光斑。 ｜ 寄放一點悲傷和你。

#211130 十一月的最後一天，染上了風寒。11月好像過得特別漫長，漫長到我想不起來9、10月的自己和生活是什麼模樣，居家辦公也彷彿是好久以前的事。回憶積了灰塵，曾經篤定地指認出的那些人事物，如今早已失去了底氣。 你像是光斑，不是光，卻霸道的佔用著相似的名稱，讓人誤以為你是家、是歸途。 #寄放一點悲傷和你 🌙 IG：_fearless__ever #文字 #文章 #短文 #散文 #詩 #日記 #小品 #日常 #創作 #生活 #小品

總是觀察、旁觀世界的你，一起來看《草莓與灰燼》裡所描繪的浮世吧！

 初次聽到房慧真，是在大學課堂裡，教授推薦她的作品《像我這樣的一個記者》。當時對於教授所言，《壹週刊》的運行方式，是以腥羶色新聞營利，為了支撐他們真正想報導、傳遞的內容，我感到十分驚訝。而對於這個名字，就是存在在臉書裡追蹤的作者之一。多年後，她有了新作，還有限量的簽名版本。對於「限量」、「簽名版」沒什麼抵抗力的我，於是手刀下訂。 - 🌱浮世裡的觀察之眼 同處浮世之中，然而每人所留心之處、所思之內容，卻有著天差地別的差異。在本書裡，可見作者在浮世中的所見所想，或是在大眾運輸裡收垃圾之推車，用塊布遮掩覆蓋，看不見、被隔絕，都市裡大量產出的垃圾彷彿就不存在；又或是，描寫勞動者在社會一隅工作之情狀，那些並存於俗世，而鮮少被關注的人們。都被一雙觀察之眼，細緻地記錄下來，以不同的角度思考、側錄著。 - 🌱習以為常的馴化模式 在看似合乎常理、習以為常的社會運行裡，作者以直觀的方式書寫浮世，然而在閱讀時，卻又充斥、瀰漫著詭譎的不合理感。在所沉浸的生活脈絡、社會化的過程裡，原先各自歧異似獸的人，以「合乎常理」的姿態被逐漸馴化，成為融入社會所需的樣貌。當然這樣的馴化，給予了社會運轉的穩定性，然而從不同的角度察看，所謂的合理卻又不那麼合理了。 - 🌱我們與惡的距離 從日常被忽視的邊緣人裡、從歷史事件的開展裡，內裡所牽涉的人性議題，我們與惡的距離是多少呢？扣回先前所論的「合乎常理」，似乎以這樣的說詞合理化、簡化了對於惡的理解。書中提及：「要讓普通的人成為劊子手，首先要讓他們相信，要殺的不是人類，而是一隻可以踩在腳下的害蟲。」意味著在惡的施行中，遑論大小，只要相信受害者非我族類，惡即可被輕易忽視、略過。而在這樣的邏輯思考裡，所謂的惡離我們有多遠呢？ - 🌱個人心得 身為一個吃貨，對於〈深夜魚湯〉、〈理想的下午〉所描寫的臺灣在地美食，以及近乎電影鏡頭式的場景敘述，都讓我覺得印象深刻。而書寫來自婆羅洲的父親時，對於原鄉的念想，與異地生活的格格不入感，就像把植物從原生地移植一樣，即便後來好好地生存下來，而一切卻早已不同了模樣。 - 在閱讀本書的時候，常常覺得作者直觀的敘述下，隱隱約約地透露著更深層的思辨與意涵。那是在反覆咀嚼中，才能更加意會的內容。不論書寫納粹對於猶太人的迫害、或是盧安達所發生的種族屠殺，儘管對於這些歷史都有粗略的認識與了解，但讀來仍覺得沉重而不能自己。艷麗鮮美的草莓覆上焚化爐飄來的灰燼，而這些灰燼來自猶太人屍體的焚燒。 - 在吃下鮮豔欲滴的草莓之前，那些灰燼能否撥得乾淨呢？ #草莓與灰燼 #房慧真 #麥田出版 #散文 #心得 #心得分享 #閱讀 #閱讀心得

