【一字千里-文字表達信念，也影響感受】

先來比較兩個詞彙： “做工作”，如果沒有其他額外的形容詞，講久了就只有持平的感受，沒有東西激起更多火花。 “練功夫”，就有前進、成長、累積的感覺。 有個網路小說家「唐家三少」，年收1.2億人民幣，初看到這個數字時覺得不可思議，網路小說也能達到這樣的境界。而在此之前，過去的十三年裡，他每天堅持寫8000字。如果他只視這件事是“做工作”，我想是很難支撐他長期這麼做的。 文字被使用出來時（寫出或說出），其實已經詮釋了你腦中對事情的信念和解讀。我們來作個實驗：當你在腦中快速重複多次“做工作”這句話，出現了什麼畫面？再換上“練功夫”重複多次，又是出現什麼畫面？也許你可以從這當中去比較出來資訊量的差異。 如果有習慣寫東西的人，可以觀察一下自己習慣用哪些文字描述事情；而訊息經常只在腦子裡打轉的，也可以開始試著紀錄下來，這能夠有效幫助你去看看你都怎麼使用文字。好的文字能夠領你往好的循環走，讓你所需要的資源越來越充沛。 #心理 #正向思考 #情緒

【重複的錯誤變成了決定】

〈牧羊少年奇幻之旅〉作者，巴西著名作家Paulo Coelho曾說：“當你重複犯某個錯誤時，它就不再是一個錯誤，而是一個決定。” 當一個思路和行為不斷重複和加強時，就變成了習慣。例如父母是比較情緒化的人，從小因為害怕觸怒父母，練就了自行解讀他人眼色的功夫，只要爸媽嗓門變大，就表示情緒快要失控，必須立即閉嘴，以求自保。長大後到了公司，天生大嗓門的主管問他有什麼意見，他卻緊閉雙唇寧死不答，他不懂為什麼怎麼做怎麼錯，也許直到離開公司都不知道到底問題出在哪裡。 每個人在成長的過程中，遇到的人、經歷到的事，或多或少都為我們留下了這樣的習慣，也形塑了此刻的我們。這些習慣，有些變成了我們常說的個性，有些則會讓你有時隱隱感覺不自在、覺得自己活得不像自己，甚至想要嘶吼：我根本不想要這樣子啊！就像上面的例子，也許他是有想法的、他是想表達的，但就是有股力量拉住他說：不可以！危險！ 當你有這樣的感受時，內心浮現的問題大多是：要是、萬一xxx怎麼辦？如果發現自己正在思考這樣的問題，也許試著換個問句：如果我做了我想做的，最糟的情況會是如何？我如何做我想做的那件事？即使一開始你什麼都沒做，但能換個方式（問句）面對同樣的情境，已經是很大的進步，你會發現，所有事情，開始有了新的面貌… #心理 #正向思考 #情緒

【選擇的多寡代表了富裕程度】

這很直觀，能夠選擇的項目越多，就比較富有。 金錢上的富有大家很容易理解，就是本來只能選國產車，比較富有就能有更多選擇，歐洲車、跑車、電動車等等… 物質的富有，要先有錢，才能擁有更多選項；但心智的富有，我們透過調整一下思維就能擁有。大多數人理解心智富有也跟物質富有一樣，我先有了錢，有了權，有了話語權，沒壓力了，才舒服…也許吧，但很多時候這樣來的心智富有很短暫，也很被動。今天有錢有權就開心，明天掉錢掉權就滿頭烏雲，這樣是被錢和權控制了，而不是主動掌握這些東西（主動被動思維請參考上一篇）。於是喜悲恐懼等情緒起伏全受制於這些東西，久而久之，對健康是種不知不覺的慢性傷害。 如何調整思維擁有選擇權？舉個例子，老公回到家看到地板有點髒，問了一句地板怎麼那麼髒，在家帶了一天哭鬧小孩的老婆立馬大爆發：「我帶小孩也很累啊，你不會去掃嗎？人家老公為什麼那麼體貼你什麼都不會啊？你娶我回來是來做家事的嗎？…」 老婆此刻進入一個受害者狀態，想著我被指責，我沒選擇，我必須宣告，必須反抗…如果老公也是受害者思維，這個場景立馬就能升溫然後大吵一架；如果老公主動詢問你還好嗎？要不要談談？同一個場景結果就能大大不同。 不是別人家的老公或老婆比較好，不是因為別人對我做了什麼所以我變成這樣。主動思維和被動思維，決定了面對同一件事時候的思考方法，通常，都不會只有一種負面或不開心的方法，也會有舒服和快樂一點的方法，下次有遇到快要爆炸的事情時，挑戰看看能不能找到主動出擊和其他選擇的方法囉。 #心理 #正面思考 #情緒

