研究發現「過多玩具」對小孩發展有礙！德國幼教名師：玩具極簡讓孩子學會感恩

大人疼小孩，本是天經地義，但如果太常透過物質來傳達寵愛、買太多玩具送孩子，恐怕會有反效果。在德國幼兒園任教多年的莊琳君分享，近來德國幼教圈在推廣的「玩具極簡」概念，好處不少，值得父母們參考。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 現在的孩子，常是玩具多多，甚至爆量，雖然這個情況看似尋常、無害，但其實是有可能在無形之中帶來負面影響的。 擁有英國教育心理學碩士的莊琳君，在德國漢堡的國際雙語幼兒園任教近十年，近年來還擔任教務長，她觀察，其實德國的父母跟台灣的父母一樣，每逢耶誕節或生日等等，都會送孩子禮物，不少德國家庭也是玩具滿滿。 「愛孩子是種本能，大人想給孩子最好的一切，本是人之常情，但玩具愈多，並不代表孩子獲得的愛就愈多，」莊琳君直言，事實上，過多的玩具，可能會讓孩子容易分心、三分鐘熱度，不但對專注力的發展有礙，也會影響創造力，還讓孩子不容易學會感恩惜物。 觀察到玩具過多的壞處，德國幼教圈近來頗為盛行「玩具極簡」、甚至「無玩具」，有意識、分階段的將玩具減量，希望孩子們能玩得更深入、更專注，不必依賴太多外在物質，也能自在開心；在台灣已經出版過多本暢銷書的莊琳君，近期再推出新作《德國幼兒園的玩具極簡運動》。 已有研究發現，送太多禮物給孩子確實不妥 莊琳君分享，已經有相關研究指出，大人毫無節制的送禮物給孩子，會讓孩子長大後比較容易衝動性消費，甚至可能沉迷賭博、藥物成癮等等。 德國幼兒園的「無玩具日」，就是是由政府的公共衛生研究人員發起的，發起者發現，很多成年人之所以抽菸、暴飲暴食、沉迷購物或網路等成癮行為，多半跟童年的生活經驗有關。 成癮行為的產生，大多是為了逃避現實生活中的情緒壓力，「無玩具日的立意，就是讓孩子正面迎戰無聊的感受或其他負面情緒，練習靠自己紓解壓力，擁有自我療癒的能力。」 「玩具多」不如「會玩」，引導孩子玩出創造力 當孩子玩具太多時，常會出現兩種情況，第一種是每樣玩具都玩不到十分鐘，換來換去，根本沒有專心的、投入的玩；第二種則是手邊沒有玩具時，就不知道怎麼辦了，或即使手邊有玩具，也沒辦法一個人獨自玩耍，一定要人陪。 莊琳君直言，「玩」也是種能力，也需要學習的，大人與其一直添購新玩具給孩子，不如引導孩子練習玩出樂趣。 當孩子頻頻分心、續航力不足時，大人可以適時的給孩子一些任務，例如孩子堆積木一會兒就膩了，可以請孩子挑戰堆更高，或堆出特定形狀；畫圖幾筆就不畫了，也可以請孩子試著把畫面塗滿，或用更多色彩等等。 除了引導孩子變化更多玩法、愈玩愈有創意之外，也要留意孩子身處的環境能否專心，例如別一邊開著電視、一邊玩玩具，也別一次拿太多玩具出來，盡量降低干擾因素。 加深孩子與現有玩具的羈絆，學會愛物惜福 玩具極簡還有另一個好處，就是能加深孩子與每個玩具的羈絆，學會愛物惜福。莊琳君坦言，現在的孩子都很受到寵愛，「平常大人要教孩子說聲『謝謝』，很簡單，但若要孩子在心底真的體悟到什麼是『珍惜』，很難。」 她建議，倘若真有需要幫孩子添購玩具，就得選質量好的、耐玩的，比較不容易壞，也別孩子想買什麼玩具、就買什麼玩具，長期送禮過多、物質化的寵溺，如同過度餵食孩子一樣，並無益處。 當然，想要教會孩子一件事，最好的方式就是身教，大人先從自身做起，對於周遭物品珍惜、善用，這種態度便會影響孩子。 莊琳君強調，玩具極簡或無玩具運動，就是要讓孩子察覺到無聊感，並自己想辦法去適應、克服這種感受，減少對外在刺激的依賴，調節自我情緒，以此深化孩子自給自足的快樂能力。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 https://www.popdaily.com.tw/mama/1343690 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 合作網站／＃未來Family #未來Family #極簡 #玩具 #禮物 #育兒 #送禮 

親子共讀愈早開始愈好！研究發現共讀強化「嬰兒大腦預測力」，語言發展UP！

親子共讀或許比大家想像的更有威力。台師大與耶魯大學組成的研究團隊發現，在嬰兒6個月大時，其「大腦預測力」就能決定後續的口語詞彙能力，而親子共讀則可以強化嬰兒的大腦預測力。 （圖片來源：未來親子／台師大） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 所謂大腦預測力，就是「未卜先知」的能力。比方說，不小心碰到桌上裝滿飲料的杯子，第一時間就趕緊伸手扶住杯子，避免一場災難；又例如，兩人對談時，即使對方話語未完，仍可知道對方下一字或下一句將說什麼。 大腦預測力如此重要，能否在大腦最具可塑性的生命早期階段，就透過家庭活動加以提升？一般認為，家庭活動中的親子共讀，有助於孩子的大腦發展，然而，卻很少有科學實證能檢驗這個說法的正確性。 6個月大的嬰兒，大腦已有預測能力 台灣師範大學與美國耶魯大學攜手組成的「大腦發展與學習聯合實驗室」，就以幼兒為研究對象，探討親子共讀與大腦預測力的關係。 研究團隊發現，6個月大的嬰兒，其大腦預測力就決定了後續的口語詞彙能力，而親子共讀確實能強化嬰兒大腦預測力，相關研究成果已刊登在高影響力的國際期刊《Brain and Language》以及《PLOS ONE》。 計畫主持人、台師大人類發展與家庭學系副教授王馨敏說，大腦隨時都在針對周遭環境進行預測，跨國團隊以台灣嬰兒為研究對象，讓嬰兒反覆學習「聽到聲音就會看到圖片」的對應關係。 大腦預測力能決定後續的口語詞彙能力 然後，在測試階段，隨機省略原本應該緊接著聲音出現的圖片；同時，以「功能性近紅外光光譜儀（fNIRS）」，收集負責處理視覺訊息的大腦枕葉神經活動。 研究顯示，因為嬰兒大腦能夠預測圖片會緊接著聲音出現，所以即便圖片沒有出現，枕葉也會產生神經活動，團隊稱此神經活動為大腦預測訊號，顯示嬰兒的大腦預測力。 共同作者、也是聯合實驗室成員的美國國家科學院院士亞斯林（Richard Aslin）表示，這項神經科學研究，發現6個月大嬰兒的大腦預測訊號愈強，在12個月大以及18個月大時的口語詞彙愈多。 互動式共讀，有助於嬰兒的學習 王馨敏認為，共讀能夠刺激大腦預測力，可能有以下兩個原因，第一，在與不太會說話的嬰兒共讀時，成人常會以預測性的問題和嬰兒互動，例如會說「接下來我們會看到什麼動物呢？」 而共讀的繪本，能提供訊息結構化的情境，讓孩子的大腦在這個情境中，反覆練習預測新訊息。 第二，共讀也提供互動輪替式的情境，互動輪替時，雙方必須不斷預測彼此的思想行為，並提前準備好對應方式，才能在對方停頓時做出即時回應，共讀讓嬰兒有更多機會進行互動輪替。王馨敏建議，親子共讀愈早開始愈好。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1352588 https://www.popdaily.com.tw/mama/1346696 https://www.popdaily.com.tw/mama/1351813 合作網站／＃未來Family #互動式共讀 #共讀 #大腦預測力 #未來Family #親子共讀 #語言發展 

