研究顯示養兒子老比較快引共鳴：深受其害！男寶媽心理師分享「自保方法」

你家有兒子嗎？媽咪編想跟各位家中有兒子的媽媽說聲：「辛苦了！」養育兒子這件事真的好困難呀！小男生通常比較好動又頑皮，時時刻刻在挑戰媽媽的底線。「心理師的媽寶研究室—曾心怡臨床心理師」分享了去年瘋傳的一篇「養兒子老比較快」的報導，並提出了自己的看法！一起來看看有兩個兒子的心理師對於「養兒子老比較快」的看法吧！ （圖片來源：《我們的藍調時光》劇照） 生兒子老比較快？ 報導中有這樣一段話：「……（前略）研究還發現，父母生越多兒子，大腦衰退的情形就越嚴重。哥倫比亞大學研究專家沃芙娜（Katrin Wolfova）在研究中提到，與沒有兒子的父母相比，有多個兒子的父母認知能力退化得更快，因此推論兒子的數量與父母的健康狀況有關。……（中略）女兒能提供更多的社會支持與情感支持，因此對於父母的健康有益，能夠降低父母罹患憂鬱症和失智症的風險。」 兒子的情感支持行為 別用情緒遮蓋孩子的小貼心 曾心怡心理師轉發了這篇報導的截圖，笑稱雖然她還沒細查研究的出處，但「周圍男孩爸媽無不哀嚎，包含我」。儘管如此，男孩也會有貼心的時候，曾心理師分享家中兩個兒子近來也陸續出現了許多情感支持的動作。她提到某天陪兒子去上學的路上突然下雨了，大兒子摘下校帽遞給她說：「媽媽你戴這個帽子不要淋雨了，我的外套有帽子。」讓她直呼就像偶像劇的戲碼。放學時她和老公一起去安親班接兒子，她將兩人的書包放到後車廂，轉頭卻見小兒子還沒上車，兒子說：「我要幫你看後面有沒有車子，怕撞到你。」 這樣貼心的舉動，根本是騙人生兒子啊！曾心理師則表示，孩子畢竟是孩子，還是有讓爸媽在生活上大翻白眼甚至氣到發抖的時候，但爸媽真的別因為這些情緒而錯過孩子生活中的小體貼、小可愛的時刻！ （圖片來源：《我們的藍調時光》劇照） 爸媽的教養心態 看見，反應給他們聽，然後道謝！ 曾心理師提到有些大人會認為孩子的行為是理所當然的，然而孩子所有的觀念和行動，都是一點一滴從生活中他們的感受，內化成為他們的一部分。她分享自己的做法，是在看到孩子某個亮點時，告訴他們並向他們道謝。大人對於情感的理解要比孩子全面，因此當我們看到孩子的內心時，便要說給孩子聽，讓他學習「內心的感受可以是這樣被說，被懂的」，這對於培養孩子的同理心也是有幫助的。 （圖片來源：《我們的藍調時光》劇照） 這篇貼文的吸引了有兒子的爸媽留言，「深受其害，身心靈天天受盡折磨」、「心臟也會少跳好幾年」、「我覺得生兒子的父母身體最健康，因為每天練丹田、而且血液循環加速」、「我怎麼覺得養男孩，每天絞盡腦汁陪他玩，大腦每天都在想新招，似乎不太可能失智」，不過也有媽媽分享，「我生了三個兒子呢！果然比以前笨了一點。但我發現做好情緒調適後大腦慢慢回復中」 如果你也有兒子並覺得好像有變笨的感覺的話，不妨試試看曾心理師分享的「看見，反應給他們聽，然後道謝！」吧！ （圖片來源：曾心怡臨床心理師臉書） 養兒子真的不容易，但重要的是爸媽的心態與給予孩子的心理支持！若孩子頑皮爸媽跟著放任，天知道在這樣的教養下會多恐怖，若爸媽能細心地看到孩子的細微舉動，說明、鼓勵、讚美孩子，那孩子也會知道自己的行為是值得讚美，並會往好的方向成長喔！ ＊本文由【心理師的媽寶研究室—曾心怡臨床心理師】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1284201 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365689 https://www.popdaily.com.tw/mama/1343690 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #泱泱 #兒子 #兒子教養 #心理師 #教養 #男孩 #男孩教養 #育兒 

心理師媽媽堅持做的3個育兒習慣：在孩子面前稱讚爸爸有意想不到的好處！

生活在現代忙碌又高度競爭的環境裡，不少家長陷入焦慮和壓力之中，尤其是在育兒方面。然而，一些簡單的育兒習慣卻可能對孩子的成長和心理健康產生深遠的影響。心理師Jazmine博士日前分享自己一直堅持實踐的教養習慣，不只能夠幫助家長建立良好的家庭氛圍和親子關係，也能培養孩子的自信，促進孩子全面發展。一起看下去吧！ （圖片來源：pexels） 1. 在孩子面前稱讚另一半 儘管你家的隊友可能不是很神，儘管幫忙帶小孩的婆婆常做出讓你無語的事，也別在孩子面前批評他們。這除了會讓孩子對你批評的人產生不好的情感，進而影響親子關係外，也會讓孩子缺乏對健康、正向關係的範本。 多在孩子面前稱讚你的另一半或是其他照顧者，像是：「幸好有爸爸，我們的浴室變得好乾淨！」、「今天的晚餐太好吃了，媽媽真的好會煮對嗎？」、「今天和奶奶一起去公園很好玩吧！謝謝奶奶帶你出去玩」正向地談論他人可以減少孩子的焦慮和壓力，也會讓孩子更有安全感和自信喔！ （圖片來源：pexels） 2. 不要在公眾場合罵孩子 孩子在外做了不禮貌的行為，又或是調皮搗蛋，別馬上把孩子訓一頓，將他帶到一邊沒人的角落，或是小聲地在耳邊告訴孩子就好。在外人面前罵孩子除了可能導致親子關係惡化，也會降低他的自信和自尊心。孩子更可能會因此產生焦慮和壓力，往後在公眾場合更容易出現情緒失控的不良行為。 即使是小孩也有自尊心和羞恥心，想想如果今天犯錯的是你，你會希望別人大庭廣眾之下讓你沒面子嗎？ （圖片來源：pexels） 3. 認真地陪孩子玩 雖然過往我們分享過，讓小孩自己玩的方法，而爸媽可能也沒有那麼多的時間和精力認真地陪小孩玩，但Jazmine博士指出，他認為和小孩一起玩得對他們的發展和親子關係的好處還是大於壞處的。這對小孩的行為問題、注意力和集中力甚至情緒調節都有幫助，對日後社交能力、自尊自信的發展也有助益。當然，一起玩的最大好處，當然還是增進親子之間的依附關係。 如果你不知道該怎麼認真陪玩，過往我們也分享過相關文章，可以從下面的延伸閱讀去看看喔！ （圖片來源：pexels） https://www.popdaily.com.tw/mama/1302300 https://www.popdaily.com.tw/mama/1299804 https://www.popdaily.com.tw/mama/1350748 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Chloe #心理師 #教養 #正項教養 #育兒 #育兒習慣 

