卡內基創辦人黑幼龍的「慢養哲學」：爸媽做到這件事才是孩子一生最需要的！

黑幼龍比喻，養育孩子就像種樹，是長期的工程；「父母所要灌溉的養分和水分，很簡單，只要給他肯定、欣賞、鼓勵、讚美、陪伴，而不是過多的補習或才藝班。」 （圖片來源：未來Family／發光體文化） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 中文卡內基訓練創辦人黑幼龍參加一位親戚的兒子婚禮時，他對黑幼龍說：「你的名氣我不羨慕，你的學問我也不羨慕，我最羨慕的是，你有4個這麼好的孩子。」 黑幼龍育有3子1女。老大黑立言是台灣卡內基的執行長；老二黑立國從小常闖禍，現在是華盛頓大學醫學中心副院長；老三黑立琍加州大學爾灣分校畢業，現為全職媽媽；老么黑立行為史丹佛碩士，曾做過產品設計工程師、創業，目前從事創投。 黑幼龍養育孩子，奉行「慢養哲學」：不要太緊張、不要太急，不以當下的表現評斷孩子，給他們多一點空間和時間。4個孩子成長過程中大大小小的問題不斷，無論是黑立國中學成績慘不忍睹、不時惹禍，或是黑立琍法學院念了一星期就不念了、黑立行大學想念戲劇系，黑幼龍都忍住不干涉，放手讓他們自己做決定。 現年81歲的黑幼龍有10個孫子女，慢養哲學也延續到第三代的家庭教育。黑幼龍近距離觀察台灣和美式教育，加上長年的教養經驗，有感而發地說：「要忍住，不說教、不管教孩子，比管孩子還難！」 管或不管孩子？依孩子成長階段而不同 黑幼龍指出，所謂的管教，必須依著孩子成長的階段，做出不同的調整。嬰幼兒時期，喝奶、換尿布什麼都要管；進入小學階段，不少爸媽緊盯孩子寫功課、準時洗澡和上床睡覺，甚至有媽媽在孩子刷牙時計時，規定刷滿3分鐘，「什麼都幫孩子想好、什麼都盯著他，他永遠學不會主動，沒有自主能力。」 到了青少年階段，和13、15歲的孩子相處，最好的方法是「把他當成大人，傾聽、問問題。」黑幼龍觀察，許多華人父母像管軍隊一樣管青少年，不能打電動、不能交異性朋友，但根本沒有用。 黑幼龍舉例，爸媽不喜歡女兒交男朋友，一味批評或禁止只會有反效果。不如問問她，這個男生有什麼優點和缺點？「讓孩子自己分析、做決定，效果一定比你直接管他，要好得多。」 爸媽不妨捫心自問，交朋友時最不喜歡和哪種人往來？不外乎愛嘮叨、愛說教、講大道理的人，「偏偏父母和老師最愛講道理。」黑幼龍強調，每個人最想交往的朋友，一定是專心傾聽自己講話、對自己說話感興趣的人，「想贏得孩子的信任，爸媽必須專心聽孩子說話，就算裝也要裝出來，只要不要太假就好。」 隨著孩子年紀愈長，對孩子的尊重程度必須提高。「青少年孩子需要尊重，和他溝通後，讓他練習做決定，做自己的決定負責任。」 黑幼龍很能理解父母的心情，「對孩子，要做到不指責，還要尊重，的確很不容易！」他安慰父母，往好處看，父母愈是尊重孩子、和孩子好好互動，大人發脾氣、責備孩子的次數會愈少；反而是愈常管教孩子的，發脾氣的次數會多得多。 黑幼龍在《不管孩子，比管孩子還難！》一書提到，「當孩子18歲以後，父母該擔任的是『顧問』的角色。所有的顧問都不會替客戶做決定，當孩子和我們討論完，他們必須自己做決定，而且父母還要鼓勵他為自己的決定負責。」 老么黑立行進史丹佛大學後，一直對戲劇很感興趣，但不敢決定念戲劇系，黑幼龍也不替他做決定，「尊重與干預之間，只有淡淡的一線之隔。」到了第三年非選系不可，兒子自己決定念機械系；但大學畢業後仍懷抱演員夢，黑幼龍也沒有阻止他，最後闖不出什麼名堂，他自己乖乖地回史丹佛大學唸研究所。黑幼龍說：「你要忍住，畢竟這是孩子自己的人生。」 千萬不要比較孩子，會讓他自卑 黑幼龍從小對待4個孩子一視同仁，「千萬不要拿孩子跟手足或是親戚的小孩來比較，這是最容易造成孩子自卑的對待方式。」黑幼龍強調，孩子犯錯固然要教，但他從來不會因此改變對孩子的態度，孩子所受到的待遇也都和其他手足一樣，沒有差別。 關於這點，黑幼龍很感謝父母，從小不比較他們6個小孩，或許是當時生活太艱困，爸媽完全不管小孩。黑幼龍考初中時考差了，念了一間不怎麼樣的學校；相形之下，哥哥念師大附中、弟弟念成功中學、妹妹念一女中，黑幼龍並未因此自慚形穢，「我從不覺得他們比我高人一等，和他們吵架、打架，沒有在讓步或退縮的。」 其中最大的關鍵在於，爸媽從來不會說「你看你哥哥念師大附中、弟弟念成功」，對6個孩子同等看待，無論是態度或是待遇，如衣服、鞋子、腳踏車等，都是一樣的。黑幼龍說：「父母並不覺得我沒出息或是沒希望，對我的關心和態度，不僅沒有比其他兄弟差，甚至更好。」 黑幼龍強調，「孩子的成績好壞，和他是你的孩子完全是兩件事，表現再不好也是你的小孩，要平等對待。」 「我們有太多的stereotype（刻板印象），好孩子就一定要功課好嗎？」黑幼龍指出，長遠來看，20、30歲以後你念什麼學校就沒有那麼重要了，靠的是你的本事、做人做事的態度和溝通能力。 想像一下，你想要孩子成為什麼樣子 黑幼龍演講時，常對家長做調查，「你希望孩子將來長大後，成為什麼樣的人？」是功課很好、念第一志願但個性退縮自卑、常和人吵架？還是希望孩子功課沒那麼好，但充滿自信、待人真誠、有不少好朋友呢？ 絕大多數的父母都選擇後者。但弔詭的是，多數父母實際上選擇的卻是前者，追求孩子的課業成績，要求他們用功讀書、考最好的學校。 黑幼龍認為，「坦白說，書念得好、工作好，這些當然很好。但父母費盡心思培育小孩，最終不都是希望孩子將來能更幸福嗎？」「你希望孩子將來長大後，成為什麼樣的人，現在就開始朝這個方向引導。」 「決定孩子一生的是性格，而不是考試成績。」幫助孩子更有自信、態度積極正向，才是他一生最需要的。 父母要學著欣賞、讚美孩子 黑幼龍比喻，養育孩子就像種樹，是長期的工程；「父母所要灌溉的養分和水分，很簡單，只要給他肯定、欣賞、鼓勵、讚美、陪伴，而不是過多的補習或才藝班。」 黑幼龍強調，「爸媽看孩子的聚焦點，應該去看他的優點；更重要的是，在他有好表現時就給他讚美，這對他一輩子都有好影響。」 例如：孩子不喜歡做家事，當他洗了自己的碗，你一定要讚美他「好有責任心」「你真棒」，再加一個擁抱，下次孩子會想做更多。相反地，如果你嫌棄洗不乾淨，或是說「洗自己的碗是應該的吧，怎麼沒有拖地板？」他以後再也不會洗了，更不會去拖地板。「批評、責備，會傷害孩子的自尊，他就不想改變了。」 卡內基鼓勵，給予真誠的讚賞與感謝。黑幼龍說：「人的天性較偏向嫉妒，所以我們需要學習、練習、再練習，才能具備欣賞他人的能力，進而表達出來。」為人父母，更需要好好學習，「最快樂的人是會欣賞別人優點的人；。最輕鬆、快樂的父母，是會欣賞小孩的父母」 黑幼龍前後在美國住好幾年，他發現華人地區的家庭、學校很少給孩子讚美，在美國的父母和老師很習慣讚美孩子的好表現。卡內基有個班別為「慢養父母班」，學員最常問的問題是，「如果我讚美小孩，小孩會不會因此變得驕傲、自以為是？」黑幼龍指出，這些爸媽過去沒有得到讚美，因此以為讚美孩子很危險；但其實正好相反，讚美孩子會產生好影響，「除非是虛偽的讚美，才會對孩子造成危險。」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1349064 https://www.popdaily.com.tw/mama/1343690 https://www.popdaily.com.tw/mama/1346696 合作網站／＃未來Family #教養 #未來Family #父母 #親子教養 #黑幼龍 

