【LOOP無限循環】

在沒有遇到什麼大事件時，人們並不會察覺有什麼需要改變，甚至遇到大事件，找朋友喝兩杯，抱怨老天為何不公平，牙一咬也就過了。有時聽聽朋友建議、或是不經意刷到網路勵志文章，好像看到了一盞明燈般，想著也許試試改變作法，也許徹頭徹尾改變外貌換個心情，人生就會有一番新契機。但就像撐開橡皮筋一樣，撐得不夠久，或是力氣鬆了，橡皮筋就又彈回去了，最後發現還是原來的生活模式最舒服。 愛因斯坦說過重大問題永遠不能在產生問題本身的層次上被解決，這也就是為什麼改變了所有外貌、行為，卻還是無法跳脫原來迴圈當中。大家都有過這個經驗，多少次覺得自己做了好多改變的事，生活應該要開始往新的方向前進的，但忙了半天卻發現還在原地打轉。信念決定了視角，最經典的案例就是沙漠賣鞋的故事，有人到了沙漠看到大家赤腳覺得處處是機會，但另一人卻直接放棄早早打道回府。信念是什麼？剛好是人們在人生進行當中所深信不疑的準則，所以改變信念當然不容易，但卻是唯一能跳脫舊有循環，看到另一個更高或更不一樣的世界的途徑。 #心理 #正面思考 #情緒