還在逼自己成為冷靜型爸媽？放過自己吧！心理師媽媽：「教養本就很混亂！」

在教養路上，你經常壓抑自己的脾氣，認為會對孩子發怒、感到不耐煩的自己是一個差勁的父母嗎？你是否努力地想成為一個冷靜優雅的爸媽卻總是失敗而自責？國外一名臨床心理師兼正向教養專家Dr. Jazmine日前在自己的社群網站上發表了一則主題：「我想我們是時候該停止去試著成為冷靜型父母了。」冷靜的父母出了什麼問題嗎？聽聽他如何解釋吧！ （圖片來源：Pexels） 嘗試成為冷靜型父母，錯了嗎？ 同樣身為媽媽的Dr. Jazmine對於父母不願意對孩子吼罵、懲罰、動手或做任何傷害孩子的事這個立意是完全認同的，不過，他卻認為父母不應該把「成為很冷靜的父母」當作教養的目標，對此他提出了3個問題點： 問題一、這個目標是模糊的 Dr. Jazmine認為「一定要成為冷靜型父母」這件事太抽象，既看不見也摸不著頭緒，一切全憑自己的感覺，但自己究竟有沒有走在對的方向上？這些父母自己也不知道。甚至，我們根本很難去定義何謂冷靜？尤其在遇到教養難題的當下，要做到完美的冷靜簡直是難如登天，我們其實可以不用對自己這麼苛求的。 （圖片來源：Pexels） 問題二、這個目標巧妙暗示了你的情緒有好壞之分 當你在努力試著逼自己冷靜時，就像在告訴你的大腦：當你教養時出現不耐煩、沮喪或是任何不平靜的情緒感受時，你就是錯的。不過人在遇到困難時會出現這些感受都很正常，情緒並沒有好壞的分別，它是中性的，我們要做的是控制自己的表達方式，而不是去阻止或是忽略自己這些情緒的存在。 問題三、這個目標不切實際 即便擁有心理師及正向教養專家這兩個身分，身為三寶媽的Dr. Jazmine也坦言：「教養小小孩的實際情況就是混亂的！這不代表我們就做錯了，當我們期許自己整天都能保持微笑、快樂育兒才是真的不切實際。」事實上，有帶過孩子的爸媽絕對都知道，教養孩子要完全不混亂、不出錯是根本不可能的事，而這些事情都一定多多少少會觸動你煩躁、沮喪、發怒的開關，我們怎麼可能完全忽略、阻止這些感受而成為完美的冷靜型父母呢？ （圖片來源：Pexels） 比起成為「冷靜爸媽」，不如努力成為「自我覺察型父母」 當然，Dr. Jazmine的意思也不是鼓勵所有父母放飛自我，想打小孩就打、想罵小孩就罵，或是口不擇言地對孩子說些傷人的話來發洩。身為父母能做的，是經常去自我覺察自己的情緒感受，我們可以這麼做： （圖片來源：Pexels） 育兒理智斷線時可以怎麼做？ 當我們在遇到教養難題時，發現自己的情緒越來越不可控，除了立刻進行自我覺察以外，我們還可以怎麼去舒緩自己的情緒呢？ 首先，當我們快要爆炸時，我們也不需要硬逼著無法冷靜的自己立刻去處理好這件事，就先讓我們跟孩子彼此都去靜一靜吧！詳細的做法可以參考先前關於冷靜區的文章呦～當我們脫離了當下的情境，情緒也才有了有效緩解的機會，接下來才有餘力去思考自己情緒的源頭，是因為孩子的行為呢？還是孩子說的話？為什麼這個行為／這句話會讓我理智斷線？ 等把一切都梳理好以後，再來和孩子談談行為和感受，這就是一個既能達到正向教養，同時又不讓爸媽忽略自己感受的教養方式，對父母和孩子心理都健康！ （圖片來源：Pexels） 所謂的正向教養，並不是要父母面對孩子時總是笑嘻嘻、脾氣超級好，這樣子媽咪編會擔心大家憋到內傷啊！承認自己的情緒、使用不傷害彼此的方式來表達情緒，才是正向教養的根本喔！ 【延伸閱讀】 別被孩子的情緒綁架！當小孩崩潰大發脾氣時，7句話幫助你冷靜面對 情緒表達≠情緒勒索！避免小孩越教EQ越低，情緒教育3誤區要當心！ 孩子愛哭又難搞不是被寵壞！用6個方法讀懂高敏孩子，將高敏感變成優點 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #冷靜 #幼兒 #幼兒教育 #心理師 #情緒教育 #自我覺察 

婚姻諮商有用嗎？我需要嗎？入門實用5重點分析｜費用功用整理給你！

