推進社會邊界的邊緣想像：《我們不能是朋友》
序：我們眼中的浪漫與矛盾
我們不去談那些「悖德」，不代表不存在。
小時候的床邊故事裡，王子與公主的相遇總是以「Happily ever after」作為結尾，許多戀愛喜劇更是照著這樣的公式編排演出。但是，長大後的我們漸漸曉得——人與人的情感並不是中英雙語附插圖的童話繪本，再浪漫的求婚也需要在「互動情境」裡思考，才能判斷對方究竟是不是恐怖情人？保守價值的要求：譬如守貞v.s.性行為的辯論，也隨著大眾的討論、與媒體的播送逐漸推進。
以下評論有雷，請謹慎觀看。
｜交往與分手的距離：我們都沒有錯，錯在不聽人話
「我保證⋯⋯你只要專心做好我的黎太太，其他什麼都不用想。」
關係的問題從來不是想太多，而是從來也不想。直到有人點醒，我們才恍然大悟——原來，我為了對方的理想、對方想要的生活，就必須150元過一餐、甚至還要低頭用一夜情來換得800萬。「我」，怎麼活得那麼累啊。
｜「君生我未生」的遺憾與追求
褚克桓走進周惟惟的生活，是偶然、也是一場精心策劃的結果。因為認識周惟惟，選擇結束十年感情的他——雖然有劉以豪演員本身的顏值、與氣場加持——但說實話，褚克桓也是個恐怖情人呀。
「你追不到就不要追嘛，沒看過像你這麼執著的人欸。」——韓可菲。
囚禁他人、用800萬來做性交易——褚克桓的行為在任何人眼中，應該都不算是什麼正人君子。然而，他的追求知所進退，在邊界上推進與遊走——讓周惟惟在面對前男友黎皓一時能大膽地說：「我在別人面前，從來沒有說過一句你的壞話。」
什麼是能追求／與不能追求的界線？若是愛上一個和他人論及婚嫁的對象，我們就必須抗拒內心嗎？已有婚約卻不想婚的人，可以選擇別人嗎？公民科曾學過的「機會成本」，課本上的例子往往「生意」的數值——譬如選擇賣饅頭、就不能賣高價位的手工麵包——然而，關係又何嘗不是如此？一個安穩的生活，與面對容易遭人譴責的選擇，我們該怎麼抉擇？
「好可惜，我太晚認識你了。」——褚克桓。
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結語：我們不是我們，我們還是我們
這樣的難題，當然不只有古詩有描述。1944年張愛玲筆下的「紅玫瑰」王嬌蕊與佟振保更是如此，王嬌蕊甚至是在王太太的「身份」裡愛上了佟振保。但無論是婚姻關係、愛侶關係、或是（誠如本劇所說的）好朋友關係，關係內外的「溝通」都比關係本身叫什麼來得重要：我們之所以為我們，是需要雙方認可、而無法強迫的。
《我們不能是朋友》以偶像劇唯美的鏡頭，用「悖德」推進社會的邊緣想像，告訴我們關係裡的「我們」如何崩壞與形塑。
👉原文出處：【方格子】家安老師｜推進社會邊界的邊緣想像：《我們不能是朋友》
