當《日間演奏會散場時》，我們才懂《雖然是精神病，但沒關係》的理由

前言：那一天，人類終於想起了談戀愛的困難 小時候，我們對大人的話常是感到嗤之以鼻，比如當他們說，「學生超幸福的」，我們總天真地以為，他們一定是忘記了唸書的辛苦、鬱悶，才會這麼說吧？直到有天，我們真的長大，才發現好多人、好多事改變了我們的模樣：我們開始計算著生計、利害得失，而漸漸忘記自己要的是什麼。 「你就是隻狡猾的白狐狸，有事相求就會發出低落的嗚咽聲，睜著淚旺旺的大眼睛，搞得人於心不忍。但等到別人對你掏心掏肺，你又馬上翻臉不認人！」 — — 《雖然是精神病，但沒關係》 2020夏季必看的愛情劇，《日間演奏會散場時》、《雖然是精神病，但沒關係》都在談一種「長大的」戀愛關係。如果，你也忘記了戀的衝動、或著正探索著愛的雋永，就讓戲劇陪伴滿是傷痕、或著對戀情了無期待的你，找到一種戀愛的可能。 「我害怕，價值不夠的東西會被淡忘 。」— — 蒔野聰史 我們，能在找回年輕戀情的同時，談一場成人的愛嗎？ （以下簡單涉及劇情） 戀情，是一種有責任的衝動：It’s Okay to not be Okay 《來自星星的你》金秀賢、徐睿知與吳正世主演的《雖然是精神病但沒關係》，以「沒關係醫院」為舞台，講述文鋼泰護理師在面對關係（relationship）議題時所做的轉變。 「你笑起來像小丑，嘴角是上揚的，但眼神很悲傷。」 — — 高文英 劇情簡單粗暴，不用名偵探的麻醉劑我們也明白，文鋼泰從小就喜歡、也一直惦記著女主角高文英。然而，一直背著自閉症哥哥的生活重擔、甚至罪惡感的他，從沒花過心思觀照自己。並不是説，文鋼泰忘了吃飯、忘了自己工作，而是他的工作與吃飯，就是／只是為了生活。生活之餘的事情，他一概裝作沒發生，即便，命運讓他再次遇見動心的人，他也沒有坦承的勇氣。 「我想要得到你，就像看到喜歡的包包、衣服一樣。滿足欲望需要什麼偉大的理由嗎？」 — — 高文英 長大後的我們，常常已沒有勇氣，奮不顧身去談一場戀情。我們發現，新的關係太花成本，而日常的時間又已如此可貴。但是，我們因此常忘記，生命的時間仍在往前。 「人和人之間的關係，怎麼能用一句簡單的話來定義呢？」 — — 高文英 過去，我們常會以「經營」來描述一段關係。不過，在社會學的意義上，有學者（ Sheila McNamee、Kenneth J. Gergen等）強調關係其實是一種「多方責任」。就跟《小王子》裡的小狐狸所說，馴養（tamed）讓小狐狸變得與眾不同的同時，小王子的髮色也對狐狸有特別的意義。關係並非經營才會產生，而是相遇即是改變。於是，我們知道——只要我們記得責任，就別害怕擁抱。 愛情，是一種能力：創造幸福 「俗話說，『著急』是會讓幸福跑走的。」 — — 小峰洋子 相較《雖然是精神病但沒關係》，《日間演奏會散場時》的敘事更顯深情且雋永。《日演》描述古典吉他演奏家蒔野聰史 （福山雅治 飾）與駐巴黎記者小峰洋子（《逃避雖可恥但有用》石田百合子 飾）的相遇與相知。 那天演奏會後，兩人初相遇時，他們毫不掩飾對對方的好感；然而，已有男友的小峰洋子，就像文鋼泰一樣抗拒「再定義」關係，只得以朋友的身份互告晚安再見。 我們會逐漸被日常消磨耗損，越來越沒有能力去愛一個人。 佛洛姆（Erich Fromm）在《愛的藝術》（The art of loving）一書中提到，愛是一種給予，是一種能力。愛做為「積極主動的力量」，能突破人類物理之間的隔閡，將人與人結合起來——比如在《日演》中，巴黎恐攻發生時，蒔野聰史對小峰洋子的安慰，又比如深夜裡，蒔野美麗的吉他聲。 說到底，蒔野作為一個音樂演奏家，彈奏的不僅是指尖上的吉他弦、更是以身體作為共鳴箱的奏樂。在電影的時時刻刻，我們都看到蒔野內心／外在的衝突，而這自然是蒔野吉他音樂的生命力，卻也是令人不捨的分分秒秒。 「如果我能這樣愛一個人，讀《日演》的時候我不禁這樣想著。」——石田百合子 「一個人不可能不愛自己，卻能愛人，」佛洛姆認為，愛是不分對象的；一個不會愛自己的人，其實也是一個難以愛人的人，因為那都反應著他欠缺愛的能力。蒔野的音樂帶給了眾多樂迷幸福，但他能創造屬於自己的幸福嗎？（請到電影院看後續囉） 結語：大人系的戀愛 「人總是死心蹋地認為，能夠改變的只有未來。可是實際上，未來經常在改變過去。」——蒔野聰史 就像本文開始，老師舉例，孩提時代的我們總覺得「大人」才是幸福，直到長大的那些年，才悄悄地改變了我們的記憶與看法。其他的往事又何嘗不是如此？我們經歷過的美好，時常隨著後來的恍然大悟成為悲傷；同時，反之亦然。 「我要不要乾脆跟妳一起玩呢？」 — — 文鋼太 於是我們要知道，即便滿身傷痕，我們仍能療癒自己；即便已快要被生活壓垮，我們也要傾聽自己心中的聲音，別害怕戀愛。 「當我們明確知道愛還是存在，就會有得救了的感覺。 」— — 《日間演唱會散場時》 推薦兩部劇給快不相信戀愛，或正在戀愛成長中的你。 我們，下篇評論見囉。 （以上照片取自官方粉絲專頁、以及ifilm/傳影互動提供劇照） 本文特別感謝 #波波小隊長 特映邀約 #家安老師 #傳影互動 #日間演唱會散場時 #石田百合子 #福山雅治 #愛的藝術 #波波泡菜 #雖然是精神病但沒關係 #高文英 #金秀賢 #徐睿知 #吳正世 #誠品電影院 ★如果你覺得這篇文章讓你有收穫，請按愛心，讓我為你寫出更多這樣的文章！ ★如果你希望穩定收看我的後續作品，請追蹤我！ ★若有希望老師關心的教育議題、影視作品、或是娛樂體驗，歡迎留言或與我聯繫委託。 ★email：teacherscomment@gmail.com／ig：Teacher_Chiaan

