年輕的我們，為了愛情都有過的模樣？

 最近紙飛機開始大量創作寫書，有好多主題好多話想說，第一本的命名決定用《致青春》 深夜時刻，幾個好友喝點酒，聊著紙飛機想寫書的想法，大家都很支持我，但我卻有點擔心。 經過數小時談心，後來發現也許現在的心境跟經歷才能寫點東西，年輕的自己無法領悟太多。 青春的模樣，我們都一樣，有歡笑、有哭泣、有背叛、有拉扯。可惜當時的我沒人拉我一把。 快來下方留言 → 你的年輕模樣還記得媽？（分享一下） 喜歡作品可以 → 給予愛心 留言 收藏 追蹤 創 作 時 間 2019-1117（下午健身房報到） 記 得 追 蹤 #紙飛機寫故事 系 列 作 品 #愛情押個韻 歡 迎 跟 抄 #紙飛機專欄 _ #紙飛機寫故事 #紙飛機 #故事 #原創 #文字 #語錄 #语录 #情侶 #愛情 #感情 #戀愛 #失戀 #友情 #心情 #走心 #創作 #手寫 #語錄控 #手寫字 #愛情語錄 #心情語錄 #手寫語錄 #經典語錄 #感情語錄 #語錄分享 #文青 #年輕 #模樣 

模樣

不知不覺 早已忘了當時 那種 深陷其中 墜入的 錯覺 而你的模樣 我 也沒了印象 #溫康雨 #模樣 #散文 #日記 #心情

【散文】模樣

每個人都有自己夢想的樣子，大家都寫過的小作文，長大後我想當……直到逐漸成長之後發現，我們不可能真的變成誰的複製品，那是第一次自我探尋的時候。 有些人很幸運，他的靈魂像是無論種植在哪裡都能盛開的花，不需要自我設立條件，就能夠趨近美好。 你想聽我的故事嗎？ 我總是想要在外表上模仿男生，以補足我的性別認同障礙。我的障礙並不是因為我的自我認同是男性，而是因為受到家庭影響，某些心理層面的瑕疵讓我沒有辦法在女性的身分裡找到安全感，換言之我一直想逃。 我在光譜上遊走，不喜歡被限制住性別。直到後來與自己的連結越來越緊密，發現成為女性的自己只是一種可能，所以開始努力學習穿搭跟化妝。由於從小家中將我當成男生來教育，我也沒有女性長輩陪我走過青春期，我直到二十歲才終於感覺自己是一個女孩子。 我很想要變成會被別人多看一眼的存在，但弔詭的是我真的好像一個男生在學習要如何變成女生。上個禮拜和朋友出去逛街，請她實際教我穿搭，她從架上拿下一件方口的內搭背心，跟我說這樣會很好看。我隨口回應，我從來沒有買過這樣的衣物，她一臉的感到不可思議。 受挫的不只這一件事情。我也想過讓自己的外表看起來更加中性，因此總是反覆想要剪超短的髮型，我是那種一次把馬尾剪掉都不會傷心掉眼淚的人，原本我以為這會是很容易滿足的。但我的髮型設計師不下一次告訴我：「你的頭髮……剪太短會不好看。」他們總是建議我剪成看起來比較可愛、而不是帥氣俐落的模樣。 不至於像是被否認而感到沮喪，但是打從心底覺得無所適從。你也有過這樣的時候嗎？ 我相信那一定非常難受，對吧。因為你得意識到原來自己總是缺少了什麼。但我正在努力喜歡每個時期的自己，雖然這真的好難，不過從以前只會覺得「自己什麼也不是」到現在能夠換個念頭去思考「自己可以是什麼」，也許能算是一種成長吧。 #自我認同 #成長 #探尋 #愛自己 #模樣 #日記