高層次同理心定義是甚麼?一起來看看自己是不是擁有深度情感智慧能力

高層次同理心是一種深刻理解他人情緒、需求和處境的能力，不僅限於情感上的共鳴，更涉及行動上的支持與倫理層面的考量。在現代人際互動中，高層次同理心被視為建立深度連結與促進社會和諧的核心特質。無論在職場、家庭還是社交場合，展現高層次同理心能有效提升溝通質量，減少誤解。以下分享五個具體定義與實例，包括認知理解、情感共鳴、行動支持、全面考量，以及倫理價值承諾，幫助你更好地理解並應用這一重要能力。 👉別再測MBTI！教你用ChatGPT直接幫你分析個人特質！90%都說準 1. 情緒感知與共鳴能力（Emotional Resonance） 這種能力體現在能準確感知他人的情緒，並與對方的情感狀態產生深層共鳴。 當朋友因工作壓力而心情低落，你能察覺他的疲憊，不只是簡單安慰，而是用真誠的語氣說：「我注意到你最近特別忙，有什麼我能幫你的嗎？」這樣的關心能讓對方感受到被真正理解。 2. 認知共感能力（Cognitive Empathy） 從理性層面理解他人的處境、想法及行為背後的原因，避免先入為主的判斷。 一位老師注意到學生因文化差異而難以融入，他並非責備學生，而是主動了解其背景，並設計能包容多元文化的教學方式，讓學生感受到被接納與尊重。 👉情商低的人會有的10個特質!避開這些地雷讓你成為情商小達人 3. 行動導向的支持能力（Compassionate Action） 將情感共鳴轉化為具體的幫助行動，為他人提供實際支持。 某同事因病需要休假，團隊成員主動分擔其工作量，並向公司反映延長項目截止日期的必要性，減少該同事的壓力，展現了行動上的同理心。 4. 多元視角的包容能力（Perspective-Taking） 理解並尊重不同文化、背景和經歷，能以開放的態度看待問題。 你與一位外籍朋友討論傳統習俗時，對其獨特的飲食文化表現出濃厚興趣，並說：「這個習俗很有意思，可以分享更多背後的故事嗎？」你的好奇與尊重能迅速拉近彼此距離。 👉兩性溝通技巧10點告訴你!收藏起來讓你成為溝通小達人 5. 倫理與價值觀上的承諾（Ethical Leadership） 在決策與行動中，基於價值觀和道德承諾促進他人幸福與尊嚴。 社工在協助弱勢家庭時，不僅提供物質資源，更長期陪伴他們，鼓勵參與社區活動，幫助改善生活條件，展現了對道德責任的深刻承諾。 #高層次同理心 #高層次同理心定義定義 #同理心 #深度情感智慧 #共情 #共鳴 #溝通 #表達 #心理學 #心理 高層次同理心的核心能力 這些能力整體被稱為「深度情感智慧（Advanced Emotional Intelligence）」，是情感智慧中最關鍵的部分。包括情緒感知、認知共感、行動支持、多元視角與倫理領導在內的綜合能力，能幫助人們在複雜的人際互動中建立真誠而深刻的連結。 結語 高層次同理心不僅是個人特質，還是一種可以學習與培養的重要能力。它能幫助我們改善人際關係，提升溝通質量，並在職場與生活中創造更多正向影響。如果你認為自己具備這種能力，請善用它來改變自己和他人的生活，成為溫暖與希望的傳遞者！ 嗨嚕~我是凡凡，追蹤我的Popdaily 讓你可以收藏更多力量更多生活知識成為更好的自己 👉👉👉凡凡 popdaily 給你更多滿滿正能量，歡迎追蹤我的IG加入我的生活 🔸成為更好的自己 👉想要當個人見人愛的人?，把握以下6大原則你也可以是高質感女孩 👉如何提升自信心成為更好的自己，8個實用小技巧讓你輕鬆煥然一新 👉10招高強商說話技巧，學起來你也可以是社交小達人!