小孩玻璃心又好容易崩潰？專家6技巧學起來，孩子心碎時這樣回應就對了

現代父母寵孩子、愛孩子，卻容易過度保護，一不小心就把孩子養嬌弱了，稍有磕碰，孩子的玻璃心就碎了一地。其實，堅韌的心，是能靠後天養成的，父母若能有意識的引導、用正確的方法陪伴，孩子的心理素質就會愈來愈好。 （圖片來源／未來親子／shutterstock） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 孩子碰到挫折的情緒反應，總是很激烈，比方說，到公園玩時，只要跟人略有衝突就爆哭… 孩子很害怕失敗，每次玩遊戲，輸了就很不開心，甚至因為怕失敗而畏縮，不願嘗試新事物… 孩子總想「事事順心」，比方說，就是一定要去這個地方玩、一定要買那樣東西，不如意就鬧脾氣… 孩子抗壓力低，沒有面對挑戰的意願和勇氣，例如功課比較多、比較難，就想直接放棄… 諸如此類的情況，父母們都不陌生，很多人都會懷疑：「我的孩子，是不是太玻璃心了？」也不禁擔心，孩子現在碰到小挫折就崩潰、不順心就鬧彆扭，人生還很長，未來遭逢考驗或逆境時，該如何是好？ 其實，心理韌性如同肌肉一般，愈練會愈強壯，每當孩子玻璃心碎了一地時，就是機會教育的好契機，《未來family》採訪了相關專家，並依照時機，將處理原則彙整如下： ＊「事發」當下，父母可以這樣做： 1、允許孩子能有負面情緒，別把孩子的情緒當成自己的情緒 擁有美國心理諮商碩士的陳其正，經營「醜爸的父母成長教室」多年，他認為，當孩子「玻璃心碎」的當下，父母首先要允許孩子能有負面情緒。 比方說，原本跟孩子說好今天要去動物園玩，但因故臨時改成去兒童新樂園，孩子崩潰了，這時有不少父母急著想讓孩子冷靜下來，可能會說：「這又沒什麼，有什麼好生氣的？」、「兒童新樂園也很好玩啊！」等等。 萬一不見效，父母還可能說出：「帶你去兒童新樂園還不好嗎？」、「你再不高興，我們乾脆別去了。」之類的話。醜爸直言，大人為了安撫孩子，急著說些什麼，結果反而更刺激孩子，讓事情愈滾愈大，其實，此時大人就接納孩子的情緒就好。 在網路上被暱稱為「大樹老師」的資深蒙特梭利教師趙崇甫說，父母忍不住想說些什麼，是很正常的，因為看到孩子有負面情緒，父母也會捨不得、也會不好過，但千萬得記得「那是孩子的情緒，不是我的情緒。」 在這個當下，就讓孩子安全的抒發情緒即可。大樹老師說明，所謂「安全」，是確保孩子抒發情緒的方式不會傷害到自己，也不會傷害到別人或環境，例如不能打自己、不能打別人、不能砸東西等等。 情緒沒有對錯，但表達方式要合宜，在一次次的崩潰中，孩子也會慢慢學習到該如何表達、調整情緒，而情緒的調節正是心理韌性的核心關鍵。 2、讓孩子明白他並非無能為力，還是有選擇權、有可以掌控的事情 當孩子有負面情緒時，任何開導或說教，都可能是提油救火或落井下石，不如等孩子抒發到一段落過後，再開始跟孩子談。 以「不能去動物園」的例子來說，醜爸建議，就等孩子冷靜下來之後，再跟孩子聊聊，例如可以說：「我們來想一想去兒童新樂園要玩什麼？」 又例如，孩子去公園玩時，跟人有衝突而爆哭，大樹老師說，這時不妨帶著孩子到角落，讓孩子哭完後，再問孩子：「你休息好了嗎？要再去玩嗎？還是想回家呢？」 此時的重點，不是急著說大道理，而是透過明確的引導，讓孩子知道「我對眼前的情況，並不是完全束手無策，我還是有選擇的。」也引導孩子把目光焦點放在「我可以掌控的事情」上，增加對生活的控制感，不至於覺得自己無能為力。 ＊「事發」之後，父母可以這樣做： 3、別只看問題，而是聚焦在學習，想想「我們能做些什麼」 關於孩子的玻璃心碎一地，父母難免會很介意其中的「問題」，大樹老師認為，比較妥當的因應之道，是聚焦在「學習」，與其一直糾結「孩子怎麼會發生這種問題？」，不如把焦點放在「我們能做些什麼？」。 比方說，孩子去公園玩時，跟別人有衝突而不愉快，大人可能會想「怎麼會這樣？」或開始擔心「他以後會因為人際關係吃大虧！」，但比較務實的方法，是陪著孩子思考，未來若碰到類似情況時，該如何解決，從中學習衝突協商。 又例如，有些孩子不喜歡輸、害怕失敗，大人常說「那又沒關係！」但孩子就是覺得「有關係」，這時的重點不該擺在「他怎麼那麼怕輸？」，而是應該放在如何陪孩子跨越。 大樹老師分享，當父母對某個問題很焦慮、很擔心時，就換個角度想想，在這個問題中，孩子需要學會什麼、大人又可以怎麼陪伴孩子學。相信努力就會有改變、相信會愈來愈好，這也是種成長型思維。 4、陪孩子練習鼓勵自己，有自信心，能為自己加油打氣 即便父母再愛孩子，也不可能確保孩子的人生一帆風順，心理韌性的一大重點，就是要能面對壓力，當碰到挫折或逆境時，仍有足夠的復原力，有自我調適的意願和能力。 這是有方法能練習的。例如，跟別人玩卻發生衝突時，孩子可能直覺想到「別人都不喜歡我」，但實際上可能只是雙方想玩的東西不一樣，父母要試著陪孩子思考事實，並練習從不同角度來看待情況。 也要記得，別不小心助長了孩子的受害者心態。比方說，當孩子在公園跟人發生衝突後，父母可能為了轉換心情，就帶著孩子去吃大餐、買玩具，無意間可能就讓孩子認為「別人都不喜歡我，但沒關係，我得到補償了。」如此一來，孩子未來在碰到挑戰時，可能會較消極被動。 父母要讚美孩子的努力、鼓勵孩子的付出，陪著孩子慢慢養成自信心，要做孩子的啦啦隊，也要教會孩子當自己的啦啦隊，在關鍵時刻，能為自己加油打氣。 ＊日常生活中，父母可以這樣做： 5、放手讓孩子累積生活經驗，也多跟孩子聊聊「碰到了什麼好事」 孩子之所以容易玻璃心碎一地，醜爸與大樹老師都認為，最根本的原因就是孩子的生活經驗還不足，情緒認知發展也有其階段。 以「今天不能去動物園了」來說，父母會想「改天再去也沒關係」，但對孩子來說，可能真的是天大的事情；大樹老師說，這是因為父母的人生經驗比較豐富，知道「動物園一直都在，改天也能去。」，而這一點對孩子來說，太抽象了，還沒辦法真正明白，需要長大一點、自身經驗足夠了，才能真正理解。 所以，父母的任務，就是放孩子去累積生活經驗、面對真實的人生，別再為孩子包辦一切或排除萬難，也別怕孩子犯錯。醜爸說，當孩子生活經驗愈來愈豐富了，就會慢慢發展出一套因應挑戰或逆境的策略。 而「務實的樂觀」是心理韌性的核心要素，偏偏人類有「看見負面信息」的本能，如果希望孩子能用正向的眼光看待人生，平常不妨多聊聊生活中的好事，例如可以問孩子：「今天最棒的事是什麼呢？」大人本身也要練習積極正向。 6、與孩子自然而然的相處，別讓孩子誤以為地球是繞著他轉的 人生本就有苦有樂、地球本就不是繞著自己轉的，很多被養在「溫室中」的孩子，很難明白這一點，因為父母太寵溺，也因為父母太保護。愈是為孩子排除萬難，孩子愈欠缺面對真實世界的經驗跟信心。 大樹老師舉例，失戀有解方嗎？或許有一些，而最常見的一種解方，就是多失戀幾次，然後便明白失戀是怎麼一回事了；而讓孩子玻璃心碎一地的那些事，其實也是，孩子第一次碰到，會有很強烈的負面情緒，但後來再碰到，崩潰感就會慢慢遞減，慢慢沒有那麼痛苦。 如果父母因為怕孩子痛苦，就不讓孩子身處那些情境，那孩子當然永遠學不會該怎麼走過。醜爸也提醒，父母除了別過分寵溺孩子，也要管理好自身的焦慮與期待，別將其過度加諸在孩子身上。 跟孩子自然而然的相處，放孩子去經歷那些該經歷的，就是教會孩子「人生不容易，但我們也不簡單」的方法，生活就是最好的老師。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1366074 https://www.popdaily.com.tw/mama/1331711 https://www.popdaily.com.tw/mama/1336619 合作網站／#未來Family #情緒 #教養 #未來Family #玻璃心 #親子教育 