從后翼棄兵看內向者的七種特質: 跟Anya Taylor-Joy 學習與內向的自己相處

內向的你是否曾因為自己過於內向、被動的個性感到自卑? 明明就很享受一個人獨處的時光，卻總是有人笑稱你是邊緣人? 看完后翼棄兵後對主角Beth的特質印象特別深刻，云今天就要透過后翼棄兵聊聊那些內向女孩的故事。也希望你能從Beth身上更了解自己的內向特質而非試圖去改變它 哈囉大家好~ 我是愛旅行就也愛當宅宅的云，歡迎來到云的宅女推薦時光。上週末看完了最近很紅的西洋棋影集后翼棄兵，看完後，除了被看似高冷卻又不時出現可愛模樣的女主角Anya Taylor-Joy圈粉外，真的很佩服導演能將這樣一個鬥智的西洋棋棋手傳記，拍的讓我這種完全不懂西洋棋的人一樣看的入迷。 而身為內向者的我，在看后翼棄兵時，其中有好幾幕都讓我感到心有戚戚焉。今天就來跟各位分享七件從Beth身上看出的內向特質與優點， 內向者的七種特質 1.凡事只想靠自己 總有一天你會獨自一人，所以你必須知道要如何照顧自己 對內向者來說，凡事只要能自己來，絕對不會去麻煩他人。一開始也許只是不想主動聯繫，但這也造就許多內向者獨立的個性。就像Beth遇到低潮時，選擇一個人面對，而非去找朋友。但過度的獨立也絕非好事，有時正是在低潮時，才更需要朋友的陪伴，就像Beth在養母去世時，因為有Harry的陪伴，才能更快的恢復狀態。而在輸掉法國的比賽而整個人意志消沉的時候，也是因為舊時好友的來訪，才讓她重新站起來。 2. 書是最好的陪伴 內向者時常沉浸在自己的小世界裡，在外向的人看來也許會覺得在搞自閉，但其實閱讀的時刻，總能讓我們感到自在、愉快。幾乎無時無刻都在看書的Beth，也總是能自己一人沉浸在書中的世界，不受旁人打擾。 👉 Netflix影集《亞森羅蘋Lupin》劇情分析:10個書迷才懂得彩蛋 3. 不會主動聯繫朋友 內向者很少主動，即使是深交的好朋友也總是被動的等對方聯繫，原因多半是擔心會造成對方的困擾，擔心對方並沒有想知道自己的消息。但這些擔憂往往是多慮，就像Beth直到最後才發現校工一直都在關注他的近況，還把他的所有剪報都蒐集起來。不知道看完后翼棄兵的你是不是也跟我一樣被校工和Beth之間的情誼感動呢? 4. 朋友不多但幾乎都是深交的好朋友 我不是你的守護天使、我不是來這裡拯救你的。我在這裡是因為你需要我在身旁，這就是一家人該做的，我們就是一家人。 就像上一點提到，內向者很少去主動跟別人打交道，但是也因為朋友不多，留下來的朋友也幾乎都是深交的好友。就像Beth隻身前往俄羅斯比賽時，原以為他就這樣孤軍奮戰，沒想到身後那群默默關注他的朋友，就這樣在他最需要的時候現身、給予Beth支援。好友們登場的那一刻，讓我重播了好幾次，真的很喜歡Beth跟他們之間的友誼。 5. 面對社交場合默默地離開現場 看到Beth去參加蘋果派聚會的表現，不禁讓我會心一笑。