爸媽超常踩的4種地雷溝通法！改採薩提爾「一致性表達」，讓孩子更懂你

你是否常常在關心孩子的時候，忍不住就開始變得兇巴巴？你明明期望孩子能了解你對他的關心，但是孩子卻好像永遠不了解你的用心良苦，依然故我地繼續造反。如果這樣的情景讓你感覺似曾相似、甚至這就是你與孩子的日常，那或許你該認識認識「薩提爾模式（Satir Model）」所提到的「一致性表達」！ （圖片來源：Pexels） 什麼是薩提爾模式 薩提爾模式是一種心理治療法，由美國家族治療大師薩提爾女士所提出（Virginia Satir）。他認為人在與他人溝通時，可能出現五種應對姿態，包括指責、超理智、打岔、討好，以及一致性表達。其中，前面四種溝通姿態是最常見的，這四種溝通方式較容易造成人與人之間的衝突；最後一種「一致性表達」的溝通姿態，則是較少人使用，但這樣的應對方式卻有利於衝突的解決，也讓彼此的心更靠近。 （圖片來源：Pexels） 薩提爾的五種溝通應對姿態 在介紹這五種姿態前，先來個情境舉例： 大人帶著孩子到火鍋店用餐，然而在等待餐點時，孩子因為坐不住，竟擅自離位在餐廳奔跑嘻笑，這間餐廳動線狹窄，孩子在此奔跑不僅不合時宜，還可能撞到端著熱湯的服務生，非常危險。 接下來，就來簡略敘述這五種應對姿態是什麼，而採取這個應對姿態的大人又分別會做出什麼反應吧！ （圖片來源：Pexels） 應對姿態一、指責 在溝通時使用強烈否定意味的詞語，或是直接命令，不在乎對方的感受，也是最容易造成衝突的應對方式。 情境反應：「給我過來！跑什麼跑，這邊是餐廳不是操場你知道嗎？什麼時間不該做什麼事還要我說？」 應對姿態二、超理智 面對事情完全理性分析，只在乎事件的對錯，不斷地對他人講道理，忽略了自己與他人的情緒。 情境反應：「你看這邊是餐廳，是吃飯的地方。而且你仔細看，這邊的路都很窄，你會很容易撞到。那個湯要是灑了，你就會被燙傷，嚴重還要住在醫院，到時候就不能玩也不能跑了。你覺得你開心這一下下，結果住院好幾天，划不划算？」 （圖片來源：Pexels） 應對姿態三、打岔 顧左右而言他，選擇逃避問題，不願意去面對問題，也不願意去探究彼此的感受。 情境反應：「來，我看我們不要吃火鍋了，我們去吃隔壁的便當。」 應對姿態四、討好 不管對錯也不顧自己的感受，放低自己的姿態委曲求全，只要對方感受是好的就好了。 情境反應：「寶貝啊，算我求你，不要跑了好不好？這邊不適合這樣跑啊……好嗎？」 應對姿態五、一致性表達 心口合一，將自己的感受如實表達，不添加任何多餘的情緒或評價，只是好好地把最真實的想法說出來。 情境反應：「你這樣跑，人家端的熱湯如果因為撞到你、灑在你身上燙傷了，我會覺得好擔心，又好難過。我不想要看到你受傷，我希望你可以跟著我一起坐著好好等待，保護好你自己的安全，相信你可以做到不讓我擔心。」 （圖片來源：Pexels） 一致性表達三要點 要點一、覺察自身感受 要做好一致性表達，首先必須要有自我覺察情緒與感受的能力。平常若是遇到心情不好的時候，就可以試著問自己「我現在是什麼感覺？」、「是什麼原因造成我現在的狀況？」來提升自己的情緒覺察能力喔！ 要點二、靜下心 光是覺察到自己的情緒，若無法靜下心來，仍然沒有辦法順利地將自己的真實感受表達出來，往往會一不注意又淪為其他四種應對姿態，因此在覺察情緒以後，也要練習梳理自己的心。 