跟大象學傾聽-書《我想跟你好好聊聊》分享

 Photo by Harshil Gudka on Unsplash 跟大象學傾聽的靈感，來自於最近早安共讀會讀的書「我想跟你好好聊聊」。 書裡提到：大象有對超大耳朵，有嘴巴卻不明顯，在重要時刻才開口。 ​ 牠們是群居行動物，會共同撫養相對弱小的幼象。 ​ 作者的理念是： ​ 願我們社會每個人都能學習大象，共同照顧需要撫慰、同理之人，讓愛與尊重成為人際關係的相處模式，進而取代批評與暴力。 ​ 這個社會有許多心靈受傷的人， 包括我們自己，可能也有一些過往傷痛而導致限制性的信念。 ​ 若從小沒有被好好的重視、引導、以健康的教養方式養育。 容易形成限制信念，進而使我們有自動化思考，影響我們與人的溝通與關係。 ​ 例如：父母面對晚歸的孩子，明明心裡是出於關心與擔憂，可是卻無法好好表達心意，而第一時間用責罵的方式：「去哪了？那麼晚回來？乾脆不要回來！」 ​ 或是當發生不如意的事情，容易批評對方人格，或是討厭自己。 因為父母可能也承襲了上一代的思維， 不知道如何面對情緒、不知道如何健康的溝通。 ​ ​ 妨礙健康對話的三要素： 1.自動化思考：不自覺浮現一些語句 2.認知扭曲：各種型態的扭曲思維 3.核心信念：定型的性格與判斷標準 ​ ​ 若發覺自己有這些信念，在試圖消滅它之前 可以先溫暖的接納與認可自己的狀態， 因為那些信念的出現，是為了當下為了保護我們、幫助我們而形成的。 有時當人們攻擊別人、或是逃避某些是....等，其實是為了保護自己，或想守護關係。 ​ 然而，我們可以告訴自己，我們可以選擇用更健康的方式來面對關係。 透過一次次練習對話， 有意識的練習覺察自動化的思考，並練習做出與過去不一樣的選擇。 ​ 慢慢改變自己過去的信念、自動化的思考。 讓互相傷害的惡性循環停在我們這裡。 ​ ​ #靈感日日村 #DAY8 #我想跟你好好聊聊 #早安共讀會

妨礙人際關係的6種說話模式－自動化思考

妨礙人際關係的6種說話模式-自動化思考

有時明明不想傷害對方，但卻忍不住講出傷人的話？ ​ 在《我想跟你好好聊聊》這本書提到，阻斷健康對話的自動化思考： 當面對生活各種情境、事件時，那些在腦中「瞬間浮現的念頭」對事件的解讀，稱之為「自動化思考」。 ​ 而這些腦中自動產生的解讀，往往並非客觀事實，且會直接影響到我們的情緒。 當我們解讀不同，所產生的情緒也會不同。 ​ 例如： 同樣情境：面對另一半訊息已讀不回。 ​ Ａ 解讀：可能是太忙了，晚點再給他。 情緒：平靜 ​ Ｂ 解讀：不回我？是在跟我鬧脾氣嗎？ 情緒：生氣 ​ ​ 自動化思考常會讓自己與對方難以產生連結。 明明內心無意傷害對方，但因著腦中不自覺的解讀，造成難以控制的情緒，最後講出傷害的話語，有時這些傷害的話語，也會在心中成為自我批判的言語。 ​ 以下整理書中提到， 我們可以檢視看看自己是否常有類似的說話方式。 ​ ​ 六種型態自動化思考： ​ －－－－－－－－－－－－－－－ ​ ▌1.判斷 用自己的標準解讀對方的言行，甚至是人格對或錯。 👉例如：「那個人看不起我」「他是溫暖的人。」 ​ ​ ▌2.指責 以「我沒有錯，都是對方的錯」為前提，認為對方受到批評指責是理所當然。 👉例如：「你這個人就是一無是處。」 ​ ​ ▌3.強迫、威脅 不惜動用暴力、武力、恐嚇也要讓對方有所行動。深信對方要按照你的意思行動才正確。 👉例如：「最好趁我有耐心的時候，照著我的話做！」 ​ ​ ▌4.比較 當對方沒有按照自己意思去做時，為了激發對方的羞恥心，讓對方覺得自己好像做錯事，使對方有所改變。 👉例如：「你看看其他人，再看看自己，都不會覺得慚愧嗎？」「他都不會這樣，為什麼偏偏只有你會？」 ​ ​ ▌5.理所當然化 帶著「只要是人就該這樣做」的主觀意識，根據發言者的主觀框架和標準，讓彼此產生罪惡感、無力感。 但在「哪有什麼理由，本來就應該要這樣做！」這句話背後，其實隱藏著「我無法解釋為什麼要做這件事，我也不知道，所以不要問」的想法。 👉例如：「這不是應該的嗎？」「反正我就是個笨蛋，活該被這樣對待。」 ​ ​ ▌6.合理化 透過怪罪他人、把原因歸咎於對方，來取代反省自我、省察自己的對話方式。 不懂得用健康的方式來表達內心罪惡感，反而用「沒辦法，還不是因為你惹我生氣！」讓自己盡快擺脫當下那份不適感。認為自己會有這種反應都是迫於情勢或是對方所致。 👉例如：「我之所以會罵你，就是因為問題出在你身上。」「只要你把事情做好，我就不會生氣了。」 ​ ​ －－－－－－－－－－－－－－－ ​ 我們可以開始練習「察覺內心自動浮現的念頭」，無論是正面還是負面。 在意識到自己腦中自動浮現的念頭時，練習慢下來。 ​ 幫助我們更客觀的看待事情、接納自己、理解彼此的不同。 ​ ​ ​ #靈感日日村 #DAY9 #自動化思考 #我想跟你好好聊聊 封面圖： Photo by David Clode on Unsplash