有些人在聚會的場合會帶動氣氛、有些人會努力融入氣氛，而不少內向者就像Beth一樣，包括我自己，一開始會想說"恩，就去參加看看認識一下其他人也不錯"，然後在發現自己完全無法融入他們，沒人理會的時候，默默地離開現場。與其去強迫自己融入不適合的環境，不如跟Beth一樣果斷離開吧! 6. 不會閒聊但只要是自己有興趣的領域就會侃侃而談 要內向者跟陌生人小聊開場一下簡直是天方夜譚，但這不代表我們不喜歡說話、不會說話。一旦話題是在自己有興趣的領域，就會侃侃而談，應對自如。看看Beth不管是在記者會上的應答還是與棋手間的交流，不僅僅是特別順暢，句句也都是精闢到位。 7. 需要屬於自己的時間重新充電 內向者與外向者最大的差別在於獲得能量的方式，對外向者而言，和別人相處互動，非但不是消耗精力，反而能讓他更有精神，就像是Beth的勁敵兼好友Benny，走到哪裡身邊總是聚集著一群人。但對像Beth這樣的內向者來說，獲得能量的方式就是與自己的獨處時間，也因此在一整天的比賽結束後，Beth總是回到房間，獨自一人研究著棋局。 今天的介紹就到這裡啦 如果你正為了結交新朋友而困擾，甚至努力讓自己像個外向者一樣，在社交場合應對自如。別再往錯的方向努力了! 看看后翼棄兵裡的Beth，即使內向也能交到許多朋友、也能在這世界上佔有一席之地。雖然現在的世界似乎對外向者更有利，但這並不代表內向是個缺點，了解自己的內向，學會好好運用這份特質，而非試圖去改變自己的內向吧! 如果你喜歡像這樣從不同面向分享影集的文章，別忘了在底下按顆愛心給我鼓勵喔! 不想錯過我的新文章也別忘了追蹤我的Popdaily、臉書或IG喔! 更新文章時都會同步在上面公告~ 更多影視作品介紹 👉 超萌療癒系動物就在這! 天地創造設計部評價(上): 5大亮點與角色介紹 👉 智能社會(Social Dilemma): 你的想法不是你的想法 👉 《亞森羅蘋Lupin》劇情分析(下):十個書迷才懂得彩蛋 👉《亞森羅蘋Lupin》劇情分析(上): 演員卡司、各集劇情與心得 👉《艾蜜莉在巴黎》中的天菜廚師是誰？關於Lucas Bravo你不可不知的五件事 👉 從驚悚到青春喜劇，精選九部Netflix近期上線作品陪你度過這個十月 👉 單身必看! 陪你等待愛情的三部經典美國電影 👉 祖父悖論？命定論？看天能前，先來溫習燒腦的時空旅行理論吧! 關於作者 我是云，喜歡出門旅行也喜歡在家追劇。如果喜歡我的文章，歡迎按讚及訂閱，我將不定期的更新旅遊類及娛樂類的文章 Popdaily創作者計畫: https://www.popdaily.com.tw/user/203389 Instagram: https://www.instagram.com/yun_wanderlust_tw Facebook: https://www.facebook.com/yunwanderlust #后翼棄兵 #Netflix #內向 #心理 #人際關係 #AnyaTaylorJoy 

