我的伴侶跟我興趣不一樣，該怎麼辦？

#木的小事町 #木的談親密關係 若與伴侶沒有共同的興趣，是否就會造成兩人之間的距離了呢？ 該如何培養與伴侶之間的共同興趣，也增加彼此的感情呢？ (圖片取自：網路) 對興趣的「認同程度/熱忱」才會影響 若伴侶之間彼此對於另一伴的「興趣」，就只是單純的定位在「一般的興趣」罷了，而並不會實際影響到價值觀、對一個人來說至關重要的事，有沒有共同興趣，對關係不會造成那麼大的影響。 意思是，偶爾你也能夠陪另一伴從事「對方的興趣」，而另一半有時也能夠「加入你的興趣」，是一種隨興、也無傷大雅、不會讓兩個人因為對方的興趣而有妥協、忍讓的過程，那麼就不會有問題！ 對於興趣的強度 若伴侶有共同的興趣，但卻沒有對於該興趣有「相同的強度/頻率」，那又會發生什麼事情呢？ 如健身，是兩人之間的共同興趣，平時也會一起去健身運動，不但能夠增加兩個人的相處時間，也更有「一起做這件事情」的幸福感。但若頻率不同..... 有無共同興趣，與伴侶的親密感議題有關 「有沒有共同興趣」雖然是伴侶之間很日常、又實際會面對到的問題，但「共同興趣」也時常會誘發個人的安全/親密感議題。 對於有沒有共同興趣這件事情，你想到的會是什麼？ 有無共同興趣，興趣的強度、熱忱是多少，如何影響伴侶之間的關係，這些都是能夠與伴侶慢慢討論與找到共識的，但也奠基在伴侶之間是否能夠坐下來好好溝通這件事情。 直接與伴侶對話 也許會找到伴侶之間的共識，找到培養與陪伴彼此興趣的方法，也許可能因沒有共識而作罷，但「溝通」永遠都是了解對方與自己的第一步，一起和你的伴侶坐下來談談吧！ (圖片取自：網路) 「重點永遠不是『興趣本身』，而是在從事這個活動時，你如何與伴侶找到平衡點」 It’s not what you do together, but how you interact while doing it. tag你想讓他看到這篇文章，一起好好討論的人吧 參考文獻： Betchen, S. J.(2020). The Importance of Shared Interests in Relationships. Psychology Today. #興趣 #共同興趣 #伴侶 #親密關係 #伴侶溝通 #對話 #嗜好 #分享 #情侶 #couple #relationship #interests #common #shared #諮商 #心理學 #諮商心理師 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

