貶低不是愛，玩笑更不能掩蓋PUA的事實

Threads上有一位父親分享截圖，內容是女兒跟他分享自己當班長，結果換來的是他的貶低：「其他人比較聰明喔」、「知道班長不好當才推給你呀！」、「不然你是成績好喔？」，後來女兒開始已讀不回。 看似是親子間的玩笑話，卻不知道他無形中都在塑造孩子建立「我的爸媽覺得我不好、我不值得好的」的觀念。 因為孩子的心智還沒有成熟到去區分什麼是玩笑，他們只會把這些話都當作是父母的真心話，並且拿來對待自己。 你說的這些貶低孩子的話，會在孩子腦海中不斷複誦，因為孩子很難去質疑父母做錯、甚至他們無法贈恨父母，他只會把這些話拿來自我內化、吸收這些傷害他的話。 最終，孩子會認為是「自己不夠好」，爸媽才會這樣對待他。 因為和他最親的人，都這樣否定他了，要怎麼讓他相信自己是有價值的人呢？ 直到長大後，遇到好機會、好伴侶，也容易會產生「自己不配得、自己做不好」的信念，因此容易放棄跟錯過屬於自己的機緣。 上一篇我發了「亞洲父母的教育方式，貶低孩子不是愛」，居然還有人留言：「搞不好人家相處就是這樣嘻嘻哈哈的互相挖苦，還要被公審」、「這一看就是開玩笑吧？ 平常就會嗆來嗆去吧？」、「結果他們平常講話兩個人都是這樣，一群自以為是的在腦補？」 有些人花一輩子治癒童年的創傷，就是有這種爸媽，孩子才會開始懷疑自己，居然有人還認為這是玩笑。 開玩笑這件事要對方覺得好笑才是好笑，小孩一開始回問號，後來直接是已讀不回，我不認為孩子有覺得好笑，更多的是自己受傷了，又不想回擊爸媽，怕受到懲罰。 亞洲父母常見的教育方式就是批判和貶低小孩，藉以刺激他們競爭向上，殊不知這種行為只會造成孩子終其一生都要努力向別人證明自己。 他們難以真正地肯定自己。 這也是PUA的一種原形，PUA最常見的行為就是批評、讓對方產生「自己的確有問題」的錯誤想法，讓兩者的地位慢慢出現上下級，最後被批判的那一方，就會像被洗腦般無條件地受到控制。 我是看不懂要用貶低孩子來當生活情趣的玩笑，如果有人覺得挖苦是一個好的互動，那我只能說跟這類人相處的人會很辛苦，好好說話鼓勵人不是更健康嗎？ 在台灣，貶低式教育還是常發生，小時候我媽雖然會誇獎，但也常拿別的小孩跟我們比較，用意是想激起我們的鬥志、希望我們進步，我就回他：「那你怎麼不是郭台銘？不然我為何要努力？」 她開始扯，上班多辛苦、怎樣養大我們。我回她：「那你怎麼知道我們沒有努力？如果你自己不喜歡被比較，就不要這樣對我們，而且你這樣做就是在傷害我，你有想要傷害我嗎？」之後她就很少這樣了，有時候再犯，還會自己道歉。 我自己走過一遭的經驗是，當有人試圖用貶低你作為溝通手段，請你一定要堅定自己的立場，同時讓對方知道「我不接受你的貶低」，真的不行就遠離這人，有毒的言語對身心殘害巨大。 希望你能記得，貶低不是愛，玩笑更不能掩蓋PUA的事實。 最後也想和童年受創的朋友說，只有自己能修復自己的心，我們不能決定自己爸媽，但我們可以決定怎麼對待自己。 先從每天肯定自己、小事情開始，你要相信自己值得所有的美好。 圖片來源：NASA & Threads截圖 #親子關係 #兩代之間 #教育 #教養 #貶低 #PUA