婚姻諮商這個詞在近幾年愈來愈常被人提起，在婚姻生活中有苦有樂，在幸福美滿的背面總是伴隨著現實的摩擦，不論是育兒衝突、兩人相處亦或是婆媳關係，童話中的「從今以後過著幸福快樂的日子」這句話從不是結尾而是故事的開始。愛不能當麵包吃，只有麵包沒有愛也無法繼續，看著兩人的關係愈來愈冷，難道最後只能走向離婚一途嗎？其實透過「婚姻諮商」，在這一切發生前都是有機會可以扭轉的。 （圖片來源：《我們的婚姻》劇照） 婚姻諮商入門必知重點一：婚姻諮商的起源 婚姻諮商最早是從西方傳教士傳來，不管在過去的西方世界或是現在宗教信仰，彼此要結婚還是需要透過神父的祝福做一種象徵性的認證，所以在過去的西方文化來說，神父對於婚姻其實是有一定的必要性。因為需要所以漸漸地透過專業深入對婚姻關係的研究，演變而成了有婚姻諮商的模式，透過專業且理性的第三者梳理兩人間的關係，協助夫妻打造更健康的婚姻。 婚姻諮商入門必知重點二：何謂婚姻諮商？ 所有的關係間彼此都會有摩擦，當然包括夫妻，而婚姻間能造成衝突的原因真的是數百種，從生活習慣到價值觀、婆媳、親子教養等等，更不用說外遇不忠、欺騙。雖然說溝通很重要，但如果一次又一次地發生，傷痛、誤會不斷地累積、堆疊，若彼此沒有積極地處理，一層又一層的負向情緒不斷地在關係間圍繞，更是遮蔽了最核心的問題，本來可能是個小問題而最後走向了大爆炸。 （圖片來源：pexels） 婚姻諮商入門必知重點三：婚姻諮商帶給一段關係什麼？ 婚姻諮商，就是可以透過專業的諮商師協助雙方理解婚姻間的癥結，打破負向循環的僵局，跨越差異間的障礙，透過第三者的介入，帶領夫妻雙方走向更積極、更有共識的未來，若彼此最後無法再繼續，也能讓雙方帶著理解而自我療癒。少些悲憤的情緒，多些對自我的關懷。因此，在婚姻間若相處、溝通上有任何問題都可以透過婚姻諮商來尋求協助。 （圖片來源：pexels） 婚姻諮商入門必知重點四：我需要婚姻諮商嗎？ 閨密、姊妹淘間的八卦、男人窩貪杯時的話題皆圍繞著彼此的婚姻問題，謾罵、煩悶，一句一句地說，也隨著酒水一杯一杯地吞下肚，有了這些如此相挺的好朋友們還需要去婚姻諮商嗎？ 總有人說家醜不外揚，不管再怎麼對朋友間訴苦，總是會逃避及掩蓋一些你不想讓人知道的部分，而相對地這些陰暗面的累積總是會造成一發不可收拾的作用力。 也因此這時候必須透過一位跟夫妻雙方都毫無交情關係的第三者，用其專業進行了解與分析，並以理性的角度介入調解兩人的關係，找出問題才能真正有效的解決。這和對親友訴苦不同之處在於，能免去傾聽者加諸的不當情緒，如果真的有需要，尋求婚姻諮商的協助也是種解決方式。 （圖片來源：pexels） 婚姻諮商入門必知重點五：婚姻諮商的費用很貴嗎？ 若真的想要婚姻諮商卻又擔心害怕，不如先上網搜尋試試看一些免費的諮商機構，例如張老師網路諮商服務、生命線網路諮商服務等等，但也因為受限於網路，端看個人需求不同，再自我評估是否適合。 心理諮商基本上分為健保給付心理治療及自費心理諮商兩大種類。 健保給付的心理治療可以到各大醫院所開設的心理治療門診掛號、看診，收取掛號費及自費諮詢費用，費用會依照每間醫院的收費有所不同，但因為是健保給付的條件下，所以基本上都會比自費諮商的費用來的低，看診時間也分別照各院所的規定。 自費心理諮商則是能自己去尋找適合且擁有專業證照的心理師開設的心理諮商診所進行，可分為單獨諮商、伴侶諮商、或是伴侶間的個別諮商。但是個人諮商幾乎聚焦在諮商本人的內在心理情緒，不大容易直接影響兩人間的關係，所以真正想要解決婚姻為題的夫妻們，能夠兩人同時間進行諮商是最好的狀態。而雙方的婚姻諮商時間大概80-100分鐘，諮商的費用一次大約3000-8000元不等，這會根據諮商師本身的資歷、專業程度、諮商方式、或是各種環境因素下而不同，也因為是諮商診所，所以也有可能會有晚上或是假日的諮詢時間，這部分就可以自行深入了解。 （圖片來源：pexels） 婚姻是家庭的基石，夫妻間的關係和諧，不管對於雙方家庭甚至是孩子的成長都有非常密切的影響，夫妻的關係良好、彼此互相理解，遇到問題能夠積極的面對並進行有效的溝通，這樣不管再大的困難來臨都不會輕易撼動彼此間的關係。而解決問題的方法，尋求專業的幫助也是夫妻間能夠選擇的方式之一，祝福大家「從此以後過著幸福美滿的日子」是個故事開頭也會是個結尾。 【延伸閱讀】 婚前相看兩不厭、婚後越看越討厭？關係治療師給夫妻的8個建議！「刻意」其實很重要！ 「如果可以，我寧願只生小孩不結婚！」婚姻走不下去5原因，『我訊息法』教你面對難關！ 想嫁給對的人，就勇敢揮別錯的過去！隋棠的「婚姻保鮮3錦囊」，女人受用無窮！ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #SSA #修復關係 #夫妻 #婚姻 #婚姻諮商 #心理師 #心理諮商 #感情 #結婚 #諮商 #諮商師 #關係 