「如果你想害孩子，就拿玩手機給他當獎勵。」王宏哲給3C世代父母的6個教養建議

王宏哲：「5至8歲階段非常的關鍵和重要。這個階段的孩子正在發展自我控制能力，爸媽最好建立起規範，否則等孩子進入青春期，也管不太動了。」 （圖片來源：未來親子／ACphoto） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 知名兒童發展專家王宏哲，在臉書經營的「王宏哲教養、育兒寶典」粉絲團擁有超過119萬粉絲，常提供關於兒童教養的方法及教養心得「金句」，深得父母的心。 針對令爸媽頭痛不已的3C使用問題，育有二個兒子的王宏哲，如何接招呢？王宏哲很自豪的說：「我的二個兒子念小學，他們都沒有近視，兩個人還會比誰的視力更好。」而他的方法是，陪孩子做大量的戶外運動。 王宏哲指出，在他家「孩子看電視、玩平板或是閱讀等，近距離用眼的時間多久，就必須動多久，保持1：1的原則。」 嚴格控管孩子使用3C的時間，確保不傷眼。 螢幕看太多，影響孩子的學習和社交 王宏哲表示，除了近視問題之外，讓孩子看太多螢幕的話，還會嚴重影響孩子的學習力和人際社交。 他舉二個個案為例：有國中生沉迷手遊，父母承諾只要他考上理想學校就不管手機遊戲時間，後來雖然考上第一志願，但念一半就念不下去、只好休學。 另一個個案是，小六起開始大量玩手遊，父母忙到沒有時間管，升上國中後，孩子整天宅在家，很討厭社交，國二後被霸凌。 網路除了讓人容易沉迷，最大的問題在於，造成孩子的學習力下滑。王宏哲指出，「螢幕看太多，孩子的『視知覺』變差（視覺接收及視覺認知的整合），是孩子學習力下滑的主因。」 王宏哲解釋，「視覺接收跟傳送，在大腦裡有複雜的迴路，也包含認知歷程，所以，大腦在學習過程都是主動處理，而不是只有被動接收資訊。」「學習如果只習慣被動瀏覽，容易造成看過就忘的學習行為。」 視知覺變差造成的6種問題 王宏哲指出，視知覺變差，會造成六種問題，分別是： 1.視覺專注力變差：學習時容易漏字、跳字或跳行。 2.視覺搜尋變差：東西明明在眼前，孩子卻看不到。 3.字體區辨能力變差：孩子看到的形體是錯誤的。 4.視覺記憶變差：背書慢、記不住。 5.閱讀速度緩慢：閱讀速度慢，功課也寫得很慢。 6.閱讀理解變差：常常有看沒有懂。 不同年齡，接觸3C螢幕的時間也不同 針對不同年齡的孩子，王宏哲提出接觸3C螢幕時間的具體建議，分別是： a. 2至4歲，每次小於20分鐘。 b.5至8歲，每次不超過30分鐘，每天小於1.5小時。 c.9至12歲，每次不超過50分鐘，每天小於1.5小時。 d.13至16歲，每次不超過60分鐘，每天小於2小時。 王宏哲說：「5至8歲階段非常的關鍵和重要。這個階段的孩子正在發展自我控制能力，爸媽最好建立起規範，否則等孩子進入青春期，也管不太動了。」 給3C世代父母的六個教養建議 面對無法抵擋的3C問題，王宏哲提供爸媽六個教養的建議： 1. 以開放取代禁止：不要用恐嚇、威脅方式，像是恐嚇孩子「你的眼睛會瞎掉，」「對孩子來說，這是很久以後的事，他無法理解。」 2. 以雙向溝通取代單向命令：「陪孩子就是要花時間，」王宏哲說，與其命令孩子「不准看、不准滑」，不如跟孩子溝通，「你先規劃好時間，再來和爸爸媽媽討論。」 3. 引導孩子自己訂立使用目標：計劃使用3C螢幕做哪些事。 4. 全家共同制定不使用3C時間：王宏哲建議，每天除了吃飯時間，全家有一小時不使用手機，「爸媽要以身作則，因為孩子會模仿你的使用行為。」 5. 了解孩子的使用內容及過度使用帶來的傷害：如果爸媽不知道孩子在玩些什麼，就只能吼孩子「手機收起來」。「唯有了解，才能夠進行溝通，」王宏哲說，像是跟孩子說「這遊戲好像不錯喔，有益智的效果。」藉由共同的話題、展開溝通。 6. 千萬不要拿玩手機當獎勵，這只會讓孩子更沉迷：「如果你想害孩子，就讓他無上限的玩手機。」 別等孩子近視，才控制手機 王宏哲曾看過，小五的孩子大量使用平板和手機，在半年內近視增加500度。 他建議，爸媽要有認知，近視是不可逆的疾病，一旦近視、終身近視。因此，要隨時提醒孩子注意使用環境，走路、搭車和環境太昏暗時，千萬不要用。另外， 避免長時間、近距離用眼，「用眼30至50分鐘，需休息10分鐘，」或看遠方使睫狀肌放鬆。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 小孩的行為都是大人餵養出來的！無效獎勵反會害了孩子，6原則教小孩學會自律！ 9成父母在體罰、大罵完孩子後會感到後悔！專家5心法，讓管教不再傷感情 培養情緒穩定、專注力，6歲前是關鍵期！專家5心法陪孩子練出好習慣～ 合作網站／#未來Family #3C #3c育兒 #教養 #未來Family #王宏哲 

「婚姻如修行」每個人都可能撞鬼！呂秋遠律師：做好這件事，鬼也難嚇你

呂秋遠直言，婚姻如同修行，並不是靠著恆久忍耐就有恩慈，而得要認真經營；他也提醒，無論是在婚姻中或是人生中，習慣依賴別人的人，就得承擔哭泣的風險。 （圖片來源：未來親子／三采文化） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 當了一輩子的家庭主婦，另一半卻臨老入花叢，翻臉不認人；以為攀入豪門此生高枕無憂，離婚之際，才發現對方名下全是婚前財產；遭受家暴、情緒勒索，卻為了給孩子完整的家而苦苦忍耐；努力打拚想讓家人過上好日子，結果對方急著想離婚，只為能分得財產快活去… 這一樁樁家庭糾紛，聽來或苦情、或悲涼，或驚悚、或殘酷，每個人多多少少都聽聞過，卻覺得總不至於發生在自己身上。 律師呂秋遠將其統稱為「家庭鬼故事」，並且直言：每個人都有可能撞到鬼。 這些鬼故事，倘若上了法庭，終究各有適用的法條，因應的解方；但在撞到鬼之後，若還想好好的過日子，就得看個人的內功了。 如何趨吉避凶？呂秋遠說，很簡單，讓自己更好，全方位的獨立自主，「當你能承擔的愈多時，鬼故事就不可怕了，因為你都能處理；相反的，當你內在能量愈低時，任何風吹草動都會覺得很可怕。」 他強調，如同《小王子》中所言：「習慣依賴別人的人，就得承擔哭泣的風險。」建議大家要優先照顧自己的情緒、培養自己的能力，永遠別忘了自身的主體性。 呂秋遠最近出了生活法律雙書《幸福了，然後呢？：你該知道的家事法律》、《預見熟年的自己：老後自在的生活法律》，分享了許多他曾經手的家庭鬼故事與相關的法律觀念，點出許多人不想直視的難題或難堪。他也接受了《未來family》的專訪： Q1：你曾再三強調，婚姻關係是種修行，就你觀察，「修行失敗」最常見的原因是什麼呢？ A1：最常見的原因，在於過度仰賴他人。當我們把自己的想法、寄望交給另外一個人，就會開始想改變對方，然後產生很多不開心、不滿，日積月累下來，就會成為關係破裂的原因。 這衍生出兩個思考點，第一，自己要好好培養能力，要能自立、照顧自己。例如進入婚姻後，一方負責做家務勞動，另一方負責賺錢，習慣仰賴對方拿錢回來的人，可能會漸漸忽略了自己是否有獨立生存的能力，未來萬一關係生變，會沒有自己走下去的勇氣。 我建議，在一段關係中，每個人時時刻刻都不要忘記問問自己：「沒有對方，我能不能活下去，而且活得開心、愉快？」 第二個思考點是，別老是想改變別人。很多時候，我們會想要改變或控制對方，當對方不順我們意時，就開始會情緒勒索了。 不論是婚姻，還是人生，最重要的是我們有沒有照顧好自己的情緒，有沒有讓自己成為獨立完整的人。如果自己不快樂，就沒辦法讓身邊的人快樂；做決定之前，要自己心甘情願，而不是為了對方付出，這樣就不用擔心「沒辦法回收」。 健康的心態，能讓關係走得比較長久，即便未來對方背叛了，自己也會比較釋然。別人的選擇不代表是你的選擇，把別人選擇放進自己的考慮中，難免失算、失望、失敗。 不過，處理訴訟有時跟宗教、哲學很類似，強調自省，觀念旁人能說，但終究得自己想通。 Q2：你在新書中寫了許多家庭內的糾葛，還稱其為「家庭鬼故事」。如果每個人都有可能碰上這些鬼故事，那該怎麼辦呢？ A2：雖然人人都可能撞到鬼，但只要你心智夠獨立，鬼也很難嚇到你。 用鬼故事來統稱，大家很有共鳴，但其實這對鬼很不公平！鬼才沒有那麼多心機呢，但人把心機用在欺騙或情緒勒索時，是很嚇人的。 家庭鬼故事可以大致分為「內憂」跟「外患」兩種。所謂內憂，就是家裡的各種問題，以情緒勒索為大宗；至於外患，例如外遇、工作上或經濟上的壓力等等。一般來說，外患問題還小，大家能炮口向外、一起克服，內憂則比較難搞。 比方說，另一半外遇了，心智夠獨立的人，不會只想著該怎麼報復，而是會去瞭解「鬼故事是怎麼發生的？來龍去脈為何？」、「我要離開這個家，還是繼續跟鬼相處下去？」、「如果選擇跟鬼共處，對方到底還有沒有救呢？」不夠獨立的人，就只能哭泣，或是被動的等待對方做出選擇了。 又例如，被家暴了，受害的那一方請求了保護令之後，還是覺得不被愛、被背叛，甚至發現以前深信不疑的其實都是假的，難以承受。 常有人問我：「放不下這段感情怎麼辦？」我總回答：「你就是還不夠痛，所以放不下。」可不可以不要那麼痛、就懂得放下？讓關係回到「我愛你、你愛我，我們一起走過人生當中的某些時間。」而不是背負了什麼責任、義務，當人碰到不想做卻還是做的事情時，最容易見鬼。 這些道理說來容易，要真的明白得靠自己。當自己愈獨立、能承擔的愈多，就愈不怕碰到鬼故事；相反的，自己的內在能量愈低，愈覺得到處都是鬼，任何風吹草動、一點點小事，都會覺得很可怕。 Q3：你不斷強調，希望每個人在婚姻中都要能獨立自主，那你給家庭主婦什麼建議呢？ A3：首先，「家庭主婦」這個名詞需要調整，可以稱呼自己「家務勞動者」，配偶在外工作，而你選擇在家工作，給自己這樣的稱呼、有這樣的信念，第一步的尊嚴才能確立。很多人自己都不覺得自己做的事情有價值，那也不必再多講了。 最常見的狀況是，雙方剛結婚時，都說「我養你一輩子」，隔幾年後，老公開始說「隔壁王太太都怎樣怎樣」，再過兩、三年，開始說「你是米蟲」。如果這時對自己沒自信，很容易跟著另一半或外界眼光貶低自己。 所以，第一步要肯定自己，然後再往下練習，逐步建立自己的主體性。 在家做主婦沒有薪水怎麼辦呢？我建議要跟先生談「自由處分金」，每個月至少要拿多少錢，顧小孩、做家務，都有產值，要有這樣的自信，別每個月拿錢後還得叩謝皇恩。做家務不是見不得人的工作，也不是米蟲。 接下來有機會就要想一想，自己的專業會不會生疏，以前的知識技能還在不在，如果有餘力了，不妨每天花點時間複習。例如，原本在產業界上班的就看看商業雜誌、掌握市場脈動；原本做設計美術的就學點新的設計軟體等等，重點是，不要跟社會脫節的主體性。 有空時就要常想「30年後我有什麼？」當然大家都希望能白頭偕老，但如果你五十幾歲時碰到鬼，老公外遇了，該怎麼辦呢？當了某某太太一輩子，卻突然一無所有，沒有他那個光、就沒有你這個影。 那時，iPhone說不定都出到28了，如果沒有特意累積，30年以後，我們有的只有坐骨神經痛或肌少症。 假若老公不願意給自由處分金，或不願支持自己進修，那就得考慮到外面找工作了。別老是想著犧牲自己、照亮別人，要找到主體性，讓自己方方面面的更好。 Q4：你雖然還沒當爸爸，但看遍世間風雨，本身的成長歷程也很特別，你認為，父母最應該教會孩子的事情有哪些？ A4：我認為有兩件事情最重要，第一是要教會孩子「快樂」，第二則是要教會孩子「給予自己正確的評價」。 很多父母都期待孩子要比別人好、這一代要比下一代好，即便孩子表現不錯了，可能還是用負面言語要孩子再努力。在這種情況下，孩子也很容易給自己負面的評價。 以前曾經流行過一款桌遊叫「幸福人」，它跟「大富翁」很不一樣，「大富翁」要投資不斷房產、想辦法讓別人倒閉，才能取勝，而「幸福人」則是玩家達到自己設定的目標就行了。 遊戲的目標，是達到60分，這60分包含「快樂、榮譽、金錢」三部分，可以自己調配比重，例如快樂40分、榮譽10分、金錢10分，當然也可以金錢就占60分。先達到分數的玩家，就可以畢業了。 這款桌遊教會我，人生目標是很多元的，而且重點是自己怎麼看待自己的人生。 我從小接受的教育不是很適當的，但運氣還不錯，當了律師之後，能做自己喜歡做的事，也慢慢發現幫別人解決問題是我最快樂的事情，倒不是因為賺了多少錢，而是因為在過程中我也有很多收穫。 我如果說，在思考人生目標時，快樂應該是第一優先，很多人會不以為然，認為名利才重要；但若是從小就告訴孩子得追求特定成就、金錢名譽至上，孩子不會快樂的，長大後只能一直為童年療傷。 快樂是自己能給自己的，關鍵在於給自己正確且適當的評價，而不是用外界眼光看自己、貶低自己，唯有如此，才能進一步釐清自己喜歡什麼、目標是什麼。婚姻是種修行，人生更是種修行，在其中，「自己」永遠是最重要的。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1338883 https://www.popdaily.com.tw/mama/1355972 https://www.popdaily.com.tw/mama/1349064 合作網站／＃未來Family #呂秋遠 #夫妻 #夫妻相處 #婚姻 #家庭 #家庭鬼故事 #未來Family 