孩子情緒穩定，爸媽做這件事很關鍵！專家傳授5大做法教出高EQ小孩

隨著新冠肺炎疫情緊繃，很多家庭展開防疫新生活，父母在家一邊要工作、一邊要陪小孩上網課和做功課，焦慮與壓力指數破表，簡直就快要崩潰了。此時此刻，親子之間更需要學習的是情緒課。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 王惠英(未來Family記者) 天下沒有完美的父母，養兒育女是一大修練。細數那些令人抓狂的教養時刻，可能是小孩吵著要買糖果或玩具，甚至賴在地上不肯走；或在餐廳、電影院等公共場所玩得太High了，到處跑來跑去；或每次吃飯、寫作業、上床睡覺總是拖拖拉拉的，搞得大人的理智線幾乎快斷了。 家庭是情緒教養的重要場域，父母作為孩子的示範對象，唯有先學習、調整和成長，才能影響孩子。如何把辛苦掙扎的「生存時刻」，變成是孩子的「成長時刻」？《未來Family》採訪多位學者專家，歸納整理出下列5大關鍵做法： 關鍵做法1. 父母的陪伴是最好的教育方式 「社會／情緒的教養沒有標準答案，這世界也沒有一套最好的教材，」台灣大學心理學系副教授雷庚玲認為，父母的陪伴是最好的「社會情緒學習」方式之一。 雷庚玲說，父母常常把孩子帶在身邊，即使是做飯時讓他自個兒玩耍，或處理公務時給孩子剪貼、畫圖等，年幼的孩子只要感覺得到父母在身邊，知道在他真的需要幫助時會有親近的大人出手相救，都會讓孩子產生莫名的安全感，平撫他的心情。只要父母在陪伴的當下，能時常自己保持著平和穩定的心情，長期相處的結果，也會讓孩子自然而然學到最基礎的情緒表達方式。 「父母之間的互動也有重要的示範作用，要讓孩子學習到合宜的情緒表達，」諮商心理師陳志恆補充，有的父母不會對孩子發脾氣，但會對另一半發脾氣，無形中也會產生負面影響。 關鍵做法2. 生氣時，學會「好好的生氣」 陳志恆觀察，父母有較強烈的情緒反應表現，多半是在暴怒的情況下，可能導致口不擇言、否定、批評、指責、辱罵或甚至動手。小孩不僅很容易「受傷」，也學到「生氣時對待別人的錯誤方式」。因此，「有氣好好生」是父母可以先試著做的一件事。 陳志恆指出，每個人都可以感到生氣，但要好好的表達「生氣」不容易，最重要的前提是要「知道自己在生氣」。如果沒有覺察到自己在生氣，通常會引爆一連串的慣性反應及行為，譬如罵完小孩後感到自責、後悔，陷入一種惡性循環。 父母要好好的表達「生氣」，需做到以下3件事：(1)懂得自我覺察，先知道自己在生氣，然後在心中喊「停」，及時的踩煞車；(2)接著轉移注意力，可能深呼吸、喝杯水、追劇、打電話聊天、澆花或到廚房工作，總之去做別的事，不急著處理令人生氣的事；(3)等到理智回來，再思考怎麼做、有哪些資源，採取新的選擇。 「每當生氣的時候，記得踩煞車、轉方向、採取新行為，允許自己失敗沒關係，持續去做，就能夠重新建立大腦迴路，」陳志恆說，愈允許自己失敗，下次成功的可能性愈高。 關鍵做法3. 學習用正向的眼光看待情緒 「理性一點好不好？」「拜託，你可不可以不要那麼情緒化？」以前情緒都是被否定的，現在要學會看到情緒的價值，允許自己有情緒，同時幫助孩子指認情緒。 林志恆在《擁抱刺蝟孩子》一書中舉了一個例子，如果父母看到孩子放學回家後板著一張臉，顯得愁容滿面，提到班上分組活動時沒有人要跟他同組，而且這已經不是第一次發生了，通常會怎麼回應孩子呢？ 「唉，沒那麼嚴重啦！只不過是沒分到組，有必要難過成這樣嗎？」林志恆坦言，很多父母可能會做出這樣的回應，看似在安慰孩子，其實是否定孩子的情緒感受。長時間下來，孩子因為學會「忽略」或「不允許」負面的情緒感受，就會花力氣去對抗它們，反而造成更多問題，例如失去與自己或他人溫暖連結的能力。 友緣基金會資深社工師林淑棻認為，當父母看到孩子發脾氣或有激烈的情緒反應時，無異是接收到一個重要的「警訊」，代表孩子對於這個情境有很多不愉快的經驗，但以前都沒有好好的被處理。「如果能進一步思考、釐清，找到情緒背後的真正原因，就可以幫助孩子解開心結。」 關鍵做法4. 同理小孩的心情並了解發生什麼事 另一個例子，如果小孩在學校和別人打架，父母知情後的第一個反應可能是立即責罵：「你看你又來了！」「媽媽每次跟你說『不可以打人』，你怎麼就是不聽話？」小孩也許會有滿腹的苦水：「哪有，明明是同學先動手打我的……。」 林淑棻表示，責罵小孩是無效的教養，因為沒有先照顧到小孩的感情，表達自己的擔心與關心：「你有沒有受傷？媽媽看一下。」「我在猜你會和別人打架，一定有你的原因。」「痛不痛？你要不要告訴媽媽發生什麼事？」光是一味指責小孩或用「講道理」的方式，結果就是阻斷親子溝通的管道。 「你看起來好有情緒，可以說說你的心情是什麼嗎？」林淑棻指出，父母需要同理小孩的心情，可以讓小孩運用情緒臉譜或練習說出自己的情緒，然後了解到底發生什麼事。 舉例來說，「不公平」是常見引起小孩情緒的一大原因。林淑棻建議，不管手足或同學之間，當小孩感受到「不公平」的對待，大人不要急著為自己辯解，而要有耐心的提問與對話，仔細了解孩子心目中對於「公平」的想法及感受。 關鍵做法5. 引導孩子學習因應問題的能力 「同理小孩的心情之後，理性也要跟著上來，」林淑棻強調，情緒教育不能只做一半，感性與理性必須兼備才行。同理，是為了安撫和了解小孩的情緒、不妄貼標籤，接著還要陪伴孩子進行理性的思考、討論，包括「有沒有其他更好的解決方法」、「下次遇到類似的狀況時，可以怎麼處理」等等。 從大腦運作來看，杏仁核是負責情緒的中心，遇到突發事件的本能反應不是攻擊、就是逃離；前額葉則是負責思考判斷、進行計畫，以及試著換不同的角度去推論事情。 陳志恆提醒，情緒管理的能力與大腦前額葉皮質的發展程度有關，父母需要給予孩子適切的協助。父母可以引導孩子怎麼面對困難、處理事情，找到因應問題的方式，但千萬不要直接給孩子答案或代勞。 例如當孩子向父母抱怨老師的時候，可以陪著孩子思考：「你覺得這個問題是可以解決的或不可以解決的？」「你認為自己能掌握或改變這件事嗎？」教導孩子認清人際的界線，什麼是自己的事、什麼是別人的事，多掌握自己能夠做的部分，不能夠做的就要懂得接受或放下。 「很多時候，事情可能很難在短時間內解決，就要學習如何與它共處，也就是安頓好自己，繼續去面對它，」陳志恆說。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1382850 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 合作網站／#未來Family #EQ #情緒 #情緒教養 #未來Family #育兒 #親子教養 