上班已心累，職場人際心更累嗎？職場人際攻略帶你看

#木的小事町 #木的談職場人際 出社會後，在職場上你也曾經煩惱與同事、主管之間的關係或距離該如何拿捏嗎？在職場上想要維持好的人際關係、也希望下班之後能夠不要過於交集（笑），有哪些需要注意的小地方呢？今天木的一次來與大家解密 (圖片取自：網路) / 👉界線該怎麼劃 在職場上難免會遇到較難拒絕的邀約，而陷入兩難情境，例如： 💡同事邀約下班後一起吃飯、喝酒 💡主管邀約的應酬活動 可能會佔用到已安排好的下班活動，但卻又希望能夠與同事維持好關係，因此另人感到不知道該如何選擇，你可以從下列幾點思考： 平常上班已心累，若評估近期的自己已過於耗能，即便這場活動可以達到一些需求，但也有可能讓自己更加疲憊、壓力更大，那就先「放過自己」吧，好好回家休養生息。 👉能和同事當朋友嗎 不少人會提到說，同事與朋友不能相提並論，畢竟長大後、出社會後，會發現友情也是很難維持與擁有的。 但好的同事讓你上天堂，雷同事讓你下地獄，這也是經過各位社會人士不斷的驗證出來的血淋淋的事實（笑）。 (圖片取自：網路) 是否能夠與眼前這個你覺得還不錯相處的好同事更進一步成為朋友，除了工作上能夠互相cover之外，也多了更加理解彼此的機會，也許可以考量： 如果好不容易在工作上遇到與自己價值觀契合的好同事，也認為與對方對話，能幫助自己在生涯上面釐清自己的方向與成長，也許不必那麼排斥與同事成為朋友，說不定對方也能意外地成為自己在職涯上的人生導師呢！ 👉職場溝通小提醒 💡直接但禮貌的表達 溝通直接不迂迴，但卻也必須注意基本的禮節，畢竟沒有人是理所當然應該要做些什麼，在口氣上溫和、表達感謝與辛苦了，讓同為「社畜」的各位，多些包容與理解。 💡職場八卦要小心 茶水間、廁所就是職場八卦的聚集地！但八卦總是散播得特別快速，也許有些並非事實，但卻也可能影響自己在公司與同事們的關係。因此也須提醒自己，即便公司上有許多shit事，一切都等「離開公司再說」，也是保護自己的一種方式哦！ (圖片取自：網路) 💡揭露自己的私事程度 職場與學校環境不同，在選擇是否要揭露自己的私人事件時，也需要注意場合。也許分享僅是想與對方拉近距離，但若是在不適合的場合、或是有較為不熟的同事在場，也可能會被有心人士誤解，反而讓自己受傷。 💡維持好關係v.s.馬屁精 在職場上與主管、同事維持好關係但不過度討好，是為了讓自己的工作環境更舒適，也讓已經很煩躁的上班日，變得稍微不那麼討厭一點。 有這樣的「意識」很重要，也更能夠讓自己明白，有時候在公司裡面遇到一些委屈、不得不低頭的事情，會更明白自己是「為了什麼」，而不是軟弱的表現。 在過去工作的過程中，小編也曾經因不知道該如何在職場拿捏距離而感到困擾，也會對於自己是否會變成「討好」的馬屁精而擔心。但當時一位智慧的老師這麼說： 「有『意識』的討好(但不過度)，那是為了在職場上的生存，也讓你在職場上過得更自在一點，只要你有意識的去做任何事情，不傷害他人，那就是好的」 還有什麼在職場上遇到的人際困擾、或是心情想跟我們分享呢？歡迎留言給我們！ #職場心法 #職場人際關係 #職場人際溝通 #人際關係 #職場文化 #工作 #心理學 #諮商心理師 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

感情升溫好難？來看看關係經營小撇步

#木的談關係經營 小時候覺得兩人之間的關係要長久，總以為必須要遇到與自己相似、各方面都雷同的人，才能夠長久的走下去，友情亦然、愛情更是，殊不知能夠在關係中持續的磨合，才能夠成為可以一起成長的伴侶。 (上圖取自：網路) 電視劇或是電影時常演到男女主角相愛相戀，但後面的故事絕對不是只有「幸福快樂的日子」那麼簡單！ 「相愛容易、相處難」，在世界上要遇到喜歡的人不難，能夠長久舒適相處的人，卻會需要經過不斷的考驗，外在因素如家庭、朋友、距離、工作等影響；而內在因素如價值觀、個人的依附型態、人際相處模式、生涯階段等，都會影響兩人之間的關係，若長久下來未能正視處理，更可能讓兩人之間的關係難以維持。 #多做能夠維繫關係的互動 研究顯示，當伴侶之間其中一方對於關係感到滿意時，更傾向做出一些維持關係的互動，例如：常說我愛你，而這樣的行為也會促進另一方做出對等的、維繫關係的互動，增進彼此對於關係的滿意與幸福感。因此我們可以多做三件事： 註:說我愛你，其實是希望大家多表達愛給對方，不限於用什麼樣的形式！ #對彼此的關係感到感謝 #分享與參與伴侶身邊發生的好事 除了能夠一起分擔彼此生活上發生的令人疲憊、難過的各種瑣事，能夠與伴侶共享、參與發生在彼此身上的好事，對於增進伴侶之間對彼此的認同感，也十分的有幫助！而長期下來對於彼此的關係有益，也能夠讓感情持續升溫唷~ 可以發現，親密關係的經營是需要靠著兩人之間有意識的共同努力。而關係經營並非做到某個階段、就可以保證過著幸福快樂的日子，在關係中持續地投入、行動、付出，才能夠讓彼此的關係歷久彌新，就算細數共度多少日子，成為彼此最好的朋友、家人般的存在，但每一次與對方互動，仍 #像極了愛情 啊！ 你與伴侶都用什麼小技巧維持感情呢？歡迎留言分享討論唷 參考資料： 1. Chonody, J. M., & Gabb, J. (2019). Understanding the role of relationship maintenance in enduring couple partnerships in later adulthood. Marriage & Family Review, 55(3), 216-238. 2. Pagani, A. F., Parise, M., Donato, S., Gable, S. L., & Schoebi, D. (2020). If you shared my happiness, you are part of me: Capitalization and the experience of couple identity. Personality and Social Psychology Bulletin, 46(2), 258-269. #木的小事町#relationshipmaintenance#couple#happiness#wellbeing#satisfaction# #valintinesday #關係經營#親密關係 #愛情 #伴侶#情人節 #諮商心理師#心靈成長#感情關係#助人者#郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