【親密關係】戀人是鏡子，你是怎樣的人，就會吸引怎樣的人

戀人是鏡子，你是怎樣的人，就會吸引怎樣的人。 我的愛情信仰是，同時足夠愛自己之後才有餘力愛他人，清醒地愛著，感性地生活。 我認為正是因為清醒才是愛，知道自己的情緒來源和有判別對方狀態的能力，才能反思和調整步調，相反地，若是長期讓自己處於混亂不明的狀態，很難看出來自己和對方的真實。 當兩人都不夠瞭解自己，彼此都用自己的投射看對方，這是災難，也不是在愛的狀態裡，更像是互相索取。 很多人以為愛情就是要奮不顧身，事實上那只是他們不夠瞭解自己，所以需要很用力、很拼命的去追尋自己認為沒有，所以很想要擁有的東西，可怕的是，他們甚至根本不知道自己要的是什麼，比較多是匱乏和空洞的感受去驅使，覺得很自己缺愛，因此不管是什麼我都要先拿了再說、先做再說，不顧後果也不願意承擔。 但如果知道自己其實已經有了、你知道你自己是什麼模樣、你知道你自己就是一切，你根本不需要這麼用力，而是可以很自在的給予自己本來就有的東西，那麼愛自然會湧現，像大海、像溪流的水不停湧現，你不會害怕用光。 關於愛的功課，還是要回到先了解你自己是什麼樣的人，你想要怎麼被愛、你願意給出什麼，那麼你就會吸引怎樣的人。 #愛鈴說說愛 #愛情 #戀人 #理性 #清醒 #感性 #奮不顧身不是愛 #愛的藝術

