是愛情選擇了你，還是你選擇了愛情？

2017年3月我獨自到澳洲，生活了兩年多，陸續有被20歲澳洲弟、20歲日本弟告白甚至24歲台灣弟獻殷情，當年我28歲，我才知道我在弟弟界吃那麼開(笑)。 其中，我遇到了很重要的兩個男人… 起初在澳洲，我不認識任何一個人，一方面希望塑造環境去學習語言，另一方面希望能交到朋友，所以我藉由每周參加當地的語言交換活動來認識世界各地的朋友，其中，我認識了這個男人。 馬來西亞籍(以下簡稱馬先生)，馬先生年紀比我長，持有澳洲的永久居留證，事業有成、語言相通、長相斯文、成熟穩重、幽默體貼、樂心助人、樂於分享、喜歡旅行及交友、顧家且孝順，我們什麼都聊，這一切跟我實在太契合了，他幾次從他家煮晚飯帶給我、感冒時幫我準備保健品、帶我認識朋友、開車帶我四處走走旅遊，這對於當時在異鄉的我來說，是多麼的溫暖！我總說：「你怎麼對我這麼好。」他說：「我對朋友都這麼好。」經過一個多月，我發現他對我已不像友情，我知道我只將他當作朋友，所以我告訴了他，希望不要再超過友情的付出，不希望他受傷，他明白了，我們就變成淡淡的朋友。 事隔幾個月，我遇到了另一個人，一段讓我刻骨銘心的愛情。 韓籍(以下簡稱韓先生)，韓先生年紀比我小，用英語和簡單的韓語溝通，他沒有成熟男生的沉穩卻有年輕男生的浪漫與溫柔，如同韓劇中的男主角時常做出浪漫且出其不意的舉動，送花、寫卡片、唱情歌、說走就走的旅行、準備我喜歡的東西給我驚喜、照三餐問候，他的熱情開朗以及如同太陽般的燦爛笑容可以瞬間融化我，總是可以逗樂我，他帶我闖進很多新鮮的地方，跟他相處很快樂但卻多了一份不安全感。 因為對未來的理念不同及種種原因，一年半，我們分手了。我彷彿覺得世界末日到來，因為在這段感情中，我事事以他為重心，所以失去了他彷彿失去了我自己… 我沈澱了一段時間終於走出來生活圈，在一場活動中，一個熟悉的聲音叫住了我，是馬先生！我們再度不約而同的遇到了，又恢復以往天南地北的聊，也約好再見面聚會，漸漸地，他對我展開熱烈追求，比上一次還要認真，我感覺到他是認真的想要和我有未來，他正好準備買房，找我去挑家具並詢問我意見、問我對未來的理念、關心我的家人近況，他給了我很大的安全感，我感受到他的真心，我相信只要有困難及需要，他都會在我身邊。 某一次在海邊，他牽起了我的手，說：「我們認識那麼久了，一直都是朋友，這次再次遇見妳，相處了一段時間後，我很清楚妳就是我要找的女孩，妳願意和我一起編織未來嗎？」 這時候小惡魔和小天使就在我腦海轉著… 小惡魔：這麼多人想要靠澳洲人或擁有永久居留身分的人留在澳洲，這麼好的機會妳還在猶豫什麼，妳已經要30歲了，該結婚了，只要答應就可以不費吹灰之力的留在這裡，這不就是妳想要的生活嗎？ 小天使：妳留在澳洲應該是要為了自己，而不是找一段感情依賴，妳不愛他，這樣對他不公平，妳留在澳洲也不會快樂，這是妳想要的生活嗎？ 我思考了一天，再度拒絕馬先生了。 再次遇到他，他對我的心意，我何嘗不動搖呢？但是，這是感動不是心動，也許我留下來了，我們會結婚，也許我會就這麼順水推舟地漸漸喜歡他，但誰又能保證沒有愛情基礎的一段關係能夠昇華為愛情然後持久呢？會不會反而造成兩敗俱傷？所以，我選擇愛我所愛，每個選擇都要對得起自己，而不是傷害一個人得到麵包。 然而，我又再度遇到韓先生。 