從打罵教育轉為薩提爾教養，親子作家分享秘訣：爸媽內在穩定很重要！

李儀婷學習薩提爾10年，為整個家帶來愛的連結。「你的幸福感不可能是單一的，而是來自整個家庭成員之間的交流互動；當每一個人都清楚自己的界限、在自己的位子上，而不逾矩時，家庭關係自然和諧。」 （圖片來源：未來親子／李儀婷） 採訪親子教養作家李儀婷，坐下來第一眼注意到她的手指甲色彩繽紛，但明顯塗得不太平整。她笑說：「這是二女兒川川幫我塗的。」川川在家裡開了一家「夢幻幸福店」，邀請媽媽上門光顧，李儀婷買了指甲油，女兒還貼心地提供塗指甲油的售後服務。 李儀婷的先生為作家許榮哲，兩人育有2個女兒三三、川川和小兒子一一。大女兒2歲以前，李儀婷對她很嚴格、採取打罵教育，直到看見女兒狂怒嘶吼、情緒暴烈的樣子，開始學習薩提爾模式，並在生活中實踐。 對她來說，薩提爾模式不僅穩住自己的內在、接住先生和孩子的情緒，更重要的是，為整個家帶來愛的連結。李儀婷寫到，「薩提爾來到我家已經10年了，我和先生以及孩子們都因此調整彼此相處的模式，才能有如今呈現在大家面前這麼美好的時光。」 方法1 內在穩定，活在當下 對李儀婷而言，幸福無時無刻，不是非得做某件事或是限定某些特定的時刻，「只要內在穩定，沉浸當下，每一刻都是幸福的。」即便只是和孩子聊天、和他們玩，她都很享受；川川幫她塗指甲油，她笑說：「老闆，妳的技術好像不太好喔，」母女倆相視而笑。 李儀婷說：「當我的內在穩定，能散發出去的影響力就是穩定，家人的情緒即使遭遇震盪，但震盪過後他們也會因我的穩定而趨向穩定，最後靠攏在我的身邊。這是我喜歡的家庭藍圖，也是我目前能帶給家庭的影響。」 李儀婷觀察，很多人常不自覺的焦慮未來、憂愁過去：焦慮還沒有發生的事，活在未來；或是憂愁過去，跳脫不了過去所受的傷。但「我們根本改變不了過去和未來，唯一可以改變的只有當下。」 李儀婷強調，內在穩定不是指大人不能生氣，而是內心保持平穩和安定。當事情發生，問問自己「有什麼損失和獲得，而後選擇承擔。」許多爸媽常因孩子拖拖拉拉、上班快遲到而抓狂，「遲到被扣薪和親子關係，哪一個重要？大部份家長權衡後，都認為親子關係更重要。」那麼，爸媽要做的是，隔天想辧法做調整，例如讓孩子早起或更早睡。有家長又問，如果孩子一直這樣怎麼辦？「如此一來，你又不小心落入『焦慮未來』了啊。」 方法2 界線清楚 之前兒子一一確診，一個人關在房間裡隔離好幾天，他拿了二姐川川的書來看，她發現之後很生氣，「憑什麼拿我的書？我有說要借你嗎？」先生知道後，說：「沒關係啦，妳就借他看一下而已。」結果川川更憤怒了，情緒潰堤。 李儀婷指出，「沒關係」這句話聽在孩子耳裡的感受是，「妳比較不重要，弟弟比較重要，」「等同於自己不被認同，比較不被愛。」 李儀婷把女兒拉到另個房間，拍拍她後說：「書是妳的就是妳的，妳有權不借給弟弟！這絕對有關係！等等我去幫妳把書拿出來。」 李儀婷強調，這個叫做「界線」，人與人之間必須有「界線」，關係才可能是和諧的；家庭裡界線也要清楚，例如：先生教孩子功課時，太太不需要也不要跨越界線，跑去另一半的空間下指導棋、指揮對方做事。 或許有人要問，難道不用教孩子同理嗎？李儀婷認為，教孩子同理有一個大前提，不要在孩子渴愛、需要被關心時，教育他應該要同理別人。「當蓄水壩完全蓄飽水，才可能分一些水給別人；當它自己都缺水時，怎麼分給別人呢？」 「當下我要做的是先幫孩子把蓄水壩填滿，告訴他不需要爭或搶，爸媽會維護你的界線。」在李儀婷家，每個孩子都有各自的書，也有共同的書，她教弟弟「不是你的書，你要去問自己能不能借，而不是要大的禮讓小的。」 家人之間如何互動，對個人和家庭的幸福感影響甚鉅。「你的幸福感不可能是單一的，而是來自整個家庭成員之間的交流互動；當每一個人都清楚自己的界限、在自己的位子上，而不逾矩時，家庭關係自然和諧。」 方法3 「聽核心」的對話精神 很多家庭明明深愛彼此，卻因為說話不得其法，而阻斷了愛。李儀婷將自己學習薩提爾多年的經驗，濃縮出「聽核心」的對話模式，並且身體力行。 ①「聽」：傾聽 傾聽是對話的第一步驟，傾聽孩子的想法是什麼，給他機會說一說。「學會傾聽，那麼你的薩提爾之路就開始了。」 很常見的一個狀況是，大人聽孩子講話，常急於打斷或說教，例如：孩子說自己控制不了、想玩手機，大人一聽可能忍不住唸小孩。這個是假傾聽，「真正的傾聽是你可以不認同孩子的想法，但接納他的觀點、想法和你的不一樣。」只要父母真誠地傾聽，孩子會有被注意、被尊重和被接納的感覺。 ②「核」：核對 第二步是核對，確認孩子所說的，是我們所理解的那樣。李儀婷分享可以運用2個小工具：「複誦」和「換句話說」。 「複誦」就是，把你所聽到的話，再說一次。例如：弟弟打你，還拿你的東西？但記得語態必須和緩，如果有驚或怒的情緒，聽起來就像是指責。 「換句話說」是，以你的理解，重新詮釋孩子想要表達的意思，核對自己是否理解無誤。「弟弟拿你什麼東西？…你很喜歡那個東西，那你應該很不好受吧」。 當孩子說完、大人核對過後，通常孩子也就被療癒了。李儀婷強調，「薩提爾模式不是解決問題的工具，而是幫助你去接住孩子的情緒，能夠更靠近孩子。」 李儀婷建議，當孩子的觀點和自己相衝突時，爸媽可以採取好奇的方式去核對，「你可以再多說一點嗎？你是怎麼想的呢？」核對，不僅可以穩住孩子的情緒，也能讓親子的想法更聚焦一點，彼此更靠近一些。 ③「心」：用心欣賞 欣賞，是結束一段對話時最好的語句；孩子會因為你的欣賞和肯定，提升自我價值感和能力。 欣賞孩子要有「細節」，而不是光說「你很棒」。李儀婷說：「要做到這一點並不困難。只要把你剛剛聽到的內容，當成細節，再說一遍就好。」「弟弟拿你的東西、還打你，你忍住了、沒有回手，立刻來跟我說這件事，做得很好。」當孩子感覺大人看到他的表現，他就被療癒了。 「如果爸媽真的學不會傾聽和核對，至少要學會欣賞，」李儀婷說，「你對孩子的欣賞，是在幫他打造階梯的地基，將來可以好好的往上走。」像二女兒川川的情緒很飽滿，以前常常瞬間爆炸；李儀婷運用「聽核心」、欣賞孩子的表現，即使只是進步一點點，也不吝嗇肯定。 例如：「川川，妳在那1秒停下來，沒有瞬間爆炸，雖然只有1秒，但是妳至少學會停下來了。」孩子會知道他在那1秒控制住自己，被爸媽看到了，那麼未來他就有機會停下來更久、控制得更好，用更好的方式去回應問題。 「聽核心」的3個步驟，可以讓孩子知道自己很被重視、很被看見、很被愛，自我價值感會不斷增能。李儀婷幫孩子打「地基」將近10年，很欣慰看到川川的情緒和回應方式愈來愈溫和，表現得愈來愈好。 李儀婷和3個哥哥感情很好，大哥李崇建曾說4個手足的感情好又能互相連結，真的很好。李儀婷開玩笑的說：「那是因為你們有妹妹啊。」每年她主辦家族旅遊：「辦家族旅遊真的很複雜，所以我的『界線』很清楚，就是一次，不超過自己的能力範圍，就可以做得很開心。」 李儀婷也不忘感謝大哥李崇建，「當然也要有大哥的支持，我們才可以玩得這麼開心。」「『欣賞』他的大方，下次他也許會更大方的贊助更多資源啊。」李儀婷笑說。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 曾被女兒氣到開車去撞樹！人氣教師分享3寶育兒經：父母要先釐清自己再學習與孩子對話 40歲生下雙胞胎兒子》金馬影后李心潔：我要先是我自己，才是快樂的媽媽 浪子被妻女收服！42歲開啟把屎把尿人生，盼女兒永遠記得「最愛我的男人是爸爸」 合作網站／#未來Family #家庭關係 #教養 #未來Family #薩提爾模式 #親子 

