【關係議題】AA制，到底誰買單？

最近在Threads看到AA制又被炒起來，到底男方要不要為女方買單？我認為AA制根本不是重點，重點在於對方是否什麼都要跟你計較，每一次的算清楚都在提醒你：「我們是分離的個體」，不要在我身上投入太多感情。感情是用來談的，而人是互相的，當你感受到對方跟你計較，你也會陷入「計較」的循環，那你們不是在談感情了，而是在交換和買賣。舉例來說，我有任前男友C，每次結帳前都要按計算機除以二，這件事讓人十分滅火，他的說法是他認為AA制是對一個女性的尊重，認同對方有能力買單，不去剝奪女性可以為自己買單的權利。同時還說，結婚前幫女友買單，如果最後沒結婚，那不就是幫人養老婆，可以等結婚後再買單。我認為前者沒問題，不過後者當下聽完，我就很清楚知道我不可能跟這個人走到最後。一開始就有太多有預設和限制，後面也不可能會有好結果，你現在就對我斤斤計較，我很難想像以後你會對我多好。加上當時他有創業計畫，以及各種生涯和人際的問題，都想要「請」我幫他想策略和因應辦法，甚至希望我能「協助幫忙」規劃一分創業的商業企劃書，我花了非常多時間在解決他的問題。我認為我負擔的不只是情緒勞動，甚至還有專業技能，但相反他能為我帶來的正面價值非常少。因此我就反問他：「那創業之後，我有什麼好處跟分潤？」他只說了一句：「你會是老闆娘呀。」我繼續追問，結果就只是一個頭銜，其餘的什麼都沒有，他繼續說：「我過得好，你也不會差呀。」我突然就氣笑了，真是太荒謬了。在這一刻我認知到，我對自私的人有著無法掩蓋的濃烈厭惡，因為前期的各種累積，我實在沒辦法相信他所說的話，索性最後也分手了，認真輕鬆自在。我有能力也樂於對人付出，對伴侶尤其是，我喜歡支持對方實踐熱情和理想，但我不能接受對方只想拿好的，但同時無條件無底線的索取，還用各種理由去包裝自己，這會讓我感到憤怒與失衡。愛一個人有很多種方式，但有條件的付出會讓人感受到這份愛不是純粹的，感情一旦變得複雜，愛的成份就會減少，更多的是人性計較得失的拉扯。所以，我認為AA制根本不是重點，如果什麼都要求公平和精算，那就把所有成本都攤開來計算，不過這世界上本來就沒有絕對的公平，大部分的公平都只是相對公平，讓自己心裡不那麼難受。然而在感情裡比起公平，平衡才是最重要的，對方給予你的和你給予對方的，不會讓你覺得失衡和不對等。我相信愛是一個普世價值，每個人在付出愛的過程中也會感到快樂，同時我們都希望能夠無條件的被愛。實踐愛的過程就是一邊往前走一邊調整，自然而然地為彼此付出，前提是你不能害怕給。什麼都計較的人，那你最終只會有自己。那麼，你願意幫對方買單嗎？#愛鈴說說愛#AA制#戀愛#買單#愛情