【親密關係】希望被愛，是最後的幻覺，放下他，你就自由了

這句話是我在聽《只能喝酒的圖書館》採訪作家平路時，她很喜歡的一句話，我也深深被觸動。 平路說，這是她長久以來的疑問：「我的媽媽為什麼不愛我？」直到解開了身世之謎後，她才明白原來自己不是媽媽親生的，而是情敵生的，所以很難去苛求媽媽愛她。 她說：「我不相信愛的神聖性或者真實性」，最喜歡一句話是：「希望被愛，是最後的幻覺，放下他，你就自由了。」這句話解放了平路因媽媽不愛她的痛苦。 她說，關於愛與自由之間的拉扯性，或許來自從小我們接收到的情歌，其實是第二手的情感，對愛的解讀，多半是透露著「好希望被愛」的思想，以至於許多人在懞懞懂懂之間，就以為「愛」就是「被愛」。 / 每個人都渴望「愛」，卻以為「愛」就是追求「被愛」，彷彿是這個世界集體的淺意識，追求愛的方式是期待對方來愛我，卻不知道這才是愛得痛苦的來源。 如果我們用「被愛才是愛」的信念來談感情時，當對方不符合我的期待，那麼就會很容易感到疑惑和痛苦。 為什麼會這樣？ 他不是愛我嗎？ 為什麼不按照我的意思做呢？ 他不按照我的意思來做是不是不愛我了？ 我是不是不值得被愛？ 當你認為「對方要愛你才是愛」的時候，其實你也交出了選擇的自由，同時被他人的行為捆綁了自己的感受和價值，失去了讓自己快樂的自主性。 / 我認為，「愛」就是「去愛」一個人。去尊重一個人的思想和行為，並且不把對方的行為和自己的價值綑綁在一起。 我愛你只是我自己的事，我想要對你好，是我的事情，不關你的事。你愛不愛我，也不關我的事。 那麼愛一個人時，就是自由的，因為你是基於自己的自由意識去愛這個人的，是害怕不被愛才不自由。 如果你愛我也好，不愛我也罷，我依然是愛你的，那我還是自由的。 #愛的藝術 #只能喝酒的圖書館 #愛鈴說說愛 #親密關係 #兩性關係 #靈感日日村 #Day11

