教養衝突中最有幫助的兩種方式：「聽媽媽的話」或「最好的關心是閉嘴」！
親子教養中，最怕的就是爸媽之間或與長輩的教養衝突。小孩做錯事，爸媽好言規勸、責罵或討論，有時候年幼孩童容易大哭、大叫或大鬧，這也很正常。「兩三歲豬狗嫌」是必然的發展階段，像胖比在三、四歲之前也常大哭大鬧，惟次數會隨發展而減少。當遇到教養不一致的長輩插手，長輩們又只想扮白臉，搞得媽媽只能扮黑臉（🔎請參考：扮黑臉或白臉？媽媽也是人啊！找回當媽媽的自我與溫度）。若爸媽是主要照顧者和教養者，爸媽管教小孩時，長輩插手，動不動就責怪爸媽，或情緒勒索、道德勒索或死亡威脅，只會多生枝節。其實對媽媽最有幫助的兩種方式：一種是贊同媽媽（或主要照顧者）的教養；另一種「最好的關心是閉嘴」！
🌺最討厭的教養衝突情況
以我們家來說，我是主要照顧者。
NG1：不管三七二十一，先罵媽媽！
實例一：胖比做錯事，有時生氣大叫或大哭，阿奏聞聲下樓來關切，有時便直接劈頭先罵我一頓再說。通常開頭都是（台語）「夭壽哦～你媽媽在苦毒我的甘仔孫哦！」。（婚後聽到「夭壽」二字的次數，已遠遠超過婚前聽過的總和了。）
➡️結果：
◼️有一陣子，只要一出事，胖比就會愈哭愈大聲（媽媽感覺像故意），眼神也往樓上飄，期待阿奏來救他，就是「靠勢」。
◼️孩子看到媽媽被罵，孩子的想法很單純，認為「被罵的=錯的」，便可能因而認為「媽媽被罵➡️媽媽是錯的➡️我不需要聽媽媽的」，有陣子我真的覺得很難教。
NG2：罵完媽媽再問發生什麼事，或一直問發生什麼事，但有時媽媽真的沒空說明～在吵鬧聲中解釋情況，根本聽不清楚。
實例二：胖比（1～2Y）因食物太燙感到生氣，把餐具丟在地上，我還在處理中，胖比可能就開始大哭或大叫。通常我就冷處理，等他哭鬧完再說。阿奏聽到哭鬧聲下樓，很嚴厲地逼問我或胖比：「係安娜啦？！貢啊！奈攏嘸貢？到底係安娜啦？！」。
➡️結果：
◼️其實媽媽的耐心也會因為孩子的哭鬧聲而慢慢消磨掉，本來想藉由冷處理來好好沈澱一下。沒想到又來一個添亂的，媽媽的耐心以倍數般消失，心情更「阿雜」、煩躁，更無法專心處理和解決問題！
◼️安靜可以讓彼此漸漸冷靜下來，才能慢慢地處理情緒、用語言溝通，但是長輩一直插嘴或大聲兇，小孩受驚嚇後只會愈哭愈大聲。即使媽媽想解釋發生什麼事，在哭鬧聲中只會愈講愈大聲或吼叫，但誰也聽不清楚誰在講什麼，甚至讓氣氛更「火大」，場面真是混亂又失控～～
◼️台語不好的我，還要用台語解釋事情發生經過，實在好難呀！
NG3：有時知道發生什麼事後，罵得比媽媽還兇！
實例三：胖比（1～2Y）邊玩弄電風扇、邊說「要弄壞！」，我出聲制止說「不可以玩電風扇，可能會受傷，把電風扇放好。」，胖比因此大哭。不知情的阿奏又來關切，我簡短花時間說明發生什麼事，阿奏聽完後更生氣，罵得比我還兇、還大聲，胖比眼中盡是恐懼～
NG4：情緒勒索小孩……
實例四：胖比哭鬧時，有時婆婆來關心，第一句話便說「你再哭，阿嬤就不喜歡你／不要你囉～」。
➡️結果：
◼️人本來就有七情六慾，大人都會哭了，為什麼小孩就不能哭？？哭也是發洩負面情緒的一種方式啊！所以不是教「不能哭或不能有負面情緒」，而是懂得抒發負面情緒後能好好地解決問題。我的做法之一是陪在他身旁、等他哭完，「媽媽在這邊等你哭完，再聽你說。如果你想抱抱，也可以跟媽媽說」，因為會哭本來就很正常！不哭，才不正常吧？！
