不給建議是最好的回應，因為我相信你辦的到。

我身為媽媽，很自然就是會給孩子下很多規則、原則和建議。我一直認為，有規則這樣才好「管理」，自己也才能省力。 但實際上，除了基本原則之後，我還設定了很多我自己喜好的規範，例如：媽媽討厭遲到、媽媽不喜歡亂、媽媽覺得看書是最好的娛樂…等。 當自己沒有抽離出來母親的身分，很難在當下意識到自己的「執著」。 這個是我在教練對話中，一個很深的自我覺察和體悟。 今天上午的對話，就是一個媽媽想要管理自己的情緒，想要看到孩子失控的時候，自己也能夠不失控。 我心中吶喊道「這是每一個媽媽的議題！」 在這一場對話中，我覺得對於一個同時擁有媽媽身分的教練，真的實在難以保持中正的狀態，心中太容易跑出好多自己的經驗，甚至是建議！ 好想卸下身分，跟對方大聊特聊，大抱怨自己的孩子(當然還有老公)也好，發洩自己憤怒的情緒也好，就是想在這樣的同溫層裡抒發一下！ 不過，當自己能把持住態度，回到教練的位置上，相信對方是有能力的、相信對方是可以找到答案的，這樣完全的信任和抱持，得到的結果竟是無法預期的豐富。 教練帶領著教練對象去探索自我、探索意義，帶著教練對象去掃描尋找身邊的所有資源，「不給任何建議、也不給任何評判」。 今天這場對話的結果，這位媽媽在敘述的過程中，被教練觸碰到了心裡最柔軟的那一部分，探索到之前從未想過的層面，甚至找到了解決的方法。 看似很神奇，也有點玄妙吧。 但，我最深的體悟是「不給建議是最好的回應」！ 每一個人都有自己處理事情的模式與習慣，每一個人也都不喜歡被指責被評斷，改變必須從自身發起才能真正啟動。 只有自己才最了解自己的狀態、能力和限度，所以自己給自己的建議就是最棒的方法！ 我想到其實在夫妻溝通上，也是這樣，有時候在與老公討論事情的過程中，可以先給予完全的信任，讓他找到問題的癥結點，以及他覺得自己能夠執行的方法之後，再加入自己的提問、想法進行交流。 回到親子溝通的議題上，身為一位媽媽，的確也有必要去試著全然信任自己的孩子，相信他們是ok的，相信他們的決定在當下都是有好的意圖，是當下最好的決定！ 雖然很難(不論是對老公還是對小孩信任的部分)，但我想現在就開始試著去做，看看因為自己的改變，會造成什麼影響。 #教練對話

媽媽想要追求的自我價值

最近幾場教練對話下來，發現有八成的媽媽們，都有時間管理的議題，然後百分之百的媽媽們曾經有過如何平衡家庭與工作的困擾。 "為什麼時間管理對妳來說這麼重要呢？" 其實我以前並不覺得自己的時間管理有狀況，工作、娛樂或是自我成長，我覺得我都規劃得蠻好的。 但是，一切都從有了孩子之後開始！ 孩子是"不可控"的小可（惡）愛（魔）！ 可能是孩子的狀況實在太不好掌控了，所以覺得需要隨時備戰！ 另一方面就是照顧孩子需要花費很大量的時間，就是很有感好多時間突然不見了！ 所以，當時間被壓縮了，心裡突然就開始慌張。焦慮自己的時間不夠用，焦慮自己的事情做不完，焦慮還有好多東西想要去完成。 簡單來說，因為認知到時間被剝奪了，所以才恐慌。不然，以前還沒當媽媽時，有時候週末整天廢在沙發上追劇打電動，也不覺得有什麼愧疚感。 "那你想要的是什麼狀態呢？" 我希望在照顧孩子之餘，我還能夠有自我的時間，就是擁有一段專屬於自己的時間。 嗯⋯，好像也不是那麼單純。 應該是希望在照顧孩子的同時，我可以也能夠有時間、空間去做一些能夠展現自我價值的事情。 "展現自我價值的事情？" 嗯，總覺得照顧孩子照顧久了，自己成了黃臉婆，開口閉口就是奶粉尿布，不然就是洗奶瓶、洗衣服。 雖然沒有不愛孩子，看到孩子健康長大，聰明伶俐，也很欣慰感動。 但，就沒能從中感到自己的價值。 不想自己只僅於此。 媽媽不只是媽媽，還是我自己。#教練對話