【親密關係】知情同意的親密，不代表有距離，我尊重你更是一種愛的表現

偶然看到一個故事，女孩不習慣伴侶突如其來的親密接觸和撫摸身體，包含：觸摸胸部、屁股、私處等等較有性意涵的部位，總是讓她渾身一顫、感到不舒坦，她把這件事告訴她的伴侶，對方卻有種「被拒絕於外、不夠親密、隔著距離」的感受，因此兩人常為了此事爭吵。直到有一天，在女孩展露出害怕跟痛苦的表情時，對方突然意識到女孩原來曾經遭受到性侵犯，才懂了這些防備以及情緒來源，源自於不被尊重的傷痛。只是有時候活下去需要掩埋一些瘮人心扉的事實，你才能繼續走下去，所以很多當事人未必有辦法好好訴說自己的狀態，只知道「我會不舒服」，因此常造成人際和親密關係的常被誤解的困境。/如果你曾經被侵犯過身體界線，也就是另一個人罔顧你的意願，並沒有經過詢問和同意，就任意觸摸你的身體，那麼這件事可能會在你心裡形成一個陰影。先從一開始的「我沒有被尊重」、「對方根本不在意我的感受」，接著連結到「是不是因為我不重要，所以不需要被尊重、被在乎」的低價值感的自我否定，進入一個循環迴圈，不斷自我攻擊。身體是透過體驗來感受和記憶的，親密接觸更是能誘發大量情緒感知的部位。每個人的身體界線所能接受的範圍不盡相同，有些人即使是善意的擁抱、勾肩等也會造成不適。但這並不是認為你侵犯他或他不喜歡親密接觸，而是身體的記憶，會帶著他重回當初不被尊重、不被在乎的情境（即使是帶著善意的觸摸，只要身體不舒服，就會產生自我厭惡的認知），使他陷入自我懷疑的痛苦中，我也曾經想過：「為什麼我明明想和伴侶親近，卻有時候因為親密接觸感受到不舒服？」 /起源自曾經被侵犯過身體界線的不適感，透過大量的諮商與心理建設，重新找回到親密接觸的認知，每個不舒服後面都藏著議題。其實，破解的辦法很簡單，那就是打破「不被尊重、不被在乎」的認知，當每次的親密都是經過「知情同意」的尊重，我知道你要觸碰我，並且都是得到我的同意才進行，那就會重塑認知。當對方願意尊重我的意願，並且不會因為我的拒絕而感到受傷，那麼身體就會開始認知和這個人相處是安全自在。意識也會重塑：我是被尊重的、我是有選擇的、我是可以拒絕的，那麽同樣的，如果我是安全和自由的，我也可以選擇接受、嘗試、執行我去探索和我愛的人親密觸摸。如果你也遇到了類似的情境，我想告訴你不要害怕，要相信愛你的人自然而然會尊重你，他不會因為你的拒絕而疏離你，你本來就是有拒絕的權利，愛不代表要討好和容忍不舒服，而是真實面對自己每一刻的心意去如實表達。被拒絕親密關係的人也是，對方未必是拒絕你、不愛你，把愛的心意建立在尊重和等待上，時間終究會推倒創傷的高牆。祝福所有受過傷的人，能夠再次抬頭看看窗外，你會發現，太陽一直都在。#愛鈴說說愛#親密關係#戀愛#兩性關係#伴侶經營