「婚姻裡的寂寞最寂寞」知名律師賴芳玉：有時我們想看的，不過就是對方願意付出一點努力

執業這麼久以來，賴芳玉看過各式洋洋灑灑的離婚理由，很驚訝「哇，大家的標準都好高。」如果將這些標準套在她身上的話，「我可能已經『被離婚』100次了，不會煮飯、不會照顧小孩、太晚回家…」 （圖片來源：未來親子／TVBS不愛就散） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 近年知名女星離婚，包括：張清芳、大S、理科太太、柯以柔、何如芸、黃嘉千，都是委任律師賴芳玉處理。柯以柔和何如芸的離婚官司纏訟多年，終於離婚、恢復單身後，特別感謝賴芳玉；何如芸說：「每次開庭前，賴律師都會牽著我的手進法庭，她的溫柔是最好的陪伴。」 溫柔但堅定，是很多客戶對賴芳玉的印象。賴芳玉的個頭嬌小，說話輕柔、不卑不亢，長期關注兩性平權、家暴、兒少議題，和婦團一起催生《家庭暴力防治法》，過去常被稱為俠女俠師、救援律師，這幾年被譽為「台灣最著名家事案件律師」。 賴芳玉執業超過30年，看過無數的婚姻故事。過去她一手寫訴狀、一手寫小說，出了好幾本書，寫婚姻裡的各種悲喜和刻骨銘心；如今，她「寫」而優則「說」，和TVBS主播方念華合作、在 Youtube開了「不愛就散」和Podcast，聊婚姻裡的各種故事和法律知識。 協議離婚較容易「好散」 ，裁判離婚注定殘忍 每個離婚案子的背後，有各自的故事。賴芳玉說，只要走到訴訟離婚，過程不僅煎熬，而且會看到很多醜陋的人性和黑暗面，讓人不忍卒睹。 在台灣，離婚分為三種方式：協議離婚、調解離婚和裁判離婚。 （一）協議離婚 雙方協議、取得共識後，合意離婚。賴芳玉指出，協議離婚的關鍵在於，趁雙方還沒有太多情緒時好好處理事情，不去探究離婚到底是誰對、誰錯，比較不會撕裂感情、有機會「好聚好散」。也因此，快速也是協議離婚的特色。 （二）調解離婚 向法院聲請調解，雙方在調解委員會面前取得離婚共識，法院會製作「離婚調解筆錄」，效力等同法院判決，可以申請強制執行。 賴芳玉表示，調解離婚的好處是，調解委員立場中立，可以讓事情變得中性化、淡化情緒。儘管客戶是協議離婚，賴芳玉還是會送法院聲請調解，「如果對方後來拒絕履行，不讓你看小孩的時候，你還是得從法院再來一次，不如一開始直接送法院聲請調解、做調解筆錄。」 （三）裁判離婚 裁判離婚是透過法院訴訟，由法官來判決這段婚姻是否存續。賴芳玉說，「裁判離婚必須有法定事由，」也就是說，你得「挑戰」離婚的理由。民法1052條第1項，列出10種離婚事由，如惡意遺棄、不堪同居之虐待等。 此外，1052條第2項規定，離婚重大事由，夫妻責任較輕的一方才能請求離婚。「在這個過程中，你們一定要究責，到底是誰要負起比較多的責任時，哪有可能好散呢？」（編按：有法官認為1052條第2項限制憲法保障的婚姻自由，聲請釋憲。憲法法庭將於11月15日進行言詞辯論。） 不愛了，才是真正的關鍵 賴芳玉指出，離婚的理由百百種，像是外遇、家暴、婆媳問題、孩子的教養等。但這些在她看來，都是表面的原因、是冰山的表層，最根本的議題其實是，不愛了。「如果還有愛，很多事情是夫妻可以一起解決的，一定有路走、一定會找出解決方法。」 「愛是什麼？是我在乎你的感受和需求，我願意犧牲自己現有的狀態，讓你的情緒或感受、需求得到部份的滿足，希望你幸福、快樂。」 賴芳玉之前看韓劇《我的出走日記》很有感，「親密關係裡一定要具備兩個要素，一個是理想化，一個是鏡映化。」所謂的理想化是，對方可以看到你美好的一面；劇中女主角對男主角說：「你崇拜我吧！」她因為被崇拜，整個人變得更有自信、成為更好的自己。 而鏡映化則是，你可以從他的眼中看到你自己的樣子。若你在對方眼中看到的，彷彿都在說自己不夠好，就很傷人。 「婚姻走到最後，往往就是沒有了理想化和崇拜。」更殘忍的是，婚姻末期常出現「冷暴力」的問題。 婚姻裡的寂寞，最寂寞 常見的冷暴力包括，對方長期冷漠相對、刻意的忽視你，把你當空氣；一方長期、單方面的付出，沒有獲得任何的回應。面對冷暴力，即使一個人再堅強、再深愛對方，都會遍體麟傷。「不管最後有沒有法律上的離開，但心一定是離開了，」賴芳玉說。 賴芳玉有一位客戶是女強人，男方不斷地嫌棄、漠視她，不在乎她的感受，對太太施加冷暴力。男方開口索討一大筆錢才肯離婚，賴芳玉勸她：「花錢事小，妳的下半場人生無價，妳以後一定會過得更好。」 賴芳玉說：「有時當事人身陷泥沼，會看不見外面的陽光。」果然，離婚後沒多久，客戶就升遷加薪，在她身上又可以看到生命力了。 「哪一種寂寞最寂寞？婚姻中的寂寞最寂寞。」賴芳玉說，「愛的元素裡，有很大部份是陪伴、支持和傾聽，」當你在外面遇到糟心事，期待回到家另一半能夠聽你說話，陪伴、支持你，對方卻無視你，會讓人有一種很強烈的「被拒絕」的寂寞感。 賴芳玉觀察到一個現象，東方社會的男性一旦進入婚姻，很容易立刻把感情變成親情，和太太就是家人關係；但女性期待進入婚姻是愛情的延續，兩人仍保有情人關係。「兩個人對於期待的落差，常造成感情的斷裂。」 執業愈久，愈感恩先生的付出 執業這麼久以來，賴芳玉看過各式洋洋灑灑的離婚理由，很驚訝「哇，大家的標準都好高。」如果將這些標準套在她身上的話，賴玉芳說：「我可能已經『被離婚』100次了，不會煮飯，孩子的主要照顧者是先生和婆婆，我也爭取不到監護權。」 執業愈久，賴芳玉愈發地感恩，「看過這麼多的故事，才知道自己的婚姻還不錯，嚴格來說，應該是我的先生還不錯。」 賴芳玉的工作壓力大，工作充滿變動和不確定，例如媽媽周末看不到孩子，假日也得需要處理公事，而且客戶情緒很緊繃、焦慮，「他們的焦慮來自於恐懼，恐懼來自於未知。」因此，賴芳玉需要安撫客戶，事情沒有想像中的嚴重，問題一定可以解決。 回到家後，賴芳玉只想放鬆、腦袋放空，對生活大小事很隨意。但先生的個性認真、好為人師，有時她不免覺得先生管太多。 曾經夫妻倆為熱水瓶插頭拔不拔，鬧得很不愉快。賴芳玉覺得熱水瓶不就應該隨時有熱水？若不插著電，要喝熱水的話很麻煩；先生則認為，家裡沒人時拔掉插頭比較安全。 賴芳玉不把它當一回事，先生會不停嘮叨，她對此很不耐煩，心想「我的腦袋要裝1000件事情，我已經這麼累了，你根本是在找我麻煩。」站在先生的角度看，為什麼這麼一件小事已經講了這麼多遍，你都做不到？ 直到後來某一天，賴芳玉突然頓悟，自己一直漠視先生的焦慮感受，某種程度來說也是一種冷暴力。其實，「真正的議題並不是拔插頭，而是你對家裡的付出已經這麼少了，為什麼你連這點都不願意配合？」賴芳玉這才看到自己對先生造成的情感傷害。 賴芳玉開始做出改變，「10件事裡可能有9件還是沒有做到，但他看到我願意把1件事做好，也就夠了。有時候我們想看到的，也不過就是對方願意付出一點努力就好。」 幸福並沒有「制服」 很多人對幸福的想像很單一，以為有錢、有閒、嫁一個疼你的老公就很幸福。可是有很多人就算過著別人渴望的人生，賴芳玉也不覺得他們幸福。「很多的不幸，來自於『比較』。」有一個經濟能力超強的女強人，她認為別人的老公給太太副卡、隨便刷，自己都沒有，好不幸。 賴芳玉認為，「幸福並沒有制服，沒有人規定什麼才是幸福。」所謂的「制服」指的是，社會價值觀的框架，像是以前的人認為結婚才幸福、單身好悲哀，所幸現在制服已經開始慢慢出現一些不同的花色，並沒有一定的模樣。 賴芳玉觀察，很多人突然「被離婚」時非常錯愕，一直到離婚那一刻，才明白對方想離婚的理由。 「很多人很害怕衝突，迴避表達自己真正的感受，不敢說出自己真正的想法，怕對方不高興，雙方就會有衝突。」長期壓抑自己，一直到了法庭的調解庭的時候，才有勇氣說出自己想說的話。 「我們以為愛只有和諧這個面貌，因此選擇壓抑，在對方面前小心翼翼，在關係裡戴假面具，變成了『假面夫妻』。」賴芳玉提醒，婚姻需要好好溝通，但要小心「一開口溝通就是指控，」指責對方為什麼這樣？這樣子愛很容易消磨殆盡，最後走上離婚一途。 如何重新把愛找回來？賴芳玉認為，「要『有意識地』看見對方的美好，在不同階段找到重新愛上對方的理由。」例如：生孩子之後，太太希望先生是「神隊友』、好爸爸，「你重新愛上的這個男人，已經不是婚前的樣子。」 賴芳玉有感而發地說：「愛一個人，需要『能力』，你能夠覺察、回應，同時還需要一些『力氣』，如此，愛才會持久！」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 婚姻大多都千瘡百孔！《未來媽媽》編劇劉中薇挺過婚姻中的「坎」：別讓老公有機會惹怒自己，傷了格調！ 「婚姻如修行」每個人都可能撞鬼！呂秋遠律師：做好這件事，鬼也難嚇你 婚姻愈來愈冷，走不下去？心理師：很多婚姻都是敗在對對方失望 合作網站／#未來Family #TVBS #不愛就散 #夫妻 #婚姻 #賴芳玉 #離婚 

