學步兒「我的」階段懶人包：「我的」或「都是我的」階段特色與解決方法參考

學步兒時期最常出現的字詞前幾名，第一名若是「不要!／不！（No!）」，第二名就是「我的（my）」或「我的（東西）！（Mine!）」。當孩子不斷大喊（其實是跳針）「我的！」、「都是我的！」、「全部我的！」，表示進入了學步兒時期（toddlerhood）的另一個階段：「全部都是我的」階段（everything-is-mine stage）或「我的」階段（Ｍine stage），開始有所有權的概念（the concept of possession），是一個智能發展的里程碑。不過面對學步兒的小皇帝／小霸王行為，父母要如何幫助他們呢？

實例一：我正在開箱剛收到的包裹，胖比（1.5~2Y）根本還沒看到箱裡的東西，便開始喊「我的！」。

「這是媽媽買的，是媽媽的哦～」

「不是，是我的！」

「是媽媽付錢買的，是媽媽的呀！」

「我的！」（胖比每講一次就愈大聲）

「媽媽的！」（跳針循環，我說我的、他說他的）

幾次跳針循環後，我便停下來了，因為意識到他開始有所有權的概念（the concept of possession）。

我是廣告，請往下繼續閱讀

您的孩子也像胖比一樣不斷強調（其實是跳針）「我的！」、「都是我的！」、「全部我的！」嗎？

恭喜！因為這表示孩子進入了學步兒時期（toddlerhood）的另一個階段：「全部都是我的」階段（everything-is-mine stage）或「我的」階段（Ｍine stage）。

🌺「我的」/「所有的都是我的」階段

「我的」階段（Ｍine stage）或「全部都是我的」階段（everything-is-mine stage）在學步兒時期（toddlerhoood）是一個很重要的發展階段。隨著孩子發展出所有權的概念，他們開始測試大人的底線和想辦法獨立，這些行為卻讓父母很頭痛。往好處想，它不過就是個「階段」！如果發展是必然且無可避免，不如想著「過了就好」或是樂在其中。

「我的」階段（Ｍine stage）／「全部都是我的」階段（everything-is-mine stage）的特色如下：

1. 小皇帝／小霸王：凡朕所見，均為朕的！

「我＋（想）（喜歡／拿／看／摸／想玩／ ……）＋（到（只要孩子能拿到）／過（之前有過））＋的」　＝「我的」

例如：我看到的，就是我的；我想玩的，就是我的；我（之前）摸過的，還是我的；媽媽的，是我的，爸爸的，也是我的，家裡的，都是我的，我的還是我的！全部都是我的~～

我是廣告，請往下繼續閱讀

學步兒開始有語言發展，不論是單詞期、雙詞期或已進入短句（每個孩子的發展速度不同），加上自我中心及自我意識的發展與出現，造成學步兒時期最常出現的字詞前幾名，第一名若是「不要!／不！（No!）」，第二名就是「我的（my）」或「我的（東西）！（Mine!）」。

孩子對一個物品主張「我的！（my）」或「我的東西（mine）」，或否定他人的所有權主張，例如：「不是你的／媽媽的，是我的」、「不是（不在家的）爸爸的，是我的」，都顯示出孩子已經開始理解一個抽象的概念：一個在場或不在場的人和一個物品之間存在著一種關聯性，這是一個智能發展的里程碑。然而，不必將此現象解讀成「孩子是自私的（selfish）」，只需單純地看待成「孩子知道「那是我的」」即可。此外，對「所有權（ownership）」有所理解，才能為後續的「分享（share）」鋪路。

2. 「星話星芽（台語）」=先喊先贏，或先拿（搶）先贏：

相較於嬰幼兒在鏡中看到他自己，會以為是一個新的朋友，尚未有自我的概念；然而，一個學步兒看到鏡中的反射已能逐漸理解他看到的是他自己。學步兒的「我」感（a sense of me/self）和「我的」感（a sense of mine）伴隨著發展，只是學步兒的認知尚在發展中，因此他們理解事物的方式比較簡單。研究顯示2至4歲的兒童認為「先擁有該物品的人，才是正當的擁有者，就算之後有人拿著此物，也是一樣」。因此，學步兒在玩耍時，最常出現的爭執對話就是：