培養情緒穩定、專注力，6歲前是關鍵期！專家5心法陪孩子練出好習慣～

「習慣成自然」是大家耳熟能詳的一句話，因為習慣會在不知不覺中養成，卻根深蒂固的影響著我們。然而，每個孩子出生就是張白紙，思考及行為模式都是透過模仿來學習，因此越小養成好習慣越好。有哪些好習慣在6歲前一定要養成呢？本文邀請到專家來解析。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 俗話說「從小養成好習慣，一輩子受用無盡。」《與成功有約：培養7個好習慣》 兒童繪本版作者西恩‧柯維指出，「好習慣能培養孩子自信、誠信與做正確事情的勇氣，樹立正確的原則。」而洪蘭在導讀中也提到，「習慣需要從小養成，小時候習慣養好，長大後可以節省很多社會成本。」 國家教育研究院退休研究員吳敏而博士認為，習慣是一種思維，除了外在行為，孩子的大腦如何去思考一件事、如何看待自己，從中養成好習慣，也是值得重視的。 6歲前必須養成的五個好習慣 親職教育講師澤爸（魏瑋志）指出，孩子兩歲前都是以自我為中心，兩歲後心理及大腦層級會邁入「他律期」，也就是孩子必須透過他人的正向管教，慢慢培養自律。雖然自律期要到18歲以上才會完全成熟，但6歲前養成好習慣，是訓練他邁向自律很重要的基礎，因此他提出學前孩子一定要培養的5個習慣。 一、為自己負責 澤爸認為孩子為自己負責，可以依照他的年齡與能力，爸媽慢慢地放手，最初始可以讓孩子學會負責任的，包括吃飯及收拾東西。以吃飯來說，這是成長歷程很重要的能力之一，練習在餐桌上自己吃飯、把碗裡的食物吃光等等。而吃完飯後，也要引導孩子練習整理用餐後的桌子，譬如：擦桌子、收拾餐具。 再者，舉凡收玩具、整理上學書包等，也是孩子應負的責任，知道睡覺時間到了要收玩具、玩完玩具後要歸位；到了上幼兒園以後，更要慢慢學會整理自己的書包。只是收拾玩具是立即、當下就能做到的事情，收書包的目的則是為了隔天，但孩子並沒有未來感的概念，澤爸建議可以在孩子有能力收、拿、放東西時開始培養，陪著孩子一起討論上學要帶的東西，如：水壺、文具、玩具等，用圖畫或照片列出清單，讓孩子有既視感。 但要提醒爸媽的是，若發生忘了帶文具，或是玩具分享日忘記帶玩具等，爸媽要忍住替孩子送去學校，讓他為自己負責、體驗後果，下次才會記得。 二、懂得人際互動、相處 孩子進入團體生活後，難免都會跟同儕有些衝突，但學校老師並不如父母一樣隨時在側，因此澤爸認為，讓孩子學會表達自己的想法，並在衝突之後如何跟對方繼續玩下去，是很重要的思考習慣。 比方說，孩子跟手足或同齡孩子在搶玩具時，父母不要急著介入，若發現越吵越兇、孩子來告狀時，也別把自己當作法官或裁判，下「這樣是你的不對」、「哥哥要讓弟弟啊」等定論，而是先理解孩子們生氣跟衝突原因，用引導的方式說：「你們等雙方情緒穩定後，想想看下次一起玩的時候，怎麼樣才能讓兩個人都玩到？如果生氣的話，是不是有除了打人以外的方式表達自己很生氣？」沒有手足的家庭，也可以參加PG團體（學齡前共玩團體），慢慢學習跟同儕相處。 三、擁有同理心 澤爸說，孩子4～6歲以後最好要有同理心的養成，如果在團體中凡事只考慮自己，未來容易在社交上出現困難。同理心是期望孩子能站在他人的角度想事情，但在此之前，更重要一步是「孩子要先被同理，他有了被同理的感受，才會懂得去同理別人。」 比方說，天氣冷孩子卻不想穿外套，以爸媽的立場當然會擔憂，但我們可以用提醒的角度問：「天氣變涼了，你要不要多穿一件？」若他堅持不會冷，比起強硬地說：「沒有，你會冷，過來穿外套」，不如回「沒關係，但媽媽擔心你跑來跑去流汗後吹到風會感冒，如果你覺得有點冷，一定要來找我，或是我看到你有打噴嚏，就要穿外套囉！」 當孩子表達出自己的想法及感受有受到尊重，且是被包容、接納的，孩子的內在能量才會湧出，也就更有能力去愛別人、尊重及同理他人。 四、培養情緒的穩定度 當孩子遇到不如己意的時候，譬如：同學不借他玩具、在公園玩還不想回家、想吃餅乾卻不能吃等，原始本能就是大哭大鬧，但如何從1、2歲情緒起伏很大的階段，慢慢進階到有情緒也能靠自己穩定下來，是很重要的習慣。 若孩子一生氣就出手打人或傷害自己，甚至影響到別人，爸媽就要採取「先制止，再同理」，陪伴孩子情緒穩定後，再教養他，引導孩子把情緒表達出來，也提供他一些方法，讓孩子思考下次怎麼做更好。當然，父母也要有心理準備，孩子不會教過一次就能做到，「因為一個人能透過理智，找到其他方式抒發、處理，是需要很多時間跟經驗的累積，所以給孩子多點包容及耐心吧！」 五、培養專注力 專注習慣的養成，好處除了反映在學習上，也能夠有高度的熱忱投入每一件事情，還可以慢慢練習獨處。澤爸認為最好培養專注的方法就是親子共讀，再來就是玩拼圖、黏土、畫畫等靜態活動，雖然小小孩的專注力都很短，但透過我們的陪伴，可以讓他慢慢進步，把目標設在「6歲前能夠專注30分鐘以上」，以便銜接小學。 5心法，陪孩子練出好習慣 1.依照孩子的能力，爸媽慢慢學放手 孩子剛出生必須仰賴父母替他解決大小事，但等到手腳發展成熟、意識增加後，大多事情還是要還到孩子手上，因為孩子成長的最終目的是要獨立，而這個過程必須要父母有階段性的放手。澤爸指出，如果父母希望孩子學會對自己負責，必須先分清楚：哪些事情是屬於孩子的事、哪些則是父母要介入管教的事。「孩子的事我們站在提醒的角度，並學習尊重他的想法，放手讓他思考跟決定，孩子才會從中學到如何為自己的決定負責。」 譬如：當孩子養成能夠自己吃飯的能力，就不要再餵飯。若發現孩子一邊吃飯一邊玩，甚至不小心把碗摔破怎麼辦？爸媽可以先查看一下孩子有沒有因此受傷，如果沒有危險，可以跟他說：「沒事就好，那你去拿抹布擦乾淨，下次要注意」陪著他一起練習收拾。因為孩子一定都會犯錯，但他犯錯不是因為他不好，而是他必須從錯誤中學習，一次一次變得更好。 吳敏而教授也持相同看法，爸媽不需要過於擔心、保護，孩子需要的是陪伴，並相信孩子辦得到，若孩子常常悲觀說「我好笨、我不知道該怎麼做」，父母可以正面鼓勵：「你那麼聰明，一定想得到辦法。」在孩子想到辦法時，也可以說：「我都想不到的辦法，你卻想到了，好厲害！」 2.希望孩子成為什麼樣的人，自己要先做到 有句話說：「孩子是看著父母的背影長大的。」顯示父母要先做好榜樣給孩子「看到」，他自然而然就會「做到」。因此吳敏而博士認為，孩子要養成好習慣，父母先要有好習慣，而不是讓孩子認為「為什麼有些事情爸媽可以、我不行？」當父母有道理、做事情有秩序，孩子就會模仿。 3.允許孩子有情緒 學齡前的孩子，在父母引導、介入管教的時候，一定都會有情緒失控、爆炸的時刻，澤爸提醒，這時候父母要做的是「允許他的情緒，讓孩子知道自己可以生氣、可以難過，而爸媽是理解你、懂你的。」 4.不要拿3C跟孩子談條件交換 有些家長常在孩子有情緒，或是喊無聊的時候拿出3C安撫，澤爸認為，「任何事情都不應該拿3C出來跟孩子談交換條件。」若爸媽當下手邊在忙，真的沒時間好好陪他，建議放手讓孩子習慣無聊，讓他習慣自己找尋樂趣，慢慢就能培養出靜態的專注力。 5.幫助孩子瞭解自己的行為 吳敏而博士指出，有時候孩子對自己的一些行為是不自知的，因此父母可以透過「我幫你看」，用客觀的方式來幫助孩子看到、了解自己的行為。譬如：「我看到你剛剛一直起來走動，所以作業只有寫兩行」，而不是用「我再看到你怎樣、我就怎樣」來批判。如此一來，孩子會信任父母，知道萬一跌倒、做錯事情，父母會想辦法改變或幫助他想通事情，親子之間就有正面、誠實的對話，孩子也就更具自發性的學習動機、自己解決問題。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366074 https://www.popdaily.com.tw/mama/1376390 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365140 合作網站／#未來Family #好習慣 #教養 #未來Family #習慣養成 #育兒 