從小做家事的小孩更獨立、有責任感！專家分享3建議，讓孩子自然養成做家務習慣

研究指出，做家事有很多益處，包括培養獨立性、建立責任感、懂得體貼人、學會分工合作及增加自信心等。依據孩子的能力和個性來做引導，更容易養成做家事的習慣。 （圖片來源：未來親子／Unsplash） 文/ 王惠英（未來Family記者） 研究指出，從小做家事的孩子，對自我有較高的肯定、更具有責任感、較能夠面對處理挫折、延遲滿足等，都是一輩子受用的能力。 配合小孩的發展能力來做安排 「每個人擅長做的家事不太一樣，」家事達人陳映如談到，幼兒時期的家事教育，可以配合年齡與能力發展來做安排。例如小孩已經會使用剪刀，就可以協助剪蔥花、葉菜類，或開始會「角對角、邊對邊」的摺紙，就能夠幫忙摺手帕、毛巾或浴巾等。大致說明如下： 「幼兒是跟在大人旁邊幫忙，但到了小學，就可以開始分擔一些家事，」陳映如指出，學齡階段的家事教育，可以加強任務型工作，例如負責倒垃圾、資源回收、洗衣服等。尤其到小學中年級可以做的愈來愈多，除了安全考量（如煮菜、廚廁清潔）之外，做家事的技巧和體能不輸大人，最大的問題「不是不會做，而是不想做或沒有持續做」。 投其所好，養成做家事的習慣 「我一定要洗碗嗎？」「我先看書，等一下再拖地板。」「我同學都不用做家事，為什麼我必須做？」父母與小孩之間的家事大戰，最常見於小孩缺乏動機，無法持之以恆。 怎麼克服這個問題？陳映如提供下列3點建議： 其一，可以讓小孩自己挑1~2個工作。因為做家事還是有喜好的，有的小孩喜歡單純的工作，有的小孩喜歡思考和挑戰。 舉例來說，有小女生喜歡擦桌子，雖是簡單的工作，卻做得非常仔細，會用牙膏去除髒污、酒精去除油性筆污漬；喜歡思考創造、動手DIY的小孩，不用教太多，經常會自製工具，比如改裝衣架清理天花板，忙得比別人久，但很有成就感。 有小男生因為被分派到「撢灰塵」的工作，感到超級無奈，主動要求「清理廁所前的水槽」，把水管等全部拆開清洗後再裝回去，可以看出具有創客（Maker）的特質，喜歡有挑戰性的事物。 其二，可以半規定，由大人幫忙決定、分配工作，但要適當運用技巧。請小孩「負責」某個工作，而且寧可2種工作（如洗衣服、擦桌子）各做3天，也不要同一個工作連續做6天。 其三，給予適當的獎勵。可以是口頭讚賞、肯定或吃大餐，儘管做家事是應該的，但受到鼓勵會更有動力。 陳映如認為，國高中生唸書很忙，較沒時間分擔家務，但自己的部分還是要自己負責。「尤其是高三畢業生，有的已開始放暑假了，接著可能離開父母到外地住宿求學，一定要學會照顧自己，才不會造成別人困擾，」她說。 不只做家事，還有學習的附加功能 陳映如強調，大人適當的引導小孩做家事，不僅有助於學習認知能力，同時能培養非認知能力，包括同理心、團隊合作等。 「父母除了把關安全之外，可以盡量放手給小孩做做看，特別是技巧上可以多一點彈性，透過做中學，能力一定會愈來愈好，」陳映如說。 （圖片來源：未來親子／Unsplash） ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365140 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365689 https://www.popdaily.com.tw/mama/1334791 合作網站／#未來Family #做家事 #家務 #小孩 #教養 #未來Family #未來親子 #親子教養 

養兒子就像養哈士奇？二寶媽圖文作家兔包分享：培養這能力媽媽才輕鬆！

菜朝與兔包，為知名的圖文作家夫妻檔，育有8歲的雙胞胎兒子；養育雙胞胎的辛苦雙倍，幸福也是雙倍。2個孩子的個性特質和長處都不同，兔包說「爸媽能做的是儘量引導、讓他們發揮長處。」 （圖片來源：未來親子／兔包） 菜朝與兔包，為知名的圖文作家夫妻檔。太太兔包的畫風可愛，不僅被企業指名合作專屬貼圖，就連國小、國中的數學教科書也可見她的作品，臉書粉專超過50萬人追蹤。先生菜朝的創作扣緊時事、葷素不忌，擁有高達88萬的粉絲。 夫妻倆育有一對8歲的雙胞胎兒子「菜包」和「肉包」，生活中育兒的甘苦，常為兔包帶來創作的靈感，把它畫成有趣的梗圖。而夫妻倆「隔空」的互動，也很吸睛，不少粉絲同時追蹤夫妻倆。 菜朝筆下的兔包，頂著個大光頭，生氣時就會變成「大魔王」。8月初颱風逼近，兔包PO「孩子吵著想看颱風長什麼樣子」圖文，菜朝在底下留言「玩具亂丟，就可以看到超強颱風喔」，兔包不甘示弱、回覆「把車窗打破就可以看到龍捲風」（編按：菜朝很愛車）。兩人一來一往，不難看出兩人的好感情。 沙發殘破到被誤以為家裡養哈士奇 兔包的個性有些天真、有時少根筋，當了媽媽以後，面對2個兒子不時的出招，心臟被鍛鍊得很強大。 雙胞胎小時候調皮的程度，常讓兔包儍眼。2人念幼兒園時，玩浴室乾濕分離的玻璃門、不停地推拉，結果整片玻璃門轟地炸掉，幸好沒受傷，但菜朝掃玻璃碎屑掃到臉綠。 這幾年家裡前後換了3次沙發。雙胞胎3、4歲時把沙發的靠墊剪開，把裡面的棉花全部抽出來，那段時間客廳總是飄著棉絮，沙發破爛到別人以為家裡養了哈士奇。 兔包笑說：「孩子小的時候，只要他們突然安靜一會，很恐怖，很怕他們又在搞什麼鬼。」 （圖片來源：未來親子／兔包） 培養孩子的生活自理能力，媽媽也輕鬆 養育雙胞胎的辛苦雙倍，幸福也是雙倍；2個兒子常一人一邊纏著媽媽，要媽媽陪他們玩。孩子小時候，每天睡前會拿來故事書讓媽媽念，兔包說：「有時候我會偷懶、跳頁講故事，常被他們抓包。」 兔包規定雙胞胎的睡覺時間是9點，「這樣子我才可以早點下班，擁有自己的時間呀！」 夫妻倆都做圖文創作，兔包還會手作「羊毛氈」，並在網路上開設賣場。問兔包是否有時間管理的訣竅？她笑說：「因為我比較懶呀，家事大部份都是菜朝在做。」她主要負責煮飯，以前還會摺衣服，在訓練兒子學會摺衣服後，這項家事也省了。 兔包從小就訓練雙胞胎做家事，4歲讓他們自己洗澡，5歲洗自己的碗，6歲摺衣服，7歲打掃家裡，8歲洗曬衣服。剛開始孩子做不好，像碗洗不乾淨或是玩起水來，兔包就陪著他們，「當然也是監督啦，」慢慢地孩子愈做愈好，培養出生活自理的能力。 兄弟吵歸吵，感情很好 有2個以上孩子的爸媽最頭痛的莫過於手足吵架，雙胞胎完全沒有「大的要讓小的」情況，兔包形容2人什麼芝麻綠豆小事都能吵，尤其他們很在乎「公平」這件事，連倒果汁都要求要用尺量，就怕自己少喝一點。兔包的反應也很絕，跟兒子說：「你們用尺量太麻煩了，用食物的磅秤來秤比較快！」 面對2個兒子不時輪流來告狀，兔包儘量不介入兄弟倆的爭執，放手讓他們自己想辦法解決，「不然什麼小事都管的話，根本管不完。」 雖然雙胞胎常吵架，吵起來互不相讓，但兩人的感情很好，「有手足的好處是，不怕沒伴，」兔包說，像他們有陣子怕黑，一個人進去洗澡時，另一個人在外面念故事書給對方聽。 孩子個性特質都不同，父母不要做比較 雙胞胎小學一、二年級，兔包選擇讓他們分班。除了幼兒園老師建議，2人在一起沒人管得動之外，很重要的一個因素是，「怕他們被比較。」 每個孩子都是獨立的個體，個性和特質都不一樣。兔包認為，2個孩子的個性特質和長處都不同，爸媽能做的是儘量引導、讓他們發揮長處。 弟弟肉包很早就展現出畫畫的天賦，之前迷上「鬼滅之刃」，臨摹畫的人物唯妙唯肖，菜朝甚至認為「技巧海放媽媽了。」 兔包認為，其實2個孩子都喜歡畫、也算會畫，只是弟弟比較細心，哥哥個性比較急、比較粗心，筆觸很急看起來像是亂塗，「哥哥是粗曠風，弟弟是細緻風。」 很多人都稱讚弟弟很會畫，兔包會特別關照孩子的感受，跟哥哥說：「你畫得很好，如果筆觸可以再畫慢一點，就更好了。」儘量做到不比較兩個孩子，獨立看待他們的表現。 之前兔包送雙胞胎去學鋼琴和烏克麗麗，她不斷幫孩子「洗腦」，「周杰倫會彈琴，自彈自唱多帥呀。」或許是洗腦有成，哥哥因此對練琴很有興趣，老師也讚美他有天份，雖然中間經歷一段撞牆期、大人要督促他練琴，但現在養成習慣，哥哥會自動去練琴。 相形之下，弟弟對音樂一點興趣都沒有、愛練不練的，菜朝認為孩子不想練琴就不要浪費錢了，就讓他們各自朝有興趣的事情發展。 兔包夫妻倆對孩子的期望很簡單，「不要變成小屁孩，對社會造成困擾，爸媽以後還要出去跟人道歉就好了。」若孩子走上跟爸媽一樣走上藝術創作的路，兔包內心雖然不支持，因為這條路有點辛苦，但她認為，只要孩子找到適合自己的方向，不管走什麼路都好！ ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1365140 https://www.popdaily.com.tw/mama/1343690 https://www.popdaily.com.tw/mama/1353897 合作網站／＃未來Family #兒子 #兔包 #未來Family #育兒生活 #菜朝 #雙胞胎 

