擇其中一方一起住，是很難割捨的。她也曾因為爸媽要分開住而大哭，哭得我也很難受。

此時，你會怎麼做呢？為了孩子還是忍忍吧？這可能是某些女性朋友的想法。但是，我沒有忍。因為我知道我要賠下去的，是我整個人生。孩子會因為父母離婚而受傷，我必須承認。但是父母沒有離婚，孩子就都不會因父母而受傷嗎？

人活著，本來就會一身傷。

而我們也能從傷痛中認識自己的能耐與韌性，就是生命的本質。

現代很多父母最大的問題就是太怕孩子受傷了，而分不清楚什麼是愛的引導和該給的試煉。我是孩子的母親，但我也是我自己的守護者，當我在婚姻中變得能量耗竭墮落頹廢，變得思緒混亂情緒不穩，綁住自己也綁住另一半，雙方都在痛苦中忍耐，這是一個不健康的負面循環。所以後來我決定離婚，也認為這是對我們三個人未來的人生一個比較好的發展。

孩子會不會因此在學校被歧視？

以前的年代可能會，但是現在這個年代，我都懷疑可能過不了多久沒離婚的變成少數了。之前在談離婚協議的時候，律師建議我孩子還跟著爸爸姓比較好，我問為什麼？他說：「如果從母姓的話，小孩在學校會被問東問西。」

這個觀點說服不了我，因為現在很多人父母沒離婚也從母姓啊！而且離婚這件事情不是丟臉羞恥的事，我從小就跟我女兒溝通離婚就是爸媽沒住在一起而已，她有爸爸的疼愛，也有媽媽的陪伴，學校活動我們能到場也盡量到場，我還跟女兒模擬演練如果同學笑她沒爸爸，她會怎麼回答？

女兒一臉納悶說：「可是我有爸爸啊.....」

她對於我模仿同學笑她沒爸爸這件事情感到疑惑，因為她壓根不覺得她沒爸爸，因此也無感於這惡劣的玩笑。

校園的歧視會發生有很多原因，陰性氣質的男生、女生的外貌身材、同學的成績、同學來自單親家庭都有可能，但歧視本來就是不對的事情，我不需要因為害怕不對的事情而不敢做我自己。

父母對於「離婚」這件事情的認知，會影響孩子對自己身為單親家庭小孩的自信。如果你選擇離婚，請抬頭挺胸的離婚，這不是什麼丟人的事情，這是一個深思熟慮的選擇，而且是為了長遠身心發展都更好的選擇。

離婚要怎麼對孩子說？

我覺得就是真誠的跟孩子說明你們雙方的痛苦，但面對年紀還小的孩子也不需要太鉅細靡遺，如果你的小孩已經國高中了，或許可以多透漏一些個人情感上的脆弱和交流，我覺得對孩子示弱是有效的，畢竟媽媽也不是神力女超人，什麼都要ㄍ一ㄥ著，媽媽也只是一個普通的女人，也有自己無法跨越的事情。

婚姻無法繼續，痛苦的是兩個人，絕非一人之苦。所以爸媽如此痛苦，不如放手海闊天空，也許可以趁機跟孩子聊聊「放手的智慧」，至於孩子聽完之後怎麼想，那就是她自己的體驗要去摸索了。不過通常父母的態度會決定孩子的認知，所以你們自己怎麼看待離婚這件事情，對孩子來說是非常重要的，而且也不要在孩子面前批評她爸，爸爸和媽媽都是孩子內在的自己，你批評其中一方等於否定她一部分的自我。但你也不必過度美化孩子的爸，因為期待越大失望也越大，一切順其自然盡量不要評價就好，讓孩子自己去感受事情的真相。