 【親密關係】不要用過去的傷去侷限未來的幸福

星座只是參考，不是那個星座的人都是王八蛋，而是你遇到的剛好是王八蛋。 我有三任巨蟹男友，不是每個都是王八蛋。 第一個A大我十歲，是個吹毛求疵、深受父權遺毒影響的王八蛋，自己不成功反而來要求我要更上進，還說如果婚後要生小孩，我要在家帶小孩到五歲，他願意「辛苦地」在外賺錢養家，我就是在家享福。 第二任B是非常Chill且善良溫柔的男孩，會煮飯跟煲湯給我吃，不過每天活在自己的世界，上班遲到、隔天繼續熬夜晚睡，同時做事不靠譜、容易出包，陪我去看病時瘋狂打手遊，即使當下我對治療很焦慮，他還是制止我繼續詢問醫生，一心只想回家打遊戲。 如果要結婚的話，需要有心理準備，我可能會面臨自己照顧孩子、自己進產房、自己打理一切，承擔責任對於他來說太沈重，他還沒準備好長大。 即使如此，我仍然認為B是個好人，一開始認識他知道他是巨蟹座時，因為有陰影我直接冷凍他不聯絡一陣子，但他一如往常的關心和幽默以對，讓我重新審視這個人，才有後面在一起的契機。 也是我破除對星座迷思的關鍵，我們所遇到的每個人都有不同的生長經歷，直接用星座套用在每個人身上，過於粗暴且淺薄，更有可能錯過本來不錯的緣分。 也因此遇到了下一個巨蟹男，我沒有什麼預設跟框架，反而是重新去看待、認真去了解這個我想愛的人。 第三任C是讓我真正感受到巨蟹座愛家特性的男人，和一個舒服的人待在家裡真的很棒，可以嘗試許多有趣和不有趣的事，不想說話也可以，不用擔心自己做錯事會怎樣，我們既獨立又親密，在他身上我學習到對自己有要求和對別人寬容是可以同時存在的，也開始放鬆情緒和思想變得彈性。 活到現在，我發現最難的是舒服，舒服地獨處與舒服地共處，和他人的關係是否能獨立又親密，取決於對自己的了解和接納程度。 真誠才能舒服，真實的面對自己，你才有可能真實的對待他人，表裡如一你的心就不糾結和發悶了。 不要用過去的傷去侷限現在的幸福，勇敢的人才會遇到幸運，永遠要相信，這個人不一樣，他們不是同樣的人，每段感情都是重新開始，你拿什麼對待人，你就會得到什麼。我拿真誠以待，對方也會回以真誠。 星座可以參考，但絕對不是全部，與其了解對方的星座瘋狂套入，不如多聊天多觀察他的價值觀和生活習慣，甚至是他身邊的朋友，也是某部分的他。 不要因為受過傷，就討厭某個星座，你要看見的是自己的慣性和模式，避開會傷害你特質的人，用真實的自己去篩選真正欣賞你的人，那你也會遇到和你一樣真誠的人。 #愛鈴說說愛 #星座 #迷信 #親密關係 #感情議題 #戀愛 #愛的藝術 #love #親密 #獨立

【關係議題】情人之間找不到共識時，還能相愛嗎？

