事情是這樣的，一個媽媽來找我，說她的孩子出外唸大學，不知受了什麼刺激唸一半不唸了，回家之後從此關在家裡足不出戶，也不願意告訴她出了什麼事，問也都只得到沉默，軟硬兼施都沒用
他們夫婦會送食物去給孩子吃，但孩子不一定會乖乖吃，有時候會跑出去買他自己想吃的東西，也沒有非要靠父母送餐不可
出過一些激烈的衝突，爸爸已經不敢奢求孩子變正常，只求孩子健康活著不要出事就好，所以會給孩子每個月幾萬塊，於是媽媽就無法用斷金援的方式逼小孩出談
以上是我跟她談了一個小時的重點總結
問她都怎麼跟孩子溝通，她說無論她用任何方式軟的硬的，孩子就是沉默以對，而且看到自己就閃，完全不願意跟自己溝通
我嘴賤，不小心脫口而出說妳的關心讓他有壓力，她哭了
趕快圓回來，我們當然都是擔心孩子，希望他開心快樂擁有自己想要的人生，當然都是付出所有想要支持他們，我們不可能有任何一次關心是為了要讓他變成這個樣子。
然而他就是變成這樣了。
也許他本來就為了自己沒順利唸完大學感覺沒臉見妳，妳關心他反而變成在提醒他的失敗。
也許他就是不想回憶起自己遭遇的挫折，但妳想知道，所以跟妳開啟溝通、接妳的話就等於遲早要被問到他不想回憶的事...
然而到底是不是這樣我們也不知道，因為現在他根本就不肯溝通，所以我們要想辦法先打開跟他溝通的管道。
我問她現在都多久去找孩子一次，她說每天。
每天，她都會送食物過去房門外，敲敲門試圖跟孩子說話
我聽到"每天"，還"每天敲門講話"，全身寒毛豎起來
馬上跟她說，妳現在要做的，一定、絕對要照我的話做的事情，就最少最少一整個月都不要去找妳小孩！
很重要！！！！！一定立刻馬上停掉！！！！
同樣的刺激只會引發同樣的反應，今天敲沒回，再敲一百萬次也是一樣，真的不要在人際關係上面相信什麼精誠所至金石為開，尤其是已經惡化到在躲妳的時候。
不知道對方為什麼躲著自己，只知道很明顯是在躲，都知道是在躲了，還自己一直貼上去，媽呀~ 是要讓對方感覺多無路可逃？？？？
這樣誰會願意開口說自己怎麼了？
我知道這時候很多爸媽就會說自己是關心是好意blablabla~~ 拜託~~孩子他本人也知道好嘛~~ 不要廢話~~
所幸這位媽媽是真的愛自己小孩，沒跟我雞雞歪歪什麼，只問我為什麼要中斷
如果真的想要改變關係打開溝通，中斷目前的溝通模式絕對是必要的
我不知道她實際上都跟孩子如何互動，所以不會武斷地說她一定是控制或囉嗦，我也不知道實際上孩子對她的感受跟心態是什麼，只知道孩子的行為就是閃躲跟冷暴力
也就是說，媽媽的行為"每天敲門講話"是X
X造成孩子的感受Y
Y衍生出兩種東西，一個是在孩子眼裡媽媽的形象Z，另一個就是閃躲的行為
整理一下就是：
X→Y→Z+閃躲
不論XYZ真實的狀況如何，首先要把Z處理掉，Z若存在，孩子對媽媽已經產生了使她想逃避的印象，這時候說什麼做什麼都沒用，對方都只會繼續想逃繼續冷
轉變自己在他人心中的形象，中斷聯繫是非常必要的
而且我覺得一個月可能還太短，是我我就最少三個月起跳，不去找他，不過問他的一切，不在群組發訊息，不讓他知道我的想法跟任何消息，好像自己從來沒有這個孩子一樣，反過來躲著他，當那個不給訊息又讓人搞不清楚在想什麼的人，反正沒我他也不會死
剩下的下集說，掰啦