長篇小說／《諮商室裡的人》諮商倫理守則

諮商專業倫理守則： (以下僅摘取必要條款數則) 諮商的目的： 諮商的主要目的在維護當事人的基本權益，並促進當事人及社會的福祉。 保密責任： 基於當事人的隱私權，當事人有權要求諮商師為其保密，諮商師也有責任為其保守諮商機密。 雙重關係： 諮商師應儘可能避免與當事人有雙重關係，例如下述，但不止於此：親屬關係、社交關係、商業關係、親密的個人關係及性關係等，以免影響諮商師的客觀判斷，對當事人造成傷害。 親密及性關係： 諮商師不可與當事人或與已結束諮商關係未超過兩年的當事人建立親密或性關係，以免造成當事人身心的傷害。諮商師若與已結束諮商關係兩年以上的當事人建立親密或性關係，必須證明此等關係不具剝削的特質，且非發展自諮商關係。 禁止遺棄： 諮商師不得假借任何藉口忽略或遺棄當事人而終止諮商，應為當事人安排其他管道，使能繼續尋求協助。 轉介時機： 因故不能繼續給當事人諮商時，應予轉介。 一、當事人自動要求結束諮商: 若當事人自動要求結束諮商，而諮商師研判其需要繼續諮商時，諮商師應協調其他輔助資源，予以轉介。 二、專業知能限制: 若當事人的問題超越諮商師的專業能力，不能給予諮商時，應予轉介。 三、雙重關係的介入: 若因雙重關係的介入而有影響諮商師的客觀判斷或對當事人有傷害之虞時，應予轉介。 諮商記錄： 未經當事人的同意，任何形式的諮商記錄不得外洩。 下一篇《第一章：安／1》：https://www.popdaily.com.tw/forum/diary/806661 #諮商 #心理 #小說

最愛你的人永遠要是自己，一份剛剛好的自戀

有個女孩，跟男孩在一起了四年多，突然有天開口和我說 ：怎麼辦？我其實覺得我不愛他 我很震驚地問：那當初怎麼會想在一起 女孩愣了愣，回：因為他很愛我、對我很好 我身為好友，還是直接的說：如果你都不愛他，就放他走吧！ 女孩開始大哭，搖頭說她不想。 我遞了衛生紙給她，詢問了原因。 原來，女孩是擔心分手後，再也找不到一個這麼愛她的人了。 其實，全世界最愛你的，不應該是家人、朋友，更別論一個還沒論及婚嫁的另一半。 不要為了任何人而犧牲奉獻，也不要期待別人會對你無條件的付出。 是你要更有自信，你該對自己好。 只有當你開始愛自己，你才有多餘的愛可以愛別人 女孩和男孩終究還是分手了 但他們現在彼此都過的更好，也學會享受各自的生活 剛剛好的自戀不是壞事，現在就好好想怎麼讓自己開心、寵愛自己吧 ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 🔮 你對自己好的方式是什麼呢？ 我大概就是會耍廢＋大吃甜點，你呢？ 下方互相討論，或私訊告訴我你的故事，一起聊聊吧！ 大家都是我的靈感來源❤️❤️❤️ ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 🔮 喜歡的話請多多追蹤我喔～ 大家的追蹤會讓我有動力繼續畫下去 其他平台有微動態的貼文可以看喔～ 追蹤IG ▶ hello.msboring 追蹤FB ▶ 無聊小姐的生活 #心理#感情#情侶#戀愛#語錄#日常