不要錯把不適合當作磨合！分辨你們是不適合還是正在磨合

情侶在熱戀時期都會被愛蒙蔽雙眼 所有的問題都像鬼遮眼般看不見 但當熱戀期一過 哇～好多當初沒看到的問題一一浮現 更別提如果同居，會有更多的爭吵發生 相信很多情侶在面對雙方開始產生問題與爭吵時 第一個反應都是忍耐，覺得彼此正在磨合 大錯特錯！並不是所有問題的產生都源自於「磨合」 有時是根本就是雙方不適合 你越努力會越心累，總覺得只有你一個人努力 單方面努力仍無法改變的事實，叫做不適合；雙方努力且都能各退一步，叫做磨合。 我條列幾個面向，是情侶常遇到的爭吵類型 有些比較偏向於不適合，但有些是有機會透過溝通、調整而改善 1.價值觀近似度 價值觀是我覺得最重要的！ 在學生時期這點不會很明顯，出社會後，最直接會反映在金錢、工作、家庭 當然價值觀是可以調整的，但大家都已經20、30歲 觀念大多定型，這時候根本很難改變 拜託千萬不要想改變一個人的價值觀，太辛苦了..... 每個人生長背景不同，價值觀一定不會完全一樣 但至少相近的想法能讓溝通變容易些 落差太大較有可能淪為不適合 2.生活習慣 關於生活習慣我保持中立態度 大部分是可以透過磨合被解決的 但要看這個習慣是什麼 暫時性或短期的習慣是比較容易改變 例如因為常半夜打遊戲，導致雙方作息不搭 這個可以透過溝通，找到平衡點 長期性的習慣會需要花些時間的，尤其是從小時候家庭背景養成 如果他從小衛生習慣沒那麼好，但你注重乾淨與細節 要其中一方改變，難度偏高些 3.個性契合度 別以為愛可以扭轉一切.....愛什麼都不能克服，它只是種陪伴 原本是個花花公子，到處上夜店、撚花惹草 你以為愛可以讓他回心轉意，所以死守在身邊 不！你的愛只能陪他直到「他想改變」..... 所以個性上的問題我大多歸類在不適合 有種坊間流傳，通常會愛上和自己互補的人 我同意這個說法，但你要接受你的選擇 生性害羞的人，特別會被外向陽光的人吸引 那你就要接受他可能社交應酬比較多、出門頻率高等 不能硬要對方為了你的沒安全感而調整 以上只是我歸納出容不容易磨合的項目 但其實只要雙方願意都是磨合，一方不能接受或難以改變，就變成不適合 所以沒有絕對～ 希望大家在用盡全力相愛前 停下來思考彼此的狀況偏向於不適合還是能磨合 能磨合再全意付出真心 不適合就盡快放手，不要受傷後身心俱疲 才認知到原來什麼都無法改變 ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 🔮如果你不知道你們現在的狀況偏向磨合期還是不適合，歡迎大家找我聊聊❤️❤️❤️ ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 🔮 喜歡的話請多多幫我轉發分享～ 大家的分享會讓我有動力繼續畫下去 …………………………………………………… 到IG私我小盒子 ▶安安聊聊天 或FB私訊我也可以 ▶安安聊聊天 #安安聊聊天 #心理 #感情 #感情語錄 #兩性 #兩性關係 #語錄 #語錄分享 #語錄系列 #語錄點滴 #勵志語錄 #語錄句子 #傷心語錄 #語錄集 #語錄控 #朋友語錄 #失戀語錄 #文字語錄 #情感語錄 #心情語錄 #人生語錄 #愛情語錄 #愛情 #愛情故事 #戀愛 #插畫 #插畫日記 #日常 #日常生活 #情侶