小孩只想到自己、沒有同理心怎麼辦？心理師分享4大原則：先教孩子學會看臉色！

資深心理師指出，能辨識別人的情緒，是同理心的第一步，父母如果希望孩子有同理心，首先得教會孩子看懂別人的臉色。 （圖片來源：未來親子／蔡百祥提供） 疫情尚未穩定，再加上戰爭的消息不斷，近來社會氛圍混亂、眾人惶惶不安，但愈是負面訊息紛飛，愈是需要彼此理解與體諒，才有攜手同行、前進突圍的可能性。 站在家庭教育的觀點，如今的生活情境，正是教孩子將心比心的最佳機會。有同理心的孩子，不僅社交人際力較佳、容易融入團體生活，也比較能理解他人的一舉一動、對外在情勢做出正確判斷，好處多多。 心理專家指出，比較基本的同理心，通常在孩子六歲左右，就會逐步發展而出，這是人類原始的生理設定，當看到別人有情緒時，我們腦中的鏡像神經元會模仿這個畫面，讓我們能解讀對方的表情、理解對方的行為。 但有著基本的同理心，不代表就能妥適運用，孩子從「看出他人的情緒」、「理解他人的行為與想法」，到「雙方有良好互動」、乃至於能「關懷他人」，這中間的過程，需要大人的引導。 父母當然是孩子最好的導師，至於教材，除了孩子的自身經驗之外，還能透過閱讀、觀察外界、玩遊戲等等，拓展孩子的生命視野。 同理心的三個面向：情緒、認知、關懷 臨床心理師蔡百祥說明，同理心分成三個面向，第一個面向是「情緒同理心」，也就是說，要能理解別人的感覺，比方說，當孩子看到一個人在哭時，能夠感覺到「對方正在難過」，就是有情緒同理心。 有意思的是，很多物種都有情緒同理心，尤其是哺乳類，例如當一隻狗看到別隻狗在吠時，牠就會知道「這隻狗在緊張」，這是演化的結果，有親代撫育或群居生活的動物，比較能知道他人的感覺。 第二個面向是「認知同理心」，是思考層面的，心理學用詞是「觀點取代」。蔡百祥說，這是指一個人能不能從別人角度來想事情，去想或去解讀別人行為背後的意涵、動機。 第三個面向是「關懷同理心」，也有人稱為「慈悲同理心」。同理心其實是中性的，可以運用在關心他人、做好事，也可以運用在做壞事，蔡百祥舉例，像詐騙集團，也是因為非常理解他人，才能設計出騙局，又比方說，納粹在發動空襲前，會先發出鈴聲，因為他們知道，轟炸前先響鈴，會讓人更害怕，這可說是同理心負面運用的極致。 同理心發展的成熟，也分為三大階段 那孩子的同理心，什麼時候會發展出來？主修兒童心理學的蔡百祥說，這跟腦部的成熟度有關，有其發展的脈絡，「我們不太可能叫小baby要為別人的心情著想。」 在三、四歲時，孩子的情緒漸漸分化，會有開心、生氣、害怕、討厭、驚訝和難過這六個基本情緒；到了六、七歲時，開始有忌妒、悔恨等更複雜的情緒。同理心要發展的第一階段，關鍵就在於孩子的情緒分化和情緒辨識要好。 蔡百祥建議，父母可以加強情緒教育這一塊，多跟孩子聊感受，也讓孩子明白：人有各種感覺，都是很正常的，把這些感覺表達出來，也都是OK的。 第二階段，則牽涉到孩子的思考能力，如果有了「換位思考」的能力，就發展得出認知同理心。換位思考通常是在四到六歲左右發展，蔡百祥說，父母可以常問孩子：「當某個人遇到某個狀況時，你覺得他的心情、他的想法，可能是什麼。」 比方說，請孩子猜猜看，如果有一個人打不到疫苗，他的心情是什麼？或許是緊張、害怕；那他的想法又是什麼？可能是擔心打不到疫苗，容易被傳染新冠肺炎等等。蔡百祥說，無論是看新聞、讀繪本，或生活情境中碰到的事件，都可以用來談，讓孩子練習換位思考。 前兩階段都跟大腦發展有關，而大腦發展要好，就得飲食營養、規律作息、有大人足夠的照顧與呵護等等；簡單來說，多數孩子如果正常成長，前兩階段的同理心也會隨之發展。 但第三階段的關懷同理心，就需要大人特意培養。即便孩子發展正常，情緒跟認知同理心都OK，但不一定會妥善運用，「例如他可能在看到別人難過時，覺得『那又怎樣？』或當有人來家裡玩、媽媽端水果出來時，他就先自己全部吃光了，比較不會顧慮別人感受。」 又比方說，孩子看到比較胖的人，就直接說「你好胖喔！」，表達不夠圓融，容易跟別人有摩擦；甚至可能做一些不符合社會常規或道德觀感的事情，例如闖紅燈、作弊等等。 對此，蔡百祥建議，學齡前的孩子，大人可以直接告訴孩子怎麼樣的行為比較恰當，例如水果也要留給別人吃、說話要委婉一點，大人平日也要做好的示範；如果是年紀稍微大一點了，例如國小中年級以上的孩子，就可以請孩子自己去想，怎麼樣的行為才算有同理到他人、能讓他人的感受好一點。 運用FACE四原則，引導孩子同理關懷 想要引導孩子關懷他人，並進一步有共好利他的觀念，蔡百祥提供了「FACE」原則（感受Feelings、態度Attitude、連結Connection、鼓勵Encourage），他以現在「為了防疫，必須宅居在家」的生活型態為例，說明FACE原則。 感受（Feelings）：常與孩子討論各種感覺，增加情緒素養。 父母可以跟孩子聊聊：「這陣子，被關在家裡，你的感覺是什麼？」蔡百祥提醒，要用開放式問法、而非封閉式問題，倘若問孩子：「你是不是感覺不開心？」孩子可能回答：「是，不開心。」就結束對話了，非常可惜。 他強調，一個人只要有辦法或有機會跟別人聊天、討論時，情緒張力就會慢慢被抒發掉了，父母有空就可以跟孩子多聊聊，如果孩子年紀還小、無法清楚表達情緒感受時，也可以用情緒圖卡來輔助，讓孩子指出自己的感覺偏向哪一種情緒圖像。 態度（Attitude）：透過身教，建構孩子良善的價值觀。 除了聊感受、談情緒，父母還可以跟孩子討論：「在疫情盛行的情況下，我們可以怎麼幫助別人？」例如，照顧好自己、不要變成防疫破口、別增加醫護負擔，其實就是一種照顧別人；當然，父母自己也要身體力行。 當看到違反普世良善價值觀的事情時，也能機會教育，蔡百祥舉例，當電視上播出有人毆打醫護的新聞，父母要明確跟孩子說：「這是不對的行為。」若行有餘力，還可以跟孩子聊聊為什麼會有人毆打醫護，或許是因為那人很緊張、所以情緒失控了。 連結（Connection）：引導孩子與他人、與世界有正向的連結。 當孩子在家停課不停學，外出時有戴口罩、認真消毒，其實就是與世界有正向的連結，父母可以讓孩子更有意識的發現到，這就是一種「利他行為」。 也可以再跟孩子聊聊，還能如何跟外界有正向連結，例如對外送人員、宅配工作者表達謝意等等。 鼓勵（Encourage）：當孩子能同理他人時具體稱讚，賦予正向意義。 孩子在疫情期間，其實也有犧牲、有委屈，例如平常可能放學後都能去公園玩，如今都不能去了，父母可以適時的鼓勵孩子，讓孩子知道，自己的這些犧牲，其實也有意義的，至少能降低被傳染的機率，讓孩子對自己的行為有正向的解讀，有意義感與價值感。 蔡百祥提醒，父母希望增進孩子的關懷同理心，有一個大前提，就是父母本身要照顧到孩子的心情，「如果孩子常被照顧，他也會覺得照顧別人是理所當然的事情，但如果孩子沒被照顧、卻要照顧別人，他可能會怨恨世界，或變成苦命阿信、苦情付出。」 》我的孩子有沒有同理心？簡單評估方法 若想知道自家孩子的同理心發展狀況，父母可以做些初步的評估。蔡百祥說，在孩子大約六歲左右，可以看看孩子辨識情緒的能力如何，對開心、生氣、難過等基本情緒，是不是都知道，而且不只要知道自己的情緒，還要能知道別人的。例如，看到妹妹在哭，就要能知道妹妹在難過。 也要看看孩子的認知發展狀況，例如，孩子看到有一個糖果罐放在櫃子上面，也看到妹妹伸手了，是不是能做出「妹妹想拿糖果」的推測。 還有一個很經典的心理學實驗遊戲「sally-anne task」（請參考影片），如果五、六歲的孩子，玩這個實驗遊戲時，沒辦法順利的換位思考，父母可能就要再多留意，蔡百祥提醒，自閉症、或亞斯兒，常是同理心發展不OK的，如果有所疑慮，不妨帶孩子做專業評估。 父母在日常生活中，也要多點耐心，常常同理孩子，當孩子的行為、情緒、想法總是被充分同理、明白了被同理的感受時，孩子也才有更強的動力去同理他人，做個溫暖的人。 臨床心理師蔡百祥的臉書粉專：https://www.facebook.com/baisean.psy ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366160 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365140 合作網站／#未來Family #同理心 #心理師 #未來Family #社交 #育兒 #親子教養 