有朋友問我：和伴侶容易因為同一個問題而爭吵，只要講到這件事兩人都有各自無法退讓的立場，至今沒有解答，但這個問題沒有解決她跟對方的相處就會變得很緊繃，該怎麼辦？ 我告訴她，如果你把「現在解決不了」這件事當作是問題，你就會拼了命想解決，但事實上你和對方現在就是沒有解決的能力，當你不斷收到解決不了的失敗和挫折，他便會折磨著你，讓你感到痛楚，這是你對事件的理解所造成的痛苦，如果痛苦的感受常常發生在兩人之間，就會感覺跟這個人相處慢慢變得痛苦，但其實是你在決定你們互動的模式和感受。 但如果你接受「現在解決不了」的事實的存在，認知到自己不急著去解決，（反正我現在也沒能力，但我總有一天我可能會有能力、喔～我知道事實是這樣，那就先放著吧），反而有餘力去做其他事情，我們雖然在吵架，但我還是有想跟你一起做的事，那兩個人之間的彈性和喘息空間就大了。 她又問：「我沒辦法把事情放著不處理，這很難受。」 我以前也是那種「現在就要討論（吵）一個答案」、「不能有隔夜架」、「今天一定要講開」，不然會覺得很焦慮，而且信奉隔夜架傷感情的人，但這幾年我在思考：隔夜架一定會傷害感情嗎？傷害感情的不是隔夜架，而是彼此在面對沒有共識時，是否會無意識地攻擊對方？ 凡事都可能有無法解決的時候，這時候最重要的是如何自處，我如何看待無法解決問題的自己，當我們開始攻擊自己的無能時，我們也會想攻擊對方，兩個人的關係是互動出來的，你捅我一刀會痛，那我也會想刺你一刀保護自己，最後兩人都傷痕累累。 當我經歷過越來越多不同類型的感情時，發現不是每個癥結點都可以講開的，不要說是當天，而是這件事就是無解，很難有共識，尤其是價值觀和喜好，就像是我討厭吃香菜，若要我為了伴侶喜歡香菜去吃香菜，我會大吐特吐，委屈自己去迎合對方也不是一個健康長久的互動。 認知到不是所有事情都能說清楚、不是所有感受彼此都能理解，明白我們就是完全不一樣的人，沒有絕對的對與錯，很多時候我們以為自己很理性，其實是不過是自己的理想，實際上是感受在主宰我們的思考迴路，內心不舒服時再有道理就是聽不進去，相反地對方真心在乎你的話，不需要講話也能感受到溫暖。 當你發現彼此之間沒辦法找出解答的問題，多去討論或者是說服對方的過程會有更多拉扯與消耗，那麼要如何創造溫暖的感受？去找兩個人能共同做、都喜歡的，培養出彼此的情感厚度，人類是用感覺來習得環境是否安全，例如：和這個人在一起時大部分的感受，來調整自己該用什麼態度來因應，越放鬆自在越能嶄露真實的本性，相反的越緊繃焦慮越會需要偽裝，這是我們的動物生存本能。 當我們為彼此創造的同溫層夠厚，你想到這個人時是溫暖、是安全的、是放鬆的，那就足以支撐我們在面對衝突時，能有智慧去相信對方的善意，你和我不一樣，不等於你在批判我、不等於你不在乎我，你只是和我不一樣，我不需要害怕得隨時豎起刺，沒有人要攻擊我。 給予信任是有溫度的，如果選擇相信是一種付出，來自於無私的愛，只為良善，願意將自己的顧慮交出來放在對方手上，不考慮那些讓自己陷入迴圈的事，就能找回專注力回到關係本身，我愛不愛他，答案是肯定，那我在懷疑什麼呢？ 證明我是對的並不是愛，相信對方和專注在彼此，遠比找誰錯有力量。 （圖為最近與貓貓的幸福時刻） #愛鈴說說愛 #情人節快樂 #談戀愛長智慧