【美麗的當下組成美麗的一生】

很久很久以前，我會想也許平行時空存在，就是當出現往左或往右兩個選擇時，雖然此刻我選了其中一方，但我也好奇如果選了另一方是否我的命運完全不同，於是我天馬行空地認為這兩者平行發生和存在著，雖然兩者再兩者再兩者繼續下去可能沒完沒了，但我想宇宙無限大應該也沒差。 但一來我驗證不了，二來這對我現在肉身在體驗的世界沒什麼關係啊，我也沒辦法突然切換頻道體會另一條路正在發生的事，對吧？ 可以任意切換頻道感覺是比較酷啦，但其實時間和事實兩者的搭配，更像是彈奏鋼琴的感覺，當下你只能按下一個或一組音，在這秒過去時，這個或這組音已經屬於上一秒了，一秒連著一秒，一組美妙音符連著一組美妙音符，它就成了一首美妙的歌。 現在的樣貌是由過去的每一個當下組成，那未來的樣貌，你從此刻想要如何編織呢？ #心理 #正向思考 #情緒

【不管未來會走到哪，都是從這一步踏出去的】

偶有覺得自己不足的時候，偶有覺得跟不上世界的時候，偶有等待孵化的時刻，偶有需要耐心渡過轉變的時候，甚至偶有摸黑不知道身在哪裡的時刻… 遇到這些時刻該作什麼好呢？ 好好吃飯、好好睡覺，該健身去健身，該讀書就讀書… 不滋養情緒，它就無法反客為主掌控你；一旦放任那些不安的感覺作大，恐懼隨之而來，就真的要被卡到了。 電影「神鬼交鋒」最後一幕，主角仍照舊要逃脫，旁人告訴他：「看看你的四周根本就沒人在追你！」 我們經常慣性地覺得應該這麼做應該那樣作，習慣將生活填得滿滿的，習慣於要「得到更多」才算是好，這些慣性，就像是上面電影那個例子一樣，其實根本就沒人催促我們該在什麼時候完成什麼或做些什麼，但我們就不自覺地就這樣運作下去，等時間到了，沒有出現什麼或未完成什麼就產生失落和失敗的感受，以此循環。 我始終相信每個人都有獨特的設計，照著每個人自己的節奏逐漸嶄露光芒。不一定是社會中大多數人既定的那種成功，就是把自己所會的，所能發揮的，一做、再做、精煉，踏出了這一步、二步、三步，就會走到那個屬於自己的未來。 #心理 #正面思考 #情緒

【緊盯唯一的、小小的目標】

生活中難免會遇到不知道怎麼應對的時候，即使看別人做都輕而易舉，但落到了自己身上卻毫無頭緒，然後越想越是苦惱。 NLP與古希臘哲學斯多噶學派均提到「可控」的概念。世界之大，我們一次能做的事有限，將此刻的有限範圍內做好，經過不斷練習，就變成了反射動作，於是就有餘裕再去掌握更大的有限範圍，以此循環，能力自然擴展。可以把它想成是打地基的概念，即使目標再大，也需要一步一步完成，堆疊而上。所以管理學上會將目標細分為近程、中程、長程目標，也就是運用了這個邏輯。 事情再繁瑣難搞，在當中總有一個點是可以著力的，選好一個點，動手去做，試了，才知道這個著力點對不對，點對了，就像挖山洞那樣繼續鑽鑿，一步一步地建構完成它；錯了，也會精煉選點能力，以後選著力點就越來越精準了！ #心理 #正面思考 #情緒