為了面子硬逼孩子打招呼？小心種下焦慮種子！2、3歲孩子可以這樣引導

「做人」比「做事」更重要，也更難學。想要增強孩子的社交能力，不妨從「好好打招呼」開始，但親職專家提醒，強迫孩子打招呼，效益並不大，社會化過程需要時間，大人得依照孩子年齡，用多元、細膩的方法來引導孩子。 （圖片來源：未來親子／photo-ac） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 社交的第一步，就是打招呼。打招呼是一種表達和善的方式，是人類在生存過程中，因為「有需要」而慢慢產生出來的行為，親職教育顧問、《教養不必糾結於最理想方式》作者醜爸（陳其正）說，在古代，見到面會握手、以表示「我手上沒有武器」，西方人則習慣用擁抱打招呼，最初的由來也是要表達「我手裡或身上沒有藏武器」。 「打招呼是社會化的行為，但孩子的社會化需要時間，而且每個人的時程表都不一樣，」醜爸強調，大人得試著在孩子的自然發展與社交場合的和諧中，找到平衡點。 言教也身教，示範得體做法給孩子看 2、3歲的小小孩，還不太懂打招呼的意涵，大人在此時要做的事情，就是做好身教，在有跟人打招呼的機會時，就明確、有禮、面帶微笑的打招呼，示範給孩子看。 而在有長輩的場合，很多小小孩會害羞、不敢打招呼，醜爸建議，大人可以換個方法，例如跟孩子說「我們來跟某某（長輩稱謂）玩車車（或玩孩子喜歡的東西）」，然後陪著孩子跟對方一起玩，並同時說明「這也是一種打招呼的方式喔」。 若是可以溝通的孩子，則可在適當時機跟孩子溝通「打招呼能讓大家都開心」，讓孩子慢慢體會到打招呼的好處、增加這麼做的意願；有需要打招呼的場合時，父母也別忘了扮演中介橋樑，介紹一下雙方，引導孩子自然而然的打招呼。 如果孩子已經大到可以自己跟長輩溝通了，醜爸建議，那不妨就別介入，讓孩子自己練習去應對長輩。 別太害怕被貼上「不會教小孩」的標籤 如果是不熟的人、萍水相逢的人，醜爸直言，也不用太逼孩子打招呼，其實，很多時候只是大人太害怕被外界貼上「不會教小孩」的標籤。 值得注意的是，孩子外表總是可愛，在公園等場所，難免有陌生人想來親近、搭話，如果情況有點不對勁，星願樹職能治療所負責人、職能治療師陳宜男強調，還是要教孩子保護自己比較要緊。 比方說，有些陌生人會過度互動，或沒戴口罩、狂噴口水等等，大人應該要挺身而出替孩子擋掉，同時也示範給孩子看，讓孩子知道該如何保護自己，別太拘泥於禮貌與否等問題，畢竟，對方也是在孩子遊戲時，沒有禮貌的侵入了。 平常也要多教孩子，如果有不認識的阿姨、叔叔接近，要找自家大人來擋，如果有陌生人給的東西，也不能拿；陳宜男建議，可以找相關主題的繪本來讓孩子看，也可以用手偶玩角色扮演的遊戲，用孩子較能理解的方式學習如何保護自己。 教禮貌之餘，別忘教孩子身體自主權 另一個常見的狀況是，有些長輩或其他大人看到孩子，總忍不住要摸摸頭、摸摸臉，甚至還擁抱、親嘴等等，對此，陳宜男直言，其實都算是侵犯到孩子的身體自主權，父母應該要理直氣和的擋掉。 「我們可以想想看，如果一位長輩，看到一位高中女孩，會對她摸摸臉、摸摸頭，甚至親親她嗎？通常是不會的，因為覺得超過份際，那如果對高中女孩不會，為什麼對小孩子就OK呢？」陳宜男說，大人可以想想看，如果是大人之間都不會有的互動行為，那也就不該對小孩做。 比較恰當的社交互動，是握手，或也可擊掌，陳宜男建議，當長輩或其他大人想跟孩子較熱絡的打招呼時，不妨提議來「give me five」一下，既不侵犯到孩子，又能讓場面較和緩。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 孩子不擅交友、爸媽擔心被孤立？名師傳授4心法，養出「好人緣體質」 小孩只想到自己、沒有同理心怎麼辦？心理師分享4大原則：先教孩子學會看臉色！ 孩子說話太直白，是「誠實」還是「白目」？心理師分享3招引導孩子好好說話 合作網站／#未來Family #教養 #未來Family #禮貌 #育兒 