社會觀察：散佈私密照有什麼問題

#木的小事町 近期連環爆了藝人性愛照外流、私密照散佈的新聞，木的在觀察這些事件後有一些省思，讓我們一起來思考。 記得當時在追劇時雖然被13號房客嚇得不要不要的，但知道她背後故事之後，也覺得很心酸啊嗚嗚 (圖片取自：網路) 即便仍有網友對於美國隊長的私密處大小給予「讚賞」，認為他不需要感到羞恥。但我們也會發現男女性私密照被流出後，大眾給予的反應大不相同，值得我們深思。 📍法律責任：散播他人私密照 當散播他人私密照時，有可能會觸犯刑法妨害秘密罪，除此之外仍可能觸犯其他法條，例如：散播猥褻圖片等。詳細的法律責任可上全國法規資料庫搜尋！ 📍切勿成為助長風波者 羊群效應（Herding effect)指的是盲目的跟風行為，羊群是散亂的組織，當其中的羊有所行動，其他羊隻也會隨之起舞。 (圖片取自：網路) 散播他人私密信息的行為便是羊群效應的反應，不假思索的隨著帶頭的人起舞，忽略了散播出去所導致的法律問題，更沒想到對他人心理可能帶來的影響。 這在親密關係中常見於兩造分手後一方有所不甘，便報復性地散佈過去兩人的私密檔案，為的是要摧毀對方與滿足失落感。 📍「Only Yes means Yes」 詳情請至現代婦女基金會網站閱覽。 📚以下引自現代婦女基金會 only YES means YES強調性主動的一方有責任確認對方在「完全清醒」的狀態下「同意」性行為，而不是用「沒有說不就等於願意」的模糊態度侵犯他人。 木的認為在傳遞他人私人信息時only Yes means Yes也同樣適用，在對方尚未同意的時候，本就無權使用他人圖片或任何訊息，即使對方沒說不，或是說不的態度猶豫不決，這都不代表同意。只有當他確實表示「同意」時，此行為才能被接受。 木的希望能盡一己之力，為更多在角落裡，在關係裡曾經被如此對待的人發聲，讓我們從生活中一起觀察，練習設身處地。我們的世界或許會更好吧。 #onlyyesmeansyes #sex #私密照 #復仇式色情 #親密關係暴力 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