要點三、真實誠懇 知道自己感受，也確定可以靜下心表達後，就直接把你的感覺說出來吧！你是出於擔心才想提醒孩子，那就直接說你很擔心，別再透過指責、講道理等方式來表達了，因為這樣的表達方式總是詞不達意，還會被孩子嫌煩呢。 （圖片來源：Pexels） 一致性表達對親子的好處 好處一、親子關係更緊密 一致性表達的方式因為能夠讓孩子很直接地了解到「原來爸爸媽媽是關心我、是在乎我才會約束我的行為」，這讓孩子更願意去聽大人說話，也更理解大人的用心良苦。除此之外，孩子也會因此更願意去與大人分享自己的感受與想法，讓親子關係零距離！ 好處二、孩子更懂得自省 許多孩子會不斷地犯同樣的錯，有很大一部分是因為他們根本不曉得自己錯在哪！因為很多爸媽在氣頭上只顧著罵人，孩子對於自己為何被罵總是充滿問號。若是能做到一致性的表達，孩子將可以清楚地了解自己為何被制止、被約束行為，隨著認知發展，未來也比較能夠在做事之前先設想後果，或是擁有較高的自省能力。 好處三、讓孩子更有自信 一致性的表達讓孩子了解爸媽是「對事不對人」，雖然爸媽對自己做的事情感到擔憂、憤怒或傷心，但不影響爸媽仍愛著自己的事實。這讓孩子擁有高度的自我價值感，也更有自信。 （圖片來源：Pexels） 薩提爾模式不愧是經常用於家庭的心理療法，能夠彼此坦然訴說感受的關係，確實更加健康，也更加緊密～想增進親子關係的你，不妨從練習覺察自我感受開始跨出第一步，嘗試對孩子一致性表達吧！ 【延伸閱讀】 罵完小孩好後悔？4技巧修復親子關係！脾氣再好的父母都有發怒的時後，學著自我和解吧~ 罵完孩子好愧疚？親子教養作家羅寶鴻：每天「睡前3件事」讓孩子覺得被在乎、有價值 1關鍵判斷「2歲前的孩子是聽不懂還是不想懂」？3技巧讓親子溝通變簡單~ 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #Lexie #一致性 #一致性表達 #薩提爾 #薩提爾教養 #薩提爾模式 #親子溝通 #親子關係 

從打罵教育轉為薩提爾教養，親子作家分享秘訣：爸媽內在穩定很重要！

李儀婷學習薩提爾10年，為整個家帶來愛的連結。「你的幸福感不可能是單一的，而是來自整個家庭成員之間的交流互動；當每一個人都清楚自己的界限、在自己的位子上，而不逾矩時，家庭關係自然和諧。」 （圖片來源：未來親子／李儀婷） 採訪親子教養作家李儀婷，坐下來第一眼注意到她的手指甲色彩繽紛，但明顯塗得不太平整。她笑說：「這是二女兒川川幫我塗的。」川川在家裡開了一家「夢幻幸福店」，邀請媽媽上門光顧，李儀婷買了指甲油，女兒還貼心地提供塗指甲油的售後服務。 李儀婷的先生為作家許榮哲，兩人育有2個女兒三三、川川和小兒子一一。大女兒2歲以前，李儀婷對她很嚴格、採取打罵教育，直到看見女兒狂怒嘶吼、情緒暴烈的樣子，開始學習薩提爾模式，並在生活中實踐。 對她來說，薩提爾模式不僅穩住自己的內在、接住先生和孩子的情緒，更重要的是，為整個家帶來愛的連結。李儀婷寫到，「薩提爾來到我家已經10年了，我和先生以及孩子們都因此調整彼此相處的模式，才能有如今呈現在大家面前這麼美好的時光。」 方法1 內在穩定，活在當下 對李儀婷而言，幸福無時無刻，不是非得做某件事或是限定某些特定的時刻，「只要內在穩定，沉浸當下，每一刻都是幸福的。」