但是我的簽證即將要到期，經過百般掙扎我選擇回台灣生活，那一天晚上，他開著車送我到機場，目的地不是旅行，而是離別，在車內我與他這麼近的距離，我卻覺得我們好遙遠，這一路三十分鐘的車程，我多麼希望挽留我的不是馬先生，是他，我多麼希望時間靜止，我多麼希望飛機不要起飛，我止不住我的淚水，我知道，這一走，可能再也見不到他了。 登機時間到了，到了登機門我們必須分開，我們相擁著哭泣，我以為我已經準備好但心還是不聽使喚的隱隱作痛，我對他說：「Thank you for everything. I’ll put the all memories on my mind. Hope you achieve all of your goals. (謝謝你帶給我的一切，美好的回憶我會放在心裡，也希望你能如願達成你的目標。)」 接著我轉身，頭也不回的下了手扶梯，我不敢回頭，深怕一回頭就無法往前走，此時我聽到他喊我的名字，但我沒有勇氣回頭。接著，上機前一刻，我狠心地將他的所有聯絡方式封鎖加刪除，對，就是這麼狠，因為，我知道必須斬斷才有新的開始，否則我永遠也走不出來，就這樣，在飛機上我哭了又睡、睡了又哭，帶著在澳洲這兩年多的成長，回到家鄉台灣。 半年後，某一天，叮咚…手機有一封新郵件通知，是「韓先生」！因為GMAIL沒有封鎖功能所以當初沒封鎖，但萬萬沒想到他會發郵件，內容是他要飛來台灣，希望我們能見一面，我的心情既激動卻又淡定，非常矛盾，我過了好幾天才回，只簡短的問了他碰面的時間和地點。 到了約定的時間，我不確定他會不會出現，我帶著忐忑的心，到了約定的捷運站出口，在人來人往的尖峰時間，一個熟悉的身影看著我，我們戴著口罩但卻能遠遠的一眼認出彼此，我們相視沉默十秒鐘，我愣在原地，他向我走過來並抱住我，我們依然沉默不語，但我卻能感受到他的溫度和激動，他那被口罩遮住的臉只見他的淚水在眼眶打轉，而我的心卻異常的平靜。帶著一股很微妙的氛圍，我們到餐廳吃飯，開心的聊聊彼此的近況，彷彿是跟一位老朋友在敘舊，他遞給我一封信，裡面寫著滿滿的後悔和愛意，我看完後心情依然很平靜，原來，我已經不一樣了。最後，我給了他擁抱，送他上計程車離開，那強烈的感動和揪心我依然清晰記得，是「放下」那個我曾經那麼奮不顧身去愛的人。 在澳洲，他送我離開；在台灣，我送他離開。在澳洲機場我轉身的那一刻，代表我們的愛情已經消失，笑著送他上車的那一刻，原來，我才是真正的放下。我曾經以為傷痕再也無法痊癒，但失去，讓我找回最純粹的自己，所有的事情對會隨著時間的洗禮，轉變成另一種樣子，我領悟到，堅持很難，放下更難，放下會讓心更強大。 而我也間接得知馬先生找到另一半了，知道的那一刻，發自內心的為他開心找到幸福。 他們，都是我在澳洲的時候很重要的人，現在，各自安好就是對彼此最好的祝福。 若是你，你會選擇什麼「馬先生」還是「韓先生」？你會選擇什麼樣的愛情？ 選擇要需要勇氣，選擇不要也需要勇氣，選擇哪一個結果都截然不同。不論是愛情選擇了你，還是你選擇了愛情，你的選擇都要對得起自己、對得起別人，喜歡在這段愛情中的自己，可以自在的做自己，才是真正的愛情。 你是否有在對的時間遇到不對的人？ 你是否有在不對的時間遇到對的人？ 單身的你，宇宙一定自有安排，總有一天，會讓你們在平行線交會相遇。 