第一種模樣：不知不覺就做了！│大兵女友日記：我看見愛情的52種模樣

創作緣由 會有這個動機是因為聽到剛入伍的男友在電話裡低喃他的第一篇大兵日記都在寫我，融化得亂七八糟的，就覺得應該要做些什麼回報他，剛好波波創作者的審核過了，不然第一篇文章就獻給男友吧！但只有一篇文章好像也沒多少意思，於是《大兵女友日記》系列文的創作想法就誕生了！請大家督促它順利成長（欸） 說起這段感情其實也是波折不斷，充滿了讓周圍親友驚訝的元素，他們的反應也令我莫名得意XD？所以我盡我所能的把記憶化為文字，邀請路過的有緣人駐足觀看，或許能在裡頭看見誰的影子、得到一些想法、找到一些共鳴、下定某種決心或只是被暖(ㄕㄢˇ)到，那都會令我感到榮幸而雀躍的！ 至於男友當兵四個月，為什麼大兵女友日記一篇一種，只紀錄52種愛情的模樣？因為一年有52週（不＃）！好啦礙於課業與工作忙碌，為顧及文章質量就讓它名為日記實為N日記吧(つд⊂) 不知不覺就做了！ 這個標題吸引到你了吧！但是一個走純愛路線的系列文第一篇就掛羊頭賣狗肉，後面再純情都難以漂白了，還讓人誤會故事的開始是男大生與女高中生春風一度，藕斷絲連……咳咳，並不是（或不完全是）。 我想聊的是原則這件說小不小說大不大的事。 沒把握的相識 只因為那一句…… 我跟他認識是在一個審核機制非常嚴格的交友程式上，一開始彼此只能透過留言交流，看不清楚他的照片和更多資訊，我在他醜醜的泡麵頭ft.高高的髮線ft.亮光光的額頭和一個坐在有路燈灑下昏黃的階梯上的潮男之間，眼神欣賞著潮男及其渾然天成的構圖，卻鬼迷心竅的選了旁邊那個，不知是在電梯還是服飾店鏡子前，穿著蓬蓬飛行外套隨意自拍的大男孩。 只因為那一句留言：我聽妳說:) 當時的我才高中，某常被誤會在碧水青山上的北部明星高中，剛進入資優班，成績被虐得一塌糊塗，又和男友分手，焦慮下想找個地方、找一些說話不用負責的人吐吐心事，躲著家人、朋友、同學的眼目玩起交友程式，很幸運的，他成為我認識的第一個男網友。 也因為那個平平無奇卻使我見之如晤的笑臉符號，以及自響於耳畔的溫柔輕語，讓後來的人再無機會，即使他們身高180，也不敵他號稱175在我腦補之下，也許只是被路燈拉長的身影。 腦補無限上綱的後果就是不出三天就把前任拋得一乾二淨了。也是他字字句句的用心（或別有用心？）迎來我們第一次見面，那一整天我都在期待那刻下課鐘響。 初見會是什麼樣子呢？ 紅色檔車上跳下一個拎著小盒蛋糕的大頭娃娃，搖頭晃腦的走近。 咚咚咚咚咚咚……是我雀躍從教室奔下樓的腳步聲。 ……咚咚……咚……咚咚咚……是我好奇難耐的同學們保持一小段距離的腳步聲。 離開教室前他們看起來就比我還興奮，而我的按捺是為了將所有喜悅都投射進那個人的視野。 才怪，我是害羞又拉不下臉所以故作冷靜，察覺到自己走太快了，還在到達一樓前換成淑女的步伐。 然而仔細聽他們的距離……正是我快速溜過轉角的好時機！ 蠢，真是太蠢了，對於一個從國小開始的骨灰級早戀女孩來說這狀態真令人唾棄。 但是第一次離他如此近了。他要從手機螢幕裡走出來了。 校門欄杆外空空如也，警衛淡漠看我鬼鬼祟祟。 我虛晃一招XD的繞了個半圓從別的角度看欄外，被銀色後照鏡的折射光閃了一下，紅色檔車上（我那時甚至不知道那叫檔車）跳下一個拎著小盒蛋糕的大頭娃娃，搖頭晃腦的走近，我也上前。 這哪位？！ 他戴著帥氣的全罩式安全帽，黑色素T，七分墨綠短褲，兩者中間還有一顆丘陵般的肚肚，而僅露出的小小臉部面積，鬍渣十分搶眼。 欸不是，說好的19歲大學生呢？！怎麼來了個小大叔？ ……好吧，至少別跟蛋糕過不去。 接過蛋糕的瞬間，頭上被一陣溫暖覆蓋，摸頭殺啊！！雖然我心機的曾跟他聊（ㄢˋ）過（ㄕˋ）被摸頭會戳開某種不一樣的情緒反應機制，但對方也應該是個長相斯文乾淨的男大生才有用吧！ 眼角餘光瞥見那隻年輕光潔的手，和眼前的不修邊幅有些衝突。 還抱著期待 自然而然靠在他肩上拍的第一張合照…… 總之在吃了蛋糕依舊生龍活虎之後，竟有了第二次見面，我彷彿聽見超我在本我面前崩潰問天。 