你家也有「易暴走兒」嗎？小孩常見6大情緒行為，心理師帶你一一破解！

面對小孩動不動就發脾氣，吃飯、洗澡、寫作業拖拖拉拉，經常講話講不停、跑來跑去，或每天嚷著「我不會」、「我不要」、「我不行」……，大人如何輕鬆有效的教出不暴走的孩子？ （圖片來源：ACphoto） 文/ 王惠英(未來Family記者) 你家的孩子有不專心、動不停、不耐挫等狀況嗎？當大人和小孩的相處時間變長，原本存在的情緒行為問題就更容易被放大，考驗教養的基本功。 每一個小孩都有與生俱來的氣質，也就是對外在環境和內在狀態的反應傾向。比方說在嬰兒室中，可以觀察到每個孩子都不一樣，有的可能哭得很大聲、很用力、全身漲紅；有的哭起來就像小綿羊般咩咩叫；有的則只是動一動，感覺似乎不舒服，卻又不會哭出來……。 「先天氣質猶如原廠配備，沒有好壞之分，但後天教養可以引導孩子做出較有建設性的反應及行為。」宇寧身心診所臨床心理師、臺灣芯福里情緒教育推廣協會秘書長李筱蓉說。 舉例來說，一個人會生氣不見得是壞事，因為有生氣的反應才會有進一步的行動。李筱蓉認為，大人與其告訴小孩「不要生氣」，不如引導孩子做有建設性的行動和改變，譬如克服困難去完成一件事。 以下是李筱蓉針對小孩常見的6種情緒行為，提供相關的分析與解方。 類型1：小孩愛生氣，表情經常看起來「懊嘟嘟」或有更強烈的情緒表達，家長生動的形容為「他又爆炸了」。 情緒本質是一種先天氣質。如果小孩較容易注意到負面訊息，經常用生氣表達情緒，其實也有重要的意義。當孩子遇到挫折的時候，包括不能做想做的事、得不到想要的東西、預期的事沒發生等，就會引發生氣的情緒反應，接著可能對自己或別人採取攻擊的行為，例如打自己、罵人、摔東西等。 大人通常對小孩生氣的耐受性較低，碰到小孩生氣時，會直覺想要消滅生氣的情緒；小孩感受到強制性的負面回應，情緒會更負面激動，就會形成惡性循環。其實你可以這樣做： 「用罵的比較快，但無法教小孩處理自己的壞心情，下次遇到類似的情境時可以有較好的表現。」李筱蓉提醒，教養是一個過程，最終目的是希望小孩有照顧自己、解決問題的能力，「但不要奢望小孩一次就能做到，而需要一次又一次的練習」。 類型2：小孩經常不專心，稍有風吹草動就分心，吃飯、洗澡、寫作業也拖拖拉拉，媽媽忙完一圈後發現他幾乎還在原地，簡直快冒火了。 注意力分散度是先天氣質的向度之一，但注意力的調節和管理，與大腦前額葉的發展有關。小孩是否有注意力缺失的問題，先觀察環境是否充滿令人分心的事物，例如在客廳寫功課，電視正在播放卡通，當然很難專心；接著看小孩正在做的事，是否太過單一、重複或與自己無關，也會容易分心；最後才是看小孩否有需要關注的發展問題。 李筱蓉指出，很多大人帶小孩就醫，通常與學習表現有關，包括上課不專心、考試粗心大意、做事丟三落四等。小孩並非故意要分心，也不是大人口頭教導就可以改進的。其實你可以這樣做： 小孩無法持續專注，不只影響學習，連吃飯、洗澡、寫作業等都會拖拖拉拉的。李筱蓉說，讓小孩每次專心做一件事，10分鐘也好，「慢慢累積成功的經驗是很重要的訓練」。 類型3：小孩喜歡唱反調，被大人解讀為「不聽話」、「不配合」或「叛逆」，容易形成親子之間的對立關係。 小孩在2、3歲時開始有自我意識，就會有不同的意見。李筱蓉談到，臨床上看到很多父母會認為「我是老子，你是小子，你要聽我的」，倘若覺得小孩是故意在唱反調，通常會更火大，但大人需要練功，不被激怒，才能思考如何給予適切的教養。其實你可以這樣做： 隨著小孩的年紀增長、認知能力愈來愈好，就會開始有自己的意見，對大人不再言聽計從，帶來更大的教養挑戰。大人要能夠引導孩子學會分析判斷，做出負責任的選擇，而不是直接告訴他「吃什麼」、「穿什麼」或「做什麼」。 類型4：小孩好像有永遠用不完的精力，經常坐不住、動不停，可能拚命講話、東摸西摸、跑來跑去，令人傷腦筋。 活動量是先天氣質的向度之一，活動量高者，精力旺盛、甚至睡眠需求也不那麼高；活動量低者，喜歡較靜態的工作。活動量高的孩子經常坐不安穩，要求他坐好，他可能會扭來扭去、抓抓頭髮或皮膚、甩甩筆、摸摸橡皮擦或講講話，全身上下至少要有一個地方在動。 「小孩不只肢體動，心情也會躁動，例如不給3C，就會感到很無聊、很煩，」李筱蓉坦言，近10年智慧手機加上無線網路的蓬勃發展，令醫界感到很困擾，只要接觸就有成癮的風險。其實你可以這樣做： 類型5：小孩不耐挫，經常輸不起、遇到困難就想放棄，可能被形容為「爛草莓」、「玻璃心」，令人好擔心。 一個人的挫折耐受力較差，除了先天反應閾低（敏感度高）以外，更大是後天經驗的回饋。「我不會」、「我不要」、「我不行」，這類型的孩子經常逃避或放棄，可以不用面對失敗，但也遠離成功的機會，同時較缺乏信心。 李筱蓉強調，「孩子很小的時候，對失敗沒那麼恐懼，但大人的回應會產生很大影響」。大人看到孩子事情沒做好，指責、嘲笑、過度保護、眉頭一皺、嘴巴發出「嘖」一聲或甚至沉默5秒鐘等，都會讓孩子感覺到失敗是可怕的事。因此，大人要非常小心自己的回應。其實你可以這樣做： 「如果在失敗的過程中，大人可以給予較多的支持及陪伴，小孩就比較不會害怕失敗。」李筱蓉說。 類型6：小孩很霸道，自我中心、命令別人、難溝通或不講理，「只要我想要，就要立刻得到」，完全不顧別人的需求及感受。 李筱蓉表示，「自我中心」是小孩發展必經的歷程，但從自我中心到「去自我中心」，也就是學會觀照別人、體貼別人、甚至兼顧自己和別人的需求，的確不是每個孩子都能夠發展得很好。「小孩2、3歲時就可以開始慢慢教，幫助他能夠和別人好好的溝通及互動，」她說。 霸道的小孩在群體容易產生人際困擾，包括手足之間嚴重的競爭對立，或在學校遭受排擠、別人不聽他的就會很生氣等。其實你可以這樣做： 李筱蓉說，「高EQ，指的是可以適當的處理負面情緒，同時把正面情緒最大化」，當孩子能夠把自己的情緒照顧好，有辦法與別人好好相處，就會有更好的發展。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1331711 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／＃未來Family #唱反調 #小孩情緒處理 #心理師 #愛生氣 #未來Family #發脾氣 #親子教育 