有對象的你，若曾有段刻骨銘心的愛情，就永遠放在心裡品味。 愛情不會是永遠，但要永遠相信愛情。 #選擇要需要勇氣 #選擇不要也需要勇氣 #被愛 #放下 #女力 #愛情 #異國戀 #對的人 #成長 #刻骨銘心 #愛人 #說再見 #幸福 #做自己 #放下讓心更強大 #相信愛情 #酒窩南希 更多關於我，歡迎追蹤我的IG：hsuan_nancy https://www.instagram.com/hsuan_nancy/

COVID-19的衝擊，在警惕我們什麼？

現代社會，人與人的社交頻繁，在這一次COVID-19對台灣的衝擊，似乎逼得大家要互相保持距離... 不能群聚後，你能不能跟自己在一起？ 不能與人接觸後，你能不能跟自己對話？ 這個病毒是不是在警惕我們，重新找回自己？ 多數人應該都有想過，如果學業停擺、工作停擺、沒有收入、哪都去不了、不能跟朋友甚至家人見面，那自己存在的價值是什麼？該怎麼證明自己是誰？ 2003年SARS疫情在台灣爆發時，我就讀國中，回想當時沒有停課、沒有戴口罩的嚴格規定、沒有封城，生活好像沒有受到太多的限制和影響，病毒肆虐不到一年就被控制下來，相較於SARS造成國內346人確診，2019年底開始肆虐的COVID-19，目前台灣的確診人數已經超過六千人，這波今年四月開始在本土爆發的感染，讓我想起去年2月南韓大邱出現超級傳播者，病毒因此失控蔓延到全國。台灣在面臨今年這一次不可控的危機，5月19日宣布全國進入三級疫情警戒、全國各級學校停課，多數企業員工陸續採居家辦公、全國休閒娛樂場所關閉、有的店家和攤販暫時歇業，造成一些行業開始縮減人力，被迫放無薪假甚至失業，反觀是第一線的軍警消醫療人員和國家前線人員，承擔著巨大的責任和染疫的風險，忙得不可開交，每個人受到的影響都不同，而這些變化卻徹底打亂了每一個人的生活，會不會封城呢？封城後我們又該如何生活？ 隨著COVID-19疫情升溫，孤獨感也被放大，身邊有些朋友因為接觸過確診者所以被隔離、第一線人員為了保護家人暫時獨居、被迫不能跟孩子見面、暫時不返家鄉探望家人，台灣兩千多萬人有多少人正在孤獨著，因為大部分的人已經過慣了群體生活，從小到大我們一直被灌輸要融入群體，形影單隻反而會被說成怪異，不僅在學校、職場上，甚至生活中吃飯、逛街、旅行也習慣有人陪，教我們要融入群體，卻沒有人教我們要學會「獨處」。當每天的行動都只能在家，就算出門也只是買個民生用品，與人面對面相處的機會減少了，造成了焦慮和空虛感，換言之，少了這些群聚的紛擾，不如趁這個時候學習跟自己相處吧！ 有沒有發現突然間多了很多時間，可以燒一桌菜、之前買的書終於可以靜下來好好閱讀、想看的電影也找出來看完，過去忙於事業的家長們請防疫照顧假在家照顧孩子，雖然如同打仗，卻難得可以與孩子朝夕相處並親自教他們學習，看似生活被打亂，卻都是因禍得福的收穫。我們開始找尋或培養可以充分與自己相處的事情，可以是閱讀、寫作、下廚、烘焙、花藝、線上學習過去有興趣但沒遲遲有去學的課程等等，回歸到自己的興趣和本質，享受孤獨，度過這波未知的疫情帶來的考驗，讓焦慮和空虛不會輕易侵襲你的心。 