最大的幸福，是我在想你時，你剛好也在想我

這世界很大，兩個人要相遇認識是一個緣份！當緣分碰上了，要彼此都抓住相愛的機會，很難 我曾經在最忙的高三時，和一位男生很要好，感覺他已經要告白了 但我想好好考完學測，因為我有很想唸的學校，所以我就刻意地疏遠他... 平常在學校還是很常相處，但以往晚上都會講1-2個小時的電話，後來我就故意關機都不接 他可能也有發現，也漸漸沒有再打給我 當考完學測，我發現我真的很喜歡他，其實已經錯過了..... 我們之後還是有在一起，但過程其實彼此都很不愉快 我們曾經那個機會，沒有抓住，後來硬要在一起，反而把最後的一點喜歡消磨殆盡 所以真的互相愛上了，時間點也對了，就不要輕易放手!!!! 最近在整理房間，發現了前任送的禮物，所以才想到了以前的故事..... ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 🔮 你們什麼時刻會想念對方(不論是現任還是前任)？ 因為我有收藏禮物和卡片的習慣，所以看到這些我就會不由自主的回憶起他~ 歡迎下方互相討論，或私訊告訴我你的故事，一起聊聊吧！ 大家都是我的靈感來源❤️❤️❤️ ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 🔮 喜歡的話請多多追蹤我喔 大家的追蹤會讓我有動力繼續畫下去 其他平台有微動態的貼文可以看喔～ 追蹤IG ▶ hello.msboring 追蹤FB ▶ 無聊小姐的生活 #心理#感情#情侶#戀愛#語錄#日常

