凱蒂の心理學專欄—溝通與理解是關係衝突時的一大良藥

每一段關係最難避免的是「衝突」，而衝突並不全然為負面詞彙，在某些程度上也代表雙方都在乎彼此，願意用衝突來說明關係中出現或是正在面臨的難題。 面對關係衝突時，透過溝通與理解來代替否定與責備，在溝通與討論的過程中，更能夠看到問題中的最大爭點。而否定與責備會使情緒走向極端化，非但無助於整體事件，更會使關係僵持不下且一發不可收拾。此外，為逃避衝突而不去正視問題的心態，只會加速關係的惡化。 「冷靜之後，再讓關係重新出發。」 「關係中的衝突」是每段想維繫長久關係中必定出現的情況，遇到衝突時更要秉持冷靜的心態。在緊張的情緒下，是無法釐清引爆衝突的主因。此時，先讓彼此能夠好好冷靜，給雙方一些平緩的時間之後，再好好坐下來面對面溝通與理解。 . @fair.y_foodie #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—出社會階段是看清人心的一道分水嶺

「出社會後就會開始露出本性。」 在求學階段，經濟層面有家庭支持，在經濟穩定的狀況下不會想著要用不正當手法營利。然而，出社會後，開始接受多元化資訊，尤其當今社會又處於資訊爆炸的時代 ，沒有經過審慎思考，很容易受到不良風氣的影響。開始會為了多賺一些錢，獲得更多榮耀/榮譽/成就感，而做出偷雞摸狗/違法的事情。 . 「看清人心，並了解自己的道德標準。」 「誰誰誰違法不被抓，我也要跟他一樣，反正也不會被抓。」 這是青少年時期許多人的心態，也是一味的「從眾心理」，「別人都這樣這樣，反正又不會怎樣怎樣。」 明智的我們，不是只想著別人做出什麼選擇，而應該回歸到本位思考（個人為主體），分析做某些事情的利弊。（經濟人常使用CBA分析） . 「唯有透過閱讀、學習、了解自我」 「知識」是可以幫助一個人看清世間的人事物，同時也可以幫助自己成為一個正直、坦蕩、不利益薰心的成熟大人。透過不斷學習與反思、批判思考，才能夠看透事物的本質。 . @fair.y_foodie #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—在感情中試著說出心裡話

「溝通」與「坦白」是一段關係中重要的要素，越溝通越能夠拉近彼此的距離。同時，也能透過良性溝通，讓雙方清楚如何做才能讓關係更加自在、舒服。 「不吐露心聲只期待或要求對方給予回饋，只會讓關係僵持不下。」 由於每個人都出生在不同類型的家庭，受到不同型態的教育方式，遇到不同的同儕，也會形成不同的內外在表現。不用想著對方一定都了解你，就算是與你朝夕相處的家人也不會完全了解你。 . 「試著說出心裡話，能劃破僵持不下的氣氛。」 在關係中若已經決定要與對方好好相處，溝通是必備的。不善表達自己想法的人也不用太有壓力，可以先從日常生活中對事物看法開始學習溝通。在過程中會發現自己已經慢慢學習表達內在想法，不斷的嘗試會讓自己變得越來越好。 . @fair.y_foodie 🌹 #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—擁有自我覺察的能力

凱蒂心理學專欄❤️自我覺察

人們總是期待自己在所有人眼中都是零負評的人 但實際上，人並非完美 。 即便是已經做到最完美的狀態， 依舊有酸民會雞蛋裡挑骨頭。 成長過程中必然有正面或是負面的評價， 應該學習不去全然接收所有的評價， 並且學習自我覺察個人的心理狀態， 避免將自己陷入心理黑暗的深淵中。 . 昨天聽完哇塞心理學： 「年輕網紅為什麼容易微笑憂鬱」 立刻寫下心理的感受🤍🤍🤍 在我們成長過程中很容易被人質疑 以我自己為例 最常聽到：「關於我的評價有極端好也有極端壞」 一開始我會很難過 心理浮現一種心態：「我已經這麼努力了 為什麼還是會有負評呢？」 心態淪陷進深淵的無限循環中 一整天都心神不寧 後來 開始接觸社會心理學之後 重新拾起自信❤️ 試想 那些說你不好的人 不一定真的因為你不好才這麼說 （其中包含很多種因素： 像是見不得你好、純粹討厭你 甚至是心情不好宣洩出口） . 然而 就算你真的有這麼不好 這就是最原始的你 又何必需要改變呢？ 親愛的，不用總是為了別人難聽傷人的話而難受。 為了你而活～ . fair.y_foodie🌹 . @fair.y_foodie ＃凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—我也想參與你的一天