斷奶後還是愛摸媽媽胸部？可以跟小孩一起洗澡到幾歲？專家解答「性課題」怎麼教！

父母對「性」的態度，包括是否認為「性」是羞恥的、有沒有性別刻板印象等，會對孩子產生潛移默化的影響。練習傾聽自己與孩子的聲音、開啟彼此的對話空間，會發現這是幸福人生不能失落的一角。 （圖片來源：未來親子／Unsplash） 文/ 王惠英（未來Family記者） 「面對性的課題，小孩不會長大自然就會了，」華人心理治療研究發展基金會臨床心理師廖怡玲談到，親子之間的對話，需要從小開啟，父母可以用較輕鬆的態度看小孩對性的好奇、言語和舉動，順勢帶入適當的引導。 人本教育基金會工作委員黃俐雅也指出，父母跟小孩談「性」的態度要正確，要講對的觀點，同時還要落落大方，不曖昧或吞吞吐吐的，比如將陰莖說成是「小鳥」或把乳房說成是「胸部」，「儘管我們多半不是很自然，能不閃躲就不錯了，因為正在一邊學一邊運用的狀態。」 身體教育從小教 因著小孩的好奇發問，在日常生活中進行機會教育，是再自然不過的。學習認識和照顧自己的身體，以及尊重自己和別人的身體界線，就是一個不錯的開始。 Q1：媽媽，我是怎麼從妳的肚子裡生出來的？ A：黃俐雅表示，可以告訴小孩：「你先住在我的子宮裡（比一下肚子），慢慢長大，大概經過9個多月，你可以吸奶了、可以自己呼吸了，就從產道生出來。」如果小孩繼續追問：「怎麼會跑到妳的子宮裡？」再告訴他：「爸爸的精子和媽媽的卵子結合，這顆受精卵就定居在媽媽的子宮裡成長。」面對小孩，不用太多學理，只要運用正確簡單的邏輯來說明。 Q2：小孩斷奶後仍喜歡觸摸媽媽的乳房？ A：「如果小孩剛斷奶，這是尋求慰藉的方式，不要罵他或拒絕他，」黃俐雅認為，隨著小孩飲食、生活逐漸上軌道，能夠感受到媽媽持續的愛、個別專注的陪伴，就會慢慢度過這個時期。但若小孩在幼兒園飛撲過來、磨蹭媽媽的乳房，讓媽媽感到很不自在，可以講出自己真實的感覺，「媽媽的態度是想雙方協商一件事，但不影響我對你的愛」，慢慢找到兩人比較能夠互動的模式。 Q3：上游泳課或到海邊玩，直接幫小孩在公開場合換衣服？ A：英國的《保母公約》規定，保母幫照顧的寶寶洗澡時不能有第三者在場，包括保母的先生和小孩。黃俐雅提醒，儘管小孩天真無邪，爸媽盡可能要練習不在公共場合裸露小孩的身體，這是一種基本的尊重，也在涵養孩子的身體權。 Q4：小孩可以跟爸媽一起洗澡洗到什麼時候？ A：黃俐雅認為，每個家庭狀況不同，就看彼此關係與其中一方是否開始不自在，像她自己不習慣有先生在場時跟女兒一起洗澡。親子共洗是性教育的機會，小孩可能會問器官的異同、男女的差異等，也是教孩子如何洗澡的機會，同時順勢教身體權。如果覺得不自在或想讓孩子獨立洗澡，就誠懇大方的說明原因。每個人對暴露自己的感覺不一樣，身體有界線，感覺也有界線。 青春期的性好奇 台北市明德國小輔導教師謝依臻觀察，很多小男生到了中年級，會開始在圖畫紙上畫「小雞雞」，然後拿給隔壁同學看，一群人就笑成一團；國高中男生經常一起鬨，就把人抬起來玩「阿魯巴」遊戲；女生開始發育時，因為胸部隆起而駝背，生理期來時也習慣把衛生棉藏在手中遮遮掩掩的跑進廁所。 青春期的孩子對「性」好奇卻不太了解，在人本前進國中銜接營裡，小六生透過不具名的紙條提出各式各樣的問題。黃俐雅形容，每當談到孩子關心的話題，全場像突然「停電」一樣靜默專注，解開疑惑後，很多人頓時安心許多。她也分享下列較常見的問題： Q5：男生擔心自己的陰莖是否太小？跟身高有關嗎？ A：很多男生可能因為看A片或無法比較的關係，會有這樣的擔憂。男性的身高與陰莖長短並無絕對關係，不論陰莖長短粗細，只要會勃起就是正常的。另外，可以考量整體發育情況，如睪丸大小、鬍鬚生長、喉結增長凸起、音調變低沉等第二性徵，如果這些都沒有問題，就安心吧！ Q6：自慰會不會傷身體？一個晚上可以做幾次？ A：家長的態度就是別讓孩子有罪惡感。身體是一張有待探索的旅遊地圖，自慰是與自己生理衝動相處的健康行為，只要把握三點原則：注意衛生、不要弄傷自己、注重隱私（不讓別人看到）就好啦！至於一個晚上有多少次，就是看個人的能耐，只要不會影響隔天正常的生活。 Q7：女生會在乎自己的乳房是不是太扁了？甚至到學校演講時，有高職男生提問：老師，你是男的還是女的，為什麼妳的胸部（乳房）比我還扁？ A：我是生理女性，一個人的快樂與乳房大小無關，能接受自己比較重要，不然豐胸隆乳了也未必會快樂。乳房大小和功能也不是等號，像我生的孩子都有喝到母乳。如果一位生理男性的乳房比我大，可以掛內分泌科（新陳代謝科），有種診斷叫男性女乳症，必要時可透過外科做縮乳手術。 Q8：當月經來的時候，如何自我照顧？ A：月經來時，有人會拉肚子、肚子悶痛不舒服或腰痠，可以做「膝胸臥式」的姿勢，也可以溫熱敷，必要時就醫吃藥。要勤換衛生棉，避免濕熱容易造成感染。 Q9：突然發現小孩在看A片或裸露的照片？ A：A片存在的目的只是讓人有生理反應，沒有情、愛、尊重與責任，傳遞錯誤的訊息、運用鏡頭特寫或剪接不實。可以在討論到A片時，讓孩子理解人們看的需求是什麼，但它可能扭曲的價值觀是什麼，讓孩子可能看了有反應時，大腦有更上游的判斷能力。至於裸露的照片，如果是合法出版的寫真集無妨，但要注意可能發生的網路性犯罪，包括勾引、交換、轉傳裸露身體的照片等，會牽涉到法律問題。 少年維特的煩惱 謝依臻不諱言，每年都會遇到情竇初開的高年級小情侶，在輔導過程中，這些戀愛中的孩子時常會對她說：「其實我們根本沒有怎麼樣，我不知道爸媽為什麼要這樣管我。」她認為，在這個時代很難用「全面禁止」來保護孩子，從旁支持陪伴會是更好的方式。 「爸媽想要去干預，小孩會撒得更遠，」黃俐雅說，談情說愛就是情感教育，倘若爸媽以這樣的角度去看，就較能做到傾聽及陪伴，讓孩子從中學習如何表達感覺與情緒，也有練習關係修復的機會。 Q10：我喜歡一個人，但很害怕告白，怎麼辦？ A：黃俐雅指出，孩子擔心告白會被拒絕，可能覺得對方嫌自己不好，但每個人都有機會被喜歡或不喜歡，跟自己的好壞是沒有關係的；如果告白後被拒絕了，就退回原來的狀態，繼續愛慕就好了。反過來，如果有人追求自己，也不要嫌對方，因為每個人都有追求別人的權利，不應該去踐踏別人的自尊。身體有界線，感情也有界線。 Q11：小孩才小學六年級，但好像在談戀愛了，怎麼辦？ A：黃俐雅建議，爸媽要讓孩子感受到關心，而不是干預，因而前面的鋪陳很重要。身為爸媽，該講的還是要交代一下，請孩子空出幾分鐘時間。16歲以下的男女沒有性自主權，是目前法律規定的界線。但性是本能，就像打嗝或放屁一樣很難控制，因而在還不夠成熟之前，盡量讓性延後發生。比方說，見面時可以去人比較多的地方、一起參加座談會或團體活動，也可以談論一些較爭議性的話題，有機會表達自己和聆聽對方的觀點。祝福孩子，也歡迎孩子有問題隨時提出來。 「談戀愛不等於有性關係，」廖怡玲補充，爸媽也可以和孩子討論、釐清對於「戀愛」的定義，引導孩子從中了解、學習到這個年紀「發乎情、止之禮」的拿捏。 Q12：一個國二的小女生，想要跟她的男朋友愛愛，心想只要「戴套」應該就沒關係吧？ A：謝依臻提醒，小女生想要用性來確認對方與自己的關係，覺得只要是安全性行為就沒問題了，卻忽略了自己還未成年，各方面都還不成熟，也沒有辦法負起責任，更重要的是會造成法律上的問題，這並不是真正成熟的愛。爸媽要試著讓孩子了解，並不是所有行為都代表愛。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1346696 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／＃未來Family #中學生 #學前幼兒 #幼兒教養 #未來Family #親子教養 #青春期 

你家也有「易暴走兒」嗎？小孩常見6大情緒行為，心理師帶你一一破解！

面對小孩動不動就發脾氣，吃飯、洗澡、寫作業拖拖拉拉，經常講話講不停、跑來跑去，或每天嚷著「我不會」、「我不要」、「我不行」……，大人如何輕鬆有效的教出不暴走的孩子？ （圖片來源：ACphoto） 文/ 王惠英(未來Family記者) 你家的孩子有不專心、動不停、不耐挫等狀況嗎？當大人和小孩的相處時間變長，原本存在的情緒行為問題就更容易被放大，考驗教養的基本功。 每一個小孩都有與生俱來的氣質，也就是對外在環境和內在狀態的反應傾向。比方說在嬰兒室中，可以觀察到每個孩子都不一樣，有的可能哭得很大聲、很用力、全身漲紅；有的哭起來就像小綿羊般咩咩叫；有的則只是動一動，感覺似乎不舒服，卻又不會哭出來……。 「先天氣質猶如原廠配備，沒有好壞之分，但後天教養可以引導孩子做出較有建設性的反應及行為。」宇寧身心診所臨床心理師、臺灣芯福里情緒教育推廣協會秘書長李筱蓉說。 舉例來說，一個人會生氣不見得是壞事，因為有生氣的反應才會有進一步的行動。李筱蓉認為，大人與其告訴小孩「不要生氣」，不如引導孩子做有建設性的行動和改變，譬如克服困難去完成一件事。 以下是李筱蓉針對小孩常見的6種情緒行為，提供相關的分析與解方。 類型1：小孩愛生氣，表情經常看起來「懊嘟嘟」或有更強烈的情緒表達，家長生動的形容為「他又爆炸了」。 情緒本質是一種先天氣質。如果小孩較容易注意到負面訊息，經常用生氣表達情緒，其實也有重要的意義。當孩子遇到挫折的時候，包括不能做想做的事、得不到想要的東西、預期的事沒發生等，就會引發生氣的情緒反應，接著可能對自己或別人採取攻擊的行為，例如打自己、罵人、摔東西等。 大人通常對小孩生氣的耐受性較低，碰到小孩生氣時，會直覺想要消滅生氣的情緒；小孩感受到強制性的負面回應，情緒會更負面激動，就會形成惡性循環。其實你可以這樣做： 「用罵的比較快，但無法教小孩處理自己的壞心情，下次遇到類似的情境時可以有較好的表現。」李筱蓉提醒，教養是一個過程，最終目的是希望小孩有照顧自己、解決問題的能力，「但不要奢望小孩一次就能做到，而需要一次又一次的練習」。 類型2：小孩經常不專心，稍有風吹草動就分心，吃飯、洗澡、寫作業也拖拖拉拉，媽媽忙完一圈後發現他幾乎還在原地，簡直快冒火了。 注意力分散度是先天氣質的向度之一，但注意力的調節和管理，與大腦前額葉的發展有關。小孩是否有注意力缺失的問題，先觀察環境是否充滿令人分心的事物，例如在客廳寫功課，電視正在播放卡通，當然很難專心；接著看小孩正在做的事，是否太過單一、重複或與自己無關，也會容易分心；最後才是看小孩否有需要關注的發展問題。 李筱蓉指出，很多大人帶小孩就醫，通常與學習表現有關，包括上課不專心、考試粗心大意、做事丟三落四等。小孩並非故意要分心，也不是大人口頭教導就可以改進的。其實你可以這樣做： 小孩無法持續專注，不只影響學習，連吃飯、洗澡、寫作業等都會拖拖拉拉的。李筱蓉說，讓小孩每次專心做一件事，10分鐘也好，「慢慢累積成功的經驗是很重要的訓練」。 類型3：小孩喜歡唱反調，被大人解讀為「不聽話」、「不配合」或「叛逆」，容易形成親子之間的對立關係。 小孩在2、3歲時開始有自我意識，就會有不同的意見。李筱蓉談到，臨床上看到很多父母會認為「我是老子，你是小子，你要聽我的」，倘若覺得小孩是故意在唱反調，通常會更火大，但大人需要練功，不被激怒，才能思考如何給予適切的教養。其實你可以這樣做： 隨著小孩的年紀增長、認知能力愈來愈好，就會開始有自己的意見，對大人不再言聽計從，帶來更大的教養挑戰。大人要能夠引導孩子學會分析判斷，做出負責任的選擇，而不是直接告訴他「吃什麼」、「穿什麼」或「做什麼」。 類型4：小孩好像有永遠用不完的精力，經常坐不住、動不停，可能拚命講話、東摸西摸、跑來跑去，令人傷腦筋。 活動量是先天氣質的向度之一，活動量高者，精力旺盛、甚至睡眠需求也不那麼高；活動量低者，喜歡較靜態的工作。活動量高的孩子經常坐不安穩，要求他坐好，他可能會扭來扭去、抓抓頭髮或皮膚、甩甩筆、摸摸橡皮擦或講講話，全身上下至少要有一個地方在動。 「小孩不只肢體動，心情也會躁動，例如不給3C，就會感到很無聊、很煩，」李筱蓉坦言，近10年智慧手機加上無線網路的蓬勃發展，令醫界感到很困擾，只要接觸就有成癮的風險。其實你可以這樣做： 類型5：小孩不耐挫，經常輸不起、遇到困難就想放棄，可能被形容為「爛草莓」、「玻璃心」，令人好擔心。 一個人的挫折耐受力較差，除了先天反應閾低（敏感度高）以外，更大是後天經驗的回饋。「我不會」、「我不要」、「我不行」，這類型的孩子經常逃避或放棄，可以不用面對失敗，但也遠離成功的機會，同時較缺乏信心。 李筱蓉強調，「孩子很小的時候，對失敗沒那麼恐懼，但大人的回應會產生很大影響」。大人看到孩子事情沒做好，指責、嘲笑、過度保護、眉頭一皺、嘴巴發出「嘖」一聲或甚至沉默5秒鐘等，都會讓孩子感覺到失敗是可怕的事。因此，大人要非常小心自己的回應。其實你可以這樣做： 「如果在失敗的過程中，大人可以給予較多的支持及陪伴，小孩就比較不會害怕失敗。」李筱蓉說。 類型6：小孩很霸道，自我中心、命令別人、難溝通或不講理，「只要我想要，就要立刻得到」，完全不顧別人的需求及感受。 李筱蓉表示，「自我中心」是小孩發展必經的歷程，但從自我中心到「去自我中心」，也就是學會觀照別人、體貼別人、甚至兼顧自己和別人的需求，的確不是每個孩子都能夠發展得很好。「小孩2、3歲時就可以開始慢慢教，幫助他能夠和別人好好的溝通及互動，」她說。 霸道的小孩在群體容易產生人際困擾，包括手足之間嚴重的競爭對立，或在學校遭受排擠、別人不聽他的就會很生氣等。其實你可以這樣做： 李筱蓉說，「高EQ，指的是可以適當的處理負面情緒，同時把正面情緒最大化」，當孩子能夠把自己的情緒照顧好，有辦法與別人好好相處，就會有更好的發展。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1331711 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／＃未來Family #唱反調 #小孩情緒處理 #心理師 #愛生氣 #未來Family #發脾氣 #親子教育 