【不知足的厭世代們】

不斷想著自己該不該說話、該說什麼話，乃至於到現在才發這篇文。 看圖就知道是在說吳宗憲因「不知足」言論而引起的爭議，但我不是想評斷這件事，而是想說身為一個「不知足」的人，我對這件事情（以及所有對情緒敏感族群不友善的言語）的感受。 一直以來我都聽著大人們所謂的「知足論」長大，滿滿的心靈雞湯、浮華不實的建議，把自己的羽毛膨脹之後，彷彿你就不會受傷；他們永遠有說不完的「想當年」，而幸福如我們，如果不能讚嘆他們的堅忍、認知自己的幸福，則是一踩就爛的草莓。 他們生在苦力的年代，他們的苦是肉身的苦，是掀起袖子就看見印記的、得以被證實的辛苦，然則那時的苦總是有等價回饋的；熬過來了就能夠看見天，他們堅信著這樣的信念，因為它著實發生在當時的土地上。 套用到現今，我們擁有了發達的網路、醫療、經濟環境，以及當年無法想見的各種資源，我們理應變得更快樂了，要什麼就有什麼，我們如何能感到不幸福？ 但正是這樣的假想與現實產生了矛盾，他們忽略了每個時代都有屬於自己的苦難，因而當泡泡做的我們一觸就破，他們對於這樣的現象感到驚愕、不理解，甚至起了排斥之心；或許每個人心中都需要被肯認與歸屬感，當「那個年代」苦過來的人見到了「這個年代」沒理由喊苦的人喊苦，那種「透過貶斥別人來建立自我肯定」的心態就浮起來了，他們說我們是草莓族、是被寵壞的一代，我們身在滿是資源的環境，卻沒有好好去運用，這是我們的愧對、浪費，我們是待在溫室裡喊冷的小花朵們。 但，每個時代都有每個時代的苦難，我一再的重申這句話，因為那個年代的他們永遠不能理解我們這個年代的苦難，但我看著現在的孩子們，眼裡卻滿是心疼；他們因為網路發達而要知道更多資訊，他們因為全球化要會很多外語，他們因為不能死讀書所以除了死讀書之外還要參加各種比賽，他們在政策一再變動、核心價值卻毫無改變的體制下被壓迫，成為一個個不但要會死讀書還要熟悉升學遊戲還要把所有資源運用得淋漓盡致否則就是在浪費的壓力下，背負著過重包袱而致於生長畸形的胎兒。 上一輩的人們忽略了時代進步之餘，人對人的苛責仍會一起上升這件事，而為什麼人始終不肯放過彼此？因為適者生存的進化論，也因為人「永遠不滿足於現況」——是否很熟悉呢？「不知足」這三個字扣在憂鬱症患者身上之前，是不是應該先扣在沒有隨著環境改善變得更加親和的人身上。 回到憂鬱症這件事，我始終不想使用「疾病」、「症狀」這樣的詞形容它，因為我根本上不認為這是病，它頂多是種特徵，是情緒比較敏感的人會有的一種現象，就像冒失的人常常打翻東西，情緒比較敏感的人會對同一事物產生更為細膩的感受，然而當他們成為整個社會的少數，他們竟變成「病」了；那麼病的究竟是少數的人，還是因為別人比較少見而喊著「他有病」的人？ 姑且不論憂鬱症等情緒背後的複雜性，哪怕從醫學的角度來說，它也只是缺乏了一些激素、過量分泌了一點東西，就像貧血的人、骨質疏鬆的人⋯⋯，各式各樣因先天/後天緣故被排除在「健康」一詞外的「特徵」一樣，不過是內分泌的問題；遑論許多「有病的人」發生過別人難以想像的災難，在創傷後出現的症候群，又豈是一句「不知足」可以囊括；而那些「沒有發生過重大災難」所以「沒有資格憂鬱」的人，更是被嚴重駁斥到無以立足的境界。但什麼時候開始「生病」這件事（儘管我不認為這是病，但既然要談病，我們就先採用一般認知的脈絡稱其為「病」），也需要資格了？你是否會一一檢視一個糖尿病患者飲食不固定、愛吃甜的、有家族遺傳史⋯⋯，一一打勾後再跟他說，「好，你有得糖尿病的資格，恭喜你，快去得吧」？ . 如果答案為否定的，又為什麼/憑什麼去論定一個憂鬱症患者需要用大苦大難來「證明」他的資格？ 