總是曖昧期，你是關係中的備胎嗎？

#木的小事町 #木的談關係中的曖昧 曖昧讓人受盡委屈~找不到相愛的證據(音樂下) (圖片取自：網路) 進入親密關係之前的曖昧期，有些人會覺得是最快樂又心動的時刻；但若處在這樣的關係過長，也會不禁開始懷疑，對方究竟有沒有要跟自己繼續發展呢？又或是只是喜歡享受這種曖昧不清、又不必給承諾的關係之中？ 也會讓人不自覺的想「難道~~~我就是傳說中的備胎嗎！！！」 (圖片取自：網路) #如何定義備胎關係 備胎(Back-Burner)的意思是「有意圖的維繫一段潛在的、未來有可能會發展為親密、性關係的關係模式」。 簡單來說，就是認為可以繼續跟對方有更多的可能性，但是不急於現在立刻昇華為伴侶關係，讓彼此的關係有更多、或其他的發展空間，因而保持這種曖昧、模糊的氛圍。 (圖片取自：網路) 也許你很享受這種曖昧的氛圍，而也不太確定被當成備胎，有什麼不好，下面幾點是心理學家整理出關於備胎，你需要知道的部分。 📍你可能不是唯一一個 若對方正處於一段親密關係.... 📍對方的伴侶很有可能不知道你的存在 📍對方並非想要放棄目前這段親密關係 若你維持曖昧的對象，你會想要繼續跟他發展下去，也觀察到對方和他的伴侶似乎已經沒有什麼火花與互動，因此你假設，他與伴侶之間也許已經沒有什麼承諾可言了，也對你們這段關係抱有進展的希望。 #該如何確認這只是友情亦或是被當成備胎 每個人對於人際界線的定義不同，跟異性(對自己有性吸引力的一方)相處的過程中，有些無意的動作，也可能被過度解釋： 木的建議：人心難測，直接攤牌溝通吧！ 我們永遠也無法真正了解他人的心思為何，也永遠不會知道自己究竟是否被當成備胎(只有當事者才清楚)，若在關係中，你很喜歡對方，很享受這樣曖昧的氛圍，同時也想要繼續跟對方發展為親密關係，也許也可以在單獨兩人時，詢問對方對於親密關係的想法，了解對方目前想要的關係狀態是否跟自己一致，也能評估自己是否要繼續這段關係唷！ 參考文獻： #備胎 #備胎關係 #BackBurner #relationship #關係 #曖昧 #親密關係 #人際界線 #關係經營 #溝通 #承諾 #開放交友 #開放式關係 #諮商心理 #諮商心理師 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

【木的談失戀】陪你走過分手：從前任身上拿回多巴胺主導權？！

#木的小事町 分手是許多人生命中深刻的經驗，從初相識的兩個陌生人，慢慢累積了朋友的情誼，逐漸增加親密、承諾，更進一步多了激情，關係漸漸地累積深厚萌芽出了情人之情，當日子越走越長，經歷了生涯階段的轉變，兩人間的責任多了，加深加厚成了家人關係。 這是一段長期的情感關係，而這樣的關係有可能因不同的原因慢慢地走向結束，分手的傷痛在我們心底留下深刻的痕跡。也或許，在進入到情人關係時便因著認識越多而發現兩個人的難以磨合，為這段感情劃下了句點。 兩個人從相戀、相愛、照顧彼此需求、有夢想、規劃未來，結果一夕之間走向分手，前面的種種全部不再與過往相同，心痛在所難免。 註：本篇文章所指稱之分手為無意想結束關係卻被動結束關係。 關係結束前兩人的語言變化 在一項針對愛情關係結束前雙方語言使用變化的研究中發現，當使用「我-I」為開頭的語句在關係中多於「我們-us」，可以預測高機率此段感情可能會走向結束。 原因在於，通常在使用我開頭，會發現多數的人將焦點從關係中的「我們」轉移到「自己」，而情緒反應上多數是失望、難過。試想，當對關係累積越多的失望，內在會好急著想要為自己發聲。