前幾天，有位很久沒有聯繫的朋友，她說有天她默默地看了我這陣子的文章，終於像是卸下心房般地放聲大哭了一場。
我才知道在臉書上看似幸福的她，婚姻早已觸礁，只是礙於兩個孩子還小，她總是選擇忽視自己的感覺，逃避在婚姻中的各種問題。
她說她曾經以為只要還能給孩子一個看似完整的家，就算自己要受再多的委屈，她都無所謂，她甚至認為 #那樣的她很勇敢。
直到看到了我的文章，她才忽然有種感覺，#真正的勇敢是面對真實的自己，如果她都只是在逃避那些真實存在的念頭和情緒，那麼她又該如何為孩子示範坦然過一生呢？
我看見她傾洩而出的心聲，我彷彿看見了當初那個壓抑多時的自己，倔強的我曾經真的覺得離婚很丟臉，我不想要面對親朋好友對我的指指點點，我更不想要面對孩子以後開口問起我爸爸呢？
她說的每句話，彷彿都出自一個默默啜泣的靈魂，就好像兩年前躲在牆角失魂落魄的那個我自己。
看著她的文字，我沒有說太多話，我知道這時候的她真的很需要一個出口。
說實在的，曾經的我倆並不是什麼特別友好的朋友，但當兩個受傷的靈魂靠在一起，我真的太懂她的感受了。
要是可以的話，我真的很想抱抱螢幕裡的那個她，就好像當初我多麼希望能有人在黑夜裡發現我的無助，#什麼都不多問地抱抱我，安靜地接住那個沉淪在情緒中而慌亂不已的我。
我想，壓抑多時的媽媽，需要的從來都不是什麼評語或建議，而是一個能好好靠著的肩膀，和一份安心感“就算我說出來這些話，#我也是安全的，不被指責的！”
我記得在身心狀態最差的階段，我曾經跟我一位心理師好朋友提起我要離婚的事情，那位好朋友也走過了婚姻的煎熬，但她和先生參加了很多心靈成長團體，後來兩人都願意繼續一起成長，好好地守護他們的婚姻。
於是，在她的經驗裡，她認為遇到婚姻的煎熬，#最終的解套辦法就是兩人一起努力重修舊好。
我還記得我跟她最後一次的見面，她聽完了我的無奈心聲後，對我說了一句“妳可能覺得離婚是最簡單的一種方法，但其實那很有可能是因為妳並不想努力、不想改變，妳有沒有想過跟妳先生好好地談一談，兩人一起變好呢？”
也許她說的很有道理，很有啟發性，但不是每個自我表白都想得到建議和評論，也不是每場談話都是為了解決問題。
在人生還在努力武裝自己的時光裡，那位好朋友對我說的一句話猶如當頭棒喝，但不是打醒我的那種，而是打垮我的那種。
她的一席話，著實讓我很痛苦好一陣子，已經陷入憂鬱懸崖邊的我，彷彿被狠狠責怪了一番，這一切都是因為我的逃避，我的不努力，我的不願意改變，所以才會成了現在的這個局面。
彷彿一切的錯，都是因為我！
但真的是這樣嗎？
其實每段人生都有自己的劇本和關卡，如人飲水冷暖自知，真的別輕易地下評論或給建議，因為妳永遠不知道，妳的一席話是助人上天堂，還是推人下地獄。
我曾經看過堺雅人演的一部日劇《Dr.倫太郎》，他在裡面飾演心理醫生，他對著將要跳樓輕生的女子說著“請不要再努力了！妳已經努力到無法再努力的地步了吧。”
在婚姻中真的無路可走的媽媽，每天都糾纏在改變不了的關係中，她肯定已經用盡了全力了，無論是因為什麼原因造成了這樣的結果，那都是一個真實存在的困苦感。
如果哪天，妳聽到一個媽媽告訴妳，她在婚姻中好痛苦，她想要離婚了。請相信她的痛苦，安靜地聽她說話就好，請別再用妳的視野告訴她，這世界有多遼闊，這事情有多好解決。
所以，我只是不斷地在告訴我那朋友“親愛的，妳已經很努力了，想哭就哭出來吧！”
我在我忙碌的工作日裡，還是撥出了兩小時，專心地與她好好地對話，她也就這樣哭了兩個小時，最後她跟我說了一句“謝謝妳，接住了我！”。
我知道那種被接住的感覺有多溫暖！
我想起，我跟我住在美國的好姊妹提起我要離婚的這個念頭時，她說“親愛的，我不知道發生了什麼事，但我知道妳一定已經盡力了，我想告訴妳，無論妳做了什麼決定，我都支持妳！”
親愛的，那句話真的太有力量了！
我也想起，我跟我住在上海的好姊妹說起我的另一半對我說“就當我們的相遇是彼此倒楣吧！”，她在電話那頭大吼“誰才倒楣啊！妳才倒大楣吃大虧了吧！莫名其妙！”
親愛的，那句話真的太解氣了！
聊完了之後，我朋友說她還是沒有下定決心要離婚，但她會開始勇敢地正視自己內在的感受，不要太勉強自己。
老實說，我覺得我自己做得很好，我感到非常欣慰。
正如我剛開始分享我自己單親身分時，我說我分享單親育兒的心路歷程不是為了得到誰的認可或用這些悽慘來討拍。
我真的只是很希望能用我的生命故事陪伴更多單親女性，或讓更多人可以更健康更正確地認識單親家庭，進而善待每個來自單親家庭的孩子們。
哪怕只能陪伴一個單親媽媽，哪怕只能影響一個人選擇善待單親家庭的孩子，我都覺得這些敲著鍵盤的日子，充滿了意義。
IG: naichatata
🤗歡迎關注我🤗