「你在幹嘛？」「你在做什麼？」「是不是又再耍廢了？」這是伴侶之間很常見的日常對話，看似簡單輕鬆，但長久累積會產生「被查勤」的負面心理壓力。 有時候想問對方「在幹嘛」時,這些問句的表示其實僅僅是傳遞想知道對方今天過得好不好？做了什麼？透過問句的開頭能夠達到開話題的效果。但因為文字透過網際網路的快速傳遞，再經過接收者的解讀與詮釋，很可能曲解了原意。轉而認為，這句「你在幹嘛」是不是變相在查勤？ . 上述的事情很常發生在我與另一半相處的過程中，很容易因為我的一句「你在幹嘛」，讓對方感到壓力感、被查勤等情緒反饋。因此，我開始試著溝通與轉換說話的技巧。 「我也想參與你的一天」 試著從「被查勤」到「參與感」，告訴對方：並非是想查勤你的日常，而是想參與你的一天。即便是在遠距離期間也能更貼近對方的生活，進一步了解對方。 語意的轉變與溝通，可以增進情侶相處之間的舒適感，也能夠免於心理上的壓迫感。不妨在文字傳遞前進行小小的轉變，不僅能夠改善不舒適感，也能增進彼此之間的情感交流。 . @fair.y_foodie 🌹 ＃凱蒂の心理學專欄 

凱蒂の心理學專欄—「同理」建立在從他人角度出發

「同理」一詞並非從自己角度思考 ，而是以認識對方的角度出發。當同理遍佈在關係與生活中時，可以與對方建立很深的連結。透過眼神去理解對方，並從重大事件或是微小生活去覺察對方。 . 很多時候我們自以為很同理對方，在傾聽後給予對方建議時都以「自我」立場為基礎，告訴對方該如何做，而忽略了這些建議對自己來說很容易，但對於對方來說是相當困難的。 同理的初衷是站在他人的立場思考，對方如何做才是最好的。 . 一開始我也以為自己是個能夠同理他人的人，直到某一次與另一半談話過程中，他的一句話使我警覺到自己或許不是個那麼有同理心的人。 「你說這段話的時候，其實很沒有同理心」像針扎進心裡的一句話，讓我開始反思自己的言論。我能夠傾聽並給予建議，但這都是建立在「我認為這很容易」的情況下，久而久之便會養成「自以為是為他人著想」的習慣。那些個人認為容易的事情，並不必然能夠適用在對方身上。 因此，當他人求助於己時，要試著從個案的能力、身分、特殊情況加以衡量，才能避免在無形中傷害他人。 . @fair.y_foodie 🌹 #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—我們停留在這裡就好

凱蒂の心理學專欄—人際關係中的斷捨離

︎有一種關係就是，「我們停留在這裡就好。」 有些人、有些事、有些物，停留在最美好的回憶就足夠了。「自己在意的人不再像之前一樣熱情，兩者之間已經沒有話題。」這是很常見的問題，當沒有話題的兩個人在一起，內心是敏感的且心知肚明。 很多時候，並不是不願意分開，而是能逃避關係時先逃避，唯有這麼做才能避免把話說開所帶來的麻煩。 . 親愛的，一段關係之所以會深刻影響到心坎裡，主要是因為關係中的雙方對於關係的定義有所落差。換句話說，一方期待對方給予很多，但對方不那麼認為，這就無形中構成關係中的期待落差感。 . 一段關係最美好的狀態是，彼此都能在關係中獲得喘息，且在相處中是舒服自在的。一方對另一方期待過高，反而會在無形中產生壓力。若持續的給予壓力，只會迫使對方想逃避。 . 活得自在點，也給對方一個空間吧 「這便是關係的停留，不向前，也不退後。」 . @fair.y_foodie🌹 #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—走出逝者傷痛的四部曲