孩子說話太直白，是「誠實」還是「白目」？心理師分享3招引導孩子好好說話

學齡前的孩子想到什麼、說什麼，大家多半會認為孩子「童言無忌」、不會太計較。但小學以後的孩子，若還是說話不經思索、隨便脫口而出，看在別人眼裡，難免顯得白目、沒禮貌了。究竟爸媽可以如何引導孩子說話的技巧呢？ （圖片來源：未來親子/shutterstock/達志） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 「媽媽，這個阿姨好胖喔。」「這個餅乾一點都不好吃。」「叔叔給的紅包，錢好少喔。」小一點的孩子說話不會看場合，也不會察言觀色、看人臉色，有時說出來的童言童語，讓大人尷尬不已，恨不得找個地洞鑽進去。 諮商心理師陳儀安指出，中、大班以前孩子說話是「直覺式」的，會直接說出醜或美、喜歡或不喜歡、好吃或不好吃，小學以後的孩子已漸漸能夠分辨什麼是好聽話或難題話、批評或讚美。 當孩子說出不該說的話時，大人的反應至關重要。陳儀安指出，有些大人會大驚失色：「你怎麼可以這樣講」，或是忍俊不禁、笑出來，這些高張的情緒反應，會讓孩子誤以為這樣的說話方式很有效果，可以吸引大家的注意力，而繼續這樣說話。 現場如何緩解社交尷尬？ 當孩子說出讓所有人尷尬的話時，現場該怎麼處理比較好呢？陳儀安建議，家長先向對方解釋、道歉孩子不懂事，而後轉身告訴孩子：「每個人有不同的審美觀和價值觀，不可以隨便評價別人，這樣會讓對方不舒服或很難過。」 再來，要求孩子自己跟對方道歉。「大人扮演緩衝的角色，讓孩子理解之後，讓他自己道歉。孩子必須為自己的話負責，不然他會以為所有的感受都可以如此直白地說出來。」陳儀安說。 學齡前的孩子想到什麼、說什麼，大家多半會認為孩子「童言無忌」、不會太計較。但小學以後的孩子，若還是說話不經思索、隨便脫口而出，看在別人眼裡，難免顯得白目、沒禮貌了。究竟爸媽可以如何引導孩子說話的技巧呢？ 1 教孩子同理、體會對方的感受 陳儀安指出，孩子是否毒舌或說話白目，與後設認知的發展很有關。所謂的後設認知是，「能夠想像當我說出這句話或是做了這件事，別人會有什麼樣的感受。」陳儀安表示，因為孩子的思考速度沒有那麼快，對他來說，他只是說出自己的感覺或想法，至於對方因此會有什麼樣的感受，他也想不到。 最好的方法是，爸媽平常要讓孩子明白別人會有什麼感受，例如：孩子說「你煮的菜很難吃」，告訴他「媽媽心裡很受傷、很難過，會不想再辛苦煮飯了。」或是反問孩子：「你希望別人說你做的東西很醜嗎？」 陳儀安提醒，要注意的是，若孩子以為可以隨意、直白地表達對別人的評價，不明白這會帶給別人什麼感受時，在班上或團體中有可能會漸漸形成言語霸凌，「那個人那麼胖（或長得醜），我們不要跟他玩。」 2 教孩子更細膩的表達自己的感受 當孩子說出的話涉及對別人的評價，大人必須好好引導，讓孩子學會不只是籠統的評價，而是更細膩地描述出自己的感受。 孩子有時表達很直接，是因為他們不懂得更好、更細緻的表達方式，因此，爸媽可以幫助孩子釐清、歸納自己的感受，問問他為什麼這樣說，「為什麼你覺得這道菜很難吃？你不喜歡這道菜的味道嗎？是因為裡面有你不吃的東西？」當孩子可以更細膩地思考自己的感受，例如：這道菜很鹹，媽媽聽了就不會那麼受傷了。 而且，孩子若能清楚地表達自己的感受，也會比較有自信。陳儀安說：「孩子小的時候，若你給他比較多的關注，看著他分享事情、跟你說有什麼好玩的，他會覺得自己所做的每件事都被看到、自己有能力做好每件事，自信從小建立。」 3 事先幫孩子過濾哪些話不要說 陳儀安建議，孩子還小時，還無法分辨什麼話該說、什麼話不該說時，可以教孩子，想要說話時就先拉拉你、在你耳邊小小聲的說，讓爸媽先過濾。若是好聽的話，就讓孩子直接跟阿姨或叔叔說；若是不好聽的，就說「好，我知道了。」而且，「幾乎所有孩子都喜歡和大人講悄悄話的感覺。」 另外，也可以教孩子說一些「中性的」替代詞彙，例如：很特別、有個性、很酷。隨著孩子年紀漸長，自然也慢慢學會斟酌、怎麼說話才不傷人。 其實，父母是孩子的「說話」老師 基本上，孩子的所有行為都是從模仿而來，父母怎麼樣說話，孩子全看在眼裡並且默默學起來。例如：遇到不如意或不開心的事，若父母只會大叫「煩死了」，孩子學到的就是如此，不知道如何好好表達自己怎麼了。 陳儀安指出，孩子的耳朵隨時都是打開的、不停地吸收外界資訊，日後遇到類似的情境、就會學大人說出來，連語氣都可以學得一模一樣。 她分享一個真實例子。假日全家要出門，媽媽因為收東西、比較晚上車，一上車小兒子竟然對媽媽說：「你真是慢吞吞，我們大家都在等你耶。」媽媽為之氣結，立刻怒瞪先生，這些話和說話語氣簡直和先生如出一轍。 「很多時候孩子並不知道為什麼不能這樣說話，明明大人也是這樣說的，」陳儀安說。與其罵孩子不可以這樣說，不如引導孩子可以怎麼好好說：「你下次可以問媽媽『你為什麼這麼久才來？』這樣我會覺得你在關心我。」「下次你可以問我『有沒有什麼需要我幫忙的？』」讓孩子對比、感受，不同的說話方式，給人的感覺高下立判！ ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1352588 https://www.popdaily.com.tw/mama/1351813 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／＃未來Family #同理 #教養 #未來Family #親子教養 #說話之道 