「我先拿到的／看到的！」

「我先（拿到的／看到的）！」

「不是，我先！」

「不是，我先！」（又跳針……）

我是廣告，請往下繼續閱讀

學步兒覺得幾乎所有的東西都是他的，一直得到差不多學齡前才會理解到「某些」東西是他的。對學步兒來說，物品等同於他們自己的衍生物，因此會捍衛其所有權。通常兒童開始分享是因為周遭的大人都告訴他「要分享」。一個孩子要能主動開始分享，需具備同理心的能力以及理解他人觀點的認知能力，表示他能了解到別的小孩也想要拿到這項物品，也能體會到若他沒有得到會很失望的心情。

也因此，學步兒時期出現「我的」階段（Ｍine stage）／「全部都是我的」階段（everything-is-mine stage）主要有兩個原因：

1. 控制感：控制物品可以展現他們的權力（power），而且控制物品比控制父母或其他小孩來得容易。

2. 安全感：把東西放在自己身邊或想保護自己的東西，會讓他們覺得有能力且有安全感。

🌺父母如何幫助孩子?

否認聲明：某方法對一個小孩有效，不代表對另一個小孩也有效；反之亦然。每個小孩與情境均不同，希望以下至少有一個方法對爸媽們來說是有幫助的！

父母如何幫助在「我的」階段（Ｍine stage）／「全部都是我的」階段的學步兒呢？以下提供幾種方法：

1. 明白地告知擁有者是誰或孩子擁有什麼：

我是廣告，請往下繼續閱讀

其實學步兒既不自私，也不是故意的，更不是反社會（不是處處跟父母作對），他們只是分不太清楚哪些是他們的、哪些不是，在試著理解哪些是對的、哪些是錯的和規則是什麼。因此也可利用了前面所提的「先喊先贏」的特色，搶先在孩子主張所有權之前，很明確地告知孩子哪些是他們的，他們有時就不會堅持己「有」。

實例二：只要家中多出新的東西、我拿出我自己的東西、新送來的包裹或收到的禮盒，一定事先（例如在拆之前）跟胖比充分地、明白地說明：「這個是媽媽的」、「這個餅乾禮盒是大家的，你可以去分配給大家吃」或「這個不是你的／是媽媽的，那個才是你的」。

不只有告訴他「那個才是你的」，還有告訴他哪些東西是別人的，讓他慢慢學習到「不是全部都是他的」。胖比通常只會表示他知道了，而且聽到「那個才是你的」時會露出「得意的笑」！1980年代，行為經濟學家創造了「稟賦效應（endowment effect）」一詞，形容我們在評估一物品的價值時，若我們擁有它會比我們沒有擁有它來得更有價值，只因為是「我們的」。成人如此，學步兒更是如此。因此，胖比聽到「我的」，即使是一樣的東西，他也會覺得他吃的布丁比媽媽的更好吃／更多、他拿到的東西比媽媽更好。媽媽視角：他開心就好～～

隨著孩子漸長，他們也會慢慢發現到，給別人玩具而使別人感到開心時，他們會覺得這種感覺很棒！這就是分享！

2. 讓孩子有一些「擁有」與「支配」的權力：

孩子若對於一些物品（如玩具）有擁有權和支配權，也可以降低他們的焦慮感或不斷地主張「都是我的」。如實例二，收到月餅禮盒，我直接讓胖比有權利進行分配，加上之前一直都有教平均分配的概念，因為胖比通常會「我一個、爸爸一個、媽媽一個、阿嬤一個、阿奏一個」，有時東西個數較多，還會想到「台南阿公一個、台南阿嬤一個」，真的很可愛～

有些孩子急著展現他的支配權，就忙著先分配大家，分到最後自己卻沒有了，又放聲大哭，因此也可以提醒孩子自己先留一個。

3. 不要權力拉扯，忽略才是上上策：

我是廣告，請往下繼續閱讀

不要跟學步兒起爭執，不要硬碰硬！尤其是當家中有手足時，學步兒可能會堅持哥哥姐姐的東西是他的。當他主張「我的！」時，不需要去修正他「那是姐姐的」或「不是，那是我的！」……，因為不斷糾正他的結果就是：爸媽先瘋了！！！因此也需要跟家中的哥哥姐姐們溝通「聽聽就好」。如果狀況不危急也沒有需要立即處理，「忽略（ignore）」才是上上策！這裡的忽略是指爸媽表示聽到「我的！」這句話，但不必然需要認同他講的話或所指的事實，給他一個「我聽到了！」的微笑即可。