【親密關係】不是要把所有傷疤都說出來才是愛，這3點很重要

【親密關係】不是要把所有傷疤都說出來才是愛

朋友W常抱怨伴侶，總是不告訴他自己內心的負面想法與情緒，反而只希望他快樂，因此他非常憤怒。 對方表示只希望他快樂，而那些無力改變的現況或過往的傷痛是自己需要面對和消化的事情。 朋友W覺得沒辦法接受，他無法忍受事後才發現伴侶其實狀態很糟，而自己卻不知道。 同時也因爲這個憤怒的情緒，朋友Q在情緒上來時往往常出現較激烈的言詞，讓兩人陷入一個膠著痛苦的僵局。 你是否也曾遇到這樣的狀況，那這時候該怎麼辦？ 有人說，伴侶之間應該要互相坦白才能長久，不過「尊重」對方的意願則是前提，對方想什麼時候揭露自己的隱私，尊重每個人有自己步調與時程，這也是非常重要的。 揭露過往的傷痛，需要時間和意願以及考量承接的人是否有能力可以接住自己，會不會換來另一場傷害都不得而知，因此每個揭露都是一場冒險，這是極其複雜的心路歷程。 我認為每個人都有自己需要面對的議題以及創傷，不是要把所有傷疤都說出來才是愛。 當我們要求對方必需揭露自己的陰影時，其實是把自己的期待套在他人身上，這時候的你其實並沒有考慮到對方的感受和意願。 是我們的求知跟無法忍受「不知道」、想要掌握，這份對於未知的焦慮與不安，影響了愛人的心，變成了索取，甚至是關係有壓力的來源。 / 當我們希望伴侶表達負面情緒時，自己內核的心理素質才是關鍵，尤其是保持尊重、接受和相信的信念，這三點最重要。 當你發現對方愛你的方式未必是你喜歡的時候，你能不能去接受「不是所有的愛都會按照你的期待表現」這件事。 愛一個人就是尊重對方的意願，哪怕是與你想要的相左，你有沒有辦法接受伴侶和自己有不同的價值與決策。 愛一個人是接受，接受他本來就的樣貌與性格，接受在那些在關係裡的痛苦和快樂，以及區分自己的內在議題。 這些期待到底是為了自己的感受好，還是關係好？有沒有更好的表達方式？這件事一定得這麼做嗎？這些信念源自於什麼？ 而相信則是，我們始終要對他抱持信心，相信這段關係會越來越好、相信對方會願意袒露內心，只是這不能用逼迫的，而是尊重對方的表達意願，鬆弛的關係才有機會讓對方願意做自己、坦白內在的想法。 / 愛是一條自我反思的旅程，透過愛我們能看見自己的恐懼與害怕，更能夠看到自己的強大與堅持，唯有透過每一次的修正與不逃避痛苦，去看清楚自己在關係中的那些小我與慣性，才是造成我們之所以感到痛楚的存在。 一步步的修煉自我、一步步的打磨自己，終能成為一個懂愛的人，能夠給予愛的人，那是因為你本身就是愛。 #愛鈴說愛 #不是要把所有傷疤都說出來才是愛 #愛的藝術 #親密關係 #關係經營 #靈感日日村 #Day05

 【親密關係】不要用過去的傷去侷限未來的幸福

星座只是參考，不是那個星座的人都是王八蛋，而是你遇到的剛好是王八蛋。 我有三任巨蟹男友，不是每個都是王八蛋。 第一個A大我十歲，是個吹毛求疵、深受父權遺毒影響的王八蛋，自己不成功反而來要求我要更上進，還說如果婚後要生小孩，我要在家帶小孩到五歲，他願意「辛苦地」在外賺錢養家，我就是在家享福。 第二任B是非常Chill且善良溫柔的男孩，會煮飯跟煲湯給我吃，不過每天活在自己的世界，上班遲到、隔天繼續熬夜晚睡，同時做事不靠譜、容易出包，陪我去看病時瘋狂打手遊，即使當下我對治療很焦慮，他還是制止我繼續詢問醫生，一心只想回家打遊戲。 如果要結婚的話，需要有心理準備，我可能會面臨自己照顧孩子、自己進產房、自己打理一切，承擔責任對於他來說太沈重，他還沒準備好長大。 即使如此，我仍然認為B是個好人，一開始認識他知道他是巨蟹座時，因為有陰影我直接冷凍他不聯絡一陣子，但他一如往常的關心和幽默以對，讓我重新審視這個人，才有後面在一起的契機。 也是我破除對星座迷思的關鍵，我們所遇到的每個人都有不同的生長經歷，直接用星座套用在每個人身上，過於粗暴且淺薄，更有可能錯過本來不錯的緣分。 也因此遇到了下一個巨蟹男，我沒有什麼預設跟框架，反而是重新去看待、認真去了解這個我想愛的人。 第三任C是讓我真正感受到巨蟹座愛家特性的男人，和一個舒服的人待在家裡真的很棒，可以嘗試許多有趣和不有趣的事，不想說話也可以，不用擔心自己做錯事會怎樣，我們既獨立又親密，在他身上我學習到對自己有要求和對別人寬容是可以同時存在的，也開始放鬆情緒和思想變得彈性。 活到現在，我發現最難的是舒服，舒服地獨處與舒服地共處，和他人的關係是否能獨立又親密，取決於對自己的了解和接納程度。 真誠才能舒服，真實的面對自己，你才有可能真實的對待他人，表裡如一你的心就不糾結和發悶了。 不要用過去的傷去侷限現在的幸福，勇敢的人才會遇到幸運，永遠要相信，這個人不一樣，他們不是同樣的人，每段感情都是重新開始，你拿什麼對待人，你就會得到什麼。我拿真誠以待，對方也會回以真誠。 星座可以參考，但絕對不是全部，與其了解對方的星座瘋狂套入，不如多聊天多觀察他的價值觀和生活習慣，甚至是他身邊的朋友，也是某部分的他。 不要因為受過傷，就討厭某個星座，你要看見的是自己的慣性和模式，避開會傷害你特質的人，用真實的自己去篩選真正欣賞你的人，那你也會遇到和你一樣真誠的人。 #愛鈴說說愛 #星座 #迷信 #親密關係 #感情議題 #戀愛 #愛的藝術 #love #親密 #獨立