但這一次的他很不一樣，乾淨的臉龐，穿搭整齊而有型，唯有肚肚和不知是緊張、興奮還是腦袋一片空白之下的企鵝走姿讓我一眼就從傍晚百貨公司前的人流中認出他，然後從此整個世界只剩下他。 其實已經記不清了，只知道前往餐廳的途中、吃飯當下、吃完自然而然靠在他肩上拍的第一張合照、離開餐廳，整個過程中周身都被一股暖意環繞，大冬天的我總是冰涼的手也溫熱得有些潮意。 之前和他還僅限網路聊天時，他曾說過他不是個喜歡在公共場合、大庭廣眾之下摟摟抱抱的男友，彼此也都不是快熱的人，覺得尷尬莫過於裝熟，但那天從會面的一刻起，他的臂彎就一直圈成我肩膀的形狀，一起排隊點餐，和他打鬧的我輕易就攻擊了他的翹屁屁XD，吃完，迎向百貨公司門外的隆冬夜色與寒意前，一個暈暈呼呼吻替我抵抗了一切…… 所有都在我們的原則之外不受控卻甘願的發生了，還存有一壘二壘三壘要慢慢跑，每上一壘都應該訂個紀念日慎重以待想法的我，不知不覺一頓晚餐、一次見面就全做了，他也是。 這是我看見愛情的第一種模樣：對方的特別，能把自己放逐在原則以外。 是僥倖是幸運 「妳一定做得很好，休息一下。」 或許在很多人眼中我這是不懂得保護自己，沒有被吃完豆腐就從此失聯或威脅應該說是愛情、不，網路交友僥倖的模樣(他自己也說啊不就還好我第一個是遇到他)，但此後還是發生了好多好多，他為我無線拓寬的界線： 為了和我約會，安排好在扣考邊緣的最低出席課表； 不那麼喜歡騎車更討厭載人，卻一次次在車潮中全神貫注護送我，對疾駛而過的危險駕駛大罵後座這個你傷得起嗎； 和我吃飯從來不介意吃什麼、花了多少錢，說好各付各的，卻總以他吃得比較多為由多出一點(這個理由到後期仍是如此，但變成我吃得比較多(⊙x⊙;))； 寫我的生日卡片比大學整學期寫過的字還多，久違的在書桌前正襟危坐，文具全部換新，以為這樣字就會好看一點； 從來不覺得自己跟文青搭得上邊，沒什麼靜靜觀賞的耐心，卻陪我跑了許多展覽、在書店逛書封，偶爾還可以閱讀一本書五分鐘，那既認真又笨拙、夾點心虛的模樣令人發噱，心底卻柔軟； 我高三備考時他沒有打工，仍願意把星巴克當水喝就為了陪我唸書，直到後來才知道那陣子他幾乎一天都只吃一餐或煮麵拌醬油； 我常常因為一次小考失利就心態炸裂陷入低潮，逼他一個從小到大不善讀書的要比張老師展現更多智慧與耐心； 學測當天寒風呼嘯，他裹得剩一張臉，為擔心緊張腸胃就會出狀況的我精挑細選午餐的組成，在我出考場的當下送上暖暖的食物、衣物與擁抱，說妳一定做得很好，休息一下； 學測考完，心已經涼了半截，我難過得幾乎朝他撒氣，他只是哄，甚至沒有露出莫名其妙的表情，圈著我說大不了以後我養妳。我心想我才不能那麼沒出息！然後我就滿血恢復了，非常速效，因為這份心是最堅實的支柱； 終於上了還過得去的大學，開始了相隔半個台灣不算太遠的遠距，從來都只有朋友去他家把他請出門的份，卻風塵僕僕跑來找我，經常是打開租屋房門，就有一個大大的笑臉和將行李都甩到身後騰出張開的雙手。 原則太重，可是更簡單的我們往往也沒能做到 個人原則也好，純粹是懶散習慣也罷，打破了就沒想恢復了。藉著這個機會回想起來，或許看起來並沒有什麼至關重要、不奉為圭臬就會天打雷劈的信念，但他不知不覺中給予的越來越多，成為一個量身訂做的全方位男友，而我則不知不覺中成為總是接受的那一方，再逐漸建築回自己的那套衡量標準，這很遠、那很貴、我很忙、為什麼要這麼累、你可以多體諒我一點嗎……新的舊的，立基在他的寵溺上的。 這一切的開端確實很僥倖，但是無論是愛情還是任何交情，本來就是從經營中慢慢檢視是幸運還是不幸。 我多麼幸運與這樣的他知遇，他居然也沒有覺得這是不幸。 想起了，就不要再忘記，曾經多麼願意打磨自己來契合這段感情的心 是吧。在感情中，改變的原則、習慣，還是任何一切不在預期中的退讓，只要是被珍惜的、會慶幸還好有付出過的，就不算犧牲，因為那是唯有彼此能看見的，愛情獨一無二的模樣。 所以妳呀，接下來要更珍惜他啊，別只在不見的時候最想念。 記於20210228 還想看👇 第二種模樣 #愛情 #模樣 #男友 #男友當兵 #大兵日記 #女友 #日記 #原則 #沒有原則 #暖男

