你家也有「易暴走兒」嗎？小孩常見6大情緒行為，心理師帶你一一破解！

面對小孩動不動就發脾氣，吃飯、洗澡、寫作業拖拖拉拉，經常講話講不停、跑來跑去，或每天嚷著「我不會」、「我不要」、「我不行」……，大人如何輕鬆有效的教出不暴走的孩子？

（圖片來源：ACphoto）

文/ 王惠英(未來Family記者)

你家的孩子有不專心、動不停、不耐挫等狀況嗎？當大人和小孩的相處時間變長，原本存在的情緒行為問題就更容易被放大，考驗教養的基本功。

每一個小孩都有與生俱來的氣質，也就是對外在環境和內在狀態的反應傾向。比方說在嬰兒室中，可以觀察到每個孩子都不一樣，有的可能哭得很大聲、很用力、全身漲紅；有的哭起來就像小綿羊般咩咩叫；有的則只是動一動，感覺似乎不舒服，卻又不會哭出來……。

「先天氣質猶如原廠配備，沒有好壞之分，但後天教養可以引導孩子做出較有建設性的反應及行為。」宇寧身心診所臨床心理師、臺灣芯福里情緒教育推廣協會秘書長李筱蓉說。

舉例來說，一個人會生氣不見得是壞事，因為有生氣的反應才會有進一步的行動。李筱蓉認為，大人與其告訴小孩「不要生氣」，不如引導孩子做有建設性的行動和改變，譬如克服困難去完成一件事。

以下是李筱蓉針對小孩常見的6種情緒行為，提供相關的分析與解方。

類型1：小孩愛生氣，表情經常看起來「懊嘟嘟」或有更強烈的情緒表達，家長生動的形容為「他又爆炸了」。

情緒本質是一種先天氣質。如果小孩較容易注意到負面訊息，經常用生氣表達情緒，其實也有重要的意義。當孩子遇到挫折的時候，包括不能做想做的事、得不到想要的東西、預期的事沒發生等，就會引發生氣的情緒反應，接著可能對自己或別人採取攻擊的行為，例如打自己、罵人、摔東西等。

大人通常對小孩生氣的耐受性較低，碰到小孩生氣時，會直覺想要消滅生氣的情緒；小孩感受到強制性的負面回應，情緒會更負面激動，就會形成惡性循環。其實你可以這樣做：

1. 盡量保持淡定，不要被小孩的情緒牽著鼻子走，才能帶孩子「降溫」。
2. 激動時身體會緊繃、呼吸急促、心跳加快、握拳、手腳僵硬……，大人可以像鏡子一樣，反映出我們看到小孩的狀態。比方說「媽媽看到你講話變得很大聲」、「你的臉都漲紅了」等，協助孩子覺察自己的情緒。
3. 深呼吸、走一走、動一動，引導小孩做身體的放鬆，帶動情緒的放鬆，讓心情慢慢穩定下來。
4. 「先處理心情，再處理事情」，也就是先同理情緒（通常講對了小孩的心情，他就不會那麼生氣）後，休息一下，再討論如何解決問題。

「用罵的比較快，但無法教小孩處理自己的壞心情，下次遇到類似的情境時可以有較好的表現。」李筱蓉提醒，教養是一個過程，最終目的是希望小孩有照顧自己、解決問題的能力，「但不要奢望小孩一次就能做到，而需要一次又一次的練習」。

類型2：小孩經常不專心，稍有風吹草動就分心，吃飯、洗澡、寫作業也拖拖拉拉，媽媽忙完一圈後發現他幾乎還在原地，簡直快冒火了。

注意力分散度是先天氣質的向度之一，但注意力的調節和管理，與大腦前額葉的發展有關。小孩是否有注意力缺失的問題，先觀察環境是否充滿令人分心的事物，例如在客廳寫功課，電視正在播放卡通，當然很難專心；接著看小孩正在做的事，是否太過單一、重複或與自己無關，也會容易分心；最後才是看小孩否有需要關注的發展問題。