研究發現懂玩的孩子更聰明！心理師提5建議：想好好陪玩先戒掉這個壞習慣

孩子上學以後，不少家長認為學習最重要，因此，減少孩子遊戲、玩耍的時間。但事實恰好相反，研究顯示，遊戲對孩子的認知發展有正面幫助，會讓腦力變得更好。 （圖片來源：未來親子／shutterstock／達志） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 「我好無聊！我不知道要玩什麼。」「這裡又沒有什麼好玩的，我想回家了啦。」很多爸媽最怕聽到孩子喊無聊，尤其是假日辛苦帶孩子出門玩，結果他們不領情，令人為之氣結。 很多爸媽納悶，為什麼孩子只要手機、平板一離手，就喊無聊，不知道要玩什麼。玩不是一種天性嗎？ 臨床心理師江淑蓉指出，玩的確是一種本能，但就像其他的能力發展一樣，需要環境支持和練習發展。孩子從探索、獨自玩、和別人一起互動玩，再到發展出有規則的遊戲如鬼抓人，是一連串的發展過程。 「現代孩子通常被安排好一切，上什麼課、做什麼事，再加上生活經驗裡都是手機，你突然給他一些色紙、紙箱，或是帶他到自然的遊戲場域，孩子真的會不知道怎麼玩、要從何玩起。」 遊戲，對孩子的認知發展大有幫助 孩子上學以後，不少家長認為學習最重要，因此，減少孩子遊戲、玩耍的時間。但事實恰好相反，研究顯示，遊戲對孩子的認知發展有正面幫助，會讓腦力變得更好。 根據動物實驗發現，有遊戲的老鼠的大腦發展得較好。江淑蓉說：「人的大腦也一樣，能透過遊戲放鬆而有更好的學習狀態。」換句話說，「玩，對於學習是有作用的，古人說『業精於勤、荒於嬉』，並不全對。」 江淑蓉指出，孩子透過遊戲，練習發展的能力包括：認知、語言表達、人際關係等。此外，也有助於自我認識和情緒發展。 在遊戲過程中，孩子有空間可以做嘗試，「我做這個決定，並承擔結果。」「我可以做到這個（變自信）或是還做不到（受挫），但因為是遊戲，所以壓力不會太大，而且有機會重來、再試試看，因此挫折忍受度也會增加。」 在這其間，孩子感受自己的情緒、表達和調適，並且練習辨識和回應別人的情緒，「調節情緒的能力，必須透過實際的互動才能夠培養出來。」 玩「對」了，孩子更接納自己、有自信 現在孩子很常玩手遊和網路遊戲，江淑蓉認為，3C的刺激快且強，孩子「被動地」接受大量感官刺激，感受和反應是立即回饋的，影響大腦的接收和反應。 這些特性和遊戲截然不同，遊戲是孩子「主動地」探索和創造，「你要去試試看，回饋沒那麼立即，像是沙坑挖一個洞，得花不少時間。」更重要的是，遊戲是整個身體的活動，全身都會動到。 怎麼樣的玩，才是比較「好」的玩呢？江淑蓉指出，遊戲本質具有三個元素：（一）自發的：孩子自己決定要玩什麼、怎麼玩，而非被大人強迫。（二）規則可變：規則是可以改變的，例如原本玩「鬼抓人」，玩一玩變成3人一組的「鬼抓人」，遊戲的豐富性增加。（三）過程重於結果：沒有特定的目標，純粹享受玩的過程。 以玩沙來說，孩子想怎麼挖洞、加水或做什麼，都可以自由地選擇；沒有特定的目標或評價，如：要做出很漂亮的城堡才厲害。 「當孩子做什麼都可以，不會被人評價時，他會感覺自己被完全接納，這會讓他對自己比較有自信。」江淑蓉觀察，「有些孩子自信不足，很難自己做決定，會擔心自己的表現不好。」 江淑蓉強調，「遊戲本身就有發展和療癒的力量，爸媽可以更有信心，讓孩子好好地遊戲。」 為什麼遊戲能夠帶來療癒的力量？在心理學上，遊戲對孩子來說有「過渡空間」的重要意義。當孩子面對內在想要、但外在限制時，例如：很想吃冰，但媽媽說不行，他如何處理內、外在的衝突？孩子透過遊戲，像是扮家家酒，讓玩偶吃很多冰，帶來「替代滿足」；或是學爸媽的口氣、對玩偶說不能吃冰的原因，認知並理解爸媽限制的原因，不代表不愛自己。 孩子的成長過程，有許多的衝突和限制，大腦不斷地經驗「我不舒服，但我試著理解，並且找到替代滿足、調解自己的情緒，」江淑蓉說，「這是一個溫和、慢慢長大的過程，對人變成熟至關重要。」 5方法，陪孩子好好玩 當孩子抱怨「好無聊，沒有什麼好玩啊」，家長很可能生氣或煩躁。江淑蓉建議，爸媽先照顧自己的感受，理解孩子所說的只是他當下的狀態，並不是在挑戰大人，也不是批評。如此一來，大人比較能好好地回應孩子。 大人可以簡單地回應孩子：「是齁，有些時候的確會這樣。」而不是罵他「你就趕快去玩啊」「你連玩都不會，還要我教？」當孩子覺得自己被同理，爸媽也沒罵人或催自己，才可能願意玩。 江淑蓉提出5點建議，用對方法，讓大人小孩可以一起開心玩： 1 爸媽陪玩就好，不要下指導棋 許多爸媽習慣「教」孩子怎麼玩，或要求孩子玩遍遊戲場所有設施，催小孩快去玩。其實，每個孩子的個性不同，父母無需硬性規定。 以遊戲場的攀爬遊戲來說，大致有兩種，一種是鐵架式、硬的攀爬架，另一種是攀爬網。相比之下，個性謹慎小心的孩子，會比較喜歡攀爬網；江淑蓉說：「孩子感覺繩子踩上去，繩子和自己的施力有連動，網狀的設計好像可以承接住自己，讓人安心。」 江淑蓉提醒，爸媽的態度盡量彈性開放，教孩子明白遊戲的一般性原則：不傷害自己、不傷害別人、不傷害物品。其他的可視環境、特性、可承擔程度，調整限制。 至於家長陪伴的程度，則視孩子個性而定。有些孩子怕人多，或需要多一點時間進入遊戲場域，家長陪伴的支持程度就要比較高；有些孩子很容易和人玩成一片，大人就可以先後退，他需要的時候再出現就好。 2 家長先撩下去，邀孩子一起玩 當孩子不知道怎麼玩，家長可以先「撩下去」，「有球就滾，有車就嚕，有紙就剪或畫。」你愈放鬆、愈願意嘗試，孩子自然願意跟著試試看。 過程中，大人可以說「喔，原來可以這樣啊」；或是邀請孩子加入，「我嚕這兩台車，你看哪一台車跑得比較快？」或是裝傻、假裝自己弄不好，吸引孩子來幫忙。 如果家長平常真的很少跟孩子玩，沒什麼經驗，江淑蓉建議，玩桌遊也是一個選擇，至少是一個開始。「家長和孩子有些玩樂的經驗之後，慢慢就會愈嘗試愈free。」 3 先放鬆，才玩得起來 現代不管大人小孩都很忙，江淑蓉提醒，「生活太緊湊，行程一個接著一個，不夠放鬆的話，玩不起來。」 以出遊來說，江淑蓉安排家裡出遊，一天通常只排1、2個行程，不貪多。只要給孩子足夠的時間，例如：坐在樹下休息，你會發現孩子可能繞著樹跑圈圈，或是撿葉子，對他們來說這就是「玩」了。 在家裡的話，大人可以準備一些鬆散素材，例如：紙箱、紙，吹氣球也可以讓孩子玩得很開心。「大人最大的困擾是收拾問題，可以找一個地方，即使弄亂、沒法立刻收拾，也沒關係。家長放鬆一點，就不會太緊張。」 4 提供多元的素材、不同的經驗 大自然有許多豐富的素材，如沙、水、葉子、樹枝、石頭，能為孩子帶來新的感官刺激。「流動、自由的形式，像是玩沙坑、礫石坑、有水，適合的年齡層很廣，0至12歲的孩子都喜歡。」 一次，江淑蓉全家去石門水庫玩，結果那天全家最有記憶的不是什麼山光水色，而是秋天的落葉。她和孩子發現地上有好多落葉，她邀請孩子感受踩在落葉上的聲音和觸感；而後他們將落葉收集起來堆成一堆，孩子整個人埋進葉子裡，以及騎滑步車嚕過落葉堆，這樣玩了2個小時。江淑蓉笑說：「有不少路人的眼光很好奇，『這樣你們也能玩？』」 5 把握12歲前痛快玩的黃金期 「當孩子愈大，愈在意外界的眼光，想要在外面自由的玩，並不容易。」江淑蓉說，一般來說，10歲以上的孩子開始會抱怨大人：「你不要這樣玩，這樣很丟臉（或好幼稚）。」 江淑蓉也參與公園遊戲場的設計評委與倡議。她指出，進入青春期的孩子還是有遊戲、身心發展的需求，但他們所需要的遊戲特性不一樣，包括：①更具挑戰性：他會不斷地去感覺自己可以做到什麼，例如玩滑板，「跑酷公園」因此應運而生。②加入同儕：青少年很需要同儕的回饋，因此設計青少年的遊戲場域，要有容納同儕的空間。在在和12歲以下遊戲場設計的需求很不同。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1360154 https://www.popdaily.com.tw/mama/1346696 https://www.popdaily.com.tw/mama/1352588 合作網站／#未來Family #心理師 #教養 #未來Family #育兒 #遊戲 