◼️「你再哭，阿嬤就不喜歡你／不要你囉～」，這一句話不旦情緒勒索，還模糊了孩子原本生氣或難過而哭的原因，只會哭更大聲，因為對他來說「有人不要他！」，他能不難過嗎？
謎因：孩子哭，到底關阿嬤喜不喜歡什麼事？
NG5：為避免長輩插手，直接帶回房間管教，結果長輩用力大聲敲門、幾乎想破門而入，讓我和孩子在房內膽顫心驚！
實例五：有一次胖比（2Y左右）不知道在盧什麼了，已經超過睡覺時間很久，就是不睡覺，後來大哭又大鬧（確定沒有身體不舒服），驚動了阿奏。阿奏立刻用力敲我們的房間門，以為媽媽又在「苦毒」小孩，我說「我自己處理就好，請您去睡覺！」，並把門關上。阿奏便一直用力敲門或拍門、試圖轉門把想破門而入，恐怖到像是強盜要闖進來的樣子！急促的敲門聲讓房內的我們大為驚恐、互相抱緊對方不敢動。接著聽到阿奏在房外自導自演地哭喊「夭壽哦，我的甘仔孫，你媽媽奈係敢對你安怎，我就死給你看，我奈A架歹命哦……」之類的。
➡️本來打算哭鬧一下，冷處理、安靜下來就好了，結果搞到最後媽媽和小孩在房內膽顫心驚，怎麼樣都不敢開門！到現在想起來還心有餘悸～阿奏一直在房門前等，因此我們也一直在房內等到老公下班回家。老公了解事情經過後，也告訴阿奏「我們自己處理」，阿奏又祭出死亡威脅、不孝的道德勒索。這般吵鬧的結果就是大家筋疲力竭！
謎因：孩子不睡覺，到底跟孝不孝順阿奏有什麼關係？
NG6：長輩覺得什麼都不用教、什麼都沒關係、「不用聽媽媽的」……
實例六：孩子吃飯的規矩就是「坐著吃」，但婆婆覺得小孩不用坐著吃，他高興怎樣就怎樣、要給他自由，於是追著餵，就產生了衝突！所幸公公贊同我的教養方式，幫了我很大的忙（🔎請參考：吃飯不要再追餵，請改教餐桌禮儀、吃飯坐好有規矩，也是保護他們自己！），才讓我得以好好訓練小孩自己吃飯。婆婆看到我教胖比吃飯，冷冷又不屑地說了一句「哼，你自己教！」（OS：我自己的小孩，本來就自己教啊！）。
實例七：胖比的阿嬤一次拿七個一樣的玩具（只是造型不一樣）或一次拿三「本」圖書紙給胖比。我教胖比要勤儉、不能浪費東西、不要貪心，例如物品要用完才能拿新的、一次拿一個就好，胖比說「阿嬤，媽媽教我不能浪費，所以一次拿一個就好」，阿嬤回「這又沒有關係，不用聽媽媽的」。
➡️對小孩來說，長輩和爸媽教養就是不同調，孩子很容易無所適從。媽媽聽到長輩教孩子「不用聽媽媽的」，能不火大嗎？
實例八：家中電冰箱壞了，請冰箱維修專家來檢查維修。修完後，維修人員誠懇地建議「不要在冰箱上方擺東西，會影響散熱」。其實之前我就已經建議過婆婆，但她聽若罔聞，這次胖比和我都聽到維修人員的建議。我知道婆婆不會聽我說，便請胖比去跟婆婆說。婆婆還是一句話「又沒什麼關係，不用聽他的」。對婆婆來說，只是她說的才是對的！
NG7：捏造「媽媽說……」
實例九：胖比跟我說：「有次阿嬤不知道拿什麼東西（現在想不起來是什麼，但違反以下原則：三歲以下要避免直徑小於三公分的零件或強力磁鐵等危險物品，🔎請參考親子天下網站文章：揪出寶寶玩具的隱形危機）給他，胖比跟阿嬤說「媽媽說這個有危險，不可以！」，結果阿嬤說「媽媽說可以！」」。我聽了只能翻白眼～