多聊天才能教出有想法的孩子！名師呂捷：重視家人相處，再忙也不敷衍小孩

補教名師呂捷在年少時曾經浪蕩過、迷失過，但後來還是走回了正途。他回想，自己的人生沒有走偏，是因為媽媽與哥哥始終不離不棄的相信他。曾親身感受過親情力量，讓他在結婚生子後，決心顧好家庭，每天一定抽出時間跟家人好好的相處，再忙都不會敷衍孩子。 （圖片來源：未來親子／呂捷） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 呂捷的人生上半場，曲折卻精彩。小時候，他父母是營造小包商，經濟狀況挺好，家中有冷氣、高檔音響等等，物質上頗為享受；直到父親沉迷賭博，染上毒癮之後，他的快樂童年才告終，緊接而來的是父親欠債、跑路、入獄。 在中學時期，為了躲避債主，呂捷曾跟著媽媽和兩個哥哥搬家十幾次，靠著媽媽與哥哥做工支撐家計。大學聯考失利後，他開始逃避人生，曾做過泥水工、殯葬業、超商店員，還當過黑道大哥身旁的小弟，每天用酒精自我麻痺。 即便迷失浪蕩，媽媽與哥哥還是對他不離不棄，始終相信他會回歸人生正途。兩年後，呂捷在媽媽的淚眼鼓勵下閉關苦讀、重考大學，雖然因為填錯志願進了中正大學歷史系，但大三時進軍補教界，自此闖出一片天。 七年前，因為教課影片有趣搞笑，在網路上廣為流傳，讓呂捷成了網紅，如今臉書粉專有50多萬追蹤者，除了補教工作之外，代言與演講滿檔，也跨足主持、戲劇，最近還出版新書《社會在走，歷史要懂：呂捷開講》，他常笑稱自己是斜槓中年。 再成功、再賺錢，家庭沒顧好都枉然 「我以前很匪類，當過小流氓，但一直以來沒有真正走偏，因為我媽、我哥有給我一套價值觀，這對我來說這很重要。」呂捷認為，價值觀如果正確了，後面的人生就不會有太「走鐘」，他自己就是很好的例子。 也因此，呂捷在成為爸爸之後，特別重視家庭教育。他強調，自己看過很多董、總字輩的人，在商場上呼風喚雨，看似罩得住，但孩子卻很敗類；或許是大人忙賺錢，忽略了對孩子的陪伴與教育，又或者是孩子看到的父母就是這樣，言傳身教。 這讓呂捷在結婚生子後，就下了決心，告訴自己「家庭一定要顧好」，畢竟，再大的成功都沒辦法彌補家庭的失敗。 大人沒有「誠意」，親子關係就不會好 事業忙碌的他，家庭經營之道是「有誠意」。在兩個女兒還小時，都是呂捷幫孩子洗澡的，他常常跟孩子邊洗澡、邊聊天，在浴室一混就超過一小時，總被老婆罵，「後來我大女兒幼兒園畢業典禮當天，我最後一次幫她洗澡，那時我倆還依依不捨的，很有儀式感。」 大女兒讀小學之後，回家寫作業、複習功課，也大多是呂捷在旁邊陪，碰到問題時就耐著性子教，大女兒數學比較不好，他就慢慢的陪著數數、練習加減等等。家住高雄的他，常在台北有工作，他總是工作結束就盡快搭高鐵返家，抓時間與家人相處。 「誠意會反應在結果上。你對讀書沒有誠意，學習就不會好；對工作沒有誠意，事業就不會好；對家庭沒有誠意，感情就不會好。」呂捷說，這道理說來簡單，但真要做到也得花時間、費心思。 比方說，陪兩個女兒時，他一定把手機放下，縱使只是陪著孩子看卡通，也不能邊滑手機。他強調，大人的敷衍，孩子都感受得出來的，孩子小時，或許大人會覺得敷衍也不會怎樣，但未來孩子大了，親子關係就會疏離了。 不追求高分，最在乎孩子的價值觀是否正確 身為補教名師，呂捷並未期待孩子成為學霸或考上名校，只要求孩子有好的學習態度。他的大女兒曾經數學考試不及格，「我就看她哪裡不懂，從頭好好教她，我並不是在意成績，而是怕她因為分數不好，『死豬不怕滾水燙』，直接失去興趣、放棄學習了。」 他跟老婆最常嚴肅討論的是孩子的價值觀，當孩子的價值觀稍有偏差時，他就會介入引導。例如說，孩子對東西不珍惜，覺得「反正把鼻會買新的」，呂捷就會趕緊強調不能浪費；兩個女兒之間有衝突時，他也會以自己跟哥哥為例，向孩子說明手足感情的可貴。 「我最想教會孩子的事，是『勇敢』跟『做自己』。勇敢就是碰到問題了，就去面對、就去解決，為自己負責；做自己則是希望她們能找到自己的天賦、找到發展的方向，像我大女兒現在很喜歡彈鋼琴，我們就很支持她。」 孩子可以是父母的公主或王子，但不是寵物 為了教會孩子負責、獨立，呂捷分享，他跟老婆很習慣讓孩子處理自己的事情。例如大女兒曾在學校面臨人際關係的糾葛，他就沒有像多數父母出面介入，而是當女兒的心靈後援，聽女兒訴苦；真的必要時再予以開導，告訴女兒「本來就不是每個人都像把鼻馬咪那麼愛你」。 「孩子可能是你的小公主、小王子，但不是你的寵物，你可以牽著她、看著她，不能永遠抱著她。很多事情我都讓孩子自己處理，她一定有沒辦法處理的時侯，親子關係如果夠好，她會找你商量，到時我們再引導，再分享自己的人生歷練與價值觀，她也會聽得進去。」 在補教業多年，呂捷觀察，一直以來，我們的教育體制就是要孩子學，很少提到怎麼思考、怎麼運用所學，這容易讓孩子覺得「學這些也沒屁用」，加上手機太好玩了，讓孩子常常缺乏學習動機。 「大家只是追求標準答案，卻不知標準答案其實是上位者給的；也漸漸失去了思辨的能力，沒辦法有自己的觀點。」呂捷直言。 想教出有想法的孩子，父母請多和孩子聊天 想要解決這個問題，首先，父母得先放下手機，「我們得讓孩子知道，很多事情比滑手機更重要，不一定更有趣，但更重要。我就常逼自己把手機放下看看書。如果大人都一直滑手機，卻要孩子別滑，是講給鬼聽嗎？」 其次，要創造讓孩子思考的機會。最簡單的方法就是透過提問、對話，比方說，每當上到「禪讓」時，呂捷就會問學生：「如果你是皇帝，當得很爽，你會想讓給別人嗎？」讓大家動腦想一想，進一步探究背後原由，而非填充知識，讀過就算了。 又例如，當女兒看到電視上在報新冠疫情、共機擾台等新聞時，呂捷也會把握機會，問女兒：「你覺得為什麼會這樣呢？」、「你覺得要怎麼辦呢？」進而開展出聊天式的討論。 就連家庭出遊，呂捷也很喜歡「置入台灣史」，例如帶家人到北海岸吃海鮮時，會專程繞去澳底，讓孩子看看這是當初日本人登陸台灣的地方，也趁機聊聊日本統治的原由，從清朝末年、甲午戰爭開始談起；當然，他會耐心的「翻譯成兒童語言」，孩子才聽得懂。 「歷史就是故事，大家都喜歡聽故事，也都能在故事中得到啟發。」呂捷說，正好他的專長就是說故事，在工作時說給學生聽、說給粉絲聽，在家中就說給兩個女兒聽。在歷史洪流中，唯有大事能被流傳，而在家庭裡，細微的日常點滴即是永恆。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 超級神隊友！貓爸蔣偉文積極實踐正向教養，分享不生氣秘訣：改變認知很重要！ 浪子被妻女收服！42歲開啟把屎把尿人生，盼女兒永遠記得「最愛我的男人是爸爸」 你正在養出媽寶嗎？作家劉墉分享教養7心法，負責任的孩子背後都有「刻意的父母」 合作網站／#未來Family #呂捷 #未來Family #爸爸 #育兒 

