〈至愛〉還是〈窒愛 〉？——母女關係的核心問題：關心還是控制？

「老師！」

「如果你的小孩想念一個不被看好的科系」

「你會放行嗎？」

一個已經是中國醫藥學系的孩子，問我這個我早已思考很久的問題。

我想像著她就是我的女兒，很認真的跟她談了起來。

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她很嚮往心理系，而媽媽非常強硬的要她念藥學，她很痛苦又憤怒，但最後還是妥協。

我問她她自己有什麼變通辦法？

「現在我在讀選修化學跟生物，先為之後的課程準備，看能不能不要被當」（蠻有上進心的）

「然後我打算趁現在沒事找coursera，上心理學的相關課程。」  

  ▫️（現在孩子資訊管道好發達！）▫️

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「之後上大學首要目標就是考到藥師執照 ，再來就是系上活動跟交換計畫。如果考到藥師執照之後我有兩個方向：一個是直接找商業相關的工作，如業務之類的。另一個是當藥師，然後一邊精進其他方面的知識或技能，如果有找到想發展的明確方向，我就先當副業試試」

▫️(相當縝密又務實）▫️

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她的理性明白了，但情感上還是忿忿不平，尤其是針對媽媽。

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「我不滿她的專制，跟她溝通他只會聽自己想聽的，而且聲音很大，一直逼我選藥學系。」

「雖然我懂她要我選藥學系的原因，可是她完全不理會我的意見，一昧幫我決定一切，就讓我心理還是無法完全接受，就有種被控制的感覺，我不想一直活在她的框架下。」

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「我覺得可能是我小時候的乖巧慣壞了我媽。」

「小時候我就有這種想法，可是我都不太敢講，現在講出來才發現她其實不太在乎我的想法。」

「我知道她是為我好，但是是讓我活在他的框架下的好！」

我覺得很憤慨又悲傷，畢竟我其實離反抗母親的年紀不是太遠，距離被女兒反抗的年紀又太近。

我很慎重的寫下我想對她說的話 :

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「你媽媽的方式錯了。」

「不過沒有一個父母願意看孩子痛苦，所以她寧願看你現在這麼痛苦，一定是因為她生存在這個講錢、講地位的現實世界裡有了什麼很深的體悟，所以才希望你能先向現實妥協。」

「我不是你的父母，你可以客觀的聽我說一句——現實真的很殘酷，沒有靠山（例如父母的社交圈、錢、社會地位）在目前30、40歲還正在追逐理想的人裡，常常過得很辛苦，甚至辛苦到最後放棄自己原本以為一定會獲得快樂的理想。這樣到底能多快樂？」

        「幸福的來源不會是幸福本身。」        

「於是我覺得你的折衷辦法真的很棒！兼顧了現實、保留了親情、又積極上進的保有追尋理想的空間、也為自己留了後路。」

「然而關於父母的態度，師丈曾經跟我說過一句話我覺得很棒：要去想言語背後的愛意，不要去想言語本身的形式。」

「我想要你理解——不是每個人都擅長使用語言文字還能精準控制情緒表達，那是經過長時間的訓練跟理智產生出來的成果。」

「你媽媽並沒有長時間接受語言訓練，而且面對自己的親生女兒沒有人有辦法有完整的理智。我沒辦法，你以後也沒辦法。」

「家人之間不必去談對錯是非，因為在人世間會有更多大小不一的是非對錯等著傷害你，家是你支離破碎之後毫無條件的容身之處。」

「所以，用你的柔軟去喚醒媽媽吧——我們是家人不是敵人！」

「由你開始是因為你更優越——你有媽媽沒有的更廣的視野、更好的教育，還有更多的愛。」

「你會反抗代表你懂得思考，你已經夠大到該換你引導媽媽——就像你很小時候媽媽引導你一樣！」

「加油！你一定辦得到！不管是學業跟與媽媽之間的關係。」

我的女兒，媽媽怕有一天會忘記，所以今天記錄下來是為了提醒自己，不要忘了當初怎麼愛你。