➡️長輩自己說的話要自己負責啊！揑造「媽媽說……」，慫恿孩子做媽媽禁止的事，又是扯後腿教育！！
爸媽管教小孩，是為了設定規範與界線，自由不是為所欲為，而是在適當、安全的範圍內（即界線）可隨心所欲不逾矩。不是因為小孩不會，所以就不用教，正是「因為小孩還不會，所以才要教！」。智者長思，愚者短慮，爸媽想的是如何讓孩子未來能獨立生活，相較於長輩們常會為了要討好孩子、以孩子為主而改變應有的規矩。父母若不從小開始教導規矩，長大後，這個社會也會幫忙教父母和小孩規矩，只是屆時付出的學費是教訓，代價可能更大！
🌺教養衝突中，最有幫助的兩種方式
有次回娘家，忘記聊到什麼教養問題，我爸就回我說：「自己的小孩，自己教。就算是自己的小孩「的小孩」，也不能插手！」（前提是爸媽教養方式是有助於兒童發展下，但界線又是見仁見智）。雖然我爸沒有「教」過我這句話，但我們兩人的教養理念卻不謀而合，這也是為什麼我爸只會「看著」我管教小孩而不會介入的原因。就算有，也是站在媽媽我這邊。
有NG的教養衝突，幸好也有好的正例。我個人覺得以下兩種方式最有幫助：
1. 與媽媽站同一陣線：「媽媽說的對」、「聽媽媽的」、「要聽媽媽的話哦～」
實例十：有次從娘家要回台北，好不容易訂到了車票，眼看著上車時間就要到了，正在把握時間收拾行李。胖比（2～3Y）也不知怎麼地突然「歡」起來（小孩好像有內建雷達一樣，很會挑時間），我邊收拾東西、邊跟胖比說「現在不可以，因為我們要趕火車，時間快來不及了」，我爸也在旁邊說「對呀～再不趕快，會來不及搭火車哦～媽媽說的對，聽媽媽的」。
實例十一：有時胖比（1～2Y）做錯事，例如因食物太燙就把餐具丟地上，我當然也會生氣。公公只要在旁邊或剛好經過，也不會介入，只會笑笑地跟胖比說「寶貝，你要乖哦，要聽媽媽的話哦～」，慢慢走進書房。
因此，胖比學到當他做錯事時，就只能和媽媽好好討論、溝通和收拾善後，不論在台北或在台南，都無法依賴兩位阿公來救他。畢竟，在此事件中，小孩和媽媽才是當事人！其他後到者，均為局外人！
2. 作壁上觀，最好的關心就是「閉嘴」！
實例十二：有時我正在與胖比處理與討論他做錯的事，公公若剛好就在旁邊，他不會打斷我們，只會默默地、安靜地走進書房，給我充分的時間、空間與心力來好好處理！
如果要說出贊同媽媽的教養方式，真的很困難的話，不如就作壁上觀、高抬貴手不插手，因為「最好的關心是閉嘴」，「尊重」主要照顧或教養者，不要再添亂，才是幫媽媽最大的忙！
若爸媽為主要照顧者與教養者，自己的小孩，自己教。因此「尊重」主要照顧或教養者，就算是自己的小孩「的小孩」，也不能插手！
遇到爸媽在管教小孩，如果說不出贊同父母教養的話，例如「媽媽說的對」或「聽媽媽的」，那就不插手、不介入、閉嘴離開就是最好的關心，畢竟管教事件中只有孩子和爸爸或媽媽才是當事人！
不知道各位爸媽（推測應該是媽媽居多）在教養過程中，覺得最有幫助的話或行為是什麼呢？
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