婚姻愈來愈冷，走不下去？心理師：很多婚姻都是敗在對對方失望

林萃芬語重心長地說：「婚姻中其實蠻需要自覺的。」當一方缺乏同理心、完全沒有考慮到對方，一旦有一天，對方退無可退、決定不再忍耐和退讓時，婚姻幾乎都很難挽回了。 （圖片來源：未來親子／林萃芬諮商心理師） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 近年台灣的離婚率不低，根據內政部最新統計，110年4萬7888對離婚；簡化來說的話，平均每三對結婚有一對離婚。有人形容，只要已婚的幾乎都曾有過離婚的念頭。 諮商心理師林萃芬執業以來，深刻感受到有愈來愈多人的婚姻關係非常冷漠，有些當事人尋求諮商時，兩人眼神完全沒有交流，甚至有夫妻完全不講話已經有3年之久。 林萃芬忍不住想：「如果他們早一點來就好了！」感情生變通常有跡可循，不是突然有一天變成這個樣子；關鍵在於「兩個人能不能早一點發現關係變得不一樣的訊號，然後想辦法讓感情不要越來越冷。」 5個原因造成夫妻愈離愈遠 林萃芬觀察，近幾年尋求諮商的夫妻之中，以孩子3至4歲者最多，也就是婚齡大約4至5年。和內政部的統計數字不謀而合，「半數離婚者的婚齡未超過8年。其中，婚齡未滿5年占34.75%最多，創下近10年新高。」 明明因為相愛才結婚，夫妻關係為什麼愈來愈冷，甚至走上離婚一途？林萃芬觀察，比較常見的問題有以下幾個： 問題1 對另一半失望 林萃芬說：「很多婚姻之所以失敗，都是敗在對對方失望。」因為失望，而產生不滿和反感，心想「自己嫁（娶）錯人，這樣的生活根本不是自己想要的，」愈想愈氣、覺得「切心」，夫妻關係也變得愈來愈差。 曾經有一個太太認為先生自作主張，未經她同意就養狗，很生氣。但林萃芬從他們對話中發現，先生曾不斷地告訴太太想要養狗，陪自己跑步運動，而太太認為，先生對動物有愛心，不一定要養狗，「兩個人對話完全沒有交集。」 先生認為即使自己講了很多次，但太太沒有同意，就被指責是先斬後奏，因此心寒。「一旦對對方失望，就會覺得跟你講也沒有用，我乾脆不說或是自己做決定就好，但如此一來，對方也會不開心。」 問題2 婚姻裡扮演的角色太沉重 每個人在婚姻裡既是先生、太太，也是女婿、媳婦。對於如何扮演婚姻裡的角色，夫妻雙方甚至長輩，對角色的期待不同，也常引起婚姻的衝突，這點在農曆過年尤其常見。 林萃芬有許多當事人罹患「年節假日症候群」，早在農曆春節前一、二個月，就開始睡不著、做惡夢，擔心年夜飯要煮什麼？萬一做不好，大家不滿意怎麼辦？是否遺漏什麼東西？一想到年假要張羅這些，還有洗不完的碗就很焦慮。 「在婚姻裡，別人對你的角色的期待，期待你應該做哪些事，做到什麼樣的程度才算夠好，這些對女性來說，都是非常重的重擔。 」林萃芬說。 現在少子化，加上性別平權概念普及，很多獨生女也想回家陪自己的爸媽吃年夜飯。「婚姻中，女婿跟媳婦角色被賦予的任務是差很多的，女婿是做客、被款待，媳婦是做家務；如果女性無法適應媳婦的角色，在婚姻中找不到平衡點的話，有人就選擇退出婚姻。」 問題3 價值觀落差太大 夫妻之間價值觀不同且落差大時，很容易衍生很多情緒、導致衝突。林萃芬說：「婚前諮商的重點之一就是，幫助新人了解婚後有哪些轉變，雙方對婚姻的價值觀有哪些不同，如何溝通整合。」 有個先生辛苦大半輩子，一直夢想買一部名車，象徵自己的社會地位和人生成就，也是自我肯定。等他終於有能力時，太太竟然把錢挪去蓋空中花園。 太太想像兩個人到時可以一起喝茶、賞花，享受浪漫、被愛的感覺。對先生來說，畢生的夢想破滅，「雙方期待不同，價值觀也不一樣，出現很大的落差。」從此以後他再也不想跟太太說話，心態上類似離婚，兩人關係變得非常冷漠。 問題4 無視對方說的話 林萃芬常聽當事人說起自己的另一半，「他根本就沒有聽我說話，他都聽不懂我在講什麼。」甚至還有人辯駁「我講話的態度跟聲音，絕對不是一開始就這樣子，是他逼我的，我才會越講越大聲。」儘管如此，另一半好像還是聽不到，所以，一方不滿的情緒就會愈來愈多。 「夫妻關係生變，常常不是感情不好，而是情緒不好。」林萃芬強調，「關係想要變好，聽對方說話、接住對方所說的重點，並給予回應或回饋，非常重要。」 問題5 忽視對方的感受甚至痛苦 造成婚姻搖搖欲墜的常見原因之一是，一個人長期無視另一半的情緒、感受，甚至是忽視他的痛苦。 有一位太太很有愛心，見麻雀飛來自家陽台覓食，於是在陽台放鳥飼料、餵鳥，因此有些鳥屎，氣味難聞。先生很受不了，和太太溝通不要在陽台餵鳥，改去別的地方。但太太不理會，一次兩人又為此事起了爭執，拉扯間太太不小心跌斷腿，鬧到報警、送醫，但她未提告家暴。 令人意外的是，之後太太依然故我，繼續餵鳥，先生氣得不得了，在一次次更激烈的衝突下，兩人最終離婚了。林萃芬不禁感嘆「為什麼一個人會忽略另一半的痛苦到這種程度？ 」 忍耐解決不了問題，2重點「加溫」婚姻 很多人誤以為，維繫婚姻關係只要「忍耐」，凡事忍一忍就好了。林萃芬觀察，近幾年婚齡4、5年左右離婚的不少，其中不少是先有後婚或閃婚，雙方沒有準備好進入婚姻，在磨合的過程中很努力地忍耐，等到孩子3至4歲、忍無可忍，就想離婚。 很常見婚姻中有一方長期「讓」著對方，被「讓」的人很容易誤以為這是一種幸福，「我的另一半好愛我，他什麼都聽我的，什麼都以我為主。」林萃芬說：「這其實是缺乏覺察，不是一種幸福。」 林萃芬語重心長地說：「婚姻中其實蠻需要自覺的。」當一方缺乏同理心、完全沒有考慮到對方，一旦有一天，對方退無可退、決定不再忍耐和退讓時，婚姻幾乎都很難挽回了。 比起忍耐，林萃芬反而認為，夫妻關係想要變好，必須主動表達自己內心的感受和期待。她建議，掌握2個重點，幫助「加溫」婚姻： 重點1 把對方當一回事 林萃芬觀察，通常想尋求感情諮商的，還是希望修復關係的。如果第一時間另一半沒有接住這個球，輕忽對方釋出的訊息，如：沒辦法再忍受這樣的婚姻生活、夫妻關係需要專業協助等，夫妻最後會漸形漸遠。「並不一定非做諮商不可，而是你能抓住對方提出來的需求，背後真正的議題是什麼，這才是最重要的。」 很常見的狀況是，夫妻在一起太久，一方的心理狀態改變，需求也就不一樣了，但另一半卻沒有發現。 林萃芬指出，簡單地說就是「把對方當一回事。」當對方的行為出現一些轉變，例如情緒比較低落；或是一直不斷重複講一件事，或是他覺得什麼事讓他不舒服，這些通通都要把它當一回事、認真看待，把對方放在心上，而不是無視它。 重點2 不只是「分享」，而是要「溝通」 林萃芬發現，很多人誤將「分享」當成「溝通」。「夫妻兩人之間聊今天發生什麼事、遇到什麼人或去了哪些地方，這個叫做聊天、分享，而不是溝通。」 「所謂的溝通是，當兩個人有負面情緒，或是觀念、想法和做法不一樣的時候，如何調整、整合出一個共識，這才叫做溝通。」 林萃芬建議，夫妻溝通的重點包括3個：聽對方講他的感受、想法、期望，「關於這件事，你的感受是什麼？你的想法是什麼？你覺得怎麼做比較好？期望是什麼？」雙方寫下各自的感受、想法、期望，當中有沒有相同的。 林萃芬以「尊重」為例：有人認為，凡事自己決定、另一半都不管，才是被尊重；有人則是，希望另一半告訴自己所有大小事，才感覺被尊重。兩人的想法截然不同，如何做調整？她建議，雙方可以坐下來討論，究竟哪些事情需要跟另一半商量？哪些事自己做決定即可？其實，這種事並沒有標準答案，重點是，表現出在乎對方的心意，當對方感受到，夫妻關係自然變好了。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1355972 https://www.popdaily.com.tw/mama/1362016 https://www.popdaily.com.tw/mama/1338883 合作網站／#未來Family #夫妻關係 #婚姻經營 #家庭關係 #未來Family 

