不能回娘家？將心比心與劃清界線
春節將至，媳婦們一陣哀嚎「不能回娘家」（不論是過年或初二），媽咪咪也是受困者之一。只能慶幸媽咪咪的娘家好說話，不然真的又是另一個無解的難題。老實說，經歷過這兩三年，尤其是那段不堪回首又痛苦的黑暗時期（媽咪咪想寫，但又不想寫，因為實在是太痛苦的回憶了，勇氣還在儲存中），媽咪咪自己承認：「我選擇當個好媽媽和好老婆（或者我選擇當媽媽和老婆的角色），，但，我放下媳婦這個角色！」。說實在，媳婦是個身分，但不是個角色，畢竟媽咪咪會常被叫媽媽或老婆，但不會被叫成媳婦啊？！
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🌺不能回娘家
媽咪咪也想回娘家，加上爸比比是排休。本來規劃好2／9（週二）先回娘家，2／11（週四，除夕當天）回台北，也能趕上年夜飯。且既然已先回娘家，初二就不用再回去了，媽咪咪的娘家是很好說話的！結果…………被長輩OOXX，行程只能變更為：兩天在台北，除夕在家拜拜，初一去靈骨塔拜拜（後來又改成初二拜），初三爸比比上班，初四忌日拜拜。
媽咪咪心想：如果忌日已經要拜了，初一其實是不用再拜拜了……而且，（純粹個人看法）大年初一不去大廟拜拜迎祥瑞之氣，去靈骨塔？？？🤔🤔🤔…………媽咪咪承認不想去！不是因為不想拜公公，而是忌日明明在初四，初四也安排要拜拜了，為何需再提前拜一次呢？
然後，爸比比被要求準備15包零食。媽咪咪是蠻好奇，改成初二拜，是要拜15包零食嗎？🤔15包耶？！也太多了吧？！
但既然現在（拜拜）長輩作主，一切她說了算！任何想法，用想的，不要說出口，就沒事！
🌺跟爸比比將心比心，接受「不能回娘家」的事實與結果
媽咪咪選擇退讓、懶得吵，因為跟一個情緒勒索的人吵是沒用的，動不動就是「我再活也沒多久了」、或是訊息中動不動就夾雜著「死」的字眼。媽咪咪就算再怎麼勉強、逼迫爸比比，事實與結果就是：「不能回娘家！」，所以也只能接受啊！
因為即使爸比比說再多，又會遭受死亡威脅……結果也不會有任何改變，何必浪費心力？
另外一個原因是，媽咪咪就被夾在長輩與大長輩婆媳問題的中間，裡外都不是人（所以才放棄媳婦這個角色！），媽咪咪相當了解當中難為的滋味，不只懷疑人生，而且還懷疑為人（我是人嗎？）。
舉例來說：（例子實在太多、俯拾即是。以下實例中媽咪咪只能「想」，不能「回」）
- 拜拜拿幾柱香？要不要點大燈？
大長輩：初一、 十五要點三柱香，神明要點長香、公媽點短香。而且大燈要開！
長輩：哪有這種規定？全部都一樣的香就好，分什麼長短？而且只要點一支，點什麼三支？她自己發明的哦？白天明明就很亮，為什麼要浪費電開大燈，又不是下雨天？
媽咪咪想：你們要不要打一打，看誰贏？贏的說了算？而且聽起來的意思是：你都沒拜過吧？！
- （承上）燈泡換不換？
大長輩：大廳燈（即拜神明處）一盞燈泡壞了，要換。
長輩來交代媽咪咪說：大長輩每次都開大燈，開很亮，很浪費電，就跟他說沒有燈泡，不要幫他換。
媽咪咪換也不是、不換也不是。後來媽咪咪忙著摺蓮花，也沒時間管那麼多。
結果剛好遇到公公做對年，大長輩就跟頌經的師傅們說媽咪咪心腸很壞，都不幫忙換燈泡，讓頌經師傅們很辛苦。
媽咪咪想：（心裡翻白眼翻一圈，還好有回到原位）（點、點、點、被句點）。
最後還不是當場換燈泡，有差嗎？！？！