現代社會讓我們總是汲汲營營的生活，沒有停下腳步來思考自己的人生長什麼樣子，從這一次疫情的衝擊，讓每一個人面臨學業、事業、家庭、健康的不同課題，最終的意義是不是在告訴我們回到原點，去找尋心底純粹的自己，重新建立跟自己的對話，好好的跟自己相處，當全世界都在面臨病毒帶來的考驗，我們並不孤獨，做好該做的本分，即便是外出戴口罩、待在家不外出，都是在為台灣盡一份心力。既然下雨了，那就停下腳步休息吧！我們要帶著希望，迎接雨後的晴天和那道彩虹！ #疫情的衝擊 #新冠病毒肺炎 #COVID19 #居家辦公 #獨處 #孤獨 #跟自己在一起 #本質 #享受孤獨 #跟自己對話 #停課 #隔離 #台灣疫情 #本土感染 #警惕 #重新找回自己 #做好本分 #酒窩南希 更多關於我，歡迎追蹤我的IG：hsuan_nancy https://www.instagram.com/hsuan_nancy/

那一年，女孩們的42.195公里

跑向終點 我以為我會大哭 我以為我會癱倒在地 結果…… 2014年開始我有在健身房或公園慢跑的習慣，而在2015年我完成了第一次全程馬拉松42.195K，人生初馬獻給了日本名古屋，也因為那一年的馬拉松，激發了我對生命的熱情，埋下了我開始探索人生的種子。 當初報名馬拉松是一位朋友邀約參賽，她說：「日本名古屋全馬完賽禮是Tiffany的獎牌項鍊耶！超棒的！妳要不要參加？」我們當時沒在管42K這件事，重點是放在Tiffany的獎牌項鍊，而我也就衝著這個理由，不加思索的答應了。名古屋女子馬拉松是世界上最盛大的女子馬拉松賽事，每年吸引一萬名以上女性共襄盛舉，不僅是日本人，還有來自世界各地的參賽者，這樣國際如此盛大的馬拉松大家都是搶破頭想取得抽籤名額，我們講好：「若其中一人沒抽到，就不參加。」沒想到，我想是老天爺要給我們考驗，我們倆都抽到了！想著慘了…42K！還一度感到羞愧的是參加的理由不是因為對跑步的熱愛，而是為了完賽禮「Tiffany項鍊」，但是，我很感謝當初那個「膚淺」的理由，讓我很真實的體會到什麼是跑者的靈魂及馬拉松賦予人生的意義。 我們既興奮又害怕那天的到來，跑全馬前，我只參加過3K、9K國內賽事，平時的慢跑只有3-6 K，我們連半馬21K都沒跑過，怎麼會有這股傻勁報名42K，還很單純想說平時有在跑步應該還好吧？！當時精力充沛的我們很沒危機意識，現在想起來真是無知大膽(笑)。參賽前的三個月我開始頻繁的練跑及做重訓來訓練腳的肌力，白天工作，利用晚上或假日時間練跑，三個月後自己嘗試在河堤跑長程，完成一次22 K，但這已經讓我累到想舉白旗投降，這還離參賽的42KM有一半的路程... 2015年3月8日，終於到了參賽的這一天，給名古屋的跑者一個很棒的天氣，出了大太陽，沒有下雨、沒有寒流、沒有下雪，一大早萬名跑者齊聚，看到許多別著台灣國旗或是臉上貼著台灣國旗的台灣人，我感到無比榮耀。接著，鳴槍起跑，跑者們從名古屋巨蛋出發，沿途經過名古屋鐵塔、大須觀音寺、名古屋城等等，我沿著日本街道享受這般壯觀的景色，賽道旁的民眾熱情地喊著加油並向賽道旁的跑者擊掌，有些民眾穿著啦啦隊服甚至角色扮演的服裝來為跑者加油，這一路上的人與風景實在太好看了，且每站補給站的水和食物都很豐盛，讓人敬佩日本人的用心。 我跑得不快，賽程來到一半，到22K後就沒心情看風景了，30K後體力已經到達極限，我不停地停下來休息，35K開始是意志力的搏鬥，我拖著腳一跛一跛痛苦地望向無止盡的終點，終點到底在哪？