孩子情緒穩定，爸媽做這件事很關鍵！專家傳授5大做法教出高EQ小孩

隨著新冠肺炎疫情緊繃，很多家庭展開防疫新生活，父母在家一邊要工作、一邊要陪小孩上網課和做功課，焦慮與壓力指數破表，簡直就快要崩潰了。此時此刻，親子之間更需要學習的是情緒課。

（圖片來源：未來親子／shutterstock）

文/ 王惠英(未來Family記者)

天下沒有完美的父母，養兒育女是一大修練。細數那些令人抓狂的教養時刻，可能是小孩吵著要買糖果或玩具，甚至賴在地上不肯走；或在餐廳、電影院等公共場所玩得太High了，到處跑來跑去；或每次吃飯、寫作業、上床睡覺總是拖拖拉拉的，搞得大人的理智線幾乎快斷了。

家庭是情緒教養的重要場域，父母作為孩子的示範對象，唯有先學習、調整和成長，才能影響孩子。如何把辛苦掙扎的「生存時刻」，變成是孩子的「成長時刻」？《未來Family》採訪多位學者專家，歸納整理出下列5大關鍵做法：

關鍵做法1. 父母的陪伴是最好的教育方式

「社會／情緒的教養沒有標準答案，這世界也沒有一套最好的教材，」台灣大學心理學系副教授雷庚玲認為，父母的陪伴是最好的「社會情緒學習」方式之一。

雷庚玲說，父母常常把孩子帶在身邊，即使是做飯時讓他自個兒玩耍，或處理公務時給孩子剪貼、畫圖等，年幼的孩子只要感覺得到父母在身邊，知道在他真的需要幫助時會有親近的大人出手相救，都會讓孩子產生莫名的安全感，平撫他的心情。只要父母在陪伴的當下，能時常自己保持著平和穩定的心情，長期相處的結果，也會讓孩子自然而然學到最基礎的情緒表達方式。

「父母之間的互動也有重要的示範作用，要讓孩子學習到合宜的情緒表達，」諮商心理師陳志恆補充，有的父母不會對孩子發脾氣，但會對另一半發脾氣，無形中也會產生負面影響。

關鍵做法2. 生氣時，學會「好好的生氣」

陳志恆觀察，父母有較強烈的情緒反應表現，多半是在暴怒的情況下，可能導致口不擇言、否定、批評、指責、辱罵或甚至動手。小孩不僅很容易「受傷」，也學到「生氣時對待別人的錯誤方式」。因此，「有氣好好生」是父母可以先試著做的一件事。

陳志恆指出，每個人都可以感到生氣，但要好好的表達「生氣」不容易，最重要的前提是要「知道自己在生氣」。如果沒有覺察到自己在生氣，通常會引爆一連串的慣性反應及行為，譬如罵完小孩後感到自責、後悔，陷入一種惡性循環。

父母要好好的表達「生氣」，需做到以下3件事：(1)懂得自我覺察，先知道自己在生氣，然後在心中喊「停」，及時的踩煞車；(2)接著轉移注意力，可能深呼吸、喝杯水、追劇、打電話聊天、澆花或到廚房工作，總之去做別的事，不急著處理令人生氣的事；(3)等到理智回來，再思考怎麼做、有哪些資源，採取新的選擇。

「每當生氣的時候，記得踩煞車、轉方向、採取新行為，允許自己失敗沒關係，持續去做，就能夠重新建立大腦迴路，」陳志恆說，愈允許自己失敗，下次成功的可能性愈高。

關鍵做法3. 學習用正向的眼光看待情緒

「理性一點好不好？」「拜託，你可不可以不要那麼情緒化？」以前情緒都是被否定的，現在要學會看到情緒的價值，允許自己有情緒，同時幫助孩子指認情緒。

林志恆在《擁抱刺蝟孩子》一書中舉了一個例子，如果父母看到孩子放學回家後板著一張臉，顯得愁容滿面，提到班上分組活動時沒有人要跟他同組，而且這已經不是第一次發生了，通常會怎麼回應孩子呢？

「唉，沒那麼嚴重啦！只不過是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」林志恆坦言，很多父母可能會做出這樣的回應，看似在安慰孩子，其實是否定孩子的情緒感受。長時間下來，孩子因為學會「忽略」或「不允許」負面的情緒感受，就會花力氣去對抗它們，反而造成更多問題，例如失去與自己或他人溫暖連結的能力。

友緣基金會資深社工師林淑棻認為，當父母看到孩子發脾氣或有激烈的情緒反應時，無異是接收到一個重要的「警訊」，代表孩子對於這個情境有很多不愉快的經驗，但以前都沒有好好的被處理。「如果能進一步思考、釐清，找到情緒背後的真正原因，就可以幫助孩子解開心結。」

關鍵做法4. 同理小孩的心情並了解發生什麼事

另一個例子，如果小孩在學校和別人打架，父母知情後的第一個反應可能是立即責罵：「你看你又來了！」「媽媽每次跟你說『不可以打人』，你怎麼就是不聽話？」小孩也許會有滿腹的苦水：「哪有，明明是同學先動手打我的……。」

林淑棻表示，責罵小孩是無效的教養，因為沒有先照顧到小孩的感情，表達自己的擔心與關心：「你有沒有受傷？媽媽看一下。」「我在猜你會和別人打架，一定有你的原因。」「痛不痛？你要不要告訴媽媽發生什麼事？」光是一味指責小孩或用「講道理」的方式，結果就是阻斷親子溝通的管道。

「你看起來好有情緒，可以說說你的心情是什麼嗎？」林淑棻指出，父母需要同理小孩的心情，可以讓小孩運用情緒臉譜或練習說出自己的情緒，然後了解到底發生什麼事。

舉例來說，「不公平」是常見引起小孩情緒的一大原因。林淑棻建議，不管手足或同學之間，當小孩感受到「不公平」的對待，大人不要急著為自己辯解，而要有耐心的提問與對話，仔細了解孩子心目中對於「公平」的想法及感受。

關鍵做法5. 引導孩子學習因應問題的能力

「同理小孩的心情之後，理性也要跟著上來，」林淑棻強調，情緒教育不能只做一半，感性與理性必須兼備才行。同理，是為了安撫和了解小孩的情緒、不妄貼標籤，接著還要陪伴孩子進行理性的思考、討論，包括「有沒有其他更好的解決方法」、「下次遇到類似的狀況時，可以怎麼處理」等等。

從大腦運作來看，杏仁核是負責情緒的中心，遇到突發事件的本能反應不是攻擊、就是逃離；前額葉則是負責思考判斷、進行計畫，以及試著換不同的角度去推論事情。

陳志恆提醒，情緒管理的能力與大腦前額葉皮質的發展程度有關，父母需要給予孩子適切的協助。父母可以引導孩子怎麼面對困難、處理事情，找到因應問題的方式，但千萬不要直接給孩子答案或代勞。

例如當孩子向父母抱怨老師的時候，可以陪著孩子思考：「你覺得這個問題是可以解決的或不可以解決的？」「你認為自己能掌握或改變這件事嗎？」教導孩子認清人際的界線，什麼是自己的事、什麼是別人的事，多掌握自己能夠做的部分，不能夠做的就要懂得接受或放下。

「很多時候，事情可能很難在短時間內解決，就要學習如何與它共處，也就是安頓好自己，繼續去面對它，」陳志恆說。

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