這樣細微的變化值得在關係中有更仔細的觀察。 當然，語言的風格跟當時關係的階段也有可能導致這樣的用語出現，所以仍然需要多去與對方討論這樣的變化。 分手心碎時的腦部變化 在分手的近期，人腦造影圖顯示分手的人在「身體疼痛感受區」的活躍程度較高，那是因為分手是一件壓力事件，壓力荷爾蒙因此分泌，導致身體感受到不適。例如：呼吸困難、睡眠障礙...。 分手確實讓人難受，然而回推到一開始熱戀時的狀態，能夠感受到幸福、身體舒服，整個世界彷彿仙境般，大部分也是因為身體的荷爾蒙影響了我們看待對方與關係。 再回來討論分手時的腦部造影，針對分手者（仍然極度想與對方復合）的腦部造影研究發現，這群人的腦部顯現出與成癮者相似的活化表現，這也說明了前面我們提到的，戀愛中的人如同荷爾蒙上癮，當愛人出現在眼前時，腦中多巴胺分泌使人感到快樂，身體當然會希望多巴胺越多越好。 所以，分手了，對方不會再與你維持過往的互動頻率，腦部的激素於是像是短路一樣。 「說這些，是在告訴大家，分手的當下你可能會做很多對‘’自己‘’而言是瘋狂的事情，意思是排除傷害別人以外的事情，像是大肆的購物、與朋友聚會、灌醉自己、瘋狂地大哭。這些都是人體自然而然會發生的，直到身體平衡機制找回平衡，慢慢地，你的多巴胺不再需要倚靠過去那個人就可以分泌。」 允許自己心痛難受，因為你愛過 分手後最重要的是「重新建立你喜歡的自己」，這是心理學上的「自我概念重整self-concept reorganisatio」，涵蓋了重建自我認同、找回你的獨立性。 可以怎麼做？ 透過說、寫來整理感情 在一起的日常可能讓我們像戴了眼鏡一樣，忽略了關係中的細節，忽略有的時候用忍耐、生氣、報復的方式表現。分手之後，正好是時機整理一下關係中的「你與你們」，在敘述的過程，讓累積在心裡的感覺浮現，慢慢消化整理，逐漸地，會發現自己是很有力量的。 重新定義你自己 在關係裡的自己可能與日常生活中的樣貌不同，藉著這個機會看看在關係裡的面貌，例如：可能討好、可能強勢、膽小、無法說出自己需求、忍氣吞聲。透過對自己的認識，重新建立不同以往的自己。 延續你喜歡的自己 分手的歷程走到後面，逐漸地你開始對生活找回樂趣、為自己而活、對自己感到滿意。為你感到開心，就大方地、自由地去追尋你所熱愛的生活吧！ 「無論你花多久的時間從分手中復原，請永遠要記得，陪伴你走過人生的，永遠是那個在你哭時陪你、在你笑時為你開心的-你自己。」 所以～請比愛別人來更愛你自己 (圖片取自：網路) 參考資料： 1.Partners Start Using Different Language Months Before They Break Up, Study Shows-ScienceAlert website 2.This Is What Happens to Your Brain When You Get Your Heart Broken-ScienceAlert website 3.Recovering from a Breakup: Proven Ways to Heal (From Science)-heysigmund.com #失戀#關係#親密關係#結束#分手#心痛#心理諮商#心理治療#心理學#心靈成長#自我成長#傷痛#感官#情緒#樂團#告五人#在這座城市遺失了你#諮商心理師#台北諮商#新北諮商#郭玟秀諮商心理師#黃旻諮商心理師#圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