我的腿已經不是我的腿，不是普通的鐵腿，非常痠痛，從小腿蔓延到大腿和腰，衣服乾了又濕、濕了又乾，只能用狼狽不堪甚至生不如死來形容我的狀態和心情，我開始想哭，心想我為何要活受罪，到底是為了什麼在這裡？此時，「回收車」已經在我後面，代表我快壓線了，一度很想坐上車不要跑了，但看到還和我一樣堅持在跑道上靠自己雙腳在前進的人，甚至40、50歲的跑者都還在堅持著，也不斷地聽到賽道旁的民眾對我喊的加油聲，並在我痠痛的雙腿噴上痠痛噴霧，我心中吶喊：「我大老遠來日本，我打死也不要被帶走！」收起在眼眶中的淚水，告訴自己，只要我還能前進，我一定要堅持到底。 最後，我用盡了所有的力氣，靠著堅定的意志力，6小時38分，我完成了。跑進終點的哪一刻，我無比開心，我找到了最真實的自己，這是從未有過的感覺，我想，Tiffany項鍊一點也不重要，重要的是，我得到了人生的掌控權。 馬拉松就好比人生，想要和伙伴一起到達終點不是一件容易的事，每個人都是獨立的個體，每個人速度都不同，你只能按照自己的步調，一步一步往前進，途中有人跌倒、有人停下腳步、有人放棄前進，若能碰到一位跑者願意慢下來，帶著你，或是賽道旁的民眾在你痠痛的雙腿噴上痠痛噴霧，遞給你水和食物，甚至是群眾的加油聲，這股微小的舉動，力量無比強大，這些都是支持你前進的動力，如同人生的路途中，你會遇到不同的人事物，需要自己去經歷及感受，若遇到有人願意指導你、幫助你，你要很感謝，他就是你生命中的貴人；若遇到阻礙你的人，沒關係，他會使你更茁壯，過程中，你的脾氣也許會被消磨、你的耐心也許會被耗盡，你的自信也許會被打擊，但要記住，不怕千萬人阻擋，只怕自己投降，人生是要活給自己看的，堅持信念，你就會到達你想要的終點。 挑戰自己的極限，突破自己，才會知道自己有多強。 #女力 #自我成長 #初馬 #勇敢的女孩 #女子馬拉松 #全馬 #全程馬拉松 #探索人生 #人有無限的可能 #突破自己 #42公里 #挑戰極限 #名古屋馬拉松 #跑向終點 #酒窩南希 更多關於我，歡迎追蹤我的IG：hsuan_nancy https://www.instagram.com/hsuan_nancy/

人人都可以是一匹黑馬

 記得國中的基測考後要選擇升學的學校，當時的我對未來的方向沒有想法，父母親跟我說：「去念護理吧！可以做善事又是鐵飯碗！」我懵懵懂懂地答應了。念了一學期發現不是我喜歡的領域，而且同時又要適應一年級住校生活，覺得好不開心、好痛苦，雖然跟父母反應但堅持要我撐下去，所以我也就摸摸鼻子繼續念，對當時的我而言，玩樂比讀書重要，因為護理是我不喜歡的科系，所以凡事能應付過去就好，全班大約50人，成績排名我通常是落在40名之後，總會有兩三科實在太差而被當掉，所以我得在暑假的時候或是撥別的時間去重修，直到二年級暑假的某一天，我坐在教室重修時，看著教室裡寥寥無幾且不認識的同學們，聽著外面此起彼落的蟬聲鳥鳴，突然間我的腦袋就像被雷劈到，頓時醒了，想著：「我的暑假跑去哪裡了！明明全班大多數的人都能all pass，為何我不行，我有比別人笨嗎？為何我要利用自己的時間和繳重修費坐在這裡？」我就這樣自怨自艾，懊悔不已，但這也點燃了我認真讀書的動力。 