我們不說，對方真的不知道－《我想與你好好聊聊》閱讀心得

 Photo by Priscilla Du Preez 🇨🇦 on Unsplash 擁有健康自我的人，會將提出請求和幫助視為可以與對方拉近距離的機會。 許多人就算知道自己需要他人幫忙，也不一定會具體提出請求，而是一味等對方主動，而對方要是沒有主動給予協助，還會對此感到心寒、批評對方，甚至斷絕關係。《我想與你好好聊聊》 ​ 我們不說，對方真的不知道 我想到自己和老公剛結婚時，自己很常陷入這樣的狀態： ​ 就是期待他能夠在我不用主動開口之下，就明白我的需求。 但其實就連我自己，也不太清楚我真正想要的是什麼。 ​ 在這樣跟自己如此不熟的情況下，常常造成我的內心與表現出來不一致的狀況，並且造成身旁的人很大困擾。 ​ 還記得和老公還在交往時，某次連假，我期待能夠一起出去玩，但他因為剛忙完一些事有點疲累，後來我看到他這樣，就主動說：「還是我們就不要出去了？」於是他也順著我的話說：「好啊！」 ​ 結果當聽完他的回覆，我卻開始陷入不開心的情緒，無辜的老公也不曉得我在不開心什麼。(自己都覺得自己很難搞XD) ​ 後來才發現當下的自己，沒有覺察到自己的需求。 反而是忽略真實的自己，而去扮演那個我渴望成為的「理想的我」 ​ 我期待自己是體貼的伴侶，能夠體貼老公身體疲累而選擇不要出去玩。 但當下我忽略的是，自己內心真實的渴望與期待，是能夠和他一起出門享受假日。 ​ 於是就在自己的需求沒有被回應的當下，我強迫自己講出與內心不一致的話。 ​ 這一切的源頭在於我不夠了解自己。並且沒有用健康的方式明確表達需求。 或許在那個當下，若我能夠回應自己需求，明確表達自己的期待， ​ 即使最後老公仍然選擇在家休息，我也能夠比較釋懷，因為自己的需求有被正視而不是忽略。 ​然後我就能更有力量的，出於愛去選擇對彼此好的方式。 ​而非之前出於勉強的強迫自己「成熟」。 ​ 在《我想跟你好好聊聊》這本書裡也有提到，許多人不主動提出請求，可能有以下原因： 無法明確表達需求的原因 1. 擔心被拒絕 2. 擔心受傷 3. 擔心自己顯得無能 4. 擔心對方不便 5. 不想欠人情 6. 沒有請求別人的習慣等 ​ 而我觀察過去的自己，也發現自己可能有以下盲點： 1. 在不了解自己狀態下，想要扮演理想的自己 2. 期待自己可以獨自完成的背後是想證明自己 3. 有「認為接受幫助就是軟弱」的信念 4. 怕麻煩別人、害怕對別人造成負擔的背後，對於求助別人有羞愧感(從小到大的信念) 5. 過去曾經經歷需求沒有被滿足，於是偽裝自己不需要任何人 ​ 提出請求的核心是展現請求者的需求 就算被對方拒絕也能保持開放心態，盡量理解並接納包容。 (不會認為對方拒絕代表不關心自己、不愛自己。) ​ 如何明確表達自己的請求？ ​ 可以試著把這些明確告訴對方： 1. 我可以獨自做到什麼程度？ 2. 到哪裡就需要別人幫忙？ 3. 想要自行處理那些部分？ 4. 想和對方一起進行哪些部分？ ​ 當我們在關係中能夠接納彼此的狀態，在對話中探索彼此的需求，並且願意用健康方式表達自我需求，便能創造出幸福關係。 ​ 《我想與你好好聊聊》閱讀心得 ​ #靈感日日村 #健康對話 #我想與你好好聊聊 #認識自我 #表達需求

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