兩歲小孩什麼都想自己來，不滿意就罵罵號怎麼辦？
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「我覺得甯甯以後說不定是那種，不順她的意就離家出走的小孩。」
「蛤？」
「妳看嘛！半夜不幫她泡奶，就要自己下床出去泡，要不是她身高不夠，不然她哪需要我們。」
「也是，最近像是跟她說藥不能一直擦，她就自己去拿肚肚膏；或是叫她再睡一下，就自己跑去拿紗布巾跟牙膏。」
事後想想，兩三歲的小孩本來就會經歷「什麼都想自己來」的時期。甚至當她想做的事情，被其他人完成了，還會要求重新來過。
不要她做的時候，就硬要做。但有趣的是，請她幫忙的時候，又不一定叫得動。因為小孩開始學習獨立，希望「做什麼事情」是自己決定的，而且透過做事情來證明自己。
通常我們讓甯甯如願完成「任務」，她都會展現出很驕傲的樣子。
但頭痛的往往是大人，因為並不是所有事情都可以順著小孩。而小孩一但不如意，最常見的就是大哭、生氣，強制執行。
小孩什麼都想自己來，大人應該如何應對？
- 大人優先穩定情緒：這條我擺在第一位，也是用來提醒自己。特別是大人常常「預知災難」，一但看到小孩的起手式，就會在心中掀起「又來了！」的情緒。
像是我雖然不太會惡言相向，但卻是比較強制抱著甯甯，拒絕她開始動作，或是要求她待在原處。畢竟媽媽我有時也是很不耐，有時也是很堅持（誰叫我跟甯甯同星座）⋯⋯可是通常當大人反應過度、語氣不佳，小孩反而會立即戒備。
「溫和堅定」的態度，幾乎是現在育兒的第一指標，但這個前提就是大人自己要優先穩定情緒。
這裡有個小技巧提供參考，有時候我會把「好」當發語詞，像是「好～我知道妳想⋯⋯，可是⋯⋯」、「好～我們先⋯⋯再⋯⋯」、「好～請妳先⋯⋯」等等。
這一方面是小孩因為沒有馬上被拒絕，所以通常還能保持冷靜。另一方面是，當自己先說好，就不會滿腦子只有「我要如何阻止災難」。
心理專家說「語言影響思考」，因此說「好」以後，自己也比較能夠冷靜想到其他方案。 - 只要情況允許，讓小孩自己來：如果你的小孩已經兩歲，或許會發現小孩以前會主動做的事情，現在可能叫不動。像是甯甯早期很願意收玩具，現在卻要三催四請。是因為剛開始收玩具像是玩遊戲，久了就變成簡單完成又無聊的工作了。
只要情況允許，平時多讓小孩嘗試，當需求滿足，反抗行為就會降低。例如我跟甯爸先前陪甯甯花五到十分鐘拿鑰匙開門，現在她就沒這麼在意我們說不用她幫忙開門了。
況且，小孩最終要獨立，讓他自己完成、面對挫折，或是獲得成就，而不是凡事被照顧好。 - 提供自己可以接受的選擇：小孩想要自己來，另一面的心理是「希望自己可以做決定」。有些情境不適合順應孩子，但有其他選擇。例如：A 不行，但你可以選擇 B 或 C。甚至是可以答應 A，但是就不能有 B 或 C。
現在遇到甯甯開始想自己穿衣服，但天氣冷的時候，總不能讓她裸著上半身慢慢試。但此時通常要穿兩件上衣，所以都會跟她說「我幫妳穿這件，另一件給妳穿。」
或是天冷但甯甯堅持拿薄外套，我就會拿「兩件厚外套」跟她說可以自己選其中一件。
而另一種則是「有所取捨」，前幾天甯甯堅持拿拼圖到床上，但因為床上娃娃實在太多。在我各種話術戰敗後，決定讓她拿拼圖，但告知要把其他娃娃拿回客廳。於是抱進房後，就請甯爸把娃娃拿走。
由於當下她更專注於手上的拼圖，所以對於其他娃娃被拿走就沒任何意見。 - 轉移注意力或是離開現場：甯甯的喜好鮮明，有些情況只要說去做她喜歡的事情，還能轉移注意力。但甯甯的堅持也不一般，當溝通無效、轉移失效，剩下的只能離開現場。因為當離開現場、轉換情境後，小孩才比較容易被其他事物吸引，進而改變心境。
- 引導情緒和練習表達：小孩「罵罵號」除了不如意之外，另一方面是因為無法順利表達，也不懂調節情緒。這種事情，除非經過長時間分辨情緒狀態、練習表達需求，否則就算是大人也不見得能夠妥當處理。
此時，家長需要像旁白一樣，協助辨識狀態和情緒。例如：「妳是不能玩玩具，所以很生氣才打人」、「妳剛剛吃了棒棒糖，因為很好吃，感到很開心」⋯⋯
再來，就要練習表達。大人只希望小孩「不要用哭的」，但是小孩卻不知道如何表達，那當小孩急了，當然也只能用哭的。我會跟她說「妳用哭的，我不知道你要做什麼。我等妳冷靜，我在這裡陪妳。」
然後等她聽得進去，再跟她確認要表達的事情。也要一併教小孩如何表達需求，例如：「我先玩那個玩具，但是被他搶走了，所以我很生氣。」、「我想要拿上面的東西，但我拿不到，要請媽媽幫忙。」
最後，其實就算是到我這個年紀，常常也不希望別人干涉自己的做法。很多時候，幫別人提前預防會面對的問題，不見得是體貼的做法。
我常常說「跌了才知道痛」，只要沒有安全問題、原則問題、媽媽心情問題（？），我傾向說「沒關係，你試試看」，別急著阻止、別急著給答案。
★ 我不介意自己做不好，我介意的是沒機會讓我做好。
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