孩子不擅交友、爸媽擔心被孤立？名師傳授4心法，養出「好人緣體質」

擔心孩子人緣不夠好、不擅長交朋友？害怕孩子被孤立、排擠，甚至被霸凌？資深教師分享，其實，人際互動也是需要學習跟練習的，父母與其擔憂或貿然插手，不如試著當孩子的社交教練，陪孩子學會與人相處之道。 （圖片來源／未來親子／Shutterstock） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 已經開學一段時間了，孩子的人際困擾也逐漸浮上水面，有些人重新分班後，遲遲沒交到新朋友，或一直無法適應新群體；也有人放了個暑假後，跟原本的朋友生疏了，甚至好友被搶走，又或是班上出現「小圈圈」，難以融入。 而孩子因為太白目、太害羞、太蠻橫等各類因素，讓人際關係遭逢困境，也很常見，畢竟，學校如同「小江湖」，就是社會的縮影。 已有研究指出，在小學階段不受歡迎、社交受挫者，未來較容易有心理問題，還可能影響學業與職場表現。當父母發現孩子有人際困擾時，得審慎應對，資深教師分享了以下幾個關鍵心法： 一、善用「一致性溝通」，真正同理接納孩子的感受 當孩子回家說「大家都不喜歡我」、「都沒人要跟我玩」之類的話語時，父母難免心慌，急著想搞清楚狀況，但如果大人的情緒波動太大、言語反應太直接，反而容易讓孩子更焦慮，覺得「這件事真的很嚴重」。 全台最大教學社群「溫老師備課Party」創辦人、台南大學附設實驗小學退休教師溫美玉建議，父母要先穩住，才能真正接住孩子，薩提爾模式中的「一致性溝通」很適合用在此時，溫美玉將其拆解成四個具體步驟： 1、全神貫注傾聽：放下手邊的事情跟手機，專心聽孩子說。 2、簡單話語回應：例如，孩子說「他們都不喜歡我」時，就回「嗯」，別說「那你可以找別人玩啊」之類的，也別急著弄懂來龍去脈，先讓孩子繼續說。 3、說出孩子感受：孩子說完後，試著同理，例如可以說「你是不是有點傷心呢」。 4、先用想像方式實現：孩子如果說「真希望他們跟我玩」，不必急著給實際解方，而是先回覆「如果能夠跟他們玩，應該很不錯」 當孩子說完之後，父母可以分享一些自己過往的人際挫敗經驗，或現正遭逢的社交困擾，讓孩子覺得更被同理。通常人在被傾聽、被理解後，情緒就會穩定一點了。 二、和孩子集思廣益，討論各種解方，但大人別貿然介入 其實孩子跟大人一樣，有時候回家講一講、抱怨抱怨，心裡就舒服了，並沒有特別想改變；也有時候，是真的覺得很困擾，想要改變。在跟孩子談的過程中，得先協助孩子釐清思緒。 溫美玉表示，大人的人生經驗比較豐富，通常能判斷事情的嚴重程度，假如孩子已有創傷、甚至是被霸凌，當然得趕快行動；但倘若沒那麼嚴重，建議別貿然介入，尤其忌諱直接去問對方家長，可以先跟孩子集思廣益，開放式的聊聊有哪些解方。 必要時，也可以和老師談談，瞭解事情全貌與問題核心。任教已30多年的彰化縣東興國小教師廖寶慧說，孩子在家跟在校的表現，常常差很大，而且老師接觸的孩子畢竟比較多，又每天在校看著全班，常能提供許多重要訊息。 比方說，孩子有時不受歡迎，只是外表沒打點整潔，或有些壞習慣如挖鼻孔、咬指甲，或常打斷他人說話等，這類原因只要揪出，便能對症下藥。廖寶慧提醒，忠言逆耳，老師分享觀察所得時，並不代表在批評孩子，父母若能平心靜氣的聽進，才有可能幫孩子一把。 三、向孩子說明「潛規則」，幫助孩子更快掌握人際技巧 人類雖是群居動物，但該如何建立友誼，卻非本能，尤其是少子化時代，許多孩子少了跟手足相處的機會，更需特意學習怎麼與他人互動。 廖寶慧建議，父母不妨當孩子的「社交教練」，傳授孩子一些人際技巧，例如，有些孩子較害羞、退縮，可以從練習打招呼開始；有些孩子不擅長聊天，其實聆聽別人的談話、適時回應，也是種交流。 孩子的性格或特質，也是關鍵，比方說，有些孩子是「控制哥」或「控制姊」、有些人則有「公主病」或「王子病」，也有人容易爆衝、容易人來瘋等等。廖寶慧說，諸如此類的情況，大人都能慢慢引導、調整，並不是要孩子完全違背本性、一昧討好他人，而是協助孩子找到方法，獲得人際的舒適感跟連結感。 此外，有一些社交原則是比較幽微的，例如，有些正義感比較強的人，愛打小報告、或愛糾正他人，結果就被討厭了，倘若父母發現這是孩子社交困擾的主因，可以適時向孩子說明這類「潛規則」；並非要對孩子下指導棋，而是讓孩子更明瞭人際互動的多種樣貌。 還可以跟孩子聊聊如何「陪伴自己」，例如在學校的角落找個秘密基地，當覺得被人際困擾壓得喘不過氣時，就去秘密基地放鬆一會兒；或是把隨身物品如小吊飾、小毛巾等等，當成祕密的安撫物。 四、創造情境，幫助孩子累積成功的社交經驗，更自信、自在 現在很多孩子缺乏與人相處的經驗，廖寶慧建議，父母不妨多帶孩子和同齡者玩耍。比方說，可以帶一個有趣、但兩人以上才能玩的玩具去公園，例如飛盤、羽球、樂樂棒球或無線電對講機，創造「他人想一起玩」的機會，也教孩子，假如有別人接近、貌似想玩，就微笑的說「要一起嗎」。 也不用非得跟所有人都打成一片，廖寶慧常用「甜度」來比喻，向孩子說明友誼的多種可能性，例如，跟好朋友的關係可能是「九分糖」或「七分糖」、跟班上同學可能是「半糖」或「三分糖」，沒什麼交集或互動的則可能是「一分糖」或「無糖」。 溫美玉則說，孩子參與的團體，除了學校班級之外，還可能有社團、才藝班等等，可以觀察看看孩子在其他團體是否較如魚得水，然後提醒孩子這個成功經驗，例如說「我看你在溜冰社有很多朋友，很開心」；接著，再試著跟孩子聊為什麼在那邊的人際關係較順利，看看有沒有能遷徙運用的部分。 也可以和孩子討論，怎麼樣的人比較沒有人際困擾，例如自信的人、自在的人、幽默的人、有智慧的人、常關心他人的人……溫美玉強調，與人相處，是一生都學不完的功課，父母要淡定從容的與孩子同行。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 孩子說話太直白，是「誠實」還是「白目」？心理師分享3招引導孩子好好說話 不如意就鬧脾氣、小挫折就崩潰？6心法教你治癒孩子的玻璃心 從小做家事的小孩更獨立、有責任感！專家分享3建議，讓孩子自然養成做家務習慣 合作網站／#未來Family #交友 #人際關係 #小學生 #未來Family #社交 