3歲前父母說的話會影響孩子大腦發育！親職教養作家羅寶鴻教你如何「好好」和小孩說話

美國研究發現，父母在小孩3歲前是否經常跟他說話、互動，以及使用怎樣的說話方式，對於孩子日後的學習發展有很大的影響。如何「好好」跟孩子說話？專家指出，最重要的是讓孩子感受到被關愛，逐漸累積自我的價值感。 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 文/ 王惠英（未來Family記者） 美國研究發現，在小孩3歲前，父母對孩子所說的話會直接影響大腦的發育，而早期語言接觸的差異，更進一步影響孩子後來所表現的語言技巧及學業成就。 早期語言環境的影響，不只在於父母說話數量的多寡，對小孩說的話愈多、字彙變化愈多，孩子的字彙量成長得愈快、智商測驗成績也愈高；更重要的是，父母經常使用正向語言（如肯定句、鼓勵句，「做得好」、「謝謝」等）或負向語言（如否定句、禁止句，「不可以」、「停下來」等），也會造成孩子學習發展上的差異。 父母善用正向語言，養成小孩正向人格 父母使用的語言與說話的口氣，對小孩的自我感覺有很大的影響，正向語言給予的是關愛與支持、負向語言可能帶來羞辱及不安，但要養成使用正向語言的習慣不容易，需要持續的練習。 如果可以「好好」跟小孩說話，是否就是跨出正向教養的第一步？親職教養作家羅寶鴻表示，「好好」跟小孩說話，不只是不打罵、不威脅、不利誘，即使是好好的、超理智的講道理，沒有與孩子產生連結、他們感受不到關愛，同樣也無法幫助孩子養成正向人格。 羅寶鴻坦言，即使在蒙特梭利教學現場有長達20年的經驗，遇到自己的小孩仍是很大的挑戰，看到不當的行為會感到焦慮、緊張。因此，他在陪伴兒子的過程中，不但運用蒙特梭利的教育理論，同時融入阿德勒的正向教養與薩提爾的成長模式。 「阿德勒的正向教養主張，要養成小孩的正向人格，最重要的是保有他們在成長過程中的歸屬感與價值感。」羅寶鴻指出，父母要讓孩子感受到自己是被愛、被在乎的，以及自己是一個好孩子，在這個前提下，輔助孩子成長、給予孩子規範，讓他們了解待人處世的道理。 羅寶鴻提醒：「有情緒時不要管教孩子」，父母終究是人、不是神，不可能完全沒有負面情緒，如果忍不住想要責備孩子，頂多罵兩句就夠了，先離開現場，等安頓好自己再回來。 舉例來說，羅寶鴻在兒子大班時曾指導他下象棋，有一回兩人玩暗棋，兒子連續悔棋3次，被爸爸責備後很生氣，拿起棋子想丟人。他看到兒子的舉動有點驚訝，立刻反擊：「你要做什麼？」「你想丟我嗎？」兒子也嚇得愣住了。他覺察到自己生氣的情緒後，停頓一會兒、緩緩站起來，告訴兒子：「我不想玩了。」「我很生氣。」「我想上去休息一下。」「我不希望我生氣的時候會傷害了你。」 羅寶鴻把想做的事情、內在的情緒、對孩子的感受，如實誠懇地說出來，然後到「積極暫停區」去休息，並利用「3A情緒急救法」，也就是「我覺察自己在生氣」（Aware）、「我承認自己在生氣」（Acknowledge）、「我允許且願意陪伴自己的生氣」（Allow），讓情緒慢慢流動、釋放出來。等心情平靜下來，再與孩子做互動。 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 關心、好奇的詢問，開啟親子之間對話 羅寶鴻強調，父母想要好好跟小孩說話，必須掌握2大心法：其一是對待小孩的態度要和善且堅定；其二是先連結感情（感受到愛），再處理事情（進入討論）。 和善，指的是尊重小孩的態度；堅定，包括尊重自己的態度，以及對規範的堅持。羅寶鴻觀察，很多大人會因為愛孩子、擔心孩子受傷，而輕易妥協、放任、失去應有的規範，即使他們不尊重自己也沒有關係，「其實當孩子有冒犯的言語和行為時，需要捍衛自己的尊嚴，才能夠讓孩子學到與人說話該有的分寸」。 倘若看到孩子表現不當的行為，通常「事出必有因」，需要先連結感情，再處理事情。羅寶鴻建議，「父母先克制自己的情緒，練習客觀敘述具體的情況，再以關心、好奇的態度去詢問，才能開啟親子之間的對話。」 比方說，小孩看到人沒有打招呼，避免使用質問句、責備句：「你怎麼不打招呼？你這樣很沒禮貌！」（貼標籤，壞孩子），改為客觀具體的事實描述：「爸爸看到你沒有跟叔叔打招呼，怎麼了嗎？是什麼原因啊？」（好奇詢問，表達關心），然後陪著孩子釐清想法及嘗試調整。 改變說話方式，有助於親子連結 父母試著改變說話的方式，用詢問和對話取代命令、指責，有助於產生彼此的連結、促使孩子思考及感受自己是有能力的。以下是幾種常見的例子： 讚美令人感到快樂，鼓勵肯定自我價值 讚美和鼓勵都是正向語言，但長期下來會有不同的結果。羅寶鴻說：「我們要給孩子的不是空泛和浮誇的讚美，而是真誠和具體的鼓勵，因為讚美讓孩子習慣往外索取，鼓勵讓孩子養成往內肯定。」 很多時候，大人會透過讚美、笑臉或集點等方法，認可小孩不錯的行為表現，卻可能讓他們誤以為自尊（自我價值）是建立在他人的看法之上，成為討好別人的人；反之，鼓勵是讓孩子看到自己的獨特、長處、努力與進步等，在內心產生歸屬感與價值感。 如何正確地鼓勵孩子？羅寶鴻分享一個要訣：「透過具體的事實描述，加上誠懇的正向肯定。」 例如孩子寫完作業，父母可以告訴孩子：「我剛剛看到你寫作業時很認真、很專心，很努力地把所有作業都寫完了，謝謝你能夠為自己的作業負責任。」 又如孩子的考試成績不理想，父母仍可以鼓勵孩子：「你這次考試考差了，是不是遇到什麼困難？」「雖然這次沒考好，但我知道你希望自己可以更棒，對不對？」「我相信你一定可以從中學到一些寶貴的經驗。」 羅寶鴻同時建議，父母可以落實「睡前3件事」，在睡覺前說出3件謝謝小孩的事情，能夠增長他內心裡面的歸屬感與價值感；如果孩子比較大了，也可以邀請他說出謝謝父母的3件事，讓彼此的愛能夠更加的流動。 「大人對孩子說話時，停頓多一些、步調慢一些、感受多一些。」羅寶鴻補充，要在對話裡增進內在情感的連結。 「記不記得小時候，我們被大人罵完後，晚上蓋著被子暗自哭泣，覺得自己很糟、自己是不被愛的？」羅寶鴻說，如果每天至少花5分鐘做到「睡前3件事」，對大人和小孩都是美好的事。即使陪伴的時間有限，但一定是有品質的陪伴，因為親子之間是有連結的，可以感受到愛與價值。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1359195 https://www.popdaily.com.tw/mama/1353897 https://www.popdaily.com.tw/mama/1349064 合作網站／#未來Family #未來Family #正向教養 #羅寶鴻 #蒙特梭利 #薩提爾 #親子教養 #親職教養作家 #阿德勒 