【關係探討】情緒一秒被爸媽點燃，該怎麼面對情緒勒索？

你聽過 assertiveness這個單字嗎？ 美國人將 assertiveness 視為很高的美德，因為那代表一個人具備足夠的自信、溝通技巧、人際成熟度，以至於能夠堅定、清楚地表達自己想要的與不想要的，卻不會因此傷害他人或顯得傲慢、無禮或威脅他人。 在台灣，我們很少使用到這個詞，這也是亞洲父母很少教育孩子的一種態度，比起教導我們如何培養自信，他們更害怕我們學習的東西太少，比不過其他孩子，更多時候是把自己無法達成的期待轉移到孩子身上，因此常出現「情緒勒索」的現象。 台灣這幾年很流行討論「情緒勒索」（emotional blackmail），所謂的情緒勒索，是用「情感」作為勒索的籌碼，去從他人身上取得自己想要的東西。 我爸從小叫我吃飯，都用怒吼大喊、連名帶姓的方式傳達，不知道的人以為是來討債的。 我小時候聽了很憤怒，也不懂為什麼要這麼用力，我都會跟他說：「你是要叫我吃飯，還是要來討債？話可不可好好說，你這樣我會不想吃飯。」 我爸才會好好說話：「吃飯囉～」 我就會說：「好，等等吃完飯我幫你泡茶。」站住自己立場的同時，我也會創造鼓勵機制。 雖然我爸現在有時候還是會這樣，後來我觀察到我阿嬤也是這樣叫他，難怪他會直接習得這種模式溝通。 但我點醒他之後，他就會有意識並收斂一點，所以爸爸也是有在成長的。 / 有一次我去催眠，看到我的今生今世在幹嘛，回家跟爸媽分享，才剛講第一句話，我爸就大笑說：「笑死人了，什麼今生今世。」 我馬上反問他：「你不尊重我的體驗，那我就不說了，你到底想不想聽？」 我爸又開始盧：「你說啦，我想聽呀。」 我說：「那你要好好道歉，因為你剛才很沒禮貌，我會覺得你沒有真的想聽我說。」 我爸才好好道歉，然後閉嘴專心聽，不敢再亂批判我的體驗。 結束後，我說：「謝謝你們聽我說。」於是，我們一起打造了一個彼此尊重的傾聽氛圍。 / 長大後，透過閱讀，還有學習心理學相關的課程，才慢慢找到因應之道，其實爸媽也不容易，他們也沒學過怎麼正確對待孩子，都是從他們的父母身上學，偏偏又是教條跟權威式的模組，反而是他們願意為了和孩子溝通逐漸調整態度，這讓我很感動。 我很愛我的爸媽，但即使如此，每次和爸媽旅行（大量時間共處），我仍然當作是修行🙏 和爸媽的互動是一輩子都在轉換的過程，一路走來其實也不容易，除了要堅定站住自己的立場，同時也要給他們在乎跟肯定。（畢竟父母都喜歡被子女拍拍關注） 有時候在拿捏分寸時，都要很有意識自己在做什麼、目標是什麼（改善彼此的互動模式，讓相處更舒服），不過有時候還是會一秒被爸媽點燃爆炸，但也不用太灰心，關係本來就不是一成不變的，而是漸進式調整，有道歉就有合好，還有不要把他們在氣頭上的難聽話聽進去真的很需要智慧。 當我們可以有意識的區分，爸媽的對我們的批評，未必是我們不好，而是來自他們從小習得的互動模式，甚至是他們被教育成內在就是一直這樣批判自己，進而投射在我們身上。 聽過一句話：「關心和共感是良好溝通的必要條件。」如果不關心對方，就會變得自說自話；如果共感不足，就容易對他人的話反感。 先確認彼此是否有想關心對方的意願（意思就是我今天有沒有心情想要關心爸媽，有時候已經overloading的話真的不要勉強自己去當孝子，只會弄巧成拙），共感就是能力了，如果對方的能力比較低，可能會先試著創造有共感的默契和議題，再慢慢拉到自己想談的事情。 例如：看連戲劇時，看到家庭爭吵的議題，就會跟著爸媽一起罵那個明顯有問題的人，可能是小孩可能是大人，再回到我想談最近發生什麼事，需要什麼支持，也關心他們今天有發生什麼好事。 罵完連續劇，有時候可以多補一句：「幸好我們家都沒有這種鳥事，我們家老媽／老爸你超棒的！」 再強調一次：「我們是一國的，你很棒！」爸媽會先開心一波，後面要講什麼，就會蠻順暢的。 有點像是哄小孩，小時候爸媽照顧我們，長大了換我們哄他們，一人一次學習成長的機會。親職都需要被重新教育，有時候他們也不是故意如此，是過往沒有被這樣對待過，所以也給不出溫柔。 也許問他們為何不能好好講話，他們也說不出來，如果可以有選擇，為何要走這麼辛苦的路？或許從來沒有人告訴過他怎麼樣做也可以有同樣的效果，不用這麼用力的表達。但是身為子女的我們可以先給出這份溫柔，當一個人感受到安心時，同樣也會把那份溫柔傳遞出去。 不同世代的人，每個人經歷也不同，有很開明的老年人，也有很傳統的年輕人，多觀察對方的行為跟模式再做出應變，願意覺察、不急著回應，本身就是溫柔，也是把愛給出去的第一步。 讓我們一起奮戰吧！ - #父母 #親職 #兩代之間 #愛鈴說說愛