擁有選擇自己言行的力量－透過內在對話幫助溝通順利

​ 我們無法控制將要發生的事，但可以選擇如何應對。 ​ 這句話應用在溝通對話裡，可以幫助我們在面臨衝突、意見不同時， 面對被挑起的負面情緒，仍然擁有選擇自己言行的力量。 ​ 有一次和朋友聊天，在討論有關網路行銷的主題，我分享自己所觀察到的現象，但對方突然很武斷的否決我的觀點，認為自己說的才是對的。 ​ 在那個當下我感覺很不舒服，因為一方面認為這只是一個經驗分享交流，無關乎對錯，但對方似乎一定要有個是非對錯的結論。 ​ 一開始我試著解釋，分享自己親身觀察到的案例。 ​ 但對方仍堅持我的觀察是錯誤的。 ​ 幾次後我就開始安靜，氣氛開始有點僵。 我感覺到自己的生氣，並且很想直接的回應跟他吵。 ​ 但心中突然浮現一句： ​ 「所以你想要的結局是什麼？」 ​ 當下我問自己這個問題，而我確定自己並不想跟對方因著一個小小的議題，而撕破臉。 ​ 我仍然想要珍惜這段關係，並且能夠自在地分享彼此的心情。 ​ 於是我開始轉而跟自己內在對話，我告訴自己： 「我知道你很生氣，因為你覺得自己的意見不被重視，且對方很武斷地否定你的真實經歷。」 ​ 「而我知道我們仍然想要這段關係是好的，只是我們需要用合適的方式，將相處中不舒服的點讓他知道，他或許沒有意識到自己這樣很傷人。」 ​ (因為以我對朋友的了解，對方確實不會刻意要傷害人，反而很常不小心得罪人) ​ 就在我做完這個內心對話後，我的情緒被看見，並且在我回應自己的需求與期待後，不再那麼生氣了。 ​ 而之後也梳理了自己在當中在乎的點，透過文字整理分享溝通。 ​ 當溝通中沒有共識，變成雙方自顧自地說著，彼此的對話就容易變成噪音，不知道自己本來要說什麼、不知道如何聆聽，最後帶著疲憊的心結束對話。 ​ 這時候我們可以練習內在對話： ​ 在《我想跟你好好聊聊》書中提到，美國精神科醫師伊莉莎白．庫伯勒－羅絲說： ​ 「要學習接觸自己內心的靜默，並且認知到人生中發生的一切皆有其目的。」 ​ 我們可以透過內在對話，幫助對話更順利。 ​ ​ ​ #什麼是內在對話？ ​ 透過觀察、提問，與自己對話，在內心連結自我核心需求。 簡單來說就是覺察自己當下的狀態，包括內心深層的渴望。 ​ ​ #練習內在對話的理由： ​ 1.在內心形成的靜默對話更誠實也更安全 2.能夠爭取到一段準備時間，進而清楚明瞭的溝通。 ​ 當內在對話順利，外在對話自然也會順利。 看見自己原來之所以會有這些判斷，覺得不舒服的點，原來是因為這些原因。 了解自己之所以會有想罵人的衝動，原來是因為內在重視哪些需求。 ​ #如何練習內在對話？ ​ 1.觀察刺激：「我看到的、聽到的是什麼？」 2.辨識情緒信號：「現在我的心裡感受是什麼？」 3.探索核心需求： 「對我來說什麼才是重要的？」 「我真正在乎的是什麼？」 「我想要什麼結果？」 4.確認請求意圖：「準備好說出自己真正想要的是什麼？」 ​ 當我們越多練習內在對話，就越能覺察自己每個狀態，如實地表達自己，形成內外一致的表達，同時也能幫助對方更理解你。 ​ ​ 上述我分享自己的案例是「當對方不是有意傷害你」的狀況，當然也會有遇到對方是惡意要攻擊你的對話。這時候可以有其他應對方式 ，保護自己。 有機會可以跟大家分享我的作法…..(老高上身) ​ ​ #靈感日日村 #我想跟你好好聊聊 #溝通 #內在對話 封面照片： Photo by Aarón Blanco Tejedor on Unsplash

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妨礙人際關係的6種說話模式－自動化思考

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