不難理解吳宗憲在講這些話時有著他成長年代的背景脈絡，但既然世間變化有目共睹，怎麼會覺得同一種思考模式可以通用在任何時代？我說過「那個年代」的苦是肉身的苦，他們急著掀起自己的瘡疤，證明自己是苦過來的，但講白一點，活在世界上誰不辛苦？現在的孩子手上依然充滿著傷疤，但他們不揭露，他們用長袖蓋住一條條美工刀的割痕，那既是他們親手割的，也是長輩們一句句話割的。 前幾天我看著吵得沸沸揚揚的新聞，以及身邊同仇敵愾的朋友們，心裡卻麻木無感，覺得習慣了。尤其當你活在一個無法同理你的家庭、當你聽見摯友必須爬著去急診，而家人在旁邊冷眼說著「別演了」，吳宗憲的言論在他們那一輩之中，我絲毫不感到意外。（請原諒我以「那一輩」/「這一輩」一刀劃開彼此，儘管我知道其中並無確切的時間點，且並非每個人都是那樣想的，但我實在想與異己劃清界線） 我們這個年代的年輕人要背負的，不但是維持老一輩打出來的天下，還要在全球過度擴張、人口飽和的情況下，再去無限的開疆闢地。儘管資源已經幾近殆盡，我們仍被迫成為使地球浩劫的幫兇，無可回頭且視其為使命，我們無暇顧及自己內心真實的感受，直到有人責怪我們破壞地球、喪失自我，於是乎開始了一邊持續原本的暴力開發、一邊忙著維護環境兼尋找自我的歷程，這既矛盾又辛苦，我們像兼了兩份工，兩者卻互相衝突，我們因為盡責所以與自己不斷打架，且當我們因為兩方角力而停滯原地時，站在旁邊的人不會感受到兩股相悖的作用力，只會覺得「你根本沒在施力」；責難落在我們頭上，我們的敵人不但是自己，還有所有看不見其中掙扎的人。當自我已經理不清頭緒，旁人加諸的壓力使我們的自厭更加累積，形成一股惡性循環，在一次次嘗試無果之後，我們放棄了掙扎，成為呢喃無力的「厭世代」。 . 說「其實一切本可以避免的」不知是否太過後設，但在我的成長歷程中，每個墜落的人都確實曾經用盡自己最大的聲音去呼喊、求救，然而沒有任何一個人試圖接住過他們；我不知道是世界太過嘈雜所以沒有人聽見，還是大家其實聽見了但選擇不去救援，可是我也因此學會了默默無聲的活著，因為認知到吶喊並沒有用、掙扎並沒有用、努力並沒有用。 恰是這樣的認知構成了「厭世代」的你我，在經歷一次次失落之後，我們寧可不再動作，也不要費盡力氣卻得到和「不作為」一樣的結果。 所以「憂鬱症」、「現在的年輕人」、「不知足」、「草莓族」等等的標籤貼在我們身上時，我甚至乏力去譴責，就像現在流行的「我就爛」迷音梗圖一樣，發自內心的覺得：對，我就是這樣，怎麼了嗎？ 這使得我們錯過所有變好的可能，寧可與自己的孤芳自賞自怨自艾，但那是因為我們看透了所謂的變好不過是進入大人遊戲中，熟稔自己該如何扮演角色才會被愛，所以在一開始就喊著「我不玩了」停止前進。 說這樣是消極嗎？我們或許只是在設停損機制，尤其當意識到怎麼做都不能得到老一輩的認可時，不作為或許就成為了最好且其實是唯一的選項。 當這個世界告訴我們應該要拼命往前的時候，忽略了我們曾經多麼努力，最後仍被認為停滯不前；如果盡力了和不盡力得到的結果是一樣的，為什麼還要拼命前進？如果無論如何都不能改變老一輩的成見，那不如就讓我們來「符合你們的期望吧」，反正你們始終都是這樣看我們的。 是這樣的思考脈絡成就了現在的「厭世代」，然而在譴責無病呻吟的年輕人之前，請記得他們曾經用力嘶吼過，且如今已經乏力發聲。 #憂鬱症 #厭世 #不知足 #厭世代 #憂鬱 #文字 #手寫 #手寫字 #手寫文字 #負能量 #悲傷 #評論 #心理疾病 #精神疾病 #草莓族 #現代人 #心理 #handwriting #writing #negativeenergy #writing #written #sadness #depression #psychology