【木的談失戀】從並肩同行到擦肩而過，我們的愛情遺失了

#木的ft拉釦子樂團 #木的小事町 #木的談失戀 **記得打開聲音閱讀唷** 你經歷過分手嗎？你失戀過嗎？那個沒能走到最後的戀情、那一段刻骨銘心的初戀，在那一天，都結束了... 投注的情感對象消失了 相戀的時候，彼此投注在彼此身上的情感，並不會因為分手之後就能夠全部收回。 （圖片取自：網路） 我們把對一個人的信任、從對方身上找到的安全感、甚至是一大部分的自己，都給了對方，這樣的親密關係是，從對方身上，能夠受到「自己是值得被愛的、有價值的」。 沒有「不心痛」的分手 分手的原因很多，不愛了、未來方向不同、沒有火花了、變得像家人了、劈腿了、漸行漸遠、聚少離多等等等，不論什麼樣的理由、不論你是分手或是被分手的那一方、不論哪一個分手原因你能夠接受，事實就是，這段關係走到盡頭、結束了。 關係結束的同時，難以避免的，我們會感受到被否定、被背叛、被遺棄，甚至也懷疑起自己的價值，因為「失去」的痛苦太過於不舒服，很難接受一段曾經這麼美好的關係已經不復從前。 （圖片取自：網路） 第一時間，我們的內在總會有個聲音是「是不是我不夠好？是不是我做錯了什麼？」，因為比起那些「不可控制的外在因素」，我們第一個檢討的總是「好像比較有控制權的內在因素」：也就是自己。 但除了失去對方的失落感，因為失去，而懷疑自我的價值，又是更痛苦的一件事情，就像是整個活著的意義，都被否定了一般。 比分手更痛的事：是忘了自己是值得被愛的 有些人，能夠在時間的洗滌下，慢慢的找回對生活、對自己的控制感，能夠去思考這段關係帶給自己的成長，能夠更公平的去看待這段關係結束的原因，不見得都來自於自己，而是彼此都需要為這段關係負起責任。而也能夠重新去相信... 「我是值得被愛的、我是有價值的，即使我愛的人離開我，也不代表我是一個不被愛的人。」 （圖片取自：網路） 但有些分手的失落感，也會讓人重新想起可能過去「未能好好結束一段關係」的情緒，可能過去也經歷了心痛的分手、失落的經驗，而這些過往的經驗可能未能被好好的處理與消化，而是在「類似的情境」發生時，被再度勾起，又更加深了那些被拋棄、背叛、自我價值低落的感受。讓人覺得「我明明沒有那麼愛他，為什麼這個心痛的感覺這麼影響我...」，而對自己的感覺感到迷惑不安。 沒有你的生活，我該怎麼過 我們會因為在關係中，看見和發覺不一樣的自己；我們也會因為關係的結束，迷失了曾經認同的自己。 沒有對方的生活，也許早就忘記應該要怎麼一個人過。會需要我們再次、重新、鼓起勇氣的去再找回自己一次！ 下一篇文章，木的會提到如何從失戀中找回自己，以及調適這些分手後的情緒！ 這一次木的和 #拉釦子樂團 合作，除了文字、圖像上的表達之外，木的也希望能夠給予大家聽覺上面的感受，從不同的感官中更去感受、覺察、共感。 希望大家會喜歡這一次的分享，有任何心得建議，都歡迎留言讓我們知道哦 更多音樂收聽：拉釦子樂團 #失戀 #關係 #親密關係 #結束 #分手 #心痛 #心理諮商 #心理治療 #心理學 #心靈成長 #自我成長 #傷痛 #感官 #情緒 #樂團 #告五人 #在這座城市遺失了你 #諮商心理師 #台北諮商 #新北諮商 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

【木的來防疫】疫情之下如何與伴侶相處？來談談疫情下的伴侶關係

#木的小事町 #木的談親密關係 #木的疫起陪你 在疫情爆發以來，你與伴侶之間的關係，變得如何？ 增溫或是減溫，享受膩在一起的時光、或是巴不得能夠多一些自己的空間（笑） 你的伴侶關係是哪一種？ 關係升溫v.s.減溫 國外的研究調查了在疫情之下的伴侶關係，有些伴侶反應彼此的關係比以往更靠近。 但亦有伴侶反應，在疫情之下，彼此的關係卻越發緊繃與焦慮，甚至破壞了原有的親密感。 在疫情之下，每一段伴侶關係都需要找到新的模式，創造出新的火花，一起度過讓我們感到無法控制的外在環境。至少知道，在這段艱難的時刻，我仍有你、你仍有我。 你與伴侶長時間待在一個空間，覺得無聊、失去一個人的時間... (圖片取自：網路) 你與伴侶因沒有住在一起，有許久的時間都沒有見面... 疫情之下，考驗每個人的身心狀態是否能夠因應外界的劇烈變化，而對於親密關係也是一大考驗。彼此對於疫情的焦慮感、不確定性，或多或少都會影響關係的品質；而關係的成長，也一直都是在變動中重新找到彼此舒適的互動方式，我們能夠做的，是「不斷覺察自己的狀態、好好溝通」，也別忘了在這不容易的時刻，無論如何，都要記得多愛自己一些。 這段時間真的很不容易，讓木的和大家一同前行。 參考資料： #親密關係 #伴侶 #伴侶關係 #關係經營 #關係維繫 #COVID-19 #後疫情 #病毒 #新冠肺炎 #自我照顧 #心理照顧 #同理 #接納 #心情 #焦慮 #恐慌 #心情 #WFH #在家工作 #居家辦公 #台北諮商 #新北諮商 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎

吵架的時候就是不想道歉，哼

#木的小事町 明明知道自己口氣不好，但就是拉不下臉來道歉... 還能夠恢復關係嗎...他還會想跟我說話嗎...我們還可以當朋友嗎.... 他會不會被我傷到...我這樣是不是很壞...他明明只是擔心我... #道歉不代表做錯 我們總會把「道歉」跟做錯事連結在一起，而想到「做錯」，就會讓我們有很大的焦慮。 (圖片取自：網路) 可能會連結到「被懲罰、被父母責罵、罪惡感、羞恥、不好的、我很糟糕」等等，這些連結可能會讓我們很想要「逃避」面對任何可能是自己「做錯」的情境，更讓我們不知道「如何道歉」。 #道歉不是輸是在乎 這句話雖然很中二（笑），但不得不說很切中要領啊！ 在關係中可能因為價值觀不同、關係磨合、彼此理念不合而爭執，但是吵架過後，雙方卻變成了不知道該如何道歉、而跟彼此冷戰的關係。 爭吵的最後需要一個結尾與修復，類似儀式感的概念，我們會需要喊停、需要好好為傷害對方的部分道歉 ：「即使我們剛剛有這些爭吵，但我還是很在乎你」 (圖片取自：網路) 適度的道歉是為了修復關係，能夠在彼此關係脆弱的時刻，打一些強心針，告訴彼此，我還是在乎你的、我還是重視你的。 #享受「吵贏」的快感，但你輸了一段關係 在爭吵的過程中，可能會觸動到大家的「競爭議題」，你可能不自覺得會想要「吵贏」，但卻已經忽略了一開始爭吵的本質，你們是為了什麼而吵？最後卻已變成「為了吵而吵」。 道歉，永遠是希望彼此的關係能夠更好而做。 如過在過程中傷害了對方、讓對方感到不舒服、讓對方委屈，適時的為了這個部分道歉，更能夠讓彼此的關係升溫。 ：「剛剛口氣不好，傷害到你了，很對不起，我不是故意的。」 而對於沒有討論好的價值觀、沒有共識的部分，也許能夠花另外一個時間來好好討論。 不得不說，在關係中有太多我們可以學習的部分，和對方相處、和對方爭執、甚至到和對方道歉和好，每一個互動模式都能夠讓我們更了解自己的一部份。 (圖片取自：網路) 你也在關係中很難開口說聲「對不起」嗎？想到道歉、對不起，會讓你想到什麼，也許也能夠好好探索唷！ #道歉 #對不起 #關係 #關係經營 #友情 #親情 #家庭關係 #親密關係 #台北諮商 #新北諮商 #心理諮商 #自我成長 #心靈成長 #自我探索 #療癒 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #麗莎圖文插畫家 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

你是對不起先生與對不起小姐嗎?

#木的小事町 (圖片取自：網路) 「道歉是為了讓他也道歉」「道歉代表我們的關係可以跟以前一樣」「道歉代表我在關係中是個好人」「道歉代表不會有任何人受到傷害」 在任何衝突發生之後，你/妳總是第一個道歉的嗎，想想看你的道歉中，會不會隱含著上面這些目的?一旦有著隱含的目的，道歉可能變成是一種手段，或許並不一定真的完全會為關係帶來好的變化，關係也不完全會因此修復~ 📍過度的道歉反映了內在需求，包含以下： 📍道歉之前先停下來，想一想： 🌿釐清心態：固化心態v.s.成長心態 🌿看見自己該負的責任： 關係中的裂痕並不是每次都是單方面造成，先想清楚兩方的責任分別是什麼。 🌿你/妳的道歉是不是帶有目的： 說出道歉的背後有沒有隱藏著希望得到原諒，然而原諒的決定其實在對方身上。 (圖片取自：網路) 📍回應道歉的學問 我們常常道歉，但更多時候卻是不懂得如何「回應道歉」。 ：「小事啦!」 ：「這沒有什麼好生氣的」 這些回應可能讓道歉的人感到「原來這件事情並不是那麼嚴重?」 📍如果你的心已經能夠容納對方的道歉，或許可以試著表達感謝 ：「謝謝你的道歉，我收到了」 關於道歉，你想到什麼? #apologize #道歉 #原諒 #對不起 #謝謝 #感激 #感謝 #sorry #生活 #心理 #心情 #難過 #自尊 #標準 #心態 #台北諮商 #新北諮商 #郭玟秀諮商心理師 #黃旻諮商心理師 #圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

#木的小事町搜尋結果

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