- 被質疑說謊
公父過世後，長輩不想跟大長輩同桌吃飯，最後是媽咪咪煮給大長輩吃，結果餐餐被嫌：飯「頂扣」（台語）、菜也「頂扣扣」。更讓媽咪咪瞠目結舌、無詞以對的是：
大長輩：你這米是什麼米？這不是XXX米（媽咪咪台語很爛，而且又不懂米，所以完全聽不懂在講什麼米，只知道大概是米的種類），這應該是YYY米。
媽咪咪想：XXX米和YYY米，我吃不出有什麼差（這兩句真的有回），而且便宜、我方便買就好……為了省錢，當然會選特價，管它什麼米？！
由於長輩一直都沒同桌吃飯，除了餐餐被嫌，更是餐餐被問：你媽媽去哪？
媽咪咪是很想回「我媽在台南」，但還是只能誠實以告：她出去了。
時間久了，就被大長輩質疑：你說謊，哪有人天天都不在家，三餐都剛好不在家？！
媽咪咪想：啊你們的婆媳關係就這差啊？！你不知道嗎？要是我，也想躲起來啊！！！
媽咪咪真的覺得夾在中間：好😖～累🥵～哦🤯～！！
所以也不用再強迫爸比比什麼了，他夾在中間也是一樣為難啊！
🌺認清角色，與長輩劃清界線
諸如此類的問題或事件，媽咪咪就被夾在中間。後來媽咪咪想通了一點：扮演好自己最該扮演的角色！（但不是扮演好所有的角色～）
媽咪咪自己的想法：孩子優先，所以首選角色是媽媽。接下來是老婆、女兒和娘家，因為我也很愛我自己的家人。至於媳婦或孫媳婦…………要不要先排隊抽個號碼牌………請！
每個人（媳婦／老婆）都有她自己的想法與順位，沒什麼對不對、錯不錯，予以尊重！
另外，曾經發生一次令媽咪咪非常不安的事件：大長輩要媽咪咪陪她去看醫生，媽咪咪剛嫁進來，想說這也算是孝道吧！所以不疑有他地陪著看病，哪知後來有種被陷害的不妙感！
雖說大長輩年紀也大了，一堆老人病也屬正常，但媽咪咪陪看病回來，跟長輩和爸比告知大長輩身體狀況，發現他們只知道有心臟病和高血壓外，其他細節都不知道。媽咪咪頓時間「倒彈」！！！
如果媽咪咪稱呼的姑姑們都是正常可溝通，那還好，問題就是有一個打著神明的名號干涉喪禮的姑姑，有理說不清！萬一真出了什麼事，媽咪咪老實說：扛不起也負不了責任！
媽咪咪心想：如果生活在一起這麼久的「家人」（真的是家人嗎？），都不了解大長輩的身體健康狀況，又何以要求一個才剛嫁進來、什麼都還不懂的「孫」媳婦來扛大長輩的身體健康問題，媽咪咪只能老實說：「我不要！」，就算被指稱不孝，如果以媽咪咪是孫媳婦，都可被稱為不孝，那是長輩的媳婦又該怎麼說呢？而且，若真要負責什麼事，我應該先負責小孩的事吧！？！？
也因此，媽咪咪選擇與長輩劃清界線，退出長輩與大長輩的婆媳關係。
該是我負責的，我會負責；但不是我該負責的，就……
老實說，劃清界線後，心裡不再壓力那麼大，心裡輕鬆許多、行為也不再綁手綁腳。例如，大長輩要求傍晚五點前要點香，之前只要長輩一個訊息，即使人在外面，也要趕回來點香（如果不想被碎唸或被罵的話，看大長輩心情）。因此之前外出，心裡都懸著；劃清界線後，心中想的是「該你拜的，你要拜，而不是想著要別人代你拜」（之前有談好，媽咪咪拜早場，長輩拜午場；結果有陣子全部都媽咪咪在拜，弄得哪都不能去）。因為，當媳婦，不代表全部責任都要扛下來！
家家有本難唸的經，所以也不是每個家庭都能用一規則一言蔽之，但至少要活得舒服啊～
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