【關係議題】如果性愛的本質是探索，那怎麼愛，才會更相愛？

有讀者詢問：「和伴侶在一起多年，始終覺得彼此的房事很不順，該怎麼解決？」 我反問他：你認為性愛是什麼？和伴侶的性愛對你而言，有什麼意義？ 我認為意念，影響所有的結果。 你有沒有遇過，有些事對方明明沒有開口，但你就是知道對方怎麼想？而他怎麽想，也會影響你對待對方的心態和方式？ 那你怎麽會覺得跟你性愛的對象，會不知道你怎麼看待和他的性呢？ 對我來說，性愛不是用發洩慾望的行為，而是和一個人深入交流和探索這個人的過程，單純的去了解這個人跟感受，他是好玩有趣的、也是隨時可以變動調整的。 好的性愛會觀察對方的反應來調整，也願意表達自己喜歡被對待的方式，使得彼此都會覺得做愛過程，收到很多愛與滋養，不只是弄溼跟插入而已。 是因為我今天想要跟你有更深的連結，去感受你的身體在我的身體的感受是什麼，跟把對方物化當作處理自己性慾的心態完全不同。 如果兩個人連結的想法都相同，性愛其實會很順暢和滿足，因為你的心理感受會影響身體表現。 所以我也告訴對方，我會想知道你想怎麼樣對待我，對方有沒有想要好好對待我，從性愛就知道。 當然，沒有人有義務要滿足我們的性，除非他自己想，性愛是給對方愛。 / 即使是性愛技巧很好的人，但如果是發洩自身慾望的人，那就是生物性的快感，不是心靈的高潮。 有意識的性愛是在幫感情充電的方式，度過下一次的分離。 所以我也不想把別人當做工具，而是我對他有興趣，想去愛他，我才會想用性來連結，比一時的紓解慾望重要。性重要也不重要，不過美好的性愛對關係絕對會更緊密。 不過，你了解自己喜歡怎麼被對待嗎？ 情趣用品專家阿性推出了專屬於你和伴侶的性愛測驗，除此之外還融合了「愛之語」讓你知道自己喜歡被對待的方式，非常有感，我覺得很精準！ 我是一個多變的人，喜歡嘗試新事物，我喜歡在穩定的關係中彼此探索更多不同的面相，也能共同開發興趣，對於伴侶，我認為找一個陪伴我一起探索世界和未知領域的人，可以說任何話，真誠以待，那麼生活不會無聊，就可以一直玩下去！ 對我來說，花一個精心的時間陪伴，好好說話、一起追劇或吃飯，都讓人感到很溫暖。 性愛的體驗也是整體相處的一環，每個人喜歡的方式、怎麼樣讓彼此得到最大的滿足，用對方喜歡的方式對待他，對於伴侶溝通和親密關係都能有效讓你們更緊密😍 一起來玩玩看！讓你事半功倍，打開性愛開關😝 https://lihi1.com/h54R3 現在到門市，也可以領取超級優惠小禮物❤️ https://lihi2.com/NXkHi #愛的藝術 #愛情 #性愛 #愛之語 #愛鈴說說愛