父母只是孩子的陪伴者！謝依霖被大讚的6個育兒觀：要相信孩子會變得更好！

謝依霖時常會在臉書分享自己的育兒理念，尊重孩子的態度讓不少同為父母的網友們讚賞，「我希望孩子能夠開心、自在、舒服的過生活。孩子在每個階段都有自己的關卡要過，我們只是孩子的陪伴者，在他們最迷惘、向你求救的時候，給他一個方向就好了，而不是教他、幫他度過。」此外，她還分享了6個育兒觀。 （圖片來源：未來family／謝依霖） 文/ 周品攸(未來Family記者) 藝人謝依霖多年前用「一秒變格格」逗樂大家，成功以「Hold住姐」之姿踏入演藝圈，是當時許多節目的新寵兒，爽朗、毫不做作的笑聲是她的招牌，有她的地方就有歡樂。 在2018年宣布婚訊後即淡出螢光幕前的她，仍時常在社群分享自己的生活，目前育有一對兒女，近期開始經營Youtube及podcast，也即將在實境秀節目《來吧！營業中》第2季中亮相。 當了媽媽後，謝依霖在育兒方面也很有自己一套想法，「我看起來是個很鬧的孩子，但一旦我很認真做某件事，就會很用力的研究他、搞懂他。就像育兒，我沒做過、也不聰明，只能用很土法煉鋼的方式，買書、到處問人、查資料等，慢慢摸索。」 曾經痛恨媽媽的精神病，直到當媽後才懂「她只是要一份理解」 謝依霖去年在臉書透露一家人都有憂鬱症傾向，尤其媽媽最嚴重，同時罹患憂鬱症、躁鬱症及恐慌症，從小面對時不時情緒大暴走的媽媽，更常常被打被罵，打從心裡認為媽媽一定是後母，長大後才認清「這個瘋女人，她就是我的親生母親」。 在媽媽飽受精神病之苦、時常尋短的日子裡，謝依霖坦言，「小時候只要聽到救護車的聲音我心裡就會發毛，很怕這台車往家裡開；太過安靜的夜晚也會讓我很恐慌，擔心媽媽是不是出事了？」 陪伴母親的路上，謝依霖也曾有許多困惑及埋怨，「以前每當媽媽憂鬱症發作，姊姊妹妹們也有點憂鬱時，我都認為她們只是心靈脆弱，一直到自己產後有段時間，常常沒來由地不開心、內心很黑暗，才驚覺不妙，查了很多資料後才發現，原來心理疾病也會遺傳，而他們也只是需要一份理解罷了。」 謝依霖描述，媽媽常常會把「我不想活了」掛嘴邊，她通常都只會回：「好，我懂了，我懂你的感覺」，「我知道她其實只是要一個樹洞，我們傾聽就好，不需要回應，更不要走心，不要覺得自己沒有反駁他、阻止他很糟糕，只要同理他、但不用處理他。」 謝依霖說這是自己在育兒過程中悟出來的道理，她以小孩想吃糖果但被拒絕大哭為例，「這時我會說：『你是不是真的很想吃糖果才哭的？』孩子就會回答：『對』，這時可以同理他：『那真的很傷心』之後就可以結束話題，孩子就不會有後續的情緒堆疊，也就好了。有時候大人會想很多，覺得是不是要替孩子做些什麼，讓他停止哭泣，但其實孩子只是要父母知道『他為什麼而哭』。」 （圖片來源：未來family／謝依霖） 當媽媽後，每聽「Let it go」都會哭一次 或許因為當了媽媽後，內心變得更加柔軟，謝依霖提及自己每次陪孩子看《冰雪奇緣》，在女主角Elsa唱「Let it go」的時候都會跟著揪心，「每當要進入這個環節，女兒都會著裝準備，隨著 Elsa 走舞步、跟著大唱，唱到『Be the good girl you always have to be（你必須當個完美的女孩，就像以前那樣）』，一直到『No right, no wrong, no rules for me（拋開對錯，再也沒有規則能束縛我） I’m free（我終於自由了！） 』我總是熱淚盈眶、頻頻拭淚。」 謝依霖表示，Elsa的自白讓她想到自己也曾是個「任何事都為了別人，把自己擺在最後面」的人，但這份心意過了頭，會不自覺得盼望得到回報，心態變得越來越不健康，漸漸地把自己困在一個悲情角色中。「後來退好幾萬步想，這些都是自己的執念，就像很多人認為當媽媽的過程就是要放掉很多的自己，但我不認為這是犧牲，育兒跟做自己其實是可以並存的。」 當媽媽就一定要很完美嗎？自認是個天生樂觀的謝依霖，在育兒的路上也是會常常崩潰、被小孩氣哭，對孩子吶喊：「爲什麼你們要這樣欺負我！」大眾對一個身為母親的要求總是太嚴苛，要當個慈母、不能在孩子面前哭，「但我只是凡體肉身，我懂，但我做不到啊！」謝依霖笑說。「不過，扣除那些崩潰的時刻，我跟孩子相處時時刻刻都感覺很幸福。」 育兒就是把自己當孩子，也把孩子當個大人 謝依霖時常會在臉書分享自己的育兒理念，尊重孩子的態度讓不少同為父母的網友們讚賞，「我希望孩子能夠開心、自在、舒服的過生活。孩子在每個階段都有自己的關卡要過，我們只是孩子的陪伴者，在他們最迷惘、向你求救的時候，給他一個方向就好了，而不是教他、幫他度過。」此外，她還分享了6個育兒觀。 1.真誠、誠實 受到媽媽的影響，謝依霖希望孩子是個真誠的人，但說謊是一種天性，她不諱言孩子也曾經對她說過謊，但她的處理方式很簡單，不指責，僅泰若地跟孩子指出：「你現在這樣是說謊耶，這件事你沒有說實話，與現實不符合喔～」接著便讓孩子自己思考，「過度指責只會增添他的恐懼，反而會促使他用更大的謊來包裝這個謊，我們要相信孩子的能力，他一定會自己想通的。」 2.珍惜生命 謝依霖的父親是一名退休的消防員，過去為了救人、救災，經常出生入死，對生命課題有很深的體悟，「從小爸爸常耳提面命生命的珍貴，還在我國中的時候送了我一本《最後14堂星期二的課》，當時我只覺得很說教，但這些話就像輕飄飄的小種子，深耕在我心裡許久，當了媽媽後更能體會那些話的意義，所以現在換我灌輸孩子生命有多可貴，人生過得再爛，只要還活著就有機會。」 3.不搶走孩子表達的機會 謝依霖先前在臉書分享女兒主動跟服務生說謝謝，讓她很感動，她提到女兒是個很小心謹慎的孩子，會需要做好一切準備才會開始，接觸到新的人事物也需要花比較多時間熟悉，因此經歷了好長一段的「啞巴期」，而這段時間，謝依霖也不急著替女兒表達，「孩子準備好了，自然就會做到。」 「像兒子有時講話會結巴，譬如他說：『媽媽我要喝…喝….』你知道他是要喝茶水，只是一時忘了要怎麼說，就像我們平常會忘記某個詞句，也會想靠自己想起來，所以我會等孩子慢慢想起來，不會剝奪他表達的機會。」 4.不給孩子貼標籤 謝依霖認為，每個孩子在各個階段都有不同的發展，個性也會變來變去，不用急著替孩子貼標籤，像很多父母都會在孩子表現害羞、不敢打招呼的時候，就說：「這孩子就是比較慢熱、他本來就比較害羞…」當父母擅自給孩子一個人設，他可能就會一直往那裡走。「但我覺得那只是那個時期的他，不代表是一輩子的他。」謝依霖這樣說。 5.學會換位思考，把孩子當一個成人溝通 「我覺得育兒是一個重新認識生命的過程，當媽媽後這幾年，我一直不斷地在回想自己的童年，2歲的時候我在想什麼？4歲的時候又在乎什麼？當我學著換位思考後，才能真的理解孩子、也才能真正解決問題。」 除了把自己當作孩子同理他，謝依霖平時與兒女溝通時也會把他們當作大人，「如果你一直把他當孩子，他永遠都只會是個孩子。像我最近要上台北工作一個禮拜，我不會哄孩子說：『我去一下下就回來』，而是會據實以告：『媽媽這次會去比較久，會有五個晚上看不到我，所以你們會很想我，這五天會由爸爸跟婆婆照顧你們，可能會發生…..』講得越清楚越好，把他當同事般溝通，雖然他們年紀還小，小腦袋瓜有時會跟不上，但他總有一天會跟上父母的節奏。」 6.每天都要說我愛你 謝依霖一家人平常都不吝表達愛，「我老公立了一個家規，就是每天都要說：早安，我愛你；晚安，我愛你。」也因為彼此都習慣表達愛，謝依霖分享4歲的女兒有天跟老公說：「爸爸，奶奶很老了，她快死掉，但爸爸你要注意不要變老，沒有你我活不下去，我很愛你。」謝依霖老公感動得痛哭。 最後，謝依霖不改搞笑本性，卻也是肺腑之言，對媽媽們喊話：「育兒之路很苦，但撐下去吧！孩子每天都在長大，要相信他們會更好！」謝依霖坦言，人生還很長，想做的事情也很多。或許就是這股拼勁、傻勁，讓她的人生充滿驚奇。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 教養就是「十次有八次要捏著大腿冷靜！」嚴立婷：跟著孩子成長，提醒自己做個剛柔並濟的媽媽 曾被女兒氣到開車去撞樹！人氣教師分享3寶育兒經：父母要先釐清自己再學習與孩子對話 40歲生下雙胞胎兒子》金馬影后李心潔：我要先是我自己，才是快樂的媽媽 合作網站／#未來Family #Hold住姊 #媽媽 #未來Family #育兒觀念 #謝依霖 

當個「有原則也有彈性」的媽媽，有效管教很重要！親職教育作家建議做5件事

在教養路上面臨各式各樣的挑戰，很多時候都在考驗親子關係，而親子關係好不好，與陪伴有很大的關聯。「愛」沒有條件，但「管教」要有原則，可以怎麼做？ （圖片來源：未來親子／小熊媽張美蘭） 文/ 王惠英(未來Family記者) 大門一進來的玄關處貼著一紙「家規」，白紙黑字寫得清清楚楚的，內容包括了要誠實不可以說謊、尊重別人、對自己的事負責、每天至少運動30分鐘、小學階段每天使用3C不超過30分鐘……。 「父母可以亦師亦友，適時轉換角色，但一定要為孩子訂立一個界線。」親職教育作家小熊媽張美蘭說，她希望自己做個「有原則也有彈性」的母親，可以陪孩子玩在一起，講笑話、分享文章、看喜歡的電影，但有需要的時候，一定要懂得管教孩子，絕不會讓他們任意而行。 「愛」沒有條件，但「管教」要有原則。張美蘭在《你的管教，能讓孩子成為更好的大人》一書中指出，有的家長怕管孩子會給孩子留下心裡的陰影，其實多慮了，只要正常訓誡，孩子並沒有那麼脆弱。「今日不管孩子，明天他出了社會由別人來教訓他，傷害可能更多上千百倍！」 在日常生活中，對孩子的陪伴發生在無數個當下，其中充滿表達愛與管教的機會。如何回到愛的初心，做到有效的管教？台大心理系、育有3個兒子的小熊媽建議，父母可以試著做到下列5件事： 1. 及時的管教 小熊媽說：「不要在外人面前罵小孩，但及時的管教很重要。」她坦言不時會「電」（嚴厲的眼神加上言語）孩子，在他們出言不遜、忘了禮教或違反家規的時候，糾正不當的言行表現。 比方說，家裡規定吃飯時不可以滑手機，在外住宿念大學的大兒子一時忘了，小熊媽就會立即提醒他，兒子雖然有點不高興，仍會把手機收起來。 前不久媽媽和兒子們一起出遊，由大兒子負責開車，兩人也因為意見不合而鬧得不愉快。儘管大兒子快20歲了，功課很好、念醫學系，但有時講話的口氣和態度很衝，就會被媽媽「電」。「你不可以用這種態度對長輩講話，」小熊媽對兒子的堅持是要能夠尊重別人。 小熊媽不諱言，曾看到不少醫生都有醫生的架子，認為自己是專業的，不太相信別人所說的話。「醫療體系有很強的層級觀念，這種氛圍的養成是從大學教育就開始了，所以更會注意要求兒子的態度，不要咄咄逼人。」 2. 注重適性發展 「陪伴小孩成長，最重要的是適性發展，」小熊媽指出，真正的陪伴是「陪小孩自己心裡想要的」，而不是大人一廂情願的做法。 比如很多父母會陪小孩去上課，剛開始可能會多做探索、嘗試，例如學琴、游泳、空手道等，但如果是逼著小孩去上課、陪在小孩身邊滑手機（人在心不在）或乾脆給小孩手機一起滑，都是很糟糕的陪伴。 「帶小孩做實體的活動，可以是美勞、看展覽、跑步等，」小熊媽鼓勵兒子們往自己真正有興趣的地方發展，也會盡量抽出時間創造單獨相處的機會。有時候陪喜歡運動的老大去看運動型的電影，有時候陪喜歡音樂的老二去聆聽音樂會，或有時候陪老三去踢足球或游泳。 3. 小四前養成自律的習慣 在小學四年級前，小熊媽不管平假日，每天都會陪兒子列出該做的事情，養成自律的習慣。只要做完所有該做的事，包括寫功課、做家事、練琴、運動等，就能夠做自己喜歡做的事。 小熊媽極力建議不要給孩子滿滿的學習時間表，要讓他們有放空無聊的時間，才能夠思考自己可以做些什麼，並學會如何自己獨處。「沒有安親班，也不拚命補習，他們有空可以閱讀、聽音樂、玩樂高，發展自己的興趣。」 4. 勇敢跟孩子說：謝謝、我愛你、對不起 天下無不是的父母？小熊媽說，亞洲地區的父母比較會用權威去壓制小孩，很容易引起孩子的反彈；有時父母也會犯錯，犯錯時要「勇敢坦承自己的錯誤，孩子才會信服你的管教」。 小熊媽分享親子出遊的經驗，一路上跟兒子難免會有一些小爭執，媽媽在氣頭上也會講一些氣話，隔天早上就對兒子道歉：「對不起，媽媽有時太急了，不是真心要罵你」，發現兒子原本緊繃的表情頓時柔和下來。 「跟孩子說對不起，並不會折損為人父母的威嚴，反而會拉近彼此的關係。」小熊媽建議父母經常將「謝謝、我愛你、對不起」三句話掛在嘴邊，將有助於造就更溫暖和睦的親子關係。 5. 父母是「忍耐的園丁」，能夠等待孩子成長 「在台灣教養孩子，媽媽必須學會的功夫就是忍耐！」這是小熊媽深刻的體會感受，一是能忍耐別人比較的閒言閒語，二是能忍耐等待孩子成長。 小熊媽談到，很多都會地區的孩子被要求超前學習、疲於奔命，小學階段就補國中數學、甚至資優班也是補出來的，「這樣揠苗助長對孩子來說真的太辛苦了。」 她在書中分享，大兒子小時候講話會結巴、表達力很差、學業成績也只是平平，只有運動稍稍出色；受訪時提到二兒子更妙，小學成績幾乎都吊車尾，畢業時領的是「熱心助人」的安慰獎。但到後來，很多從小補習的同學彈性疲乏、拚不下去，反而是兒子有餘裕將學業成績衝上來。 「父母其實不必躁進，而要保持園丁的精神，給孩子找到自己方向的機會與耐性，他們自然會開出美麗的花朵。」小熊媽說。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365689 https://www.popdaily.com.tw/mama/1359195 https://www.popdaily.com.tw/mama/1353897 合作網站／#未來Family #中學生 #學前幼兒 #小熊媽 #教養 #未來Family #管教 #育兒經 #親子教養 