第二種模樣：延續的心尖│大兵女友日記：我看見愛情的52種模樣

歡迎回到脫稿的大兵女友日(ㄓㄡ)記，男友當兵已經一個月，適應得很好，彼此的新生活也都上了軌道，除了想念我們還有心力可以投注回自己的事務了！真是可喜可賀，趕緊捏好這份欣喜開始畫風即將轉變(?)的正文！ 複習一下上一回的俏皮 其實這一篇標題反而比較能下「打破原則」，因為真正包含一些以大眾道德觀來定位，稱得上原則的理念，只是我想追溯的是這「悖德」背後的起心動念，那在某些情況下是難能可貴的。 因為他而形成的新舒適圈 喜歡彼此喜歡的事物，學習接納、抱著興致了解不是自己世界的事物，竟體驗到前所未有的跟一個人的契合。 在一起的第一年間，我們都頻繁接觸對方喜歡的事物，我喜歡兔子、唱歌、古風、逛市集，他ig就追蹤了每一隻我分享過的兔子帳號、珍藏每一首我的錄音、夜唱說走就走（還附贈兩位陪唱（X）叫上他的死檔（O））；讓古風的音樂、圖像、話題，甚至是說話方式充斥在日常，學著欣賞這份美；大老遠的擠火車來市集再小心眼（？）的比較兩款差不多，或是腦迴路不知怎麼接的才一起看中但我都想買的飾品，排列組合我的衣服後用最縝密的論述幫助我斷捨離（但我往往不理讓他很煩躁XD）；而他喜歡巴哥、恐龍、網路奇聞、YT解說影片、新潮的3C產品（而非知識），我便也讓巴哥帳號洗版、注意巴哥和恐龍的造型小物；網路奇聞和YT靈異破解影片太令我頭皮發麻了，允許先跳過（他自己在看的時候如果我在都會切靜音，看他滑手機他都空出一隻手隨時準備關鍵遮眼）；需要換手機平板時就用崇拜的眼神仰望他，像祈求神諭一般等待他欽點機型，然後迫不及待從善如流。平常逛商店即使快被電子產品那股金屬膠味（？熏得頭昏腦脹，也要撐起好奇的精神聽他解說，再精準攔截他有意無意釋出的想敗訊號…… 喜歡彼此喜歡的事物，學習接納、抱著興致了解不是自己世界的事物，和他在一起就像窩進一張沙發床，柔軟深處仍能感覺出那不熟悉的硌人框架，那是骨子裡畢竟還是不同的人，卻在互相貼近、細細觸摸的過程裡找到了最舒適的姿態，體驗到前所未有的跟一個人的契合。 我們望同一片天空、走同一條路、逛同一場展覽、閱同一本書、看同一個手機螢幕、想同一種歪，用同樣的有色眼光，收錄每一片有對方就同樣美好的風景。 我們的感情確實就像上面這段話，又A又假文青，因為很真才能戲謔。 本來，彼此都以為會一直攜手搞怪下去，直到我大學帶了營隊，在見不到面又沒日沒夜的日子裡，上大學以來不是沉浸兩人世界，就是裝高冷獨行俠學霸的我，擁有了一群朝夕相處的夥伴，其中有個男孩還不小心闖進我奇形怪狀的小天地。 從最喜歡到討厭的樣子 「不用跳給我看，不想看妳變成我討厭的樣子。」 因為當時有辦好營隊的共同目標，我對這份歸屬感深深著迷，覺得這裡才是家，覺得電話那頭近乎監視的殷勤關心是負擔。 我知道他前女友是因為參加營隊移情別戀的，大學時期看到聽到的八卦傳聞更加深他對營隊的反感，卻沒有阻止我做想做的事，因為那時我們都還篤信這份感情，想說忙就忙吧反正也不是第一次分開這麼久，卻忽略了這將是第一次，彼此的生活內容如此沒有交集。 