【關係探討】情緒一秒被爸媽點燃，該怎麼面對情緒勒索？

你聽過 assertiveness這個單字嗎？ 美國人將 assertiveness 視為很高的美德，因為那代表一個人具備足夠的自信、溝通技巧、人際成熟度，以至於能夠堅定、清楚地表達自己想要的與不想要的，卻不會因此傷害他人或顯得傲慢、無禮或威脅他人。 在台灣，我們很少使用到這個詞，這也是亞洲父母很少教育孩子的一種態度，比起教導我們如何培養自信，他們更害怕我們學習的東西太少，比不過其他孩子，更多時候是把自己無法達成的期待轉移到孩子身上，因此常出現「情緒勒索」的現象。 台灣這幾年很流行討論「情緒勒索」（emotional blackmail），所謂的情緒勒索，是用「情感」作為勒索的籌碼，去從他人身上取得自己想要的東西。 我爸從小叫我吃飯，都用怒吼大喊、連名帶姓的方式傳達，不知道的人以為是來討債的。 我小時候聽了很憤怒，也不懂為什麼要這麼用力，我都會跟他說：「你是要叫我吃飯，還是要來討債？話可不可好好說，你這樣我會不想吃飯。」 我爸才會好好說話：「吃飯囉～」 我就會說：「好，等等吃完飯我幫你泡茶。」站住自己立場的同時，我也會創造鼓勵機制。 雖然我爸現在有時候還是會這樣，後來我觀察到我阿嬤也是這樣叫他，難怪他會直接習得這種模式溝通。 但我點醒他之後，他就會有意識並收斂一點，所以爸爸也是有在成長的。 / 有一次我去催眠，看到我的今生今世在幹嘛，回家跟爸媽分享，才剛講第一句話，我爸就大笑說：「笑死人了，什麼今生今世。」 我馬上反問他：「你不尊重我的體驗，那我就不說了，你到底想不想聽？」 我爸又開始盧：「你說啦，我想聽呀。」 我說：「那你要好好道歉，因為你剛才很沒禮貌，我會覺得你沒有真的想聽我說。」 我爸才好好道歉，然後閉嘴專心聽，不敢再亂批判我的體驗。 結束後，我說：「謝謝你們聽我說。」於是，我們一起打造了一個彼此尊重的傾聽氛圍。 / 長大後，透過閱讀，還有學習心理學相關的課程，才慢慢找到因應之道，其實爸媽也不容易，他們也沒學過怎麼正確對待孩子，都是從他們的父母身上學，偏偏又是教條跟權威式的模組，反而是他們願意為了和孩子溝通逐漸調整態度，這讓我很感動。 我很愛我的爸媽，但即使如此，每次和爸媽旅行（大量時間共處），我仍然當作是修行🙏 和爸媽的互動是一輩子都在轉換的過程，一路走來其實也不容易，除了要堅定站住自己的立場，同時也要給他們在乎跟肯定。（畢竟父母都喜歡被子女拍拍關注） 有時候在拿捏分寸時，都要很有意識自己在做什麼、目標是什麼（改善彼此的互動模式，讓相處更舒服），不過有時候還是會一秒被爸媽點燃爆炸，但也不用太灰心，關係本來就不是一成不變的，而是漸進式調整，有道歉就有合好，還有不要把他們在氣頭上的難聽話聽進去真的很需要智慧。 當我們可以有意識的區分，爸媽的對我們的批評，未必是我們不好，而是來自他們從小習得的互動模式，甚至是他們被教育成內在就是一直這樣批判自己，進而投射在我們身上。 聽過一句話：「關心和共感是良好溝通的必要條件。」如果不關心對方，就會變得自說自話；如果共感不足，就容易對他人的話反感。 先確認彼此是否有想關心對方的意願（意思就是我今天有沒有心情想要關心爸媽，有時候已經overloading的話真的不要勉強自己去當孝子，只會弄巧成拙），共感就是能力了，如果對方的能力比較低，可能會先試著創造有共感的默契和議題，再慢慢拉到自己想談的事情。 例如：看連戲劇時，看到家庭爭吵的議題，就會跟著爸媽一起罵那個明顯有問題的人，可能是小孩可能是大人，再回到我想談最近發生什麼事，需要什麼支持，也關心他們今天有發生什麼好事。 罵完連續劇，有時候可以多補一句：「幸好我們家都沒有這種鳥事，我們家老媽／老爸你超棒的！」 再強調一次：「我們是一國的，你很棒！」爸媽會先開心一波，後面要講什麼，就會蠻順暢的。 有點像是哄小孩，小時候爸媽照顧我們，長大了換我們哄他們，一人一次學習成長的機會。親職都需要被重新教育，有時候他們也不是故意如此，是過往沒有被這樣對待過，所以也給不出溫柔。 也許問他們為何不能好好講話，他們也說不出來，如果可以有選擇，為何要走這麼辛苦的路？或許從來沒有人告訴過他怎麼樣做也可以有同樣的效果，不用這麼用力的表達。但是身為子女的我們可以先給出這份溫柔，當一個人感受到安心時，同樣也會把那份溫柔傳遞出去。 不同世代的人，每個人經歷也不同，有很開明的老年人，也有很傳統的年輕人，多觀察對方的行為跟模式再做出應變，願意覺察、不急著回應，本身就是溫柔，也是把愛給出去的第一步。 讓我們一起奮戰吧！ - #父母 #親職 #兩代之間 #愛鈴說說愛

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