【從閱讀感受生活的必讀書單】這些我所讀過的好書，以及那些我想在未來的日子裡與你共讀的好書

<blockquote class="instagram-media" data-instgrm-permalink="https://www.instagram.com/p/Cp-ASHlP-AD/?utm_source=ig_embed&amp;utm_campaign=loading" data-instgrm-version="14" style=" background:#FFF; border:0; border-radius:3px; box-shadow:0 0 1px 0 rgba(0,0,0,0.5),0 1px 10px 0 rgba(0,0,0,0.15); margin: 1px; max-width:540px; min-width:326px; padding:0; width:99.375%; width:-webkit-calc(100% - 2px); width:calc(100% - 2px);"><div style="padding:16px;"> 【從閱讀感受生活的必讀書單】 這些我所讀過的好書，以及那些我想在未來的日子裡與你共讀的好書，一起從文字裡找到美好生活。 ⇣這些是我讀完之後覺得吸收到新知的好書 ✔️讀完書卻不知道如何內化？ 《#智慧型手機知識碎片化時代的閱讀力最新技術大全》 如果不做系統化的閱讀，很容易會把看過的書都還給作者，當我們了解較完整的閱讀技巧，往後閱讀的時候，就能夠更輕鬆的內化所需的知識，這本書真的很推薦，絕大部分的閱讀技巧真的很好，也都是我的心聲與閱讀習慣。 ✔️為什麼皮膚狀況一直不好？ 《#保養常識9成都是騙人的》 這本書點破許多皮膚保養的迷思，肯定是能夠為保養開啟全新且有效的新途徑，書裡給的知識量很多，很推薦給每一位注重保養、有肌膚問題煩惱的讀者們，一起顛覆保養的錯誤認知。 ✔️大自然想告訴我們什麼嗎？ 《#走進布農的山》 當你怎麼看山，山便會如何回應你，走入山林的時候，可以更深入地感受到自己的存在，回到自己的步伐與呼吸，能夠平靜地與自己對話，只有當下，登山絕對可以悟出人生，準備好再次進入山林，這本書來的正是時候。 ✔️為什麼人際關係伴隨著衝突？ 《#忿恨的囚徒》 不快樂≠憤怒，是否將情緒宣洩在他人身上，取決於我們用什麼角度來看待事情，當脾氣暴躁、爭執不斷時，可以試著修正自己的認知，往後可以過的更輕鬆。 ✔️想要被所有人喜歡嗎？ 《#人們為什麼想要被認可》 「想要被所有人喜歡，反而會陷入和誰都不親近的弔詭陷阱。」人際交往時，我們可能會壓抑自己心裡的負面感受，像是朋友說的話並不是那麼認同，但是我們卻不反駁，不敢表達自己心裡所想，因為害怕破壞感情，或是實際上是害怕被討厭，這本書很棒的是舉出了大量的人際關係習題，點出為求被認可，可能導致掉入自己設下的困境。 ✔️什麼是真正的愛？ 《#愛的藝術》 這本書透析了「愛」，如果我們想要真正的愛，那麼我們應該先理解什麼是愛，愛並不是注重在被愛，而是愛人，我們之所以能夠付出，是因為我們擁有主導權，我們在愛之中是自由的，我們對於愛的定義也一直在改變，這本書值得一讀，找到屬於自己對愛的理解。 / ⇣這些是我想在接下來的日子裡與大家同步閱讀的書 ✔️胡賽尼自我追尋三部曲 《#追風箏的孩子》 《#燦爛千陽》 《#遠山的回音》 這三本經典文學小說應該不用多做介紹，只要簡單搜尋就可以發現每個看過這三本作品的人都給予高度評價，其中我看過《追風箏的孩子》，是在多年前還是學生的時候，我記得看完它的夜裡，我淚眼婆娑，另一部《遠山的回音》則是我的姐姐看完之後叫我一定要看！《燦爛千陽》是許多看過的朋友們認為是三部曲中最深刻的故事。這次有這個團購活動，我想一次好好咀嚼這三部作品，期待你們一起入手共讀，珍藏這三本五星作品。 ✔️每一個縣市都有一家溫暖又知性的書店 《#島讀台灣》 這本書精選16家坐落在台灣各個縣市的獨立書店，我決定帶著這本書慢慢地一間間造訪，也期待你們一起帶著這本書到這些溫馨小店。 ✔️腦袋裡只想著自己不行嗎？ 《#自轉公轉》 這本超多書友推薦的書，一直都在我的待看書單裡，這一次我想好好閱讀作者山本文緒的文字，體會身為女性的我們有時候會有的孤獨感受，一生中都在為別人汲汲營營，是時候靜下來，只為自己。 ✔️登山這件事到底為什麼迷人？ 《#心向群山》 一直很想看這本書，讓聖母峰再也不像是遙不可及的夢想，對於大自然總是給予我的幸福與沈浸感深陷不已，當我難以走去想去到的地方時，我會渴望翻閱那些描寫自然的文學，藉由文字帶我走入身心舒暢的情境。 ✔️對於神秘的地底之下你好奇嗎？ 《#大地之下》 「你腳下的地面，是另一個深邃世界的屋頂。」《心向群山》作者的另一部作品，讓徒步行走一萬多公里的羅伯特告訴我們大地的神秘再好不過，自然書寫的迷人之處，這次讓我們一起探索。 接下來會以限時動態與大家共讀這些書，趁優惠團購趕快買起來吧( ´▽` )ﾉ @nibo202011 ✕ @bookrep