破框思維---擊敗對手的方式不只在擂台上

​阿布拉的故事 想像一下，你是個富翁，你很喜歡一個拳擊手阿布拉。​ ​ 阿布拉剛完成一場比賽，被對手打得鼻青眼腫。這個結果，讓你自己也虧損了不少錢​ 因為你一向都是壓阿布拉贏的。而且是大把大把ALL IN。​ ​ 對手的拳路很刁鑽，阿布拉再次對上他的時間會是在三個月後。​ ​ 因為你跟阿布拉有點私交，所以現在你起心動念想要幫幫阿布拉。​ ​ ​ 很幸運的，你掌握了下面四大資訊條件：​ ​ 1.對手的拳路有被你的私人攝影師全程錄影，一共26個角度。​ 2.阿布拉身體狀況很好，上一場賽事沒讓他受多少傷。​ 3.對手練習的時間是阿布拉的兩倍。​ 4.對手是個大色龜。而你的秘書超正。​ ​ ​ 問題來了，你該如何確保三個月後下注在阿布拉身上時，能夠賺到錢？​ ​ ​ ​ 我第一次聽到這個問題的時候，我說的是：​ ​ 「我會買下對手的經紀合約、或是買下協會不要讓對手上場就好了。」​ ​ ​ ​ 我不知道你聽到這個答案時有什麼想法，也許覺得我太過胡來了也不一定。或是覺得題目出得不夠好。​ ​ 但這就是我這篇文章想要提的。---「破框」---​ ​ 怪題目出得不夠好、條件不夠明確的大概有兩類型的人。第一類型是不能接受自己，只是讀一篇文章就要遭受「喔~你被框架了喔」的打擊。所以就回過頭怪罪我題目不好。​ ​ 第二種，則是因為故事的脈絡引導，而看不到其他選項。他會真的著眼在我「文字敘述上」，以為只能從4個條件中去發想。​ ​ 如果你是第二種人，那你就是我這篇文章真正想要聊的對象。​ ​ 被文字一引導，立刻看不到其他選項。這個過程跟我們現實生活中遇到的其他挑戰是一樣的。​ ​ ​ 「會被合理視為挑戰的事物，都是因為你看不到其他的選項和可能。」​ ​ 破框，則是讓你跳脫眼前的思維框架，從上層角度來解題。​ ​ ​ ​資訊的來源過程可能就已經內含框架 看一下故事給的四個條件，我不知道你有沒有察覺，除了第四個資源之外，前面三個都是站在「讓阿布拉跟對方決鬥」的角度。​ ​ 前三個條件設下的框架，就是「只能擂台解決」，文字上的確會引你只往拳手戰技的部份去思考。​ ​ 但第四個選項，把戰場拉到擂台以外。來到祕書的床上。這個選項其實已經在暗示你，這個腦力激盪是有破框機制的。​ ​ 但又說穿了，雖然第四個選項脫離了故事中「決鬥」的框架，但依舊是在「四大資源」的框架之中。​ ​ 而，你有沒有發現？整個故事一開始就交代，你是個富翁了。​ ​ 只是這個故事前提，沒有多加著墨而已。​ ​ ​ 在這個故事中，能夠讓我們去發想「如何擊敗對方」的角度很多。​ ​ 如果，你沒有掉入4大資源的陷阱，那你給的答案一定也是千奇百怪。​ ​ 收買裁判啊、花錢前晚潛入體育館裝陷阱啊、叫阿布拉苦練啊、請全球最好的私人教練來幫阿布拉啊、乾脆派殺手幹掉對手啊等等的。​ ​ 在你我都具備的思維中，只要聯想出「一場受人矚目的拳賽能夠跟多少人相關」那麼在這個腦力激盪中，幾乎就有幾種解法可用。​ ​ 但，如果認真來探討，這些解法的框架有哪些大小？大概就分成「擂台上」的框架、「擂台外」的框架、「會場外」的框架、「體育館外」的框架。​ ​ 離「擂台」越遠、框架歸類越大、方法越出人意表、離現實越遠、但離解決問題其實「越近」。​ ​ 這就是破框思維。​ ​ 為什麼會打這篇？前兩天我寫了一篇「話術製造機--說服中的催眠原理」，講述米爾頓模式。這篇文章在波波黛莉、方格子都有上架。被選為本月的推薦閱讀。​ ​ 這篇文章後的兩天，我粉專接到了一~~堆對口語催眠有濃厚興趣的粉絲私訊。​ ​ 巧的是，這些朋友中，有在鑽研PUA技術的粉絲們佔大部分。每個人都在問我如何透過米爾頓模式吸引異性、操控人性。​ ​ 我對PUA不會特別反感。因為對我來說，PUA的根源原理的確是來自NLP沒錯。每個人目標不同罷了。​ ​ 但，我也沒有刻意鑽研。因為PUA的原理既然跟NLP一樣，那其實成功的關鍵，就只是循環、回饋圈這件事情而已。​ ​ 粉絲朋友們相當在意，跟異性互動時，如何在某個時間點、用上哪句話術、做出什麼動作？可以控制對方的情緒、獲得關係主動權。​ ​ 我人這麼好，當然是一一回答了。不過回了兩天私訊後，我發現大家都有一個共同的毛病，就是只在意擂台上的表現。​ ​ 只要你記得來到擂台外。如何開口抓住對方注意力？如何在關係中獲得主動權？那都不是重點。​ ​ 擂台下能達到目標的方法千百種，但當下的你就是眼中只有一種選擇，就是跟他拚拳。​ ​ 而這，就是框架。​ ​ 別跟他拚拳啊嘗試切他中路​ 如果你想要更了解NLP及心理學的應用的話，也可以看看的社群。 NLP彭博老師的FB粉專 NLP彭博老師的IG 或者是看看NLP專業執行師的國際文憑考核班： 貝斯特NLP訓練中心 #心理​ #NLP​ #NLP專業執行師​ #催眠​ #心理學​ #神經語言程式學