[插畫日記-分享篇]｜戀愛物語｜情侶之間，打蟑螂的工作分配

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[分享] 情侶日常 室友他只是體積大而已，打蟑螂這件事只能由我自己來了！尤其是會飛的那種！ 大家是自己打，還是叫別人打呢？ #頁兔之家 #日常 #我媽叫我不要當畫家 #mbti #打蟑螂 #人格 #心理 #intj #infp #16型人格 歡迎到IG上看更多有趣的插畫日常喔!

讓你面對夏季情侶送命題不恐慌，了解這些問題背後的心態

先說好，這篇不教你如何用撩妹話語來閃避問題，也不教你要怎麼回答才正確，而是告訴你這些問題背後的心態，你該注意什麼 當然也不是絕對適用於所有人，你還是要看狀況～ 1.「我好看還是那個女生/男生好看？」 另一半介意的不是你看帥哥或正妹，而是被比較 一到夏天，旅遊勝地必選大概都是海邊，而海邊就是種下許多吵架誘因的地方。 一定很多人(尤其女生居多)，會開始抱怨男友一直看別的妹，這時男生就會遇到死亡送命題：「她漂亮還我漂亮？」 說漂亮大概就要橫屍海邊，說不漂亮又會被指責心口不一，但男人們想一想，女生問出這句話的背後是什麼？ 其實是怕被比較啊!!!! 女生會擔心今天泳裝不夠華麗、胸部不夠大、臉不夠小，當她們發現你在看別人，而那些別人擁有她們沒有的優點時，就會開始不安，不安就只好使出奪命題來逼問你 那這道送命題有沒有解，答案是.....沒有 最好的方式就是，平常好好照顧另一半的不安全感，提升他們自信度～ 2.「我和你媽媽一起掉進海裡，你會先救誰？」 來了，這是個親情愛情大考驗，絕對怎麼回答都不對 但通常會問出這些句話，大概有兩種情況： A.已經見過家長，但家長可能不喜歡你的另一半，或是沒有表現出喜歡 B.完全還沒見過 如果見過，家長也表現出好感，應該就不會有這道題目的產生！ 面對A情況，對方和你父母相處狀況不是很好，所以才會緊張！擔心一直都相處不好，你會不會因此分手？或是發生問題你會不會鐵站在父母那邊，完全不幫她說話？ 好了，如果你已經知道這命題理由，應該就比較好解了吧？ 平常要多觀察他和你父母的相處狀況，隨時幫忙撮合打好關係。 再來一定要讓對方知道，如果是父母的觀念或價值觀造成彼此不合，你不會鐵站父母那邊，你會站在他的角度替他說話！ Ｂ情況比較簡單，就是家訪行前恐慌症而已ＸＤ，好好準備第一次見面，和他一起挑選伴手禮講述父母個性等等，給他來堂行前教育，讓他比較有信心能面對你父母。 啊啊看到這，你一定覺得根本沒回答到問題，沒錯，當對方問出這個問題 你要關心的根本不是「要怎麼回答才對」，而是後續要「怎麼解決背後的問題」 3. 「你和前女/男友有來過這裡嗎？」 夏天一定常常到處趴趴走，這個問題必然出現。 小心！這題很重要，因為你絕對不能滔滔不絕說著前任壞話，會營造你分手後冷酷無情的形象，也不能一副陶醉地訴說著往事，好似你還愛著前任。 這個問題跟第一題命題背後類似，也是不安全感造成的。 我們都知道，回憶不是說一下子就能抹除，另一半擔心的是，他在一起的時間比不上你和前任的時間(基本上如果你們在一起的時間根本比前任還久，他也不會問出這個問題ＸＤ)。 雖然時間長度並不等於喜歡或是愛，但時間會產生感情。 你只能老實的回答這題，但你要多做的就是，讓他知道你們現在在一起的時間，比起過去更重要。 回憶雖然沒辦法覆寫或刪除，但可以超越，你們可以在同個地方創造更好的記憶。 以上雖然才三道，但希望大家面對問題，先想想出題者的心態，你就大概知道要怎麼解決了！ 會解問題沒什麼，厲害的是猜題ＸＤ 大家還有面對什麼送命題可以提供給我，我來幫大家分析一下背後的原因，雖然不一定適用每個人的情況，畢竟出題者都不同😂😂😂～但至少提供大家一個猜題方向！ ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 🔮 下方互相討論或傳IG/FB私訊，告訴我你想了解的問題或深入告訴我出題者的背景，讓我更好幫你分析，一起聊聊吧！ 大家都是我的靈感來源❤️❤️❤️ ⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯⋯ 🔮 喜歡的話請多多追蹤我～ 大家的追蹤會讓我有動力繼續畫下去 其他平台有微動態的貼文可以看喔～ 追蹤IG ▶ hello.msboring 追蹤FB ▶ 無聊小姐的生活 #心理#感情#情侶#戀愛#語錄#日常

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高層次同理心定義是甚麼?一起來看看自己是不是擁有深度情感智慧能力

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長篇小說／《諮商室裡的人》諮商倫理守則

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最愛你的人永遠要是自己，一份剛剛好的自戀

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最大的幸福，是我在想你時，你剛好也在想我

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