【自我成長】藝術家塔羅師：別人怎麼對待我們，反映的是我們怎麼對待自己

藝術家塔羅師：別人怎麼對待我們，反映的是我們怎麼對待自己。 初見她的當下，我就知道我們會相遇，我的直覺一向很準。 在楷菁 的畫裡，我看到自己曾經走過的路，這不只是她的個人展覽，更是人類靈魂蛻變的紀錄。 我們侃侃而談，聊原生家庭和過往陰影，沒有太多的糾結，就像水沖洗過結痂的傷口，知道他存在但不再刺痛。 而我們知道這是生命的印記，生命要我們去理解這些傷口，所帶來的不是傷痛，而是藉由痛去看到自己，如果不夠痛的話，人們沒辦法去正視生命的議題。 你會更清楚自己為何而活，楷菁每天十點就寢、六點起來作畫，日復一日維持自律的生活，在小小的空間裡彩繪自己的天空。 有人可能會疑惑，那這樣不就沒有夜生活了，還有減少跟朋友相聚聯誼的時光？ 這就是取捨，你的資源投入在哪裡，就會給你相對應的豐盛，相反的割捨掉你沒那麼需要的。 當你專注在創造，你會看到無盡無限的可能，當你專注在匱乏，你永遠覺得不夠。 信心，是一種能力，擁有這種能力的人，能看見眼睛看不見的事，能相信難以置信的事，因而讓他們達成大眾覺得不可能的事。 就像楷菁的畫，讓我看到自己的靈魂。 楷菁也幫我算了塔羅，她看到我卡在一盤僵持很久卻未解的局，最近開始感受新的能量注入，是由內而外散發的，這是生命給我的課題，要我好好去解題，這堂課是回歸到自己。 她告訴我，我需要有全新的思維，這個局是反應我以往的議題，例如在達成目標上我有時候太理性邏輯，而去壓抑自己的感受，沒有去在乎自己的情緒，轉變成現在有其他人很需要我去在乎他的感受，當得不到時情緒會做出不理智的反噬，都是因為內在受傷了，心正在哭泣他沒有被重視到。 女祭司是陰性溫柔的正義象徵，代表我做的事情是正確的、有大局性的，只是我要怎麼用陰性的力量去讓願意人和我一起合作，有些事需要用情感去感化對方，有時候講邏輯、理性溝通是沒用的。 這些刀劍代表曾經讓我的理性冰冷傷害的意識，我沒有在乎他的感受，甚至我自己的感性也被我的理性傷害，我需要先療癒自己受傷的心，我才有能力和別人情感連結。 同時其他的外援支持不到我，問題太快被解決往往來不及更深層地挖掘自己的議題，只有面對自己的心，我的心就是世界的中心，世界只是反映我的心。這是我以往沒有解決的議題，過於強調目標和結果，不在乎過程和人的感受，在這裡直接爆出來，如果我選擇逃避了，這會對我是陰影與恐懼，我需要去面對。 收到這段話時，我內心是衝擊的，過往當我遇到不如意的事，通常我會馬上設立新的目標，轉移痛苦難過的感受，不讓自己沈溺太久，這讓我覺得脆弱與不堪，更多的是無助感，但有時候確實需要和這些不舒服與焦慮待著，好好去正視他們也是我的一部分，才是真正地接納我自己，好好的看著自己所有的情緒，正面跟負面情緒都是我，他們都沒有好壞，我不需要有區別要把誰關在門外。 如果長期不去在乎自己的感受，也會非常難感知他人的感受，唯有在算塔羅時，把心靜下來，覺察自己的狀態、清理在腦中的負面思想和意識，讓自己回到中性狀態，當一個人不想被評論不好或自評不好就容易內耗，他是看不見事實的。 當我們陷入情緒時，常會緊抓著負面的解讀去攻擊自己。唯有把別人的評價當做都是中性的，不要對於人的過去，去造成批判去成為現在的行為，對自己也是。 我們遇見的每個人都是珍貴的，每一次的碰面對話都是新的體驗，有機會重新看見自己。別人怎麼對待我們，我們可以選擇的是如何回應，所有的關係都是互動出來的，更多是反映出我們怎麼對待自己。 看到楷菁《洞穴、燭火與狼》個展中的燭火，我看到了狂風暴雨中，把火吹得更狂妄更瘋狂，他不會因此澆熄，我想起來自己那顆愛人的心很炙熱很燙手，救起了那個事件被淹沒的自己，慢慢爬上岸，準備迎接下一波浪潮，張開雙手，去擁抱、去接受一切，我深深地愛著人，也祝福著所有人。 你投以溫柔，溫柔也會包覆你。當你凝視深淵的時候，深淵也在凝視你。 - 《洞穴、燭火與狼》個展 藝術家｜楷菁 @k.j.j.j.j.k 時間｜2023.07.06-2023.08.06 地點｜@congratscafe 把握相遇的機會，好好看見自己。 - #愛鈴說說愛 #藝術家 #靈魂的遇見 #心的距離 #愛 #回到原點 #靈魂 #靈性