【散文】憶書

忘記是小時候讀琦君還是哪位女作家 我一直記得裡面一句，她的母親說 : "男生的耳後可以種田。" 不知道為什麼每次想起都有一種親切跟詼諧 小時候很喜歡【窗邊的小荳荳】和侯文詠的書 到了這個歲數反而喜歡拿卡謬和卡夫卡來折磨自己XD #有時候看書只是一種氛圍#讀開心的就好 #文生 #原創 #散文 #創作 #文字 #寫作 #作品 

【散文】Hope

"All ones live in Loneliness and Struggling so why u pity of ur useless sadness?" I just...... can't be sure she likes me or not? OR what should I do There must be a splendid and eternal joyful life with her in happy LAND sometimes I just can't bear the painful waiting but I am sure it will come soon #crap #文生 #原創 #創作 #文字 #散文

【散文】生活有感

「討厭」是一種非常自傷性的情緒。 正常來說，一般正常人察覺到對方討厭自己，會藉由時間來化解彼此的隔閡。 但在我這不毛之地，不毛到非常破碎的小鎮，通常是已婚婦女、老男人、大嗓門大嬸等，會非常喜歡感受到對方(也就是我)的討厭---因為那就達到傷害到對方的目的。 這其實同時存在著幼稚和成熟。 幼稚不用多言，這行為跟小朋友一樣；成熟則是，藉由他們這些動作，可以鍛鍊忍耐力和存在先於本質的自我肯定。 我總是在禮拜一到禮拜三活力滿點，一到禮拜四就開始夢想著逃離這個碎爛之地，碎爛的原因大部分是音量很大又聲音惱人的疾馳機車狂飆而過---而我非常確定，騎著那機車的少年非常得意每個人都受不了這聲音。 然後禮拜四到禮拜五打烊前的這段期間，我都非常地不適、易怒和暴躁，我不知道為什麼，有可能是老了？有可能是生命力在前三天都太狂暴地用光了？ 當然我有些曾經的朋友亦是暢懷於把我弄生氣，這是很久的朋友之間的樂趣，但有的決定要繼續下去當然好玩、有的就把他們當屎。 總之結論已定。若要安穩地活在世間，必先在任何瞬間都自我安適---這已是真理，同時也為我那混亂的腦袋做一個準則。 讀朱天文、米蘭昆德拉、馬奎斯以及任何一位作家，他們的腦不同於常人，那是他們自己與世界的對抗，而我總在察覺這點時有點得意自己跟他們有這點相似。 但我得先好好活在這塊地方，然後…有個很難確定的未來，難確定的點有90%來自心儀的人。 忙了一陣子，抒發點心情也是舒暢，當然，我身邊還是有酒。 #文生 #原創 #創作 #散文 #文字 #寫作 #文章 

［新詩］友誼的刺

/ 友誼面前， 堆砌謊言。 謊言謊言謊言謊言。 何必假裝， 何必表現親密無間， 何必笑著擁抱彼此。 謊言， 友誼的謊言， 少女拉勾勾的笑容， 帶刺。 笑的如朵盛開的花， 帶著連蟲鳥都懼怕的毒。 我卻看不清， 「是友誼。」 我自信的說。 卻不知， 他們背著我， 笑的更開心。 #友誼 #欺騙 #假面 #攝影 #寫作 #文字 #書寫 #新詩 #創作 #散文 #黑白