首先，要先能夠接受失去某個人的這件事實。但「接受」這件事本身是非常困難的，在歷經衝擊的痛苦當下是難以承受的。 其次，試圖處理悲傷的痛苦。在處理悲傷情緒的過程中，很常聽到有些人會說「不要去想、多做其他的事情分散注意力就可以逃離痛苦」。但事實上若不去正視自己的情緒，僅是藉由壓抑與逃避，只會延長哀悼逝者的歷程，並且陷入無限循環的深淵中。而這些告訴悲慟者抑制痛苦的人，在無形中形成防衛共謀者。 第三，適應沒有逝者的生活。人的本能上已經習慣與逝者共同生活的經驗，很難在一時間進行切割。因此，若要開始適應僅有自己的生活，必須透過每天每天的練習，一點一滴的累積，讓自己能夠適應沒有逝者的生活。 最後，在情感生命中找到與逝者的連結。與逝者情感連結的方式有許多種，像是在某個時間會開始懷念這個人，說說想對他說的話，抑或是把心裡話書寫記錄下來。 . 走出逝者傷痛一直都是人生必須面對的議題，即便是對死亡有深刻理解的人還是難以承受。「面對」、「正視」自己感受在心靈修復上有很大的輔助作用，可以宣洩、傾訴、傷痛，同時也要輕輕的告訴自己：「都會好起來的！」 . @fair.y_foodie 🌹 #凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—慶幸自己擁有愛人的能力

一段關係的結束，用很多種形式呈現。不論好的壞的，在心裡都會保留一個位置。而這個位置隨著時間的遞嬗，有點會越來越小，有點可能還是維持原樣。 結束後，是撕心裂肺，是悲慟不已，是傷痕累累，是難以言喻的痛楚。 「要是不要遇見他有多好？」 這是最常見的心態與心聲。如果當初就不遇見對方，是不是就不會那麼痛苦？能不能也順便把痛苦記憶給帶走？ 「請幫我抹去種種與他相關的記憶。」你吶喊著，又哭又鬧。 接著，心態轉變為責怪自己。「是不是因為自己不夠好，他才會拋棄我？」 親愛的，並不是你不夠好。你很好，你很棒，該慶幸自己擁有愛人的能力。請把這份愛人的能力用在愛你自己吧～你是一朵應該為自己綻放風采的花兒，用力愛自己吧！ . ＠fair.y_foodie🌹 ＃凱蒂の心理學專欄

凱蒂の心理學專欄—安慰劑效應能幫助好習慣的建立

人往往會有先射箭再畫靶的心態，先在心中構思自己的人物設定，亦即是自己是個什麼樣的人，再依據原始的構思去執行。 在一個減重心理的行為研究實驗中，研究者告知實驗組若能繼續進行原先的飲食習慣，將會越來越瘦。同時，並未向對照組的受試者提及維持飲食習慣必定會瘦的這番言論。 直到一個月後再次測量實驗與對照兩組受試者的體重表現時，發現實驗組的受試者體重有明顯的下降，而對照組則無。 . 心理學層面中的「安慰劑效應」，指的是病患雖未能獲得有效的治療，但卻能夠預期並相信治療是有效的，使內心得到舒緩。治療過程中並非藉由藥物使病患病情好轉，而是透過病患心態上的轉變而好轉。 . 「我要變瘦了，所以我不能吃甜食、炸雞、喝飲料。」這是上述實驗組受試者的心態，建立在這種正向心態後，著手實踐就會變得更加有動力。 . 從心理去改變行為，行為才會去改變原先不滿意的自己。像是正在減肥的人們，可以試著在減肥之前建立良好的心態，在過程中會有良善的信念支持著你持續努力。 「如何建立好的信念？什麼才是好的信念？」 這時科學知識的搜尋是很重要的，可以詢問身旁有成功經驗的人士，或是諮詢領域上的專家學者，這些回饋都能帶給你好的幫助。 在進行高難度、持續性的習慣建立時，安慰劑效應在心理層面提供很大的幫助，協助給予好信念的養成。 . @fair.y_foodie #凱蒂の心理學專欄

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