QA解答--喜歡傾聽但有時覺得接收他人情緒有點負擔的人，適合當心理師嗎？

這是我在104擔任young giver時，同學對我的提問，因為我覺得這是許多人都會有的問題，所以就把它放上來和大家分享。 Q：在朋友群裡面比較屬於傾聽好朋友心事的角色，朋友都說我很適合去唸心理系，給他人意見和傾聽，是讓人很安心的存在，也有想過之後要當心理師，幫助更多的人，但有時接收他人的情緒，自己的負擔也會蠻大的，不知道這個特質適合心理系嗎？ Hi~同學，你一口氣問了很多問題，所以我們需要一篇長篇的文章來拆解。 首先，我相信當你的朋友，應該是一件很幸福的事情，因為你說朋友在聽完建議後，都能夠感受到安心的感覺，而且你也提到自己想當心理師去幫助更多人，對於具備同理心這個特質，我相信是無庸置疑，而且會是你很大的一個優勢。 不過，在往下探討這個問題前，我想先釐清一件事情。 心理系 什麼樣的人適合心理系？ 「讀心理系」不等於「當心理師」。 對我來說，不論是什麼樣特質的人，其實都可以念心理系，因為在學校裡，你是學習吸收者，所以最重要的是--真的知道心理系在學些什麼。 如果這些學習的內容對你而言，都是自己感興趣的內容，那我就會說「適合念心理系」。 心理系學習的內容有哪些？ 我舉自己大學的必修課程為例，大一剛開始就先念「統計」和「人體生理學」，大二之後會有許多實驗的課程，然後需要使用程式語言去將實驗做出來，以及「生理心理學」等大量的生物內容。 大三還會有「認知心理學」等等，這些都是在心理學中，相較於平常大家常看到，比較軟性的「性格心理學」、「社會心理學」等，相對枯燥乏味的，包含大家平常喜歡在網路上測驗的「心理測驗」(那些網路測驗嚴格來說，也不能稱為心理測驗)，也都不是想像中這麼有趣的內容，真正的心理測驗，需要考量非常多和統計有關的知識，像是它的信效度之類的。 如何知道心理系學習的內容？ 如果你在深入了解這個科系的內容後，還是覺得很有興趣，那我就會說是適合去念心理系的人。 至於其他詳細的心理系課程，先幫自己工商一下，我之前有在自己的YouTube，放上我去楠梓高中做科系分享的影片(歡迎搜尋「溫曉風」)，裡面也有提到一些關於心理系在學什麼的內容，有空的話歡迎去看看，或者還有一種方法，就是直接在網路上搜尋「XX大學 心理系」，進去他們的官網看必修課程有哪些，就能大概知道就讀之後會學到什麼，以及他們比較強的領域是什麼，偷偷說，我以前要升大學時，就是自己這樣準備的喔！ 心理師 在台灣如果想當心理師要怎麼做？ 再來，如果真的想要當心理師，在台灣你要做的第一件事情，就是考研究所，那比較前面幾名的研究所，多半錄取率都是2%-3%，當你好不容易考進去後，想要畢業的話，除了要寫論文，還要做半年到一年的兼職實習，以及再一年的全職實習，而且這些實習機會，多半都是沒有給薪的。 當這些零零總總的都結束後，才能去考正式的國家考試，考取心理師的證照，不過這個國考相對較簡單，因為是採相對分數，只要你有達成及格分數就能通過。 大學心理系讀完後通常都考心理師嗎？ 那你說念心理系就一定要當心理師嗎？ 真的不一定。當心理師也許是最典型的出路，但身邊也有一些朋友走人資、行銷、觀護人、工程師等等，有許多人也都是念完大學後，發現自己有更想做的事情，或是發現自己並沒有這麼想當心理師，又或者考了好幾年沒有考上等各種因素，才再繼續考試、學習，進到其他領域去耕耘。 當然，能學以致用可能是最理想的，但這個時代變動很快，其實很難說念了什麼科系，未來真的就一定只能做這件事情，而且在職場上，不斷學習是必要的配備，所以千萬不要被自己的科系給限制住。 心理師聊個天就能輕鬆賺大錢嗎？ 那當你真的當了心理師，除了大家所知道的主要工作--為個案「諮商」以外，還要做許多行政相關的內容，而且坊間你現在看到很有名氣的那些心理師，他們平時除了本業外，也花了非常多的時間在做自我經營，這些都不是心理師原本就該做的內容，但卻逐漸變成重要的一件事情。 為什麼要寫這麼多，是因為你的問題是「是否適合」，所以我希望能盡量讓你看見整個環境是什麼狀況，只有在你對產業的認識是足夠的前提下，談「是否適合」才有意義，如果只是給你很冠冕堂皇的回答，那其實就跟談戀愛還沒認識對方，只不過看到雙方一兩件事情很契合，就一頭栽入沒兩樣，希望我這樣說你能明白為什麼要說這麼多，因為讓你大概了解情況，你才能更認真去思考，自己是否適合這個行業。 共感能力強的人適合當心理師嗎？ 接著，共感能力很強，這是一個有好有壞的特質，因為你擅長同理他人，就代表自己也比較容易受到影響，所以當你聽到別人的故事，很容易就會覺得有負擔，所以高同感的人通常也會過得比較辛苦。 我曾經聽大學時一門課程的教授說，當個案變好的時候，自己也能從中得到養分，但同樣的，個案狀況變差時，心理師要如何不被那些無力、失落，或個案的情緒拉著走，就會是非常重要的一個調節能力，因為更多時候，現實的諮商世界裡，個案並不會如你期望的就變好，有更多時候可能你已經盡力協助個案，但個案還是會繼續在自己的迴圈裡無法自拔。 所以如果你是一個共感能力強的人，就要能夠排解與消化，那些從其他人身上得到的負面感受，這也是為什麼有許多心理師，他們也會去諮商，因為需要其他管道來幫助自己排解，當然不限於諮商，任何像是冥想、療癒各種方法，只要能夠幫助自己消化那些負擔，在安全的前提下，都可以試試看。 當對象從朋友變成陌生人（個案）會不會不一定那麼適合呢？ 再者，「朋友」與「個案」當然是不同的情況，因為朋友是已經有基礎的關係，你們對彼此有一定程度的認識，有基本的信任與認知，但對於個案來說，是完全零基礎的，整個情況當然是完全不相同。 這也是為什麼我們以前念書時，教授都說，與個案建立好關係，有一定的信任，基本上治療就先贏一半了，後面的那些都是其次，因為建立關係，往往才是治療中最為困難但也最重要的事情。 結論 總結與我的心得 最後，我想說的是，說這些並不是要勸退你一定不要念心理系或不要當心理師，對於整個社會環境來說，有同理和共感的人越多，願意幫助他人的人越多，絕對是一件好事，所以我覺得你有這個心意是非常棒的一件事情。 只是因為今天你來問我這個問題，我身為一位諮詢者，我就有必要讓你更全面的了解整個現實環境的狀況，但這些建議都是中性的，沒有對錯也沒有好壞，都只是一種參考而已。 最重要的，還是你自己的心，跟著你自己心裡嚮往的方向前進，就算失敗了但至少已經有努力過，人生就不留遺憾了。 人生最怕的是，就是到了七老八十以後，突然後悔以前沒有去做什麼事情，沒有跟當年心愛的人告白、沒有好好跟別人說聲感謝、沒有多花時間去和家人朋友相處，所以我說的這些，你都當作參考就好，只要做的這些事情不違反法律、道德，就盡情地去嘗試吧！ #心理學 #心理系 #心理師 #特質 #助人 #接收他人情緒 #調節#同理#共感#建立關係#個案#什麼樣的人適合念心理系#心理師能發大財嗎#傾聽#大學科系 (以上圖片皆來自canva pro) 歡迎來其他地方找我