你正在養出媽寶嗎？作家劉墉分享教養7心法，負責任的孩子背後都有「刻意的父母」

「寶媽與媽寶是相互的，」寶媽愈是發現孩子這個不會、那個不會，她愈可能搶在孩子前面幫忙；或是孩子做事做一半、就放手不管，媽媽在後面幫忙收拾善後，這些都會造成孩子依賴、懶散、不承擔責任。 （圖片來源：未來親子／劉墉） 「媽寶」，是知名作家劉墉幾十年來作諮商時最常聽到的詞，他發現媽寶問題愈來愈嚴重。好多人向他抱怨，公司面試新人，不乏媽媽陪同前來面試的，最誇張的是，到任沒多久就突然不來了，最後是媽媽打電話到公司幫孩子辭職，到公司收拾東西；這就是十足典型的媽寶，「依賴、不負責任、做事虎頭蛇虎。」 劉墉的微博有高達240萬的粉絲，長期和中國大陸粉絲互動下來，劉墉觀察「中國推行幾十年的一胎政策，小孩集三千寵愛在一身，6個大人照顧1個小孩，媽寶問題又更為嚴重。」 劉墉曾看過一個奶奶，臉上被孫子打一把掌，不僅不生氣，竟然還笑說：「哎喲可疼了，你看他年紀小小、力量多大。」話沒說完，又被打一巴掌。 媽寶男V.S.爸寶女 「媽寶不是天生的，是養成的！」劉墉分析並歸納出媽寶的成因和特質，撰寫《千萬別養出個媽寶》一書，提醒為人父母小心「你是不是正在製造媽寶？」 為什麼「媽寶男」比「媽寶女」多呢？劉墉認為，爸爸普遍「疼」兒子、寵女兒，媽媽「疼」女兒、寵兒子。由於媽媽對孩子的影響大，作爸爸的就算看不慣妻子太寵兒子，也很難扭轉情勢。 至於女兒為什麼不容易被寵成「爸寶女」呢？因為就算爸爸再寵女兒，但成天在外忙工作，影響力遠不如媽媽整天耳提面命女兒：「妳不會做家事，將來怎麼嫁人啊…」因此，相對鮮少聽到媽寶女或爸寶女。 太忙、太窮的家庭養不出媽寶 劉墉認為，媽寶的養成有其背景條件，工作太忙或是為生計奔波的爸媽，比較不容易寵出媽寶；如果孩子太多，也不容易，媽媽疲於奔命、根本沒有餘力太寵小孩。 劉墉在《千萬別養出個媽寶》中寫到，「媽寶應該是富裕環境的特產，尤其是由全職媽媽照顧的獨生孩子。想要茶來伸手、飯來張口，有個先決條件，是得有端茶送飯的人，不自己動手就挨餓的人，不可能成為媽寶。」 通常，媽寶的背後都有一個「寶媽」，或是其他會溺愛孩子的人，如：爺爺、奶奶、保母或姐姐，都可能是媽寶的製造者。 「寶媽與媽寶是相互的，」劉墉說，寶媽愈是發現孩子這個不會、那個不會，她愈可能搶在孩子前面幫忙；或是孩子做事做一半、就放手不管，媽媽在後面幫忙收拾善後，這些都會造成孩子依賴、懶散、不承擔責任。 劉墉以生活小事為例，當孩子發現衛生紙快用完了，他可能刻意留一點點紙，或是用完了，出來後卻不說，「不說就不必負後面的責任。」若是孩子有責任感，出來後會提醒家人或是直接自動補一卷衛生紙。從這個小動作，就可以觀察孩子是否負責任。 生活中刻意製造鍛練孩子的機會 劉墉強調，如果爸媽不希望養出個媽寶的話，從小就得刻意「製造」他成長的機會，讓他學會負責和承擔起責任。 1 自己的事自己做 就算是再小的孩子，也有能力自己的事自己做。劉墉指出，「孩子說話說一半，大人搶著幫他說完；事情做一半，爸媽幫他善後，這些都會造成問題。」久而久之，不僅會養成孩子依賴的性格，長大後做事也容易虎頭蛇尾，甚至是不做決定，「因為他從小由別人作主，習慣了！」 小一點的孩子，大人可以先帶著他收拾玩具，教他吃完飯後把碗盤拿去水槽放。漸漸地孩子大一點以後，教孩子自己收拾清理，如果孩子玩完玩具不肯收拾，屢勸不聽的話，大人要狠心一點，把玩具沒收或是扔掉、送給別人。「你這個痛手一定要下，孩子一定要教。」 2 學著自己面對問題 當孩子遇到問題，爸媽不要第一時間就出手幫孩子解決，而是教孩子去面對問題，問他要怎麼處理，然後教他如何解決。 有一次劉墉全家去澳洲玩，孫女買了冰淇淋、走出店外冰淇淋「啪地」整球掉地上，劉墉請她進店裡拿紙巾收拾乾淨，不然別人踩到會滑到。清乾淨後，孫女走進店裡丟垃圾，出來時手上多了一支冰淇淋，原來是店員特別送她的，「這就是很好的教育機會。」 3 一起做家事 劉墉過去長期住在美國紐約，兒子還小時，劉墉就會幫兒子製造機會、帶著他一起動手做，如：幫浴缸和房子裂縫補矽利康（silicone），否則天氣一冷，裂縫一結冰就會裂掉。 「媽寶最大的特徵是，沒有責任感，」劉墉說。而日常生活中訓練孩子責任感的最好方式就是做家事，基本上孩子會做家事，就不太會變成媽寶。劉墉偶爾幫忙看孫子和孫女時，他們吃完飯後會自己洗碗，劉墉因此跟兒子說不用擔心2個孩子會變成媽寶。 4 懂得關心別人 很多父母會把最好的東西都留給小孩，造成孩子誤以為自己最大、最重要。「媽寶多半自私，只知道別人要關心他，不知道自己也要關心別人，」劉墉說。 這種行為最常在吃東西的時候見到，孩子一看餐桌上有好吃的東西，問都不問、立刻挾走。劉墉認為，爸媽一定要教孩子：「你拿走最好吃的，還有爸爸媽媽、爺爺奶奶還沒吃呢。你應該先拿自己眼前的這塊，如果你要拿最大或最好的，必須問大人可不可以。」 要教孩子心裡有別人，凡事考慮到他人。例如：當你雙手拿著垃圾要出門倒的時候，教孩子幫忙把門打開；進出公共場合，注意後面有沒有人，才不會隨手放掉大門，打到後面的人。 常見父母在做事、抬東西，孩子在旁邊看，問孩子怎麼不幫忙？他們壓根沒有想到別人、不知道要幫忙。「孝順也是要教的，超人和神力女超人教不出孝順的孩子，因為什麼事情都是你幫他解決。」劉墉說。 5 尊重他人 很多親子會為孩子的房間太亂而起爭執。劉墉只有一個原則，「孩子的房間再亂，大人可以不管，因為那是他自己的空間，他對他自己負責。但是出了房間，你必須尊重別人、顧慮別人，維持公共空間的乾淨。」 6 學習對植物或寵物負責 劉墉指出，若條件允許，可以讓孩子養小寵物，「人有天生的同情心和同理心，絕大多數的孩子，看到小寵物都會心生憐愛，想要關心牠、照顧牠。」兒子和女兒小時候，劉墉讓他們養小寵物，全家一起照顧，教孩子對寵物負責任。 如果孩子對對寵物沒興趣或沒耐心，退而求其次，要求他對植物負責，若沒有好好照顧的話，植物會枯萎。若再不行，就改為要求孩子對東西負責，例如：腳踏車、電腦、手機等，必須愛惜它、負起保管好的責任。 7 讓孩子有機會獨立生活 想要培養出一個負責、獨立的孩子，首先你必須給孩子獨立的機會。劉墉指出，如果孩子從小都不曾離開家，連大學也在同一個城市、住在家裡，孩子怎麼有機會獨立呢？ 「每個孩子需要兩次斷奶，第一次孩子小時候，第二次是孩子大了，但常常不是孩子賴著媽媽不走，而是媽媽捨不得孩子離開。」 很多父母在孩子離家或住校之後，發現孩子突然長大了。劉墉笑說，自己一直到美國念書才學會洗衣服，為什麼呢？「因為之前沒有機會呀。」換句話說，大人得先給孩子製造機會，孩子才可能脫胎換骨啊。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 https://www.popdaily.com.tw/mama/1341434 https://www.popdaily.com.tw/mama/1338883 合作網站／＃未來Family #劉墉 #媽寶 #寶媽 #教養 #未來Family 

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