即便只是和孩子聊天、和他們玩，她都很享受；川川幫她塗指甲油，她笑說：「老闆，妳的技術好像不太好喔，」母女倆相視而笑。 李儀婷說：「當我的內在穩定，能散發出去的影響力就是穩定，家人的情緒即使遭遇震盪，但震盪過後他們也會因我的穩定而趨向穩定，最後靠攏在我的身邊。這是我喜歡的家庭藍圖，也是我目前能帶給家庭的影響。」 李儀婷觀察，很多人常不自覺的焦慮未來、憂愁過去：焦慮還沒有發生的事，活在未來；或是憂愁過去，跳脫不了過去所受的傷。但「我們根本改變不了過去和未來，唯一可以改變的只有當下。」 李儀婷強調，內在穩定不是指大人不能生氣，而是內心保持平穩和安定。當事情發生，問問自己「有什麼損失和獲得，而後選擇承擔。」許多爸媽常因孩子拖拖拉拉、上班快遲到而抓狂，「遲到被扣薪和親子關係，哪一個重要？大部份家長權衡後，都認為親子關係更重要。」那麼，爸媽要做的是，隔天想辧法做調整，例如讓孩子早起或更早睡。有家長又問，如果孩子一直這樣怎麼辦？「如此一來，你又不小心落入『焦慮未來』了啊。」 方法2 界線清楚 之前兒子一一確診，一個人關在房間裡隔離好幾天，他拿了二姐川川的書來看，她發現之後很生氣，「憑什麼拿我的書？我有說要借你嗎？」先生知道後，說：「沒關係啦，妳就借他看一下而已。」結果川川更憤怒了，情緒潰堤。 李儀婷指出，「沒關係」這句話聽在孩子耳裡的感受是，「妳比較不重要，弟弟比較重要，」「等同於自己不被認同，比較不被愛。」 李儀婷把女兒拉到另個房間，拍拍她後說：「書是妳的就是妳的，妳有權不借給弟弟！這絕對有關係！等等我去幫妳把書拿出來。」 李儀婷強調，這個叫做「界線」，人與人之間必須有「界線」，關係才可能是和諧的；家庭裡界線也要清楚，例如：先生教孩子功課時，太太不需要也不要跨越界線，跑去另一半的空間下指導棋、指揮對方做事。 或許有人要問，難道不用教孩子同理嗎？李儀婷認為，教孩子同理有一個大前提，不要在孩子渴愛、需要被關心時，教育他應該要同理別人。「當蓄水壩完全蓄飽水，才可能分一些水給別人；當它自己都缺水時，怎麼分給別人呢？」 「當下我要做的是先幫孩子把蓄水壩填滿，告訴他不需要爭或搶，爸媽會維護你的界線。」在李儀婷家，每個孩子都有各自的書，也有共同的書，她教弟弟「不是你的書，你要去問自己能不能借，而不是要大的禮讓小的。」 家人之間如何互動，對個人和家庭的幸福感影響甚鉅。「你的幸福感不可能是單一的，而是來自整個家庭成員之間的交流互動；當每一個人都清楚自己的界限、在自己的位子上，而不逾矩時，家庭關係自然和諧。」 方法3 「聽核心」的對話精神 很多家庭明明深愛彼此，卻因為說話不得其法，而阻斷了愛。李儀婷將自己學習薩提爾多年的經驗，濃縮出「聽核心」的對話模式，並且身體力行。 ①「聽」：傾聽 傾聽是對話的第一步驟，傾聽孩子的想法是什麼，給他機會說一說。「學會傾聽，那麼你的薩提爾之路就開始了。」 很常見的一個狀況是，大人聽孩子講話，常急於打斷或說教，例如：孩子說自己控制不了、想玩手機，大人一聽可能忍不住唸小孩。這個是假傾聽，「真正的傾聽是你可以不認同孩子的想法，但接納他的觀點、想法和你的不一樣。」只要父母真誠地傾聽，孩子會有被注意、被尊重和被接納的感覺。 ②「核」：核對 第二步是核對，確認孩子所說的，是我們所理解的那樣。