和孩子對話先預設這件事！掌握「2不5要」說話技巧，讓小孩聽話非難事！

「大人希望只要自己說一句話、給一句指令，小孩立刻買單、乖乖聽話，這其實是不切實際的想像。」比起堅持小孩要聽話，李介文建議，爸媽換個角度思考，「要怎麼幫助孩子達成大人的要求。」 （圖片來源：未來親子／photoAC） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 「不要再哭了，再哭去罰站！」「趕快收玩具，不然我要把它們丟掉了！」很多家長有時會有一種錯覺，小孩是不是聽不懂人話？為什麼大人愈忙亂時，小孩往往愈盧、愈不聽話，爸媽簡直快瘋了，問題到底出在哪呢？ 一句話就想要小孩聽話，根本不可能 兒童臨床心理師李介文在演講或諮商青少年、兒童時，常遇到爸媽希望他能教授如何用一句話或是一兩招，就讓小孩秒聽話、秒冷靜。「從實務經驗來看，這是不太可能的，通常必須先和孩子有情緒的交流，甚至是情緒的折衝才行。」 「大人希望只要自己說一句話、給一句指令，小孩立刻買單、乖乖聽話，這其實是不切實際的想像，」李介文說。 和孩子對話，爸媽要事先預設「他很可能會拒絕，」李介文說：「不只小孩要培養挫折忍受力，爸媽的挫折忍受力也需要好好培養。」 如果爸媽不夠成熟，當孩子不聽話、拒絕大人的指令時，「就會看到一個大小孩和一個小小孩在吵架，」李介文說。「好煩喔，你為什麼都講不聽，你快點去洗澡…」「都是你太吵了，害我被老闆罵，你可不可以安靜一點。」 到底爸媽該如何和孩子對話，親子之間才能溝通無礙呢？李介文建議，掌握以下5個方法： 方法1 情緒要平穩 情緒平穩，是和孩子對話的最重要前提。當孩子不聽話，或是大人說話他們不回應時，大人必須先讓自己的情緒穩定下來。 「穩定的語氣和說話內容，需要好好練習，這是說話的基本功。」不管和誰對話，都可以好好練習，尤其是和另一半說話時，並不限於跟孩子。 如果爸媽當下面臨的情境很急迫，例如：在家線上開會，小孩在旁邊一直吵鬧，李介文建議，當下取捨什麼是你覺得最重要的，什麼是可以捨棄的？例如：只要孩子沒有安全問題，其他的就先放掉、先度過眼前危機再說。 等孩子情緒穩定後，記得回頭看看剛剛發生事，「就像檢討考卷，考試當下不會寫，只能跳過，學會才是重點。」李介文指出，「孩子不聽話，有些時候是當下情緒的反應，但也有可能是長期累積下來的互動結果。」 管教孩子，直接用打或罵的，看似立即有效，但長遠來看負面影響深遠。李介文說：「孩子只會記得你嚴厲地打罵，但並不記得自己做錯什麼事被修理。」 方法2 依孩子的反應，調整當下目標 和孩子溝通，爸媽一定要調整心態，「不是我覺得要怎麼樣，你今天就非得照做不可。」「孩子的情緒調控能力和認知發展能力，都不像大人般成熟，他拒絕、不買單，也很合理。」 李介文在和孩子諮商、晤談的過程中，會依據他的反應去調整目標和行動。例如：當孩子面對心理師，不願開口說話時，李介文會思考自己想達成什麼目標？是先讓他接受心理師的存在？要跟他當好朋友？或是他只要簡短回應就好？據此隨時調整行動。 方法3 把話「說清楚」 爸媽常習慣用否定句，例如：不要…不行…。李介文指出，這些都是很模糊的指令，孩子並不知道你希望他做什麼，建議明確地指出希望孩子做什麼，指令要很清楚。 例如：「你不要再哭了」，換另一種方式說說看，「你先到…（如房間）等我…（10分鐘），我再過來找你。」或是「你先做…（玩拼圖）。」 方法4 提供選項給孩子 爸媽把話說清楚、給明確的指令的同時，也要有孩子拒絕要求的心理準備。李介文建議，爸媽可以提供一些選項給孩子做選擇。例如：孩子在哭鬧時，問他：「你要在客廳或是房間等我？你要先吃東西或是玩玩具？」釋放出友善的訊息。 方法5 教孩子學會說「原因＋情緒」句子 小孩很盧、哭不停時，不用急著立刻解決問題，而是先接住他的情緒。如果孩子太小、還不會說，那就由爸媽來幫他說，「你哭哭，好難過對不對？」「你很痛對嗎？那媽媽抱抱。」再大一點的孩子，則是訓練他說「原因+情緒」的句型，「因為…我感到…。」 很多大人罵小孩「你怎麼那麼愛哭？」結果小孩哭得更慘。李介文建議，「先讓孩子把情緒說完、情緒降下來之後，再想辦法解決問題。」「讓孩子知道大人已感知到自己的情緒了，那是一種被理解的感覺，接下來才有進一步的溝通。」 爸媽盛怒下別這樣說，會傷孩子的心 很多爸媽誤以為，和孩子對話時情緒必須平穩，因此，大人不可以對小孩生氣。李介文澄清：「不是不可以生氣，而是如何表達出生氣的心情。」例如：家長可以說「你做…我很生氣、很難過」或是「你這句話傷害到我了，我希望你怎麼做。」 例如：聽到孩子說髒話，大部份家長會罵小孩「這是髒話，不能說。」並未進一步了解孩子為什麼說髒話，或是告訴孩子該怎麼做。如果孩子是因為很生氣而說髒話，爸媽可以告訴他：「聽起來你很生氣，你為什麼這麼生氣呢？」再教他，「這個是不好聽的話，下次可不可以說『你很生氣』就好了。」大人實際示範一次，如何用比較好的方式、表達自己的情緒。 大部份爸媽平常並不自覺到底是怎麼和孩子說話的，但如果仔細記錄下爸媽一天所說的話，很可能大多是否定句、命令句或威脅句；這類型的句子，到底有多傷孩子呢？爸媽盛怒下最好不要對孩子說哪些話呢？ ✗對孩子人身攻擊 ○說出「事實」就好 當孩子做了不好的事，千萬不要對他人身攻擊，例如：你怎麼笨得跟豬一樣；你不思長進、人生完蛋了。這些話會把孩子的自信和自尊整個摧毁掉。只需要把發生的事情指出來就好，就事論事；孩子只是一件事情沒做好而已，不代表他比較笨或是他很糟糕。 李介文強調，「讓孩子知道，你行為做得不對，要修正；但這不代表你是一個壞孩子。」 ✗威脅孩子的話 ○事先把規則建立好 很多爸媽習慣用威脅的方式說話，如「你再不聽話，就把你丟出去。」但絕大多數的爸媽根本做不到。李介文說：「這樣子說話，只有很小的孩子會信以為真，因此產生很大的焦慮。」 幾次之後，孩子就知道爸媽只是在唬人，根本不會怎麼樣；或是因此學會只要自己的反應夠大，例如：生氣大叫、摔東西，爸媽就會住手了。 「與其用威脅的方式，不如事先把規則建立好，」李介文強調，「規則明確、好執行，結果可預期，做了什麼事有什麼樣的結果。」像大人常威脅把網路停掉，但其實自己也需要用網路，與其空口說狠話，不如把孩子上網的規則定下來。 「如果爸媽很堅持小孩一定要聽話，指令一下、小孩就得照做，就要有會ㄍㄧㄥ很久的心理準備。」李介文說。 比起堅持小孩要聽話，李介文建議，爸媽換個角度思考，「要怎麼幫助孩子達成大人的要求。」例如：叫小孩收玩具，小小孩可以用遊戲的方式如：幫玩具找到家，或是和孩子一起收，「我收一半、你收一半。」大一點的孩子，就和他討論收玩具的方式，把它變成一個規則。 李介文形容，「爸媽就像孩子的教練，每次建立規則之前，先幫孩子想可以怎麼做。」不是光跟孩子說上場好好打球，而是要告訴他怎麼打？提供他具體的策略，細到要如何進攻和防守。 「透過基本規則的建立，讓孩子知道『我是有能力的』『我是做得好的』，久而久之，也形塑孩子的性格。」李介文說。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366074 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／#未來Family #小孩不聽話 #教養 #未來Family #親子教養 

去幼兒園超乖，回家就開始愛吃不吃？小孩8種常見挑食行為，專家教你一一破解！

遇上挑食小孩，跟他硬碰硬絕對不會有好結果。挑食行為從來就沒有「馬上見真章」的秘訣，都需要一段時間執行，但相信只要堅持，通常2週至1個月就能漸漸看到成果。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 遇上挑食小孩，跟他硬碰硬絕對不會有好結果。著有多本育兒書、人稱阿鎧老師的兒童職能治療師張旭鎧表示，過去曾經做過一項調查，發現孩子漸漸長大後，以前討厭的食物，會突然敢吃、喜歡吃了。比方說孩子小時候討厭吃芋頭，但長大後卻願意吃，問其原因，孩子也僅說以前單純討厭，沒有特別原因。「孩子對食物的喜惡，或許是大腦自行判斷、一種感覺，所以建議父母用循序漸進的方式，幫助孩子的大腦建立對食物有正向、美好的經驗，孩子慢慢會願意吃的。」 同時，張旭鎧也指出，只要孩子有獲得該有的營養素，身高、體重都在正常範圍，基本上不需過於擔憂，況且，食物種類眾多，沒什麼完全不可取代的食物。除非孩子的發育明顯落後一般孩子，或是喜歡吃的食物明顯不健康，那可就要注意了！本文將一一解析孩子們常見的挑食行為。 一、對某些食物有強烈的偏好 這部分可先釐清孩子到底是挑食還是偏食？挑食指的是不喜歡某一類的食物中的某一種食材，比方說不喜歡吃蔬菜類中的地瓜葉，但可以吃芹菜；偏食則是指不喜歡吃蔬菜類或肉類。 張旭鎧表示，面對挑食的孩子，重點要擺在營養的攝取是否均衡，若孩子不太喜歡蔬菜類的綠葉蔬菜，那就可以選擇其他營養素相近的吃，比如花椰菜、高麗菜等，不必刻意強迫孩子。 至於偏食的狀況，張旭鎧發現，相較過去孩子偏向不吃菜的情形，近十年來反而不吃肉、只吃菜的孩子越來越多，像個天生的素食者，這就得考量到動物性蛋白攝取是否不足，需多吃一點植物性蛋白質補充。另外，建議家長也能在同一類食物中多加嘗試不同種類，假設孩子只是不喜歡吃葉菜煮爛的口感，但換成比較需要咀嚼的芹菜或高麗菜，或許就願意吃了。 二、不願意吃正餐 孩子不願意吃正餐的原因，大多是平時有點心可以吃，張旭鎧指出，餅乾、蛋糕之類的點心，口味都比一般正餐來得重口味，且調味料也較多，所以等到正餐時間，健康的味道就不會吸引他。另外，有些孩子是常吃速食，用餐環境中充斥著漢堡、薯條、炸雞刺激味蕾，久而久之他對家中一般食物就更興趣缺缺。 那水果當點心就比較健康嗎？小禾馨士林小兒專科診所院長黃師堯醫師提醒，水果雖然是天然的食物，但也不能無限制地給孩子吃，在飯前或是飯後給孩子吃一大盤水果，孩子當然會選擇吃甜甜的水果，不願吃正餐。 若想給點心，舉例來說，12點半吃完午餐，下午大概2點半至3點才是點心時間，可準備半顆蛋、一份水果（以1歲孩子來說，一天最多兩份水果，一份水果的份量約是孩子的一個拳頭，大概是半顆奇異果、1/4的大香蕉）。 三、只喜歡吃軟的，不喜歡吃硬的 家長可先檢視一下，孩子是否從小除了喝奶以外，副食品大多都是吃粥，或是食物都幫孩子剪很碎？因為長期下來，孩子已經習慣咬兩三下就吞，口腔肌肉的力量不夠，自然就不會喜歡吃需要咀嚼很久的食物。 此外，有些感覺統合發展較差的孩子，肌肉張力發展不足，也會影響咀嚼肌的耐力，變得只挑軟的吃。特別提醒家長，口腔的肌肉張力不夠，也可能使得孩子的舌頭缺乏靈活度、耐力不足，進而導致說話時口齒不清，甚至只會講簡單句子。要改善這樣的狀況，張旭鎧建議可以讓孩子吃肉乾、魷魚絲等味道偏重、且需要咀嚼的食物，大人也能跟孩子用這些條狀食物，咬著玩拔河比賽，以訓練口腔肌肉。 感覺統合異常的孩子，也可能發生只喜歡吃有嚼勁的食物，對粥、豆花、蒸蛋等軟嫩的食物感到排斥，這是因為孩子的觸覺敏感度太低，眼睛雖然有看到食物，鼻子也有聞到香氣，但放到嘴巴後，口腔內的觸覺不夠敏感，就以為食物消失了，甚至不知道嘴裡有食物要吞下去，就再張開嘴巴，導致食物掉出來。 四、只願意接受或不願接受某些特定食物的材質 食物的材質除了軟硬度，也包括口味和氣味，比方說孩子不喜歡吃苦的，可能就會覺得苦瓜、青椒偏苦，所以不吃；有些孩子則不喜歡刺激性較強的味道，如：蔥、蒜、九層塔等。 若有以上情形，張旭鎧建議可以先想想看這些食物的營養素是否必要，如果需要，就想辦法用其他烹調方式淡化味道，或是找其他替代的食物。如果孩子說什麼也不願意吃，就可以考慮訓練孩子靠自己解決，比方說他不吃胡蘿蔔，那外出用餐時能否自行表達「我裡面不要加胡蘿蔔」，或是不小心點到含胡蘿蔔的餐點，如：石鍋拌飯中有胡蘿蔔絲，也要有辦法自己把胡蘿蔔絲挑出來。「目標是要讓孩子吃完這份餐點，別因為裡面某樣討厭的食材就整份都不吃，導致所有營養都沒攝取到。」 五、不願嘗試新的食物 這是一個正常的現象，別說小孩，就連大人面對一個陌生的食物，通常也是先拒絕，或只淺嚐一口，孩子同樣也需要花點時間觀察、適應，因此大人不要太心急。黃師堯指出，研究顯示，一項新的食物要嘗試12～15次，孩子才會知道這個味道他喜不喜歡，前幾次嘗試，孩子吃一口皺眉頭，或吐出來，都是必經過程，不需要因為只試了3、5次，就認定孩子不喜歡、挑食，他只是還沒有習慣而已。 建議把嘗試的時間拉長，相同食材以三天出現一次的頻率即可，若要試到15次，每一種食材至少要試1個多月才夠。至於準備的份量上，一次不要給太多，碗裡只要放孩子一口的量即可，接著跟孩子說：「你嚐嚐看就好，不用全部吃完。」他願意吃，你再繼續放。 六、飯跟菜一定要分開才吃 張旭鎧指出，會有這種現象，可能有些孩子需要明確知道自己吃了什麼，才能安心下肚，若把食物都混在一起，就不願意吃；有些孩子則希望有自主權，想決定每一口吃什麼，比如說他想先吃一口肉，再吃一口菜，菜色越多，他越有成就感，像在闖關一樣，這並非壞事，只要準備分格的餐盤，孩子也能吃得很快樂。 七、想玩玩具，不想吃飯 首先，可先了解孩子為什麼想玩、不想吃飯？其一可能肚子不餓，家長可以從作息中找端倪，也許是兩餐之間間隔太短。另一個原因就是想玩玩具的動機超越飢餓感，或是他自己有一個目標，譬如要先把積木蓋好才要吃飯。 若原因是後者，建議可以讓孩子學習「事情是可以中斷，而且不會被破壞」，爸媽可以跟孩子說：「你的積木媽媽先幫你保護好，所有人都不能接近。」先讓孩子感到安心。接著，當他停止遊戲後，可讓他先稍做休息、喝一小杯水，水流經過腸胃後，會出現飢餓感，再引導孩子去吃飯。 還有一種情況是，孩子飯還沒吃完就急著要去玩，黃師堯指出，「開心的用餐時間大概只有30、40分鐘。」建議等大人吃飽了，用餐時間也差不多，發現孩子已經不再吃，開始皺眉頭，拿著湯匙在碗裡拌來拌去，愛吃不吃，就表示他已經吃不下了，此時不需要強迫他、罵他、威脅他「不吃等一下你會餓！」，不妨先發制人對他說：「吃飽了嗎？那就下來吧！」接著把碗收起來，結束用餐。 如果孩子玩一玩過了半小時、1小時喊肚子餓，就跟他說：「對啊，因為你剛剛說吃飽了要去玩，所以飯沒吃完。沒關係，我們等時針指到6的時候就可以吃晚餐了喔！」跟孩子預告下一餐的時間，跟孩子預告下一餐的時間，可以安撫孩子，也可以轉移注意力，去動一動、散步，轉換風景轉換心情，讓孩子自行承擔不吃飯、肚子餓的結果。 八、在幼兒園願意吃，回家就不吃 有時會發現，孩子在家不吃的食物，到了幼兒園居然會吃了？張旭鎧解釋，孩子知道家裡是他的避風港，發脾氣時爸媽都會包容他，也知道不吃，爸媽會拿出他喜歡的食物給他吃。但在幼兒園不一樣，當他跟老師說不吃，可能就真的沒東西吃，加上受到同儕影響，看到其他小朋友吃，他也會跟著吃。 不論如何，這顯示孩子事實上是可以吃這個食材，此時爸媽千萬別指責孩子：「你在幼兒園明明就會吃，為什麼回家就不吃？」不妨用鼓勵的方式說：「聽老師說你在幼兒園有吃青椒耶～那你現在要吃一片給我看看嗎？」如果他願意吃一片，就不要再逼他吃第二片、第三片，只要給他擁抱、拍拍手，讓他有成就感，慢慢地他就願意主動吃。 挑食行為從來就沒有「馬上見真章」的秘訣，都需要一段時間執行，但相信只要堅持，通常2週至1個月就能漸漸看到成果。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 用餐規矩多、怕孩子餓到恐讓挑食越來越嚴重！打破家長五大教養迷思 別錯過孩子重要的「口味養成期」！6秘訣，讓孩子從副食品開始學會不挑食 孩子想長高，中西醫建議5大飲食關鍵｜這樣飲品讓「生長激素立刻停機」！ 合作網站／#未來Family #偏食 #吃飯 #學前幼兒 #幼兒 #挑食 #未來Family 