孩子想長高，中西醫建議5大飲食關鍵｜這樣飲品讓「生長激素立刻停機」！

中醫和西醫都強調，多吃天然食材、維持營養均衡，雖然是老生常談，但的確是孩子成長路上的不二法門 （圖片來源：未來親子） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 想要長高，營養均衡是王道。專業醫師提醒，現在孩子最常見的飲食NG習慣，就是喝太多含糖飲料，而糖會直接抑制生長激素的分泌；手搖飲中也常有咖啡因，會妨礙鈣質的吸收，父母還是得費心管控。 此外，為了讓孩子補骨本，買鈣粉或鈣片給孩子吃，反而可能會造成腎臟的負擔，也是常見的NG習慣；醫師建議，鈣質還是從鮮奶、豆類或蔬菜等天然食材中攝取，比較恰當。 關於孩子在成長階段時的飲食習慣，《未來Family》專訪了中醫與西醫，彙整出以下5大注意事項： 1、含糖飲料NG！果汁或運動飲料也少喝 對很多父母來說，含糖飲料就如同3C產品一般，擋也擋不住，特別是天氣熱的時候，人手一杯飲料，再常見不過。但禾馨醫療兒童內分泌科醫師陳奕成提醒：「在成長階段的孩子，市售的含糖飲料，最好全部不要喝！」 陳奕成進一步說明，在兒童內分泌科中，如果要檢查生長激素的分泌狀況，會請孩子在短時間內喝大量糖水（類似孕婦做妊娠糖尿產檢），結果，在糖水喝下去2小時內，就會明顯抑制生長激素。 風澤中醫診所的中醫師吳多加也說，單糖類攝取過多，會抑制生長激素的分泌，而市面上的果汁或運動飲料，若細看營養成分，主要都是糖為主，「就算是果汁或是運動飲料，乍聽之下，似乎比較健康，但大多還是挺甜的，一不小心就喝進很多糖。」 陳奕成分享，在門診中常見的狀況是：請孩子多運動，希望能控制體重、也促進生長激素分泌有利長高，結果下次回診時，孩子仍繼續變胖，「一問之下，才發現，原來是孩子在運動完之後，又喝了含糖飲料。」 台灣最流行的手搖杯，更是不妥，吳多加說，手搖飲除了有糖份的問題之外，裡面還常常有茶類，咖啡因也會抑制鈣質的吸收，不利於長高。 陳奕成建議，成長階段的孩子，最好只喝牛奶跟水，至於自己打的新鮮果汁，偶爾喝喝還可以，但也別過量。 2、鈣片或鈣粉NG！從天然食材攝取較佳 學齡孩子，每天需要攝取800至1200mg的鈣。吳多加說，一般而言，鈣質從食材中獲取，較為妥當，而每日所需800至1200mg的鈣，大約相當於兩杯牛奶。 如果是不愛喝鮮奶的孩子，吳多加建議，可以吃一些起司；除了鮮奶、起司之外，豆類、芝麻，或芥蘭、莧菜、小白菜、豆芽菜等蔬菜，也都富含鈣質。 萬一真的太偏食，適當補充鈣片是ok的，但吳多加提醒，要注意吃的劑量，過度補充，反而會干擾其他微量元素的吸收；此外，鈣片通常會有一點降低食慾，父母也得留心。 陳奕成指出，如果缺乏鈣質，確實會導致長不高，例如營養型的佝僂症就是最明顯的例子，但如今絕大部分的孩子都沒有這類問題，一般孩子，只要從牛奶中攝取鈣質就很ok了，也不用特意喝鈣強化的牛奶。 值得注意的是，如果吃太多鈣片或鈣粉，反而不妥，因為最終還是要透過腎臟來代謝、反而會造成腎臟負擔，陳奕成在臨床上就曾經看過孩子因為吃太多鈣片，導致血尿、腎結石或尿路結石等情況。除非是吃素或有乳糖不耐症，才需考慮特別補鈣。 3、鋅、鐵與維生素Ｄ，可適量補充 若父母還是很想讓孩子吃營養補充品，吳多加建議，鋅或維生素Ｄ更重要，因為維生素Ｄ比較難從食材中獲得，而且現代人大部分待在室內，維生素Ｄ很容易缺乏。 當然，曬太陽也能補充維生素Ｄ，陳奕成建議，可以在傍晚或早上時，外出接觸陽光半小時到一小時，如果是中午時，因太陽較強，曬15分鐘就足夠了，但是同時也要注意防曬。 至於鋅，在牡蠣、帶殼海鮮、小魚乾、海帶中都含有，但一般人家中若沒有常吃海鮮類，或是過敏性體質，也容易缺乏，吳多加建議學齡孩子、尤其抽高期時，可以補充鋅，一天10至15mg。 女生在月經開始來潮之後，還要注意鐵質的攝取，吳多加說，不必吃到鐵劑，從食材中補充就好，包括紅肉類、蛋黃、紅莧菜、豆乾、紅鳳菜、毛豆等，都富含鐵。 4、補品補湯要當心，激素污染無所不在 關於補品或補湯，吳多加指出，如果是坊間的轉骨方，建議家長拿處方內容給合格中醫師看看、判斷適不適合孩子在現階段吃。 至於當歸鴨湯、藥膳排骨或是中藥煲湯等等，則不建議成長中的孩子喝多，吳多加說，在臨床上，曾遇過骨齡本來落後2年、屬於體質性矮小的孩子，突然在1年之間骨齡追上來，但是身高還沒有長上去；後來，發現這位孩子特別愛喝當歸鴨湯，幾乎每週都會喝。 雖然不能完全確定這就是主因，但吳多加直言，如今塑化劑汙染、農藥污染、激素污染等，無所不在，通常她還是建議補品補湯不要多吃，「兩隻腿的動物」也不要太常吃。 陳奕成則說，關於市售補品，最大的問題就是不知道加了什麼，當下就算讓成長變快，但可能讓孩子過度成熟、生長板就關起來了；門診時常遇到的情況是長輩要求要補，他都會跟長輩說：以前的人，飲食較匱乏、營養也不好，所以要額外吃補品，但現在常見的狀況是營養過剩，再補，對孩子也不見得是好事。 5、若長期吃素，留意補強鈣與鋅 如果是長期吃素的孩子，由於鈣質主要來源通常是牛奶、小魚乾等，植物性的鈣質很少，陳奕成建議，最好以奶蛋素為主，每天喝牛奶補鈣；萬一真的沒辦法喝牛奶，可以去看一般兒科，抽血看看有沒有缺鈣的狀況，如果有，就跟醫生還有營養師討論一下，或許需要特別補充鈣質。 吳多加則建議吃素的孩子要補充鋅，因為鋅大多是從動物性食材中獲取。 兩位醫生都強調，多吃天然食材、維持營養均衡，雖然是老生常談，但的確是孩子成長路上的不二法門。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 孩子愛哭又難搞不是被寵壞！用6個方法讀懂高敏孩子，將高敏感變成優點 斷奶後還是愛摸媽媽胸部？可以跟小孩一起洗澡到幾歲？專家解答「性課題」怎麼教！ 3大關鍵教小孩學會生活自理！正向教養講師大V：容許犯錯培養孩子「我能感」 合作網站／#未來Family #未來Family #長高 #飲食 