李儀婷分享可以運用2個小工具：「複誦」和「換句話說」。 「複誦」就是，把你所聽到的話，再說一次。例如：弟弟打你，還拿你的東西？但記得語態必須和緩，如果有驚或怒的情緒，聽起來就像是指責。 「換句話說」是，以你的理解，重新詮釋孩子想要表達的意思，核對自己是否理解無誤。「弟弟拿你什麼東西？…你很喜歡那個東西，那你應該很不好受吧」。 當孩子說完、大人核對過後，通常孩子也就被療癒了。李儀婷強調，「薩提爾模式不是解決問題的工具，而是幫助你去接住孩子的情緒，能夠更靠近孩子。」 李儀婷建議，當孩子的觀點和自己相衝突時，爸媽可以採取好奇的方式去核對，「你可以再多說一點嗎？你是怎麼想的呢？」核對，不僅可以穩住孩子的情緒，也能讓親子的想法更聚焦一點，彼此更靠近一些。 ③「心」：用心欣賞 欣賞，是結束一段對話時最好的語句；孩子會因為你的欣賞和肯定，提升自我價值感和能力。 欣賞孩子要有「細節」，而不是光說「你很棒」。李儀婷說：「要做到這一點並不困難。只要把你剛剛聽到的內容，當成細節，再說一遍就好。」「弟弟拿你的東西、還打你，你忍住了、沒有回手，立刻來跟我說這件事，做得很好。」當孩子感覺大人看到他的表現，他就被療癒了。 「如果爸媽真的學不會傾聽和核對，至少要學會欣賞，」李儀婷說，「你對孩子的欣賞，是在幫他打造階梯的地基，將來可以好好的往上走。」像二女兒川川的情緒很飽滿，以前常常瞬間爆炸；李儀婷運用「聽核心」、欣賞孩子的表現，即使只是進步一點點，也不吝嗇肯定。 例如：「川川，妳在那1秒停下來，沒有瞬間爆炸，雖然只有1秒，但是妳至少學會停下來了。」孩子會知道他在那1秒控制住自己，被爸媽看到了，那麼未來他就有機會停下來更久、控制得更好，用更好的方式去回應問題。 「聽核心」的3個步驟，可以讓孩子知道自己很被重視、很被看見、很被愛，自我價值感會不斷增能。李儀婷幫孩子打「地基」將近10年，很欣慰看到川川的情緒和回應方式愈來愈溫和，表現得愈來愈好。 李儀婷和3個哥哥感情很好，大哥李崇建曾說4個手足的感情好又能互相連結，真的很好。李儀婷開玩笑的說：「那是因為你們有妹妹啊。」每年她主辦家族旅遊：「辦家族旅遊真的很複雜，所以我的『界線』很清楚，就是一次，不超過自己的能力範圍，就可以做得很開心。」 李儀婷也不忘感謝大哥李崇建，「當然也要有大哥的支持，我們才可以玩得這麼開心。」「『欣賞』他的大方，下次他也許會更大方的贊助更多資源啊。」李儀婷笑說。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 【延伸閱讀】 曾被女兒氣到開車去撞樹！人氣教師分享3寶育兒經：父母要先釐清自己再學習與孩子對話 40歲生下雙胞胎兒子》金馬影后李心潔：我要先是我自己，才是快樂的媽媽 浪子被妻女收服！42歲開啟把屎把尿人生，盼女兒永遠記得「最愛我的男人是爸爸」 合作網站／#未來Family #家庭關係 #教養 #未來Family #薩提爾模式 #親子 

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從打罵教育轉為薩提爾教養，親子作家分享秘訣：爸媽內在穩定很重要！

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