李筱蓉指出，很多大人帶小孩就醫，通常與學習表現有關，包括上課不專心、考試粗心大意、做事丟三落四等。小孩並非故意要分心，也不是大人口頭教導就可以改進的。其實你可以這樣做：

1. 吃好、睡飽、適度運動、規律作息，可以為注意力打好基礎。尤其上課、補習等太多的靜態活動，對大腦注意力的耗損很大；反之，適度運動有助提升專注力及延長專注時間。
2. 排除環境中會讓孩子分心的事物。找一個固定位置，將桌面收拾乾淨，附近不要有公仔、玩具等，也要將手機、電腦擺在不容易取得的地方。
3. 小孩不喜歡太單調、重複的作業，但仍必須完成。可以根據時間或工作項目，將作業切分為小段落，然後專注完成每個小段落，小段落之間休息。
4. 大人不要一次給太多或太抽象的指令（例如你要好好複習功課），而必須是具體明確的指令(例如複習功課的做法和步驟)，最好條列化，甚至要求孩子複述一遍或重點摘要。

小孩無法持續專注，不只影響學習，連吃飯、洗澡、寫作業等都會拖拖拉拉的。李筱蓉說，讓小孩每次專心做一件事，10分鐘也好，「慢慢累積成功的經驗是很重要的訓練」。

類型3：小孩喜歡唱反調，被大人解讀為「不聽話」、「不配合」或「叛逆」，容易形成親子之間的對立關係。

小孩在2、3歲時開始有自我意識，就會有不同的意見。李筱蓉談到，臨床上看到很多父母會認為「我是老子，你是小子，你要聽我的」，倘若覺得小孩是故意在唱反調，通常會更火大，但大人需要練功，不被激怒，才能思考如何給予適切的教養。其實你可以這樣做：

1. 小孩有自己的想法和做法，與大人的期待不一樣，不要負面看待，觀察是不是「為反對而反對」。小孩的意見可能不成熟、不可行，但不一定是「不對」的，重點在如何幫助小孩思慮更周全、更成熟，避免各自僵持不下。
2. 既然小孩有自己的意見，就給予表達的機會，讓他更完整的論述出來。大人可以藉由提問和給予回饋，幫助小孩練習意見的組織和表達。
3. 小孩有不錯的意見，在合理可接受的範圍內，可以讓他去嘗試看看，在自然後果下學習「負責任」；如果小孩的意見真的不可行，就用平和的態度、中性的語句，說明他需要配合完成的事。

隨著小孩的年紀增長、認知能力愈來愈好，就會開始有自己的意見，對大人不再言聽計從，帶來更大的教養挑戰。大人要能夠引導孩子學會分析判斷，做出負責任的選擇，而不是直接告訴他「吃什麼」、「穿什麼」或「做什麼」。

類型4：小孩好像有永遠用不完的精力，經常坐不住、動不停，可能拚命講話、東摸西摸、跑來跑去，令人傷腦筋。

活動量是先天氣質的向度之一，活動量高者，精力旺盛、甚至睡眠需求也不那麼高；活動量低者，喜歡較靜態的工作。活動量高的孩子經常坐不安穩，要求他坐好，他可能會扭來扭去、抓抓頭髮或皮膚、甩甩筆、摸摸橡皮擦或講講話，全身上下至少要有一個地方在動。

「小孩不只肢體動，心情也會躁動，例如不給3C，就會感到很無聊、很煩，」李筱蓉坦言，近10年智慧手機加上無線網路的蓬勃發展，令醫界感到很困擾，只要接觸就有成癮的風險。其實你可以這樣做：