剛開始我還會和他分享隊輔訓練的日程，一起抱怨誤上賊船； 以為打入好熟好聊朋友們的圈子，路上遇到招呼都要糾纏個兩三分鐘，而在我被熱融膠滴到手驚呼時卻只兀自嘻笑。我自己處理妥當回家跟他報告時，他的神情彷彿目睹我最無助的受傷當下，藏不住滿眼心疼，我更加覺得只有他才是真心對我； 到後來與夥伴建立起革命情感、在這裡找到歸屬感，對他同樣態度的解讀就從義憤填膺逐漸變成風涼話、酸言酸語、你根本不懂，而致不再分享，訊息也只剩早安晚安，中間是十五個小時的空白。睡前視訊也沒耐心，我直嚷著想睡，好幾個晚上他決絕掛電話的煩躁竟比晚安更讓人放心失去意識。 我始終沒有聽出他的挫折和徬徨，只記得他的氣話。 「我看過太多了，玩營隊太投入的女生最後都變得很隨便。」 「一天穿得比一天短、妝一天比一天濃，整天跟一群男的勾搭不清，被傳得很難聽妳知不知道ーー」 「妳為什麼要露肚子？為什麼要跳性感舞？妳不是說過妳也排斥，什麼叫只是想跟大家一起做好一件事？跟其他女生一起變隨便嗎？」 「不用跳給我看，不想看妳變成我討厭的樣子。」 說好放手，還好從沒意識該放過 我們只是還沒習慣自己走。 後期我們幾乎無法正常自然溝通，人家見面三分情，我們見面往往第一句話就失去耐性。 但其實每一次接通，對他來說都是一個想把握的重修舊好機會，可惜當時，那個在我燙傷當下脫口而出「妳受傷了！」的男孩應該已經悄悄走入了我的心。 這四個字，換到我的信任，能夠一股腦把男友的歇斯底里倒給他，能夠在他身邊借酒裝瘋，能夠讓他每天在我死賴著不肯回家面對男友，輕撫椅背用一句「走，回家了。」讓我心甘情願跟上。再發生很多很多我已經很久沒有體會的，從頭喜歡並與一個人拉近距離的感覺。 同時也是我快三年不曾操演的，與熟悉的人劃清界線。前一天晚上他從南部上來北部，早上相約在熟悉的地方，近一個月沒見的彼此相見意外平靜，他如故的朝我伸出手，我溫順的放入他的掌心，但明確的感受到胸膛裡的那顆心已經調頭。 一頓沒滋沒味的早餐，從沒推演過的第一次分手，終於被我的眼淚沖上岸。 說好放我走，不想看到跟他在一起是不再快樂的我。然後呢，離開時我們依然牽手踏出店家。 我們只是還沒習慣自己走，嗯。 後來幾個月，我過得很心煩，與兩邊都糾纏不清，複合過，又在旁人的言語中分開，更和另一個男孩嘗試在一起了兩次，第二次還努力的敢望未來的方向。 弔詭的是，這些嘗試中處處充滿他的痕跡、他的溫度，和因他而起的謊言。隨著我與男孩的進展，他的存在可能刻畫得越來越淺，但始終留有一分像防塵衣的存在，在我疲憊脆弱時下意識的躲進。已經不願管是否放下，已經不在乎違背常理，只是一如既往恣意享受著他的溫柔包容，在只有自己時掙扎到麻木。 在原來的他好不容易可以看淡這一段的累累情傷，瀟灑一點漸行漸遠時，我才發現自己從來沒有決定過不再習慣他、從來沒有當真沒有他以後的生活。因為夢境曾經逼我面對，帶我回到現實的是被浸濕的枕頭。 