「同理心強大就該當心理師？」和你分享大學教授那一段讓我茅塞頓開的話

同理心強大就該當心理師 最近和一個許久未見的朋友線上聚會，聊到許多關於心理疾病的議題，也許是因為給出了一些煞有其事的想法，那位朋友除了贊同以外，也問我：「為什麼不當心理師？」 這樣的疑惑，並不是第一次聽見，因為早在我大學還沒畢業前，就時常有人這樣跟我說。 「你為什麼不當心理師，我覺得你很適合耶！」 「你同理心這麼強，感覺就應該往心理師的方向前進啊！」 諸如此類的話，常常縈繞在當時的腦袋裡。 我不斷猶豫著要不要走這條路，也去報名了研究所的推甄，甚至還去參與二階面試，至於結果是如何，如果你是看過兩年前文章的朋友，後來的故事你應該會知道--備取沒上。 同場加映：人生經驗心得分享--大四時的徬徨：先念研究所？還是先工作？ 你有面對黑暗的決心嗎？ 大四那一年，我不斷膠著在「應該要選擇面對自己去就讀心理系？」還是應該要「量力而為尋找其他出路？」 為什麼這樣說，因為假如你想成為一位助人者，那勢必得要花大把的時間與精力去面對自己的黑暗。 否則容易在與個案晤談時，將自己的議題投射在對方身上。 因此處理與挖掘自己的黑暗，就變成助人者必要的工作。 我們常說：因為當你可以多深刻的認識自己，才能帶領個案走到多遠。 深知這個概念的我，因而猶豫是否該走往這條道路。 因為能夠幫助他人是一件令人滿足的事情，我也想藉此發揮自己的一些價值，但同時我也擔心如果真的去面對，心裡無法承受如此巨大的黑暗。 於是我就不斷地徘徊在此之間，想當然這樣猶豫不決的態度，面試肯定是也難以妥善準備，落榜似乎就變成一個緩衝的禮物。 但我並沒有因為落榜而鬆一口氣，反而深怕自己辜負了「同理心強大」的這個特質，而沒有好好完成在這個世界上的使命。 我依然迷惘，依然不斷的與自我對話，想透過不反思來讓自己好過一點。 這樣的狀況時常重演，而且時好時壞，想通的時候便覺得心裡放下一顆大石，想不通的時候又深怕自己做錯什麼決定。 量力而為的面對黑暗或許是更好的選擇 直到有一次上某位老師的某堂課時，她和我們分享「到底要不要成為一位助人者」的想法，我才因此豁然開朗。 老師說：「當你要成為一位助人者時，勢必要做好決心去面對自己的黑暗，但有時候黑暗太過巨大，不勉強自己去面對與挖掘，也許反而是一件好事。」 「有些人一旦挖開自己的黑暗，才發現自己根本無法處理這樣的狀況，這樣的前提下，寧可你選擇其他行業，也許反而是一件對你比較好的事情。」 「不用去責怪自己無法面對這些黑暗，因為每個人都有不同的課題，而且面對的能力與彈性也都不一樣，永遠不需要強迫自己成為一位助人者。不過一旦你選擇成為助人者，就要有面對的決心。」 聽完這段話以後，整個人宛如茅塞頓開一般。 深知自己對內心的某些議題還無能為力，而且也還沒準備好要面對的我，就像獲得了免死金牌一般。 同理能力也能在其他領域發揮價值 而且既然我只是想助人，那何必一定要從事心理師呢？ 同理能力，應該還可以在其他地方發揮價值吧！ 幸好，自己一直都有在關注偏鄉教育，才讓我在大學畢業時順利投入第一個工作，在教育產業裡，強大的同理變成與學生最堅韌的連結。 儘管現在的我努力朝著企劃相關的工作轉職，但目前還是持續在兼職當一位老師，從自己接觸過超過百位學生的經驗來看，同理真的幫助我理解他們的思緒許多。 雖然無法做到讓每個學生都喜歡，但大部分都還願意持續上我的課程，這樣的回報，我已經覺得心滿意足。 現在回頭來看，真心感謝當時那位教授的醍醐灌頂。 如果不是他，我可能到現在還在自己的迴圈裡不斷打轉著。但因為他那番話，而讓我勇敢的選擇另外一條道路。 也許年紀再增長十來歲，又會再長出一些力量和面對的勇氣，也許那時候的我會選擇重新踏回這個領域。 但至少現階段算是在另一條名為「教育」的路上，走出一條自己的道路和心得。 感謝大學時期遇到的教授們，從來不會用社會的價值或框架，來告訴學生們一定要做什麼選擇才是對的或好的決定。反而是讓我們去內觀自己的想法，透過認識自己來找尋適合自己的道路。 (不過假如真的有遇到另一種思維的教授，我應該也不會想上他的課吧？) 沒有什麼絕對的對錯，也沒有期待你一定要成為什麼樣的人，我想，教授們應該也是發揮他們強大的同理心了吧！ 帶著同理心去理解他人的職涯選擇 總而言之，強大的同理心是一把兩面刃，適當的運用可以幫助他人，但在還沒學會收放自如以前，可能會反過頭來傷害到自己。 在掌控自己的同理上，我確實還有很長的一段路要走。 寫這篇文章，也不是為了幫自己做不到找藉口，而是選擇一個能讓自己好好活著，並且繼續發揮價值的道路。 下次再遇到心理系畢業不當心理師的人，可以保持好奇的態度，理解他們做這樣決定的原因，但千萬不要再帶著有色的眼鏡去批判對方了。 因為每個人選擇的行業或道路，都有自己的苦衷或原因。 這世界最不缺的，就是用自己的眼界，去批判他人的決定 (以上圖片來源皆來自canva pro) 同場加映：從6個面向思考「我到底要不要繼續念研究所？」 #同理心 #心理師 #同理心強大就該當心理師 #職涯選擇 #研究所選擇 #職涯方向 #科系探索 #自我探索 #面對黑暗的決心 #教育產業 #教育的方向找到一片天 #沒有絕對對錯的職涯決定 #工作 #工作選擇 下一篇我們來聊聊：身為高敏感族，強大的同理到底是福還是禍？ 

走進諮商室，會有怪怪的感覺？

最近聽身邊的同事說，因為壓力大而選擇走進了身心科，雖然知道這是健康的事情，但還是難免在意他人的眼光，而且心裡還是有些微的擔心，怕別人對自己的閒言閒語。 我是從南部長大的鄉下小孩，這種情況在當地更是家常便飯，街坊鄰居的熱情關心也好，對於心理健康錯誤的認知也好，單純想聽八卦鄰居的秘密也好，各式各樣的碎嘴，以及過於熟識的人際關係，讓心理諮商這個議題，在我的家鄉，更是難以推動與啟齒。 回想當初自己念心理系後第一次體驗諮商，心裡也是有一些奇怪的感覺，明明理性上就知道這是一件健康的事情，但是感性上總還是覺得哪裡怪怪的，往下探索自己以後，才發現是因為被社會的框架給綑綁住。 一、怕街坊鄰居八卦 一方面是因為過往所待的環境，因為地緣小，彼此都相互認識，親友與鄰居間幾乎是沒有什麼祕密，任何一家發生的事情，大概不用幾天，就可以傳遍大街小巷，所以從小到大，幾乎已經習慣這樣的社會風氣，加上政大也是地域性狹小的學校，所以自然而然在大學時，也仍然認為自己所做的事情，會很快被別人知道，這樣的擔心不安，使的自己有些彆扭。 二、傳統的觀念 另一方面，即使知道諮商是件健康的事情，但在社會風氣保守的文化中，總還是認為「看精神科或心理師就是這個人不好、不健康、有病」的這種觀念，因此讓心裡有小感冒的人，寧可拖著到事情很嚴重，也不願意走進醫院或諮商室，從各方面觀察來看，心理健康的議題，在台灣還是依然有很大的進步空間。 在釐清自己擔心的來源以後，才發現自己落入社會的圈套中，試想了一下，便詢問自己:「既然自己已經踏入了心理系，那不就有義務改變這個社會錯誤的態度嗎？如果連我們自己都害怕了，那又如何說服別人這真的是一件正常的事情？」 抱持著以身作則的想法，我踏入了諮商室，到後來甚至可以自在的向他人說出自己體會後的經驗。 其實「被諮商」是在成為心理師前，一個相當重要的體驗，只有當我們坐在對面的位子上，感受著被諮商的感覺，那些黑暗面被挖掘以後的不堪、痛苦與難受，或者是自我保護意識下的不願提起，又或者對於心理師治療的不舒服，一遍一遍的真實體會過，才能在我們真正成為心理師前，深刻的理解他人的經驗，能夠在日後成為自己工作上的養分。 我抱持著這樣的心態走了進去，也想用自己的經驗告訴大家， 看心理師與精神科，真的是一件正常的事情， 如果你正在推開門的猶豫中徘徊，不妨給自己一個勇氣，嘗試一遍。 （以上圖片皆來自ｃａｎｖａ ｐｒｏ） ＃心理師＃精神科＃看心理很正常＃被諮商＃諮商 我是溫曉風，努力將U質好文分享給大家，請大家也不吝嗇地給予我一些回饋，如果你還心有餘力的話，歡迎點下面的連結https://liker.land/yichenluwendy/civic給我一杯咖啡的打賞，讓我在困難的疫情時代，我有更多的動力維持寫作！

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