私底下和學步兒相處時，可視情況表示認同他的話（如下實例三），讓他覺得媽媽或大人有聽到他說的，也比較能讓他們卸下心裡的抗拒，再慢慢地引導他分辨哪些東西是屬於他和不屬於他，有時他們會願意改變想法。當然，他若說對了，記得給他稱讚、抱抱、親親或大微笑！

實例三：胖比堅持我的東西是他的，我也不跟他吵，就順勢接他的話「這是我的東西，我先借給你，所以它現在是你的（➡️表示暫時同意是孩子的）。媽媽現在需要用它，你現在可以借我用一下嗎？（➡️順便練習慷慨地借或分享）」。

學步兒的認知能力尚未成熟，所以他未能看透這東西實際上還是屬於媽媽的，但他相信口頭上聽到的字句（literally），認為就是他的，也就是媽媽在鑽他邏輯的漏洞啦！（媽媽都是在夾縫中求生存啊～～）

4. 練習輪流與等待，教導社交技巧：

有時候帶孩了出去，遇到年齡相近的孩子便玩在一起，但在「新環境」中要讓孩子輪流（take turns）會比較困難，最好在家中就能練習輪流與社交技巧。在家中可以跟爸媽或手足練習，教導他們怎麼說，包括：

◼️告訴別人，例如「我還在玩，請你等一下」、「我現在還在玩，你可以等我玩完嗎？」。其中「等一下」一詞太籠統，每個小孩對「等一下」的定義都不一樣，因此可以教導孩子更明確地說「我還在玩，我還要再玩五分鐘」，而學步兒的時間概念也尚在發展中，因此可由在場的大人協助計時。

◼️請求或詢問，例如「請問你玩完，可以換我嗎？」、「請問輪到我了嗎？」。

我是廣告，請往下繼續閱讀

◼️以物易物，例如「我可以用車車跟你換玩具嗎？」。

◼️獨樂樂不同眾樂樂➡️一起玩～～，例如問孩子「有別的小孩也想要玩，他可以跟你一起玩嗎？」。然後尊重孩子的意願，願意就願意，不願意就不願意，不要強迫孩子們一定要一起玩或分享玩具。

5. 當孩子們一起玩時，大人適時協助釐清孩子行為背後的目的：

例如：較大的孩子（A）接近一個較小的孩子（B），B會為保護自己玩具而大喊「我的！」。此時大人可以協助釐清兒童A行為背後的目的，不同的回答有不同的處理方式。兒童B由於自我中心或專注於玩玩具，不太能察覺到兒童A的表情或行為，容易誤以為兒童A要搶他的玩具。兒童A可能：

◼️想看著他玩➡️向兒童B確保玩具不會被拿走，確保他的安全感，例如「哥哥，只想要看你玩，哥哥就只會站在那邊看，不會拿走你的玩具。」。

◼️想要玩玩具➡️例如「你的玩具好好玩，哥哥也想你的玩具。你玩完之後，可以借哥哥玩嗎？」，然後尊重孩子的意願。

◼️想要一起玩➡️例如「你的玩具好好玩，哥哥想跟你一起玩，你可以跟哥哥一起玩嗎？」，然後尊重孩子的意願。

6. 大人示範：

我是廣告，請往下繼續閱讀

上述實例三適用於比較小的小孩，因為他們的還輯還不清楚，但對於比較大一點的小孩，大人可以示範「借或分享」。

實例四：我知道胖比一看到新買的玩具大概又要說「我的！」，我就先說「這是媽媽的東西，因為是媽媽付錢買的。不過這個玩具，媽媽願意借你玩、分享給你玩，好嗎？」。胖比一聽到可以玩，當然願意。我就接著說「既然是媽媽借你的，那你借東西要「有借有還、再借不難！」，而且還的時候要收好、恢復原狀地還媽媽哦～」，把「借或分享」、約定「完璧歸趙」和收玩具都一併打包教好～

孩子常常體驗到大人願意分享東西給他，耳濡目染之下，他也會漸漸學習到分享的概念與行為。