蔣偉文分享實踐正向教養心得，育兒不生氣秘訣：改變認知很重要！

漆黑的房間裡，兒子依偎在蔣偉文身邊沉沉的睡去，聽著他均勻的呼吸聲，那一刻蔣偉文突然很感動自己的責任重大，「不是孩子生下那一刻你變成爸爸，而是你這輩子都會是爸爸。」 （圖片來源：未來親子／蔣偉文） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 知名藝人蔣偉文三十啷噹時，是個料理的門外漢，從未預料自己後來的人生會與料理緊密地扣連。因為在電視節目《吃飯皇帝大》中每集PK做料理，近距離地向各大名廚學習好手藝，這幾年前後共出版7本料理書，並以廣播節目《蔣公廚房》拿下金鐘獎主持人獎。 年輕時候的蔣偉文，對家庭沒有什麼憧憬，一度抗拒走入婚姻；對他來說，廚房比較像是茶水間，愈小愈好。 當他開始下廚之後，整個人脫胎換骨，「做菜可以磨練一個男生的體力、耐力和意志力，」蔣偉文說。你得有體力早起去買菜，擠在人群中討價還價；若是失敗了，得有耐力重做一次，不氣餒；另外，還要有意志力，不斷練習以精進廚藝。 同時，他對家的想像也變得很具體，下定決心走入婚姻、組織家庭。從原本對廚房不屑一顧、害怕有小孩，到堅持廚房是一個家庭的重心，蔣偉文很感謝老天爺厚待，在他準備好一切、40歲時當了爸爸。 因為心疼孩子，儘量在家開伙 料理，構築一個家的味道，更承載許多珍貴的回憶。蔣偉文開始做菜後，許多小時候的記憶慢慢浮上心頭。蔣偉文念小學三年級時，有一次媽媽做糖醋排骨，誤把鹽當糖，變成鹽醋排骨，簡直難以下嚥，爸爸卻面不改色的說：「你做的糖醋排骨太好吃了，再多加點糖，就更完美了。」 除了創造餐桌上美好的回憶之外，料理其實也是父母對子女的愛。只要時間許可，蔣偉文儘量在家開伙，若工作忙碌，就事先燉一鍋料理，方便快速上菜。之所以不辭辛勞地下廚，主要一個原因是，大兒子很容易過敏，只要吃到不對的東西就會起疹子。 大兒子3歲時，有一天半夜突然大哭，喊著「我好癢」、不停地抓癢，蔣偉文當下很心疼也很愧疚「我怎麼把孩子養成這樣」，於是他開始一邊做菜，一邊詳細記錄放了什麼食材和調味料，降低孩子的過敏情況。 當爸爸是一輩子的責任 在當爸爸以前，蔣偉文以為會像電視劇演的那般，剛誕生的嬰兒小手握住你的指頭，眼淚立刻掉下來。他記得自己當時雖然很開心，「哇！我是爸爸了」，但內心有點不知所措，感受很複雜。 蔣偉文於是開始學著怎麼當爸爸，幫兒子換尿布、拍嗝、陪玩，十分稱職。直到兒子4歲多，有一天他做惡夢，跟爸爸說：「你陪我睡，我會做一個好夢。」漆黑的房間裡，兒子依偎在蔣偉文身邊沉沉的睡去，聽著他均勻的呼吸聲，那一刻蔣偉文突然很感動、感受到自己的責任重大，「不是孩子生下那一刻你變成爸爸，而是你這輩子都會是爸爸。」 身為2個兒子的爸爸，蔣偉文花很多的時間陪他們。孩子喜歡看卡通、玩PS5，他會陪孩子一起看、一起玩；30分鐘的卡通至少陪他們看15分鐘，了解他們喜歡的是什麼，「要和孩子對話，必須先了解他，」蔣偉文希望在孩子成長過程中，有爸爸陪伴的快樂記憶。 蔣偉文尤其重視陪孩子運動，如游泳、玩蛇板、騎腳踏車等。孩子從不會到會的過程中，遇到挫折或是跌倒受傷而想要放棄，只要能堅持下來、創造成功的經驗後，日後遇到挫折時，例如：字寫得不好看感到氣餒，蔣偉文會鼓勵他，「只要多練習，就像騎腳踏車一樣一定能學會的。」 貓爸加上虎媽，是絕佳的育兒拍檔 蔣偉文和太太兩人的育兒風格截然不同，蔣偉文是走溫和路線的「貓爸」，太太則是嚴格要求的「虎媽」。 蔣偉文笑稱，自己的廚藝之所以能夠不斷精進，太太可說是最大的推手。當時還是女朋友的她，指定蔣偉文做一道椰汁魚片作為情人節禮物；從沒下過廚的蔣偉文興沖沖的做出料理，結果她吃了一口就吐出來，說「怎麼那麼難吃」。 之前蔣偉文做福建炒飯，太座嫌他蝦仁切得太小、吃不到叉燒、勾芡湯汁太少，「這在以前，我會覺得你是不是想吵架？後來就知道，她只是誠實，你以為她是奧客，其實她是好客人，願意告訴你問題出在哪裡，」蔣偉文說。 兩人升格當爸媽後，初期常因孩子的教養而有摩擦。蔣偉文容易心軟，孩子事情沒做好，他會放水，給孩子機會，「你現在不行，那就下次再來。」但太太比較嚴格，堅持孩子要達到目標、把事情做好。 蔣偉文認為，「妳為什麼要這麼嚴格，孩子才這麼小。」太太則認為「你為什麼那麼愛放水，搞得我像個壞人一樣。」夫妻倆因此意見不合。但後來他們發現，兩人其實是絕佳的拍檔、發揮互補作用，蔣偉文說：「太太的嚴格，塑造孩子追求堅持；我的放水則為孩子帶來一點喘息空間、多一點機會再努力看看。」 當太太在教兒子時，蔣偉文會離開現場，「不忍心聽孩子被罵，」之後再安慰、鼓勵孩子。像兒子被媽媽罰寫生字20遍，孩子邊哭邊寫，蔣偉文安慰、同理他，「你現在手一定很酸」、「媽媽叫你寫那麼多遍，是想讓你的字變得更好看，就像玩蛇板，你摔很多次後終於學會了，只要願意努力、一定可以做得更好。」 （圖片來源：未來親子／蔣偉文） 努力讓自己變成更好的爸爸 蔣偉文是看著爸爸的背影，學習怎麼當爸爸的。蔣偉文說：「我為什麼是貓爸？因為我爸就是這樣的人呀！」在他印象中，爸爸幾乎沒講過什麼重話，不管是考試考不好或是做錯事，爸爸甚至不太罵他，只說：「你可以做得更好。」 從小到大，蔣偉文記得爸爸只打過他一次，至今難忘。小學4年級時，他在家撿到爸爸掉的1千元，到學校福利社買一大堆東西請同學吃，同學前呼後擁、好不拉風。弟弟回家後跟爸爸說，事情東窗事發，爸爸氣得不得了，拿衣架揍他一頓。事後爸爸一邊幫他擦藥、一邊掉淚，覺得自己沒有教好小孩。 除了有父親作為典範，蔣偉文還有一個厲害的顧問、可隨時諮詢，親子教養專家羅寶鴻正好是他的大學同學，兩家來往互動密切；蔣偉文不時向羅寶鴻請教孩子的教養問題，羅寶鴻教他如何正向教養，他教羅寶鴻太太如何做菜。 蔣偉文曾問羅寶鴻：「為什麼不能打小孩或威脅、命令小孩呢？」他小時候被打一次，以效果來看，蠻有用的。羅寶鴻說：「打小孩或恐嚇、威脅小孩，看似有效果，100個人被打可能97個沒問題，但你無法確定孩子不會被打出問題或造成反效果；如果有更好的方法，為什麼不試試看呢？」 在專家的指導下，蔣偉文積極地實踐正向教養，多說正向語言，不威脅、恐嚇孩子，有情緒時不要做教養，先讓自己冷靜下來。「我儘量做到快發脾氣時，只罵他幾句，如果發現自己控制不了情緒，會跟孩子說『我現在太生氣了，我晚一點再跟你說，』請孩子進房間，或是自己離開現場。」 蔣偉文說自己現在平均10次裡有3次可能控制不住，會對孩子生氣、兇他，但他後來也會原諒自己，因為這代表自己平均有7次是成功的。事後他會跟孩子道歉，「爸爸今天對你很兇，爸爸下次會努力不要這樣子，」和孩子約定，我們一起努力變好。 蔣偉文分享自己提高「成功機率」的方法是，改變自己的認知。「當孩子做錯事，像是打破玻璃、考試考爛、暑假作業拖到最後一天才寫，大人當然可以生氣，但如果你認知到這正是教育孩子的好時機，就比較不會發脾氣了。不然你什麼時候要教他呢？」 希望孩子善良和學會堅持 蔣偉文常畫畫、記錄兒子的童言童語和親子相處過程，去年並舉辦「Jackson & DiDi 日常家年華」插畫展。蔣偉文說，8歲的大兒子Jackson和5歲小兒子Leyton的個性十分不同，小兒子比較外向、容易衝動，大兒子遇挫折容易放棄。蔣偉文舉辦個人插畫展，很重要的原因之一是，他想教兒子學會堅持、不要放棄。 蔣偉文特別帶著孩子一起出席畫展，現場來了許多媒體和貴賓，場面盛大。他特別趁機教孩子：「爸爸以前畫圖畫得不好，但每天畫就可以不斷進步，想要把事情做好就是要不斷的練習，就算是天才也要練習。」 蔣偉文說，從小父親對他沒有太大的期望，不期待他出人頭地或大富大貴，當他決定要走演藝圈時，父親對他說：「我真不希望你太紅」、「一個人要做到頂尖、最強或最紅，都要付出很大的代價，也許會因此過得很不快樂，爸爸希望你工作做得快樂、錢夠用就好。」 這段話影響了蔣偉文，他對2個孩子也沒有太深的期望，「我希望他們是善良的人」、「人生快樂的來源是，懂得知足和為人善良；若能善良，快樂也就不遠矣。」 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1338883 https://www.popdaily.com.tw/mama/1341434 https://www.popdaily.com.tw/mama/1343690 合作網站／＃未來Family #未來Family #正向教養 #育兒經 #蔣偉文 #蔣公廚房 #虎媽 #貓爸 