〈生日〉-旗津遊

〈生日〉 降生在冬日，然而南部的冬日依舊是豔陽高照的模樣。與愛人走出車站，發現這太陽根本無需發熱衣和厚重外套，沒走幾步路便開始發汗、甫吃完午餐便湧現睡意。都說南國步調緩慢，但能慵懶如此，真是好不快活。 走在河岸邊，愛人興奮地拿出手作的巴斯克蛋糕，與洗淨的新鮮草莓。草莓與蛋糕，下意識想到的是Midori的草莓蛋糕。雖然不追求純粹任性的戀愛關係，但我也深信Midori說的：「所謂愛是從非常微小，或無聊的地方開始的噢。」咬下一口鮮紅艷麗的草莓，突如其來的酸把思緒拉回此刻。 愛人把數字三的蠟燭插上巴斯克蛋糕，不論歲月怎麼流逝、年歲怎麼徒增，偶爾都要讓內心的小孩出來晃晃，快樂從不該是件太難的事情。許願完把蠟燭吹熄，便挖著蛋糕邊聽愛人說起巴斯克蛋糕所需的Cream cheese。 「所以到底是Cheese還是Cream？」這不是跟熊貓是貓還是熊一樣，需要釐清的事情嗎？ 『就是Cream cheese。』愛人一臉為難的樣子，我卻笑了出來。 Cream cheese讓蛋糕體像布丁一樣滑順，而表面的焦香氣，增加了多元的層次感。 而後，打算去旗津看海，在前往西子灣的捷運上，愛人一開始和我說笑著，最後卻在我肩上小憩。看著大量乘客在美麗島站轉乘，剩下要前往鹽埕、西子灣方向的，側頭看一眼肩上重量的來源，真是與實際年齡不符的體力。 明明是假日，卻沒有排隊就上了渡輪，豔陽在海上隨著波浪來回折射著，海上的藍接著天空的藍，不同層次的藍連成一片波光瀲豔。甫抵旗津，愛人便拉著我快走，嘴上邊唸著一串串想吃的食物清單。 先是旗魚黑輪，排隊時便觀看店員熟練的拌弄魚漿，將煮好、切塊的的水煮蛋包覆其中，再丟入黃澄澄的油裡酥炸，趁著熱氣翻騰的時候品嘗，表皮香脆、內裡有彈性，與胡椒的椒香氣交相著，非常好吃。 經過天后宮時，沒有入內參拜，卻駐足於宮外的許願池。我拿出零錢包，掏出一把零錢放到愛人手中，握著硬幣許下：希望大家能平安健康度過疫情，投出兩次都沒中，第三次終於找到準星，硬幣敲響了鐘、反彈入盆內。我興奮地握拳歡呼，還驚動了身旁的路人。 愛人也在最後一個硬幣的機會裡，以空心球方式將硬幣投入盆裡。離開時，用手拜了拜，希望神原諒我們孩子氣的唐突。 往海的方向走去，中途還買了烤魷魚和不一樣赤肉羹的赤肉條。穿越星空隧道時，海風從另一側灌入，此時才意味這是冬日的海風，帶著寒意襲來。走出洞口，是一片海闊天空，好大一顆太陽就這麼懸於海上，橘黃的餘暉灑在細碎的浪上，碎浪前進而又遠離，反覆不已。 沿著海走，步道旁是大型仙人掌，另一旁是聳立的山與岩石，日將落，卻持續以光渲染著天空，呈現深淺不一的橘黃。海風依然刮著，我們坐在涼亭裡品嘗食物，用炭火翻拷的魷魚，海味的鮮甜中伴隨著炭香氣；而赤肉條亦然，雖是油炸物卻絲毫不油膩，肉乾似的嚼勁，總能嚼出鍋火氣。 身後的大樹，繁盛的葉子蓋在頭頂上方，一抬頭，便見葉子被蟲咬過，破破爛爛，無一完整葉片。而光卻從葉子的破洞中穿透，細細碎碎地落了下來，海風刮著樹葉搖晃不已。身邊人即是心上人，此刻靜到突然。 #生日 #散文 #創作 #隨筆 #遊記 #旗津 #海

［新詩］認識自己

/ 認識自己？ 何必認識自己？ 我是誰、該是什麼樣子， 真的是我可以決定的嗎？ - 不，那是世界， 是他人，是社會，是環境， 給我的塑造。 我，永遠不會是我想要的樣子。 因為世界， 從不可能溫馨。 #文字 #書寫 #散文 #寫作 #創作 #攝影 #心情 #抒發 #心理 #心情語錄 #文章

我以為我們的再見不是真的再見。 ｜ 寄放一點悲傷和你。

#210922 太滿盈的狀態、來不及回頭的時機、還有每一次說服自己沒有異狀的瞬間，小小的洞逐漸成長，大到再也織不成一片田埂、釀不起一場大火、築不起安全的巢穴。 某個平凡的瞬間，我沒有了歸途，也就失去了追隨你的衝勁。 底氣被磨得消失殆盡的那日，我便決定放棄。 #寄放一點悲傷和你 🌙 #光天化日 #任明信 #此後 #文字 #文章 #短文 #散文 #詩 #日記 #小品 #日常 #創作 #生活 #小品