【關係議題】如果性愛的本質是探索，那怎麼愛，才會更相愛？

有讀者詢問：「和伴侶在一起多年，始終覺得彼此的房事很不順，該怎麼解決？」 我反問他：你認為性愛是什麼？和伴侶的性愛對你而言，有什麼意義？ 我認為意念，影響所有的結果。 你有沒有遇過，有些事對方明明沒有開口，但你就是知道對方怎麼想？而他怎麽想，也會影響你對待對方的心態和方式？ 那你怎麽會覺得跟你性愛的對象，會不知道你怎麼看待和他的性呢？ 對我來說，性愛不是用發洩慾望的行為，而是和一個人深入交流和探索這個人的過程，單純的去了解這個人跟感受，他是好玩有趣的、也是隨時可以變動調整的。 好的性愛會觀察對方的反應來調整，也願意表達自己喜歡被對待的方式，使得彼此都會覺得做愛過程，收到很多愛與滋養，不只是弄溼跟插入而已。 是因為我今天想要跟你有更深的連結，去感受你的身體在我的身體的感受是什麼，跟把對方物化當作處理自己性慾的心態完全不同。 如果兩個人連結的想法都相同，性愛其實會很順暢和滿足，因為你的心理感受會影響身體表現。 所以我也告訴對方，我會想知道你想怎麼樣對待我，對方有沒有想要好好對待我，從性愛就知道。 當然，沒有人有義務要滿足我們的性，除非他自己想，性愛是給對方愛。 / 即使是性愛技巧很好的人，但如果是發洩自身慾望的人，那就是生物性的快感，不是心靈的高潮。 有意識的性愛是在幫感情充電的方式，度過下一次的分離。 所以我也不想把別人當做工具，而是我對他有興趣，想去愛他，我才會想用性來連結，比一時的紓解慾望重要。性重要也不重要，不過美好的性愛對關係絕對會更緊密。 不過，你了解自己喜歡怎麼被對待嗎？ 情趣用品專家阿性推出了專屬於你和伴侶的性愛測驗，除此之外還融合了「愛之語」讓你知道自己喜歡被對待的方式，非常有感，我覺得很精準！ 我是一個多變的人，喜歡嘗試新事物，我喜歡在穩定的關係中彼此探索更多不同的面相，也能共同開發興趣，對於伴侶，我認為找一個陪伴我一起探索世界和未知領域的人，可以說任何話，真誠以待，那麼生活不會無聊，就可以一直玩下去！ 對我來說，花一個精心的時間陪伴，好好說話、一起追劇或吃飯，都讓人感到很溫暖。 性愛的體驗也是整體相處的一環，每個人喜歡的方式、怎麼樣讓彼此得到最大的滿足，用對方喜歡的方式對待他，對於伴侶溝通和親密關係都能有效讓你們更緊密😍 一起來玩玩看！讓你事半功倍，打開性愛開關😝 https://lihi1.com/h54R3 現在到門市，也可以領取超級優惠小禮物❤️ https://lihi2.com/NXkHi #愛的藝術 #愛情 #性愛 #愛之語 #愛鈴說說愛

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