別錯過孩子重要的「口味養成期」！6秘訣，讓孩子從副食品開始學會不挑食

副食品是孩子第一次接觸母乳或配方奶以外的食物，除了攝取奶以外的營養，也是訓練孩子咬碎、吞嚥固體食物及咀嚼能力，強化臉部肌肉、是發育很重要的成長里程碑，有許多代表著作、榮新診所營養師李婉萍表示，副食品吃得好，讓孩子逐漸適應一般人的飲食方式及口味，同時也是預防孩子未來挑食、偏食的重要階段。 （圖片來源：shutterstock／未來親子） 文/ 周品攸(未來Family記者) 副食品是孩子第一次接觸母乳或配方奶以外的食物，除了攝取奶以外的營養，也是訓練孩子咬碎、吞嚥固體食物及咀嚼能力，強化臉部肌肉、是發育很重要的成長里程碑，有許多代表著作、榮新診所營養師李婉萍表示，副食品吃得好，讓孩子逐漸適應一般人的飲食方式及口味，同時也是預防孩子未來挑食、偏食的重要階段。 準備副食品，遵守三大原則 李婉萍指出，雖然一般建議副食品從4個月開始餵，但並非絕對，仍要看孩子的狀況，且鼓勵媽媽餵母奶餵到6個月，因此最晚6個月就要開始吃副食品。準備副食品，有以下原則。 1.流質-泥狀-塊狀 最剛開始寶寶吃副食品一定是從流質開始，比如：米湯，再慢慢增加濃稠度，接著就是泥狀、糊狀，最後是塊狀食物。李婉萍以三階段說明，第一階段為6～8個月，以泥狀食物為主，如：地瓜泥、南瓜泥；第二階段為9～12個月，通常可以吃軟飯、乾飯，可準備塊狀食物給孩子吃，顆粒大小9個月是0.9公分、10～12個月是1公分，以紅蘿蔔來說，蒸熟後，大小是大人的食指與大拇指剛好捏住，若一壓就扁，表示孩子就算牙齒沒長齊，單靠牙齦也咬得動。至於第三階段為3歲以上，已經可以跟大人吃同樣大小的塊狀食物，不需特別剪碎。 2.三歲前不可給堅果 基本上，1歲以後就能給孩子寬、長的食物，就算孩子沒辦法直接像大人一樣一咬就斷，但他可以慢慢啃，並不會噎到，如：一小截玉米。但值得注意的是，孩子3歲前，絕對不可以提供硬糖果、花生、堅果等食物，形狀圓且硬，很容易不小心就直接吸入，進而有噎到、窒息的風險。 3.不必刻意避開易敏食材 李婉萍指出，副食品不需要刻意避開過敏食物，越不吃，反而越容易過敏。最新觀念是孩子4～6個月開始吃副食品之後，先把一般常見的食材試過一輪之後，接著再吃比較容易引發過敏的食物，比如說：6個月的蛋白質食物，先吃豬雞牛肉，接著吃魚，再吃海鮮、蝦子、雞蛋等；水果類可先吃香蕉、蘋果、柳丁等，再接著試奇異果、芒果等。 孩子吃這些容易過敏的食物，可先觀察吃完是否有異常症狀，有時可能是天氣變化太大，導致皮膚出現狀況，不一定與食物有關；出現拉肚子，也要觀察是感冒還是食物造成。若有以上狀況，可暫時不吃，等狀況變好，再繼續嘗試，分量減少，看是否再出現相同症狀，通常會試三次為基準，除非孩子一吃馬上全身過敏或氣喘。 6秘訣，讓孩子從副食品開始學會不挑食 1.軟的要變硬的 副食品由軟到硬的階段最好在1歲前就要完成，才能訓練孩子的咀嚼能力，若到了1歲以後都還是給孩子吃稀稀、爛爛的食物，等到他接觸到比較硬的食材，比如排骨肉，就不願意吃，也就越來越容易挑食。李婉萍說，通常10個月就可以吃軟乾飯，1歲以上一定要能吃一般乾飯。 2.從苦的開始吃 因為「苦」本來就是比較難接受的味道，但若讓孩子副食品時就從偏苦的食物開始試，如：苦瓜、芥藍菜、油菜等，他的味覺會漸漸習慣這個味道。反而像是高麗菜本身偏甜，基本上不用訓練，孩子就可以吃得很好。 3.要多元嘗試 雖然兒童常有「食物恐新症」，在面對新的食物，或不常吃的食物，就會因為感到害怕，而不敢吃，也不願意嘗試。但基本上，每一種新的食物，孩子都要接觸15次以上才會接受，因此讓孩子吃副食品的最大原則就是「一試再試，試不成繼續試」，更不要因為大人自己不喜歡吃某樣食物，就不給孩子吃，預防挑食，一定要在孩子初次接觸食物的階段就多元、多樣化的嘗試。 4.準備手指食物 所謂的手指食物，顧名思義就是讓孩子可以直接用手抓著吃的食物，孩子直接接觸食物、玩食物，實際體驗自己拿、放進嘴巴，是愛上食物很重要的過程，千萬別怕孩子髒就禁止。手指食物準備起來其實很簡單，只要弄成長條狀或塊狀即可，比如說直接購買冷凍青花菜、捲狀義大利麵、蘆筍，燙熟放涼即可；酪梨切塊、紅蘿蔔切成條狀、吐司切條烤過，輕輕鬆鬆就能上菜。 5.菜色多變化 每一種食材都能有不同的變化，如果都只用同一種作法，孩子就算原本喜歡吃，最後也可能會吃膩。又假設孩子一開始不喜歡，建議可以換個做法，比方說紅蘿蔔，可以生吃、榨汁、蒸熟、滷味、加蛋炒等等；魚的話，也可多換不同種類的魚，鱈魚、鯖魚、鮭魚等，讓魚料理變得豐富多元；肉的部分，除了絞肉，也可以準備稍微大塊一點的排骨肉，用燉煮的方式讓它口感變得柔軟，而非碎肉，孩子也會願意買單。 有時沒味道孩子也會拒絕吃，李婉萍建議一歲後可以加入少許鹽調味，但一歲前，爸媽若因工作忙碌，沒時間熬湯，不妨買一些滴雞精、冷凍雞精、鮮魚精等作為高湯，讓食物更添風味，成分也較天然健康。 6.做食農教育 李婉萍表示，食農教育很重要，除了在家可以帶著孩子從繪本中認識食物，平時也可以帶孩子一起去市場買菜，或是讓孩子參與從食材產地到餐桌的過程，甚至等孩子大一點，也能讓孩子試著自己做一些簡單的料理，或種植盆栽。 食譜示範》適合6個月～3歲以上 李婉萍在課堂上，常遇到許多爸媽覺得煮副食品多一道工、很費時，孩子若不願意買單，不僅浪費食物，還會影響情緒。為了不讓家長對準備孩子的餐點感到卻步，李婉萍提出一條龍作法，讓家長不必額外準備，而是用相近的食材，煮出親子都能一起吃的食物。以下三道以「南瓜」作為主食材示範。 小寶寶－南瓜牛肉泥（6～12個月） 食材： 南瓜 100g 牛絞肉 30g 溫開水 適量 做法： 步驟1：將南瓜去皮、切成片狀，和牛絞肉一起放入馬克杯中。 步驟2：放入電鍋，以外鍋2米杯水蒸熟 步驟3：將蒸熟的南瓜、牛絞肉加入少許溫開水，以手持式攪拌棒打成泥狀。 大寶寶－南瓜紅蘿蔔濃湯（1歲以上） 食材： 南瓜 150g 紅蘿蔔 50g 洋蔥 50g 雞胸高湯（或熱水適量） 做法： 步驟1：將南瓜、紅蘿蔔、洋蔥切丁 步驟2：小湯鍋中倒入植物油加熱，先炒軟洋蔥，再放入南瓜和紅蘿蔔拌炒 步驟3：炒至熱氣上來後，倒入雞胸高湯淹過食材。以中大火煮滾後，轉小火加蓋悶住15～20分鐘 步驟4：熄火略放涼後，用手持式攪拌棒打成濃湯狀。 大人小孩共餐－南瓜豬肉咖哩（3歲以上） 食材： 南瓜 500g 紅蘿蔔 100g 洋蔥 100g 豬梅花肉片 200g 水煮蛋 2顆 水 適量 調味料： 咖哩塊 依包裝指示 鹽 適量 白胡椒粉 適量 做法： 步驟1：南瓜帶皮切塊、紅蘿蔔切塊、洋蔥切丁、水煮蛋剝殼 步驟2：在鑄鐵鍋中倒入植物油加熱，將豬梅花肉煎上色後，夾出備用。 步驟3：原鍋不用洗，以小火炒軟洋蔥，再倒入紅蘿蔔、南瓜拌炒。 步驟4：炒到熱氣上來後，放入炒過的豬肉片，倒入熱水淹過食材。以中大火煮滾後，轉小火加蓋燜煮15分鐘。 步驟5：加入水煮蛋和咖哩塊，再以小火燜煮3～5分鐘，最後視情況加入少許鹽和胡椒調味。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 孩子想長高，中西醫建議5大飲食關鍵｜這樣飲品讓「生長激素立刻停機」！ 用餐規矩多、怕孩子餓到恐讓挑食越來越嚴重！打破家長五大教養迷思 3大關鍵教小孩學會生活自理！正向教養講師大V：容許犯錯培養孩子「我能感」 合作網站／#未來Family #副食品 #手指食物 #挑食 #未來Family 