媽媽的委屈感是從哪裡來的呢？

昨日才說慶幸。今天就打臉自己了。 家庭生活中充滿很多的瑣事，這些瑣事很小，可能只是衣服隨手亂丟、可能是垃圾沒收好、可能是沒有按時間去接孩子、可能是忘記幫忙買東西等等，但是卻常常成為夫妻之間爭執和衝突的事件。 今天我和R發生的事情，也是像這樣微不足道的小事。 我因為R為了小事莫名奇妙生氣，也產生了負面的情緒，所以我們從早上到中午都沒有與對方說話，就是各自與孩子玩。 不過，R在生氣，刻意忽視我，所以把時間都給了孩子，對我來說，這種我時常希望R去營造的父女時光，算是這次吵架時的意外收穫吧！ 在他們父女午覺時，我冷靜重新檢視自己的狀態，發覺我生氣的背後，是心裡的「委屈感」使然。 我發現這個委屈感，其實經常出現在我的情感腦中，它默默的被我儲存在內心深處，而且悄悄地在發酵。 最近認識了一群在追求自我價值的媽媽們，分別與他們進行教練對話之後，發現原來「天下的媽媽都是一樣的」！ 這裡的一樣，指的不是母愛，而是那種投身家庭後的糾結心情。 通常，媽媽們比爸爸們遇到需要犧牲的情境的頻率要高，當然，這樣的抉擇是出於自願也是出於無私的愛。但是，當我們願意甘心付出的時候，我們同時會希望家人能看到。 這個「看到」不是邀功，而是期望得到理解、得到共情。 如果沒有呢？ 委屈感就是這時候趁機而入。 「為什麼被理解對媽媽這麼重要？或者說為什麼被理解對我這麼重要？」 因為那代表著支持、認同和愛，是我繼續付出的動力。 「那怎麼樣才能讓自己被理解？」 直接告訴他我的感受吧。 「那妳覺得什麼時候可以告訴他？」 所以，我趁著R醒來的時候，跟他闡述了我的感受，我希望他能成為我的支持、力量，我需要他理解我的努力和付出，也坦承我是不完美的，有脆弱、低潮的時候，我希望我們能夠互相扶持，一起創造充滿愛的家。 「‎有哪些關鍵結果可以證明真的實現被理解的目標呢？‎」 R聽了我的告白後，跟我道歉，並給予擁抱。 今天晚上，我們和孩子一起出去吃飯，回家之後全家人一起看的影片，笑得很開心，R主動說要幫兩個女兒洗澡。 而我，趁著這個空檔，寫了這篇日誌。 Happy Ending。 #婚姻 #教練對話

抱怨來自於總是執著在自己不可控的部分！

「你覺得這個問題，有哪一部分是你可以控制的呢？」 第一次看到這個問題的時候，我心裡是很震撼的！因為我從來沒有問過自己這個問題！ 有一次我跟我老公R鬧脾氣，我覺得他似乎不能認同我想要做的事情，也覺得他的態度讓我感到被輕蔑。 所以，我一股腦地將情緒發洩出來，指責他說話的口氣、表情、行為舉止⋯。然後，接著盡可能地去翻舊帳，去跟他辯論。 R最後回了我一句話，「妳現在的狀態是怎麼了呢？」 當下完全把我拉到一種第三人的視角。 隨即，我的腦中出現了這個問句「剛剛的情境中，妳覺得讓自己爆發的問題裡，有哪一部分是妳自己可以控制的呢？」 當這個問題被提問出來，我想到的不是自責自己沒有做好情緒管理，也不是那種「自己選的老公只好自己忍受」的那種消極心態。內心思考的是我該如何精確地向伴侶表達自己的感受？以及自己該如何去面對外在質疑自己的聲音？ 之後，有好幾次遇到了我想抱怨「為什麼老公不多花心思在孩子身上」、「為什麼長輩一直買零食給孩子」、「為什麼孩子常常玩具亂丟」、「為什麼好多生活瑣事，家人都等著我去處理」…。 我開始轉變思考的角度，難道面對這些狀況，我可以做的就只是一直嘮叨、碎念嗎？我只能以被害者心態來看待問題嗎？難道在這些事件中，沒有我可以控制的部分嗎？ 有一句話是「盡人事，聽天命」。 在努力去嘗試所有自己能做的事情之後，剩下的就只是等待而已。 以前，我還不太完全明白怎麼做到這樣的境界，但因為去思考「還有哪一部分是自己可以去控制的呢？」，發現原來盡人事並沒有我想像中那樣困難。 因為它無關乎其他人可以做什麼或必須做到什麼，只關乎自己！所以，不要去執著那些自己無法掌控的人、事、物，只要關注自己可以做得到的部分，然後一步一步地去行動，一層一層地去深入，那麼接下來「改變就是必然的」。 當不去執著自己不可控的部分，我的抱怨消失了，當焦點轉到自己可控的範圍，心中產生了踏實的感覺，而且相信自己有能力去改變、解決眼前的問題。 #教練對話