【散文】第1000.1次酒醉的過程

關於我是個酒蟲這件事似乎不用再多所置喙，一個迷戀暈眩世界帶來不安定感的深深日常中的最安全刺激的人，最好的選擇就是喝酒。 印象中很深刻的一次酒醉是，第131次酒醉，我跟大學同學在台北的某間ktv唱到群情澎湃，當然酒也喝了不少，我們把偷偷帶進包廂的高粱跟ktv點的一罐罐啤酒混在一起，然後除了品嘗它們帶來的麥味外，我還在某個深如冥王星般遙遠的腦袋中最飄渺未知黑暗小核的時刻突然間的，斷入無法可救的極度醉態。 那是一種極恐怖的經驗，我完全無法控制我的世界，我記得我趴在桌上，安安靜靜的，但卻感覺整個人被分裂成好幾個部分，然後那些部分不停地在旋轉，我那時心中只想到的是一個「死」字。 我以為我會醉死在那間包廂裡。我不想死啊，我不想在20歲的我就像【遠離賭城】的失意尼可拉斯凱吉一樣醉死在床上，就算要死，他也醉死在伊麗莎白蘇的陰道中，我卻是醉死在一間充滿菸蒂的骯髒包廂裡。 後來的我似乎是被同學載著回新莊，然後迷迷糊糊地爬上床，一覺到了隔天中午。從那次之後，我身體內的警覺機制就啟動了，以後喝酒也不再這麼瘋狂，經一事長一智的諺語用在這不為世道接受的行為模式上顯得格外諷刺。 但我要談的，是第1000.1次酒醉。我跟我哥在看完某個音樂會後到高雄的一間酒吧喝酒，木頭裝潢、昏黃的燈光跟酒架上那我一輩子也喝不完如蜂巢格子數目的洋酒除了提供都會氣息濃厚的質感氣氛外，我腦中想的是，今晚不知能不能搭訕到女生。 我們坐在櫃台上，我點了一杯含了至少四種烈酒的調酒，然後突然被眼前的女酒保吸引。 在她那彷彿非洲某民族或馬雅人祭祀祈禱儀式般的調酒動作下，我感到體內的酒精正唆使著我的肝細胞不停地運作，然後四肢百骸開始麻痺，我覺得自己像被拋入半個地球外的黑暗焦土上，而她就是祭司舞著似乎無限延長的四肢，祈求天降下酒雨來麻痺我這信徒的焦慮混亂腦袋，是挺有效果的，黃黃的氛圍下我也真正地拋棄每次喝酒極力想保持的清醒狀態，腦中不再想著英文單字或計算著數字，隔壁的男生開始大聲講話，我開始想像我跟他們打起群架來會是怎樣的光景，但這並不適合發生在這間雅痞氣息的酒吧，於是我還是愉快地啜飲著眼前的酒。 資訊缺乏恐懼症並不適用於此案件，其時之我只想挖掘體內最深的狂暴分子，還有反叛一切的嗜青春心態。 我一直以為人生是不可逆的，比如點了第一根菸後，其後的人生就得與菸為伴，或是跟心愛的人分手後，那破裂錯雜的近挖空感就一直如影隨形，但事實上不是這樣，當你一直遇到挫敗的時候，你的腦就是你自己的救贖，只要想著人生是圓的，那麼那些合理化錯誤就會隨風飄散，並重新組織一個新的人生，在你腦中。這是一直往前走動的人生哲學。 這又引申到了我讀大學時問我一個讀建築系的朋友，建築是什麼，他回答：「永恆的矛盾」 直至十幾年後我才懂了，建築就跟人生一樣，是永恆的矛盾。 我懷疑的是，除卻一切為了在這世間生存的知識，我吸取的道理越來越多，到底是不是一種進步？或許像高更那樣，才能真正了解活著的意義吧。 我老哥打撞球從來就不曾想怎麼做球，他騎腳踏車被超過了就會整個慢下來，或許他才真正地面對最原始的自己，而非戮力地追求方法，這是我混亂的腦袋所需要學習的，冷靜。 還有關於怎麼吸引女生，他是箇中高手。社會化或許是一種共同體溫的填滿，但生存卻是人最動物性的基本要求。第1000.1次的酒醉，我見到了本我。 #文生 #原創 #創作 #散文 #作品#寫作 #文字 #遊記 #心得

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