【你「相信」你能得到你想要的嗎？】

大家都想要成功達成某個任務，但是，前進的道路上經常有好多的「但是」。 ❓內心自問「但是我真的可以嗎？」 ❓機會出現了疑惑「但是這樣做真的可以嗎？」 ❓遇到挫折了問「但是再繼續努力下去真的沒問題嗎？」 你的大腦總是很能發揮無窮的想像力，和找到你此刻所需要的資源。當你能量滿滿勇往直前時，你開始看到機會一個一個出現；當你疑惑和退縮時，它也無私地為你找到了理由和藉口。不知不覺地讓你堅定地往你此刻想要的方向前進，如果不察，你就像一班直直駛的火車，直到終點才會發現，咦？我怎麼會到了這裡？ 因為相信了你必然會成為那個「達成任務的你」，中途的雜訊變得小聲了，那些「可是」就像小碎石般再也阻礙不了你。更重要的是，當「相信」成為了你的信念，你所吸引而來的就是值得相信的事，先相信了自己，整個世界都變成了值得相信的事物，即使是小阻礙，你也知道這是為了讓你達成目標的必經之路，再無所懼，於是你有了力量，你全力行動，理所當然地成為了「達成任務的你」。 #心理 #正向思考 #情緒

【提問前，別預想答案】 #療愛情

Hi 我是AZ，這篇想和大家聊聊感情事。 昨日與好友Y聚餐閒聊，她說前陣子和男友吵架，因為每次問男友問題，男友的回答都很不中聽、很白目，但其實也不是什麼嚴重到非吵不可的事情，大概是下面這些情況， 好友Y：「你覺得我有沒有變胖？」 男友：「沒變阿，一直都很胖哈哈哈」 好友Y：「你喜歡我送你的禮物嗎？」 男友：「嗯...還好欸」 聽到這邊我發現一件事，男友的求生慾很低呢！唉呀不是啦，是發現很多人在提問時，其實心中已經有答案了。 心中有答案，就會期望對方的回答能符合理想，若對方的回答與原本預想的不同，我們就會感到失落、憤怒、不悅等等。但冷靜下來仔細思考，對方真的有錯嗎？其實不然，只是我們過度期望罷了。 這種情況很常發生在生活中，不論家人、朋友、同事、情人，都有可能會說出逆耳的忠言，當然我自己也經歷過，被刺耳答案多次衝擊心靈後，我找到一個方法，分享給大家：「提出問題時先想想自己想尋求認同，還是想聽真話」，若是想尋求認同，那建議向回答較婉轉的對象提問，若是想聽真話，那就別在心裡期望對方會說出你所想的答案。 人類沒有讀心術，問題也沒有標準答案，我們不該只是依靠他人的答案來肯定或否定自己，你的好與不好，只有你自己最清楚。 下回提問前，記得別預想答案，若真的忍不住先想了，那也別忘了衡量自己能否接受對方的回答，無法接受的話，就別問討皮痛了吧。 如果你喜歡我的分享，歡迎追蹤我！ Popdaily創作者計畫 ▶ https://www.popdaily.com.tw/user/257106 #歡迎光臨療心室 #療愛情 #療癒 #心理 #紓壓 #文字 #talk #感情 #愛情 #情侶 #戀愛

【反正都沒戲了，何不說出你想講的？】

👉求職面試後，面試主管告訴你，我們會再通知你。 👉跟老闆提加薪要求後，老闆說我想一下過一陣子再跟你說。 👉好不容易要到想要追求女生的電話，聊了幾分鐘後她說要先去洗個澡… 遇到這些情境，大多也就嘴上回答「好」，心裡想著「我再等等看」或是其實知道已經沒戲了。 反正都沒戲了，何不說出你想講的？ ⭕「我對這份工作很有興趣，也很喜歡貴公司，請問貴公司也對我的學經歷滿意嗎？」 ⭕「我在公司已經這麼久的時間，老闆對我有什麼想法或計畫嗎？」 ⭕「你洗完澡後想一起去吃個消夜嗎？」 開啟更多討論，給自己獲得更多資訊的機會，也給別人機會認識自己，更有可能讓原本的局面翻轉；即使答案是否定或不是你所期待的，你也增加了經驗，並且早點知道答案，節省了等待時間。 更重要的是，處理這件事的過程會在大腦裡留下“主控”的印記，無形中增加了自信。多做幾次，主動出擊就能變成處理事情的反射動作，而不再總是被動接受別人給的結果。 主動出擊的意氣風發，和被動接受的無可奈何，同一件事情卻有大大不同的感受，而這個感受的選擇完全掌握在每個人手中。 #心理 #正向思考 #情緒

#心理搜尋結果

【LOOP無限循環】

【LOOP無限循環】

從后翼棄兵看內向者的七種特質: 跟Anya Taylor-Joy 學習與內向的自己相處

從后翼棄兵看內向者的七種特質: 跟Anya Taylor-Joy 學習與內向的自己相處

不要錯把不適合當作磨合！分辨你們是不適合還是正在磨合

不要錯把不適合當作磨合！分辨你們是不適合還是正在磨合

【美麗的當下組成美麗的一生】

【美麗的當下組成美麗的一生】

【不管未來會走到哪，都是從這一步踏出去的】

【不管未來會走到哪，都是從這一步踏出去的】

【緊盯唯一的、小小的目標】

【緊盯唯一的、小小的目標】

破框思維---擊敗對手的方式不只在擂台上

破框思維---擊敗對手的方式不只在擂台上

【你「相信」你能得到你想要的嗎？】

【你「相信」你能得到你想要的嗎？】

【提問前，別預想答案】 #療愛情

【提問前，別預想答案】 #療愛情

【反正都沒戲了，何不說出你想講的？】

【反正都沒戲了，何不說出你想講的？】