幼兒園該怎麼選？資深園長分享「6大選校標準＋4個參觀小秘訣」

幼兒園招生季到，孩子到了要上幼兒園的年紀，卻不知道從何挑起？也不確定孩子該上幼幼班或小班？還有許多家長想抽公幼或非營利幼兒園。一般來說，每年3、4月開始各縣市的公幼、非營利幼兒園便陸續發布招生簡章，公告登記及抽籤的日期，有需求的家長記得要盡早開始規劃。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 周品攸(未來Family記者) 「小孩是108/9/12生，那今年上幼兒園的話是讀幼幼班還是小班呢？」 「我家女兒今年要讀幼幼班，鄰近幼兒園選擇不多，我該怎麼挑？」 幼兒園招生季到，孩子到了要上幼兒園的年紀，卻不知道從何挑起？也不確定孩子該上幼幼班或小班？還有許多家長想抽公幼或非營利幼兒園。一般來說，每年3、4月開始各縣市的公幼、非營利幼兒園便陸續發布招生簡章，公告登記及抽籤的日期，有需求的家長記得要盡早開始規劃。 （圖片來源：未來親子） 幼兒園是孩子進入小學前很重要的階段，從事幼教工作30年、現任臺北市正義非營利幼兒園李淑麗園長指出，廣義的幼小銜接不會只在大班的時候進行，有經驗的幼兒園通常會從幼幼班就開始規劃，從自理能力、學習態度、肢體動作（粗大動作、精細動作）的提升、社會互動技巧等，培養孩子有照顧自己及解決問題的能力。 近年推行的108課綱為素養導向，不再只重視孩子的認知學習，而是希望能將知識與技能運用在生活中，而素養更應該從幼兒園階段就開始培養。透過幼兒園的學習活動區，讓孩子在自由探索的過程中，找到學習樂趣及成就感，進而建立自信，自然就會產生學習動機，提升自我能力。因此，選對幼兒園，不僅可以順利幼小銜接，還能培養許多能力。 初步了解很重要！6個選校重點 1.政府立案 政府立案是選校最基本的門檻，因為立案的幼兒園，在公安、消安方面每年須申報並通過審查，師生比及教保服務人員也必須符合資格。建議家長可以到「全國教保資訊網」的幼兒園查詢功能，確認該園是否為立案幼兒園，另也可以透過該資訊網查詢該園所是否有通過評鑑等資料。依現行規定公幼、私幼是五年評鑑一次，非營利幼兒園則是一年績效考評一次。 2.接送距離遠近 李淑麗認為，交通距離是第二大考量，因為接送不是一兩天的事，太過舟車勞頓對孩子與大人都是煎熬，若因為距離太遠，孩子必須很早起，睡眠不足除了影響身體發展，情緒不好也可能增加分離焦慮的狀況，因此建議選擇離家近，或是公司附近，以方便接送為主。 3.有無延托、寒暑假 以收托時間來看，公幼有寒暑假，必須考量到寒暑假期間，是否有後援可以協助帶小孩，但有些公幼也會因應家長的需求在寒暑假開班，建議有需求的家長可以先問清楚。而非營利及私幼則沒有寒暑假，也有課後留園的時間，雙薪家庭在選擇幼兒園時可以多留意園所的收托時間是否符合需求。 4.環境座落位置 家長可以事先了解該幼兒園的座落位置，環境是否單純？若是出入口緊鄰大馬路，或是周邊有有危險或複查性較高的場所，如：變電所、加油站等，就可能有安全上的疑慮。 5.師生比 李淑麗提到，目前法規2歲不能與3～5歲混齡，因此幼兒園的幼幼班還有另一個名稱叫做「2歲專班」，因為發展特質與相關設備法規不同，因此在師生比上也不同，2歲專班的師生比為1：8，小班以上的師生比則是1：15（112學年起將逐年調降至1:12）。 另外，雙語幼兒園可能會聘請外國老師，但除非是有幼教資格，否則外師並不能納入師生比的配置，提醒家長可以多留意。 6.從家長、社團探聽口碑 若家長已經有一些口袋名單，小兒科阿包醫生太太、同時也是部落客的DJ琦琦建議，可以在區域性的社團線上詢問或搜尋：「某某幼兒園怎麼樣？」看看正在就讀家長們的分享，「我之前也曾在上學或放學時段，到幼兒園附近詢問接送家長，遇到願意分享的家長，也能更了解孩子的上學狀況。」 參觀幼兒園怎麼看？這些眉角要學會 1.園所教學理念 李淑麗指出，對於學齡前的孩子，不管是哪一種教學方式，都要把握一個原則，就是以「遊戲」為出發點，因為這個階段的孩子有所謂的「學習關鍵期」，掌握學習關鍵期，讓孩子透過遊戲、結合生活經驗，做多元的感官刺激跟體驗，這會使他的神經元突觸越長越密，連結越多，除了能變聰明以外，孩子透過這些經驗學到的能力，也能運用在未來的生活中。 然而，幼兒園的教學方式大多可以分為華德福、蒙特梭利、主題式教學、方案教學或學習區等，到底哪個好？其實並沒有所謂最好的教學方式，而是要著重在「適不適合我的孩子」。 李淑麗建議家長參觀時，可以聽聽看園方的教學理念，了解園方重視孩子哪些學習，若學校在意「帶得走的能力」，比如：解決問題的能力、表達溝通的能力、學會情緒處理等等，會是比較適合孩子的。但若校方強調「精熟式的練習」，如：會讓孩子背誦，或是一直重複做某一件事等，較針對認知能力的教學模式，家長可能就要再進一步了解。 2.觀察園所環境 實際到園參訪，在環境上家長有以下4點要注意： (1)入口處 法規規定幼兒園的設立許可證必須掛在入口處明顯的位置，讓家長第一眼就能確認該園是否為立案學校；教職員工的照片、姓名及職稱也要貼在門口處，可供家長確保園所內服務的教職員工都符合資格。 此外，立案幼兒園每年都必須申報公安、消安檢驗，通過申報會有一張建築物公共安全自主管理檢查合格標章，也必須貼在門口處。 (2)空間安全性及環境衛生 進到園所後，可以觀察一下室內的動線是否流暢，因為會牽涉到逃生路線；接著，若園所內有樓梯，也要檢查一下安全性；以及欄杆及牆壁是否有定期維護等。 此外，衛生方面也是一定要重視，可以看看園所的廚房是否整潔，畢竟孩子每天的餐點都是出自廚房；也要問問教室是否有定期消毒維護等。 (3)空氣是否流通 琦琦與阿包醫生都很在意教室的空氣是否流通，畢竟現在的病毒越來越多，團體生活時在密閉空間更容易交叉感染，因此建議選擇教室有對外窗的學校。 (4)戶外活動空間 盡可能要有大肢體的活動空間，若園內有自己的戶外操場或遊戲空間更好，若屬於都會型的幼兒園，也可瞭解幼兒園有無配套措施，例如善用園內的設施設備或鄰近有公園，老師也能帶小孩去曬曬太陽、做運動等。 3.了解作息表 原則上，學齡前的孩子不能分科教學，因此李淑麗提醒家長，可以查看一下園所的作息表，若課堂大多都是以遊戲為出發，做統整性的學習或多元化學習，表示這間學校都是傾向正常化教學的型態運作。但若在作息表看到如：音樂課、體育課等分科教學，表示可能要分科收費，可多加留意。 另外，近幾年法規也強調，每天一定要落實30至40分鐘以上的大肌肉運動，因為大肌肉運動是全身性的運動，可以幫助孩子穩定情緒，還能整合大腦，若在學齡前的大肌肉有得到滿足，孩子的專注力會提升，也可以變得越來越聰明。 李淑麗強調，大肌肉運動的好處是學前教育很重要的範疇，「它不是立竿見影，讓你馬上看到成效，而是像蓋大樓前要打好地基，地基穩了，蓋再高都不怕垮下來。」 4.觀察師生相處狀況 想知道該園的老師適不適合自己的孩子是需要長時間觀察的，若想在短時間內觀察老師，李淑麗建議可以看看教室內的氛圍，還有老師與孩子對話的態度如何，有些小朋友會直接跑去抱老師，顯示師生關係親密、良好，或許可以做為家長一個參考值。 琦琦則表示，多數家長也出社會一段時間，與人稍微聊一下大多能感受到對方的真誠性，「對老師的第一印象若舒服、愉快，能感受到她的溫暖，那就相信自己的直覺吧。」 公幼、非營利抽籤有訣竅？園長分析給你聽 若爸媽都做過功課，屬意的幼兒園是公幼或非營利，李淑麗指出，有些縣市會公幼、非營利聯合招生，有些則是分開招生，若新學年的簡章還未公開，可以先從前一年的簡章了解該縣市的登記及抽籤期程落在哪個時間點，畢竟錯過時間，就得再等一年。一般來說，2歲幼幼班的缺額偏多，小班以上可能會有直升學生，缺額或許會偏少。 以台北市來說，今年同樣是聯合招生，公幼及非營利可以各登記一家，若兩家都有抽中，只能擇一報到；萬一兩家都沒有抽中，可以先看自己的備取號碼，若號碼在很前面，遞補的機率相對比較很高，但如果備取較後面，建議可以查看附近是否還有其他公幼或非營利的備取情形，若是備取人數少，且學校的口碑也不錯，就可以放棄原本的備取機會，轉而登記這間。 但李淑麗仍提醒，家長不要把希望全部寄託在公幼或非營利，可以多去了解準公共或一般私幼，至少在沒抽中、又沒人可以幫忙照顧孩子的情況下，能有另一個托育選擇。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 「幼兒園都在玩，浪費時間！」專家提醒9個教養迷思，你犯了幾個？ 爸媽英語不好沒關係！專家六原則+四技巧，教你在家陪孩子講英文！ 「玩」是學齡前最重要的事！幼教系教授2提醒，讓孩子愈玩能力愈精進 合作網站／#未來Family #中班 #大班 #學齡前 #小班 #幼兒 #幼兒園 #幼幼班 #未來Family 

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