關係議題｜如何跳脫原生家庭的框架？

關係議題｜如何跳脫從原生家庭的框架？

不把你的爸媽當作爸媽、不把你的孩子當作孩子，不用「父母該怎麼做才是愛，子女要聽話、孝順」這些世俗的框架去期待他應該要怎麼對你，你就不會受傷和失望。 不要用一定要怎麼樣才是好的爸媽、好的子女，去侷限對方的生命寬度，就像是花開自有時節，我們不會限制他要什麼時候綻放才是好的花朵。 純粹把他當作一個「人」看，他有自己的靈魂和意識，去尊重他的選擇，即使和你不同，你也不憤怒，爸媽和子女不需要維持或扮演什麼角色才是對的。 欣賞他的特質，理解他的思考模式，平等、開放、彈性的交流，你們會有全新的相處體驗。 你們只是有緣共同旅行的夥伴，總有一天都會獨自離開，你可以選擇掌控拉扯撕裂彼此，也可以選擇去支持他的靈魂完整。 你可以是爸媽、子女，但你更是你自己。 轉載取註明出處 愛鈴Eileen ＠eileen.ginsui #愛鈴談談愛 #愛的藝術 #原生家庭 #陰影 #框架

電視劇《四樓的天堂》謝盈萱談開放式關係：人是複雜的，要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？