罵完孩子好愧疚？親子教養作家羅寶鴻：每天「睡前3件事」讓孩子覺得被在乎、有價值

「每個人內心深層都希望自己變得更好，」羅寶鴻說，「爸媽若能每天做到睡前3件事，加上日常生活中儘量使用正向的語言，多說肯定句、鼓勵句、詢問句，孩子真的會進步！」 （圖片來源：未來親子／羅寶鴻） 文/ 羅梅英(未來Family記者) 親子教養作家羅寶鴻兒子念大班時，他送兒子跟同學一起去上足球課。原本孩子上得很開心，有一天突然就不想去了，「為什麼不想踢了？你之前不是踢得很開心嗎？」兒子才說出因為之前搶球時被大哥哥撞倒受傷，因此感到很害怕，不想再踢足球了。 羅寶鴻選擇同理、接納孩子的情緒，「爸爸知道你害怕，害怕沒有關係，我會一直陪著你。」在羅寶鴻的鼓勵下，最後兒子鼓起勇氣開心的回到球場上踢球了。 羅寶鴻將他和兒子的故事，寫成繪本《爸爸，我不要踢足球！》，透過具體的情境，文末提供父母重要的教養觀念和心法，如何了解孩子內心真正的想法，同理和接納孩子。 「這有什麼好怕的？」孩子只好壓抑自己的情緒 當羅寶鴻看著眼前的兒子，因為害怕而退卻，彷彿看到小時候的自己。 小時候羅寶鴻和朋友一起玩，遇到排擠和霸凌，回家跟爸媽說，爸媽卻說：「要玩就不要哭，要哭就不要玩！」羅寶鴻只好選擇不要玩。但其實他的內心很受傷、委屈，沒有人理解他的情緒。 羅寶鴻指出，小時候害怕卻不被接納的經驗，造成他後來成長過程中很害怕人群，在人群裡總覺得不自在、不想說話，寧可一個人獨處；再者，也害怕人際關係出現衝突。長大後，羅寶鴻花了很多時間和力氣做改變，才變得不害怕人群。 羅寶鴻指出，當孩子感到害怕恐懼時，大人習慣用講道理的方式：「這有什麼好怕的？勇敢一點，快點去！」孩子為滿足大人的期待，只好壓抑自己的恐懼，表面上看起來好像沒事，但日後遇到事情，很容易選擇逃避或退縮、不去面對。 當受傷的大人變成父母後，看到孩子害怕時，「很容易挑起大人自己內心的種種情緒，甚至討厭眼前害怕的小孩，」結果又用以前自己被對待的方式來對孩子，「你怕什麼？有什麼好怕的？」 羅寶鴻指出，「如果爸媽可以接納孩子的情緒，當孩子感覺到自己被理解、被在乎，慢慢地孩子的內在也會愈來愈穩定，教養也就沒那麼難了。」 對孩子的愛不會寵壞小孩，少了規範才會 羅寶鴻投入蒙特梭利教育將近20年，隨著接觸的家長愈來愈多，羅寶鴻發現，一個大人的內在及其原生家庭都會影響這個大人的親子關係，於是深入研究正向教養和薩提爾模式，希望幫助家長也幫助自己。 羅寶鴻育有8歲的兒子，他花很多時間陪伴孩子，在日常的教養中落實蒙特梭利教育的理念，也融合正向教養與薩提爾模式，常在臉書上分享教養的心得。 羅寶鴻觀察，很多爸媽不知如何表達愛，習慣用講道理和指責的姿態，「你怎麼這麼不小心，媽媽不是跟你講過嗎？」明明大人是心疼孩子、在乎孩子，卻說出傷人的話。有感於此，羅寶鴻寫了繪本《媽媽，你還愛我嗎？》，希望親子共讀時，能夠傳遞彼此內心的愛，改善親子關係。 有家長認為，太多的愛會寵壞小孩。羅寶鴻強調，「愛本身沒錯，問題在於如何表達愛的方式；給孩子愛與尊重，絕對不能少了自由與紀律。」 「蒙特梭利教育強調自由與紀律，好比硬幣的一體兩面，缺一不可，」羅寶鴻說。簡單來說，給孩子自由之前，必須先設立清楚規範；給孩子自由但未設規範，或是只規範孩子卻不給任何自由，這些都會讓孩子產生偏差。 「自由必須建立在合理的限制之上，教孩子學會尊重自己、尊重別人、尊重環境。」例如，在《媽媽，你還愛我嗎？》書中，孩子亂畫牆壁，出現不尊重環境的行為時，大人當下必須提醒他，適時制止孩子的不當行為。 在家裡貼海報，提醒自己多說「正向語言」 孩子為什麼會出現不當行為呢？羅寶鴻表示，通常是因為孩子內心「歸屬感」與「價值感」不足，想要吸引大人的關愛、關注。羅寶鴻不諱言，孩子出現不當行為的當下，爸媽管教孩子的難度很高，「需要高超的話術和很安定的內在。」 他建議爸媽兩件事，「第一，當下能好好說，就好好說。第二，如果不能好好說，要罵就罵兩句就好。」 羅寶鴻在家裡的飯廳貼了一張大字報，上面寫著「正向的語言：肯定句、鼓勵句、關懷句、禮貌句、詢問句，負向的語言：命令句、責備句、質問句、否定句、威脅句」，提醒自己多說正向語言。 「爸媽如果都和孩子說負向的語言，長期下來孩子的歸屬感和價值感愈來愈低，覺得自己不被在乎、不重要、沒價值，不是個好孩子，」羅寶鴻說。「當孩子能夠學會自愛、自重，他就能夠尊重別人、愛別人。」 羅寶鴻舉他和兒子的幾段對話為例，對孩子說正向語言，孩子立刻就會去做，效果明顯。 （一）吃早餐以前，孩子還沒照顧寵物 ✗：「你又忘記起床後要做什麼事了對不對？」（質問句） ○：「你知道起床之後要先做什麼嗎？」（詢問句） （二）吃完早餐想要看iPad，但還沒寫作業 ✗：「寫完作業才可以看！」（命令句） ○：「寫完作業就可以看囉，加油！」（鼓勵句） （三）客廳還沒整理，兒子想跟爸爸玩 ✗：「先整理好客廳，你看這麼亂！還沒整理好，我不跟你玩！」（命令句+責備句＋威脅句） ○：「好喔！客廳整理乾淨就可以玩囉！」（鼓勵句） 每天睡前3件事，增溫親子關係 當父母的難免修練不夠，看孩子不乖罵了他，或是不自覺又說了些威脅句、命令句。羅寶鴻建議，爸媽落實「睡前3件事」，跟孩子說3件今天爸媽想要感謝他的事情，讓孩子在一天結束前獲得正向的回饋。 羅寶鴻強調，不一定要孩子今天表現得多棒、多優秀，才要謝謝他，有時孩子做到該做的事、負起應盡的本分和責任，爸媽也可以表達謝意。 「當我們願意去感謝孩子，孩子就會覺得他的努力被看見了，他是值得被愛的、有價值的。」相反地，當一個孩子很努力，但他總是被批評、指責、數落，沒有任何讚美，會削弱孩子的歸屬感和價值感。 羅寶鴻提醒，如果孩子這天被罵，更需要在睡前給些正向的回饋。例如：沒有收玩具，被媽媽罵快去收；爸媽可以這麼說：「謝謝你今天被提醒以後，馬上去收玩具，很努力地想做個好孩子…」「謝謝你願意接受媽媽的提醒，謝謝你願意負責任地把東西收好。」 「每個人內心深層都希望自己變得更好，」羅寶鴻說，「爸媽若能每天做到睡前3件事，加上日常生活中儘量使用正向的語言，多說肯定句、鼓勵句、詢問句，孩子真的會進步！」 羅寶鴻不諱言，有時候他也會生氣、不想講睡前3件事，但講的當下，會意識到其實兒子一直很乖、很努力，對孩子的心會變得柔軟。 有情緒時別教養，快做「3A情緒急救」 「父母有情緒的時候，不要做教養，」羅寶鴻說，當親子有衝突或爸媽有情緒時，若忍不住罵小孩，罵兩句就快閃，儘速對自己進行「3A情緒急救」。 羅寶鴻解釋，所謂「3A情緒急救」為覺察（Aware）、承認（Admit）、允許（Allow）自己的情緒，幫助自己靜心。 例如：剛罵完小孩，你可以深呼吸，覺察自己身體以及內心的感受，並且去命名這些情緒。若是感到愧疚，就告訴自己「我承認自己的愧疚」，深呼吸告訴自己「我允許自己的愧疚，我願意陪伴感覺到愧疚的自己。」 「當情緒被語言辨識、命名出來後，大腦皮層的前額葉就能夠執行調節情緒的工作，這個情緒就可以被釋放，」羅寶鴻說：「看起來不難，但執行起來不容易！只能不斷的練習。」為人父母，就是持續不輟的修練啊！ ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1375636 https://www.popdaily.com.tw/mama/1382850 https://www.popdaily.com.tw/mama/1380732 合作網站／#未來Family #未來Family #正向教養 #羅寶鴻 #蒙特梭利 

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