1. 在教養上不是把小孩「圈住」，處罰他不准動，而是提供充足的運動機會，例如跑步、跳繩、打球等，滿足「動」的生理需求。
2. 讓小孩的「動」是有建設性的，而不是搞破壞。例如老師請小孩當小幫手，擦黑板、拿教具、唸課文、收本子等；家長也可以請小孩幫忙撿菜、剝果皮、整理、跑腿等，在安全前提下有動一動的機會。
3. 練習自我控制，做到動靜皆宜。比方說玩「1、2、3，木頭人」的遊戲，也可以玩其他跑跑跳跳的遊戲（如鬼捉人、跳房子），配合穿插靜態的活動（如看書、說故事、拼圖、堆積木或桌遊），透過一次又一次的練習，增加可以靜下來的時間長度和參與的範圍。

類型5：小孩不耐挫，經常輸不起、遇到困難就想放棄，可能被形容為「爛草莓」、「玻璃心」，令人好擔心。

一個人的挫折耐受力較差，除了先天反應閾低（敏感度高）以外，更大是後天經驗的回饋。「我不會」、「我不要」、「我不行」，這類型的孩子經常逃避或放棄，可以不用面對失敗，但也遠離成功的機會，同時較缺乏信心。

李筱蓉強調，「孩子很小的時候，對失敗沒那麼恐懼，但大人的回應會產生很大影響」。大人看到孩子事情沒做好，指責、嘲笑、過度保護、眉頭一皺、嘴巴發出「嘖」一聲或甚至沉默5秒鐘等，都會讓孩子感覺到失敗是可怕的事。因此，大人要非常小心自己的回應。其實你可以這樣做：

1. 不管小孩做的對錯好壞，大人都是站在陪伴與輔助的角色，給予建設性的正面回應。例如告訴孩子做到了哪些事情、是否有進步、肯定不逃避和不放棄的態度等，不要以成敗論英雄，努力的過程也要被看到和肯定。
2. 如果小孩碰到失敗的挫折，不要大驚小怪或災難化，而是較客觀的描述失敗的經驗。例如孩子與同學鬧彆扭，可以帶他去想想彼此是否有誤會、對方的情緒感受或結交其他朋友的可能性等。

「如果在失敗的過程中，大人可以給予較多的支持及陪伴，小孩就比較不會害怕失敗。」李筱蓉說。

類型6：小孩很霸道，自我中心、命令別人、難溝通或不講理，「只要我想要，就要立刻得到」，完全不顧別人的需求及感受。

李筱蓉表示，「自我中心」是小孩發展必經的歷程，但從自我中心到「去自我中心」，也就是學會觀照別人、體貼別人、甚至兼顧自己和別人的需求，的確不是每個孩子都能夠發展得很好。「小孩2、3歲時就可以開始慢慢教，幫助他能夠和別人好好的溝通及互動，」她說。

霸道的小孩在群體容易產生人際困擾，包括手足之間嚴重的競爭對立，或在學校遭受排擠、別人不聽他的就會很生氣等。其實你可以這樣做：

1. 愛與管教要同步並進，避免過度溺愛，養出霸道的小公主和小王子。
2. 大人以身作則，避免經常下指令、沒有溝通的機會，小孩才不會有樣學樣。
3. 小孩有不適當的言行舉止，要有耐心的給予回饋，協助調整表達方式。例如「你這樣說話，讓我嚇一跳，以為你在罵人」、「你聽起來好兇，讓我有點害怕」……，讓孩子跳脫自我中心，知道別人看到或聽到後可能會有的反應；同時示範如何做出較適當的回應，以及發展可以解決問題的方式。
4. 小孩可能具有領導的潛質，在合理的範圍內可以讓他自己做決定。例如布置自己的房間、認養要分擔的家務等，但要遵守共同的遊戲規則。

李筱蓉說，「高EQ，指的是可以適當的處理負面情緒，同時把正面情緒最大化」，當孩子能夠把自己的情緒照顧好，有辦法與別人好好相處，就會有更好的發展。

＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。

合作網站／＃未來Family

#唱反調 #小孩情緒處理 #心理師 #愛生氣 #未來Family #發脾氣 #親子教育