公視熱播劇《 #四樓的天堂》飾演心理諮商師張琪的 #謝盈萱，在外遇事件曝光後成為眾矢之的，她在廣播電台裡提到：「我其實相信有一種關係是既親密又獨立的，兩個人之間是透明的，可以允許對方去跟其他人發展關係，前提是必須對彼此誠實，當然也會付出很多代價。」 回到愛的本質，人本主義哲學家和精神分析心理學家佛洛姆在《愛的藝術》一書裡提到：「愛是會接納對方的一切，不帶任何條件的。」回到開放式關係探討，因為愛，所以允許另一半去跟他人建立關係、發生性行為，因為信任對方、在乎對方，更甚於自己，即使會害怕自己會被丟下，仍然選擇去愛、去接納對方的行為。 主流的單一婚戀關係（封閉式關係）有一種設想：如果你愛我，為什麼會想接觸、愛別人？ 但事實上，每個人與他人建立的關係都是獨一無二的、無法被比較的，我認為「去愛人」這件事情本質上都是一樣的，你不會因為愛爸爸而減少愛媽媽，你不會因為愛A朋友就減少愛B朋友，你不會因為愛弟弟就減少愛妹妹，你並不是因為任何條件去愛這個人，而是去愛了才接納這個人的特質，那為什麼愛情只能選擇一個呢？ 我想，目前主流塑造的感情觀是相對簡單、實而侷限，今天有一道你很喜歡的料理，但是有新的菜可能也是你感興趣的口味，你會因為舊的菜而選擇不去嘗試新的菜嗎？有伴侶的人終其一輩子不會再欣賞其他人了嗎，即使他的伴侶很優秀很契合？有人說，會因為跟伴侶關係緊密而對他人產生排他感，不過排斥感很可能是你的自身狀態的投射，你可能也怕對方跟他人親密，所以會先要求自己不要跟他人親密，因此沒辦法去真實面對自己的慾望。 謝盈萱所主演的心理師張琪在劇中提到：「人是複雜的，生活是複雜的，我們要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？」 我不是鼓吹開放式關係，只是當很多事件發生時，我們如果都先讓社會期待、道德主宰，立判對錯，對事件真的有幫助嗎？我們有可能多一點彈性去理解別人背後那些不知道的故事呢？我想每個人都有選擇自由的權利，或許在關係中更誠實信任，相信自己會被接納，看似跟更多人連結（更開放），其實在心靈上與伴侶更加緊密，因為你們是透明而暢流無阻的。 如果說，你必須要忠貞我才愛你，那忠貞也是一種條件呀，那就不是單純的愛了，而是一種有條件的愛，就像是資本主義的愛就是一種「我需要你」而產生的愛，這也無妨，很多人終其一生談的都是條件交換式的愛。 我也在想：我們或許永遠都不會找到一個人可以完全滿足自己的期待，那開放式關係是一種面對，還是逃避？面對、接受自己無法遇到完全符合期待的人，所以跟不同人建立關係，也接受自己不是唯一。 還是，逃避自己無法完整無缺的這塊，所以需要在不同人身上找尋答案？ 與其期待對方完美，不如讓自己可以自在地任何人相處（最重要的是能自處），或許是更好的解答。 也歡迎大家一起思考，留言給我告訴我你的想法。 #愛鈴說到愛 #開放式關係 #愛的藝術 #親情 #友情 #愛情 我是Eileen，熱愛研究兩性關係與心理學、人類圖及塔羅牌｀喜愛喝茶、流行時尚、彩妝、復古美學。如果有什麼想法也歡迎與我交流，IG @愛鈴不是張愛玲

#愛的藝術搜尋結果

當《日間演奏會散場時》，我們才懂《雖然是精神病，但沒關係》的理由

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【關係議題】如果性愛的本質是探索，那怎麼愛，才會更相愛？

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【從閱讀感受生活的必讀書單】這些我所讀過的好書，以及那些我想在未來的日子裡與你共讀的好書

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關係議題｜如何跳脫原生家庭的框架？

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電視劇《四樓的天堂》謝盈萱談開放式關係：人是複雜的，要怎麼用一套價值觀套用在每個人身上？

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