小短腿遊西藏之 ‘ 方便 ’ 不方便
以前帶團難免會遇到對岸的同胞在景區上廁所不鎖門，當你不小心以爲裡面沒人打開時她們沒被嚇到就算了，甚至可以脫著褲子對著外面的你嘿嘿笑。
或是有看到上完廁所，急著給外面的同行夥伴上廁所，所以非常“友愛地” 內褲才穿到一半就出廁所來換班的狀況。
我當時還甚感奇怪，覺得她們也太“大方”了。但到西藏旅遊之後，才發現這是環境造就的。
不騙你，如果把我丟在這裡生活ㄧ年後以上的行為我可能也做得到。暈😷～～～～
到西藏旅遊，原本以爲飲食會是最大的問題。但因爲中國現在有大量的四川人到西藏工作的緣故，那幾天我們藏族餐館只去了兩次，大部份的餐食都是四川菜，還不算太難適應。（本身就愛川菜啊！）
但最讓我覺得痛苦難以適應的部份，大概就是上廁所🚽的問題了。
舉例來說，只要離開飯店，遇到的廁所只要稍微味道小一點的同團團員們就感動得不得了。活像是遇到了什麼好吃的ㄧ樣，用呷好道相報的心情大似宣傳
『 這間不錯啊！比較沒味道，趕快去上。』
這樣一回推你們就知道我們這幾天遇到的廁所有多令人『印象深刻』了
總結這幾天遇到的廁所有以下幾種（ 記得正在吃飯的請轉台，別說我沒警告過你！ ）
廁所類型一 『米田共塔 』
能想像21世紀的現在還有這種廁所嗎？是的！沒錯！你沒看錯！
就是字面上的那樣！
大便先生跟尿尿小姐在你面前活生生！赤裸裸開趴的廁所！
記得在西藏旅遊進去廁所前要深呼吸的好習慣，而且千萬別帶手機進去。不然手機掉進去，就算是全天下最愛你的人都不會想幫你撿的！（ 謎之音：撿回來你敢用我也服了你。 ）
廁所類型二 『 不臭但是沒門，挖個坑就是廁所 』
是的，當你正很開心靠近廁所，推測通風一定很不賴才沒味兒時 。ㄧ進門大家面面相覷，
shit！廁所都沒門那我是要遮臉還遮屁股？
很有骨氣不上？ 可以啊！下一個廁所在哪？司機師傅說不遠不遠三小時還是屎尿塔！（ 我暈… ）
只好抱著愛護膀胱的心情，無奈上廁所。
幾天訓練下來，大家恥度都大開。
看到沒門的廁所都不經思考直接上了，不為什麼,只因爲廁所太臭！
在裡面待久真的會懷疑人生（ 但我覺得應該我們那幾天受過集訓，鼻子都壞掉了，所以所謂地“不臭”只是比較級 ）
廁所類型三 『露天廁所 』
這個就不用我多說了吧！中國地廣人稀，西藏尤其是這樣。
有時真的會遇到前不著村後不著店的狀況。這時，兩三枝雨傘☂️所組成的雨傘幫互助會就成了臨時廁所了。雖然是真的沒辦法的辦法，但說真的。
在西藏經過5天後，這方法是恥度最大，但是是唯一沒有刺鼻臭味的方法。我們只有上那麼一次啦！
上完內心無限衝擊。原來我的尺度也不過如此！
覺得人生突破了某個境界（哪招？） 好害羞啊啊啊啊啊啊…
廁所類型四『 付費的“算”乾淨 』 這類型是我目前最愛的，但可遇不可求。
2塊人民幣 /次（ 折合台幣約10元 ），但有專人打掃之下整體環境比一般的免費廁所好上許多。
所以要是你問我，四種都能選，哪種我最愛？當然是付費廁所囉！
反正歐洲ㄧ次都至少台幣17塊都在付了10塊小意思。只少不用每次上完廁所都歷劫歸來的Feel
以前還聽過帶陸團的朋友說，遇過那種大家排成一排，別人屁股對你臉。你不上快點還會當場目擊條狀物在你面前掉下來還熱熱的那一刻！（我的媽！我要吐了！
嘿嘿....看完這些還敢來嗎？
但西藏真的美到炸！
廁所這塊雖然殘酷又現實又噁，但只要克服！你人生還有什麼過不去的坎兒呢？（笑）
至於要不要來，各位鄉親們自行評估決定。
我的想法是，一生一次很值得呦！
而針對廁所味兒大這件事，我個人研發出一個小招數。應該可以讓大家不被這裡的『特色』廁所給打敗。
小撇步就是進廁所前在人中塗上有薄荷味的百花油、綠油精、小護士、百靈油或萬金油（ 擇一即可） ，然后戴上口罩。
近視度數不是很深的建議不要戴眼鏡。
朦朧美知道嗎？有沒有聽人開玩笑說過：不要問很恐怖。這裡可改成不要『看』很恐怖 。
以上方法給大家作參考，希望你們來的時候不要昏倒在屎尿💩堆裡
真的昏倒了怎麼辦？
我很誠實的說，就算我是你的導遊我也沒有勇氣去救你/妳 （ 逃 ）