我和他還是保持親密的聯繫，背地裡依舊見面、牽手、抱抱、過夜，成為徹頭徹尾的渣女。平時看著男孩的作為卻總會以他的標準來檢視男孩，最後男孩終於忍無可忍，伴隨一切的暴露，還能以我所感謝的風度退出。那一刻，一點點難過，更多的是鬆快和不安。 因為他對我說過他不會離開我，但他也不會再接受我了。 我對他說，如果真的必須有一個人先不要我，我不希望是你。 大概是吃定了他的死心塌地，想著我和男孩交往時他依舊把我當從前的身份相處，這種有知而為的悖德，如今的不再接受應只是標語式的說詞。 畢竟我們都早已巍巍卻深陷在對方延續的心尖，任性得無法自拔，甘願繼續在狂風中搖晃，等待著心尖的再伸長，纏繞彼此成外界打碎前的模樣。 在另一段戀情猙獰搬演的呼嘯中，這很難。而在它散去，剩下不信任的氣旋動盪時，也很難，所幸我們都在無意識的重新靠近。 有一片無垠之地 他有的很少，想要給我的卻大於天圓地方。 在他的心尖上，我每個寸步從無意識的安穩，漸漸走成有意識的決心。於是我通盤承認過往旁生的情愫，在他入伍之際，在我開學將重新與男孩每日相見之際，道歉並拿出最大的誠意和行動證明，他心尖上的重量是甜蜜而值得扛個十來年的。 那一刻反而產生了從未產生過的，要和這個人一輩子過下去的念頭。 是啊，他客觀條件沒有男孩好，但那片廣闊無垠的「心尖」，在那之上發生過的一切寵溺與悖德，在那上之上，他奉上如天空般的所有，這些難以完全想像的深情，讓我心甘情願承認不會再有更愛我的人出現了。 或許旁人眼中他看起來是個只有愛和我的偏執狂，有的不多還被期望付出，但我知道談到這段感情，能言善道的他有多想就閉上嘴，靜靜的做給所有人看，就如我重修舊好的過程，都需要向時間貸款。 彼此都可能比目前人生經歷過的任何一個階段還寸步難行，但我仍想保護這個自己撒野過的地方，也用我衍長出的心尖，為他遞上信念以灌溉我們播下的堅韌新品種的承諾。 ーー難懂的文字你不必全懂，只要明白我正拚力的帶著什麼向光生長，而光是你，我什麼都歸你。 記於20210317 【延伸閱讀】 第一種模樣：不知不覺就做了！ #愛情 #模樣 #男友 #男友當兵 #大兵日記 #女友 #日記 #心尖 #決心 #走下去

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年輕的我們，為了愛情都有過的模樣？

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【散文】模樣

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第一種模樣：不知不覺就做了！│大兵女友日記：我看見愛情的52種模樣

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第二種模樣：延續的心尖│大兵女友日記：我看見愛情的52種模樣

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