妳認同自己的是哪一種身份?誰說媽媽只能有一種身份？

週末我和老公帶著兩個女兒去吃火鍋，她們很興奮，不是因為外食，而是他們知道火鍋店裡有吃到飽的「冰淇淋」！ 孩子們真的很單純，為了冰淇淋，乖乖吃了一大碗飯，當爸爸點頭可以去吃冰的時候，兩姐妹興奮地以最快的速度跑到冰櫃旁。 姊姊開心地指著她最愛的粉紅色草莓冰，但是妹妹太矮了看不到，這時候姊姊使出最大的力氣，想辦法抱起跟他差不多重的妹妹。 看到這一幕的我，心中想當感動，和老公使了眼神，我們一起欣賞了姐妹倆挑選冰淇淋的過程。 後來，我回想著她們姊妹倆相處的狀態，也聯想到我和我姊姊的關係。 我姊姊雖然只比我早出生三分鐘，但她這輩子都在努力做一個好姊姊。身份對於我們而言，就是一種自我認同吧！ 當我們是學生、女兒、妻子、媽媽，當我們是職員、主管、老闆⋯，我們每一個人都會因為自己的身份而努力。 所以，我突然有一種感悟，在教練對話中關於邏輯層次的思考，「身份」是一個具體的形象，並且能讓我們從中去釐清與連結自己的價值觀和人生意義。 「你覺得達到那樣成果的你，會成為什麼樣的人呢？你會是什麼身份呢？」 我想在我大女兒的心裡，她想要幫助妹妹也能去看到冰櫃中的冰淇淋，那個想要讓妹妹開心的意圖背後，就是因為她知道自己在完成這件事情之後，就能夠成為一個好姊姊。 這個姊姊的身份，就是她對自己的認同與追求。 這一幕的畫面深深烙印在我的心中，我永遠都會記得當時被感動的瞬間。 回過頭來，我也開始思考自己認同與追求的是哪一個身份呢？ 目前，我正在追求的身份是一個好媽媽，一個能夠讓孩子依靠的媽媽！因為老公工作性質，時常不在家，我希望自己能夠給予孩子更多的安全感，這是我目前身為媽媽這個身份最大的使命！ 但是同時，我也在醞釀另一個身份，我在為自己的事業做準備。終於熬到孩子要上幼稚園，白天我也想要追求自己的「自我價值」，將自己專業與喜好變成我的職業。 當然我還有好多身份，妻子、女兒、媳婦，但人無法做到完美，我只能根據自己想要的進行排序，然後將自己最想要做的那一部分做到最好。 身份確認之後，一切就自然地發展了，因為心中的認同與篤定，是一種內在核心的力量，接下來改變必然發生。 #教練對話

為什麼媽媽們都曾想過以收入來證明自己的價值

這是C的故事。我認識她已經很久了，她一直都是一個給人感覺很自由物慾又很低的人，很早之前她就已經是接案子維生的freelancer，但這次來找我聊的議題是「錢」。 一直以來，對於伸手拿錢這件事情，C都感到相當不舒適，所以，即便結婚之後，她仍多半還是用自己的儲蓄在生活。 C在生孩子之後，成為全職媽媽。 先生當然會主動支付家用大筆的家用，但瑣碎的花費，C没有想太多，就都先自己垫付了。 隨著孩子長大，花費越來越多，沒有收入的她，開始驚覺自己的「豬公」見底，只好開口了。 現實很骨感。 家中經濟大權掌握在婆婆手中。 C每一次「申請經費」，都要經過「審查」和「盤問」。 C跟老公坦承心裡不舒服的感覺，老公回應她，是她想太多，平常心就好，還提了一比喻，叫她就當作是在公司裡，拿單據跟會計部核銷一樣。 「可是，這裡明明是家，為什麼要活成像工作一樣？」 C說她可以理解婆婆的「流程」和心態，甚至覺得婆婆其實這樣做也沒什麼不對，但內心就是抹不去那種不適感。 「我覺得如果我有一些收入，可能感覺不會那麼糟。」 嗯？ 「不只是因為自己賺錢了，不用伸手要錢，還有一種自己可以平起平坐的感覺。」 平起平坐對妳來說，為什麼那麼重要？ 「就是那種平等的關係， 而不是那種被會計部門檢視，或是那種媽媽在管理孩子零用錢的感覺。」 「欸，我今天不想教練對話，只想找人純粹釋放負能量！」 好，那我很想知道平等關係為什麼需要用收入來得到？ 「因為在現實層面上，我缺錢！」 「而且用錢來當衡量的標準是一個很明顯又很快速證明自己價值的方法。當一個好媽媽、好太太、好媳婦，當然也有價值，但是要等很久之後才能被驗證！」 嗯，完全突破盲點了。 「還有，錢真的太好用太邪惡了，用來收買人心真的很簡單。」 嗯，媽媽的智慧！ #教練對話 #婆媳

#教練對話搜尋結果

不給建議是最好的回應，因為我相信你辦的到。

不給建議是最好的回應，因為我相信你辦的到。

媽媽想要追求的自我價值

媽媽想要追求的自我價值

媽媽的委屈感是從哪裡來的呢？

媽媽的委屈感是從哪裡來的呢？

抱怨來自於總是執著在自己不可控的部分！

抱怨來自於總是執著在自己不可控的部分！

妳認同自己的是哪一種身份?誰說媽媽只能有一種身份？

妳認同自己的是哪一種身份?誰說媽媽只能有一種身份？

為什麼媽媽們都曾想過以收入來證明自己的價值

為什麼媽媽們都曾想過以收入來證明自己的價值