在新的一學期我開始很認真地上課並在課前預習、課後複習，我還是會跟同學出去吃飯或出去玩，只是懂得克制自己，出去的頻率沒有像以前頻繁，也在每次回家梳洗後把自己關在房間兩到三小時，整理重點成自己的筆記，甚至連做夢也夢到課文，我漸漸開始念出心得，也漸漸不排斥護理，更在大考前幾天挑燈夜讀，內心的目標很簡單，就是「我不要再有科目被當掉！」就在考完試公布班上排名時，我考出讓全班同學和班導都跌破眼鏡的成績，我從班上的「倒數」大躍進到「前十名」，突飛猛進的進步成為了班上眼裡的「黑馬」，原本只求成績不要太難看的我變成班上前十名，原本被歸類為成績差的我變成是成績好的一群，原本被認為是愛玩、混水摸魚的我變成是可以是對手的人，同學們紛紛來請教我念書的訣竅，也因為成績大躍進在四年級被推舉並擔任班長，成績也一直保持到畢業，順利考到護理師證書並進入醫院就業，就業兩年後我選擇繼續升學，就讀護理在職二技班，拿到學士學位。 亞洲社會的教育下，造成年輕人念書的理由多半是為了對社會、父母親、甚至親戚或同儕之間的交代，在保守的體制下，大多數人和我一樣，不知道自己喜歡什麼、適合什麼，因而遷就著父母的意思，安全下莊就好。記得我有一位警察朋友，在他念警校前，是大學經濟系畢業，一次聊天中，正好我想聽聽身邊有在投資股票的朋友分享，我問到：「你有在投資嗎？」他說：「以前有學，但畢業這麼久我通通忘了，當初念經濟系也是因為沒有考到警校才去念。」我接著說：「你堅持考到警校，那你夢想一定是當警察！」接下來我以為他要說著對於當時想成為警察的熱情，是捨己救人、不怕艱難險阻、想幫助人民的精神等等這些熱血沸騰的話，結果他回答：「因為我爸是警官。」我非常驚訝，念經濟系是因為沒順利考到警校，堅持考上了警校是因為他的父親，那有什麼是為了自己？反思自己念護理系成為護理師，起初是因為父母親以及我不知道自己要什麼，但在護理系的教育下養成了我熱心助人、冷靜及有責任感的個性，遇到困難能勇於去面對，比同齡的人更加成熟穩重，也因為有護理師的背景做事情更能得心應手。 不要小看自己，因為人有無限的可能《摘錄自證嚴法師語錄》。我深信，人人都可以是一匹黑馬，去激發潛力，才會發現自己的能耐是超越自己的想像，我原本覺得自己對護理沒有天賦也沒有興趣，但經過後天的努力和刻意練習讓我獲得好成績並從中找到護理的優勢，許多人念的科系跟求職的工作沒有直接的關聯，甚至法律系畢業不一定都懂法條、資訊系畢業不一定會寫程式、電機系畢業不一定會用烙鐵，但這些都沒關係，我認為，選擇念什麼科系沒有標準答案，試問自己你從中學到了什麼？不一定是本科系的專業，只要是能夠帶給你成長都是人生的精華，不論選擇什麼路，都有它的意義存在，時間的累積會證明其中的價值。 #成績 #護專 #進步 #自我成長 #畢業 #黑馬 #潛力 #念書 #練習 #人有無限的可能 #志向 #護理系 #學習中成長 #求學 #努力 #升學 #求學中的迷惘 #酒窩南希 更多關於我，歡迎追蹤我的IG：hsuan_nancy https://www.instagram.com/hsuan_nancy/

父親最後的微笑

 從小父母讓我衣食無缺，要什麼有什麼，雖然身為長女但常常扮演著欺負兩個弟弟的角色，小時候算是個任性又霸道的孩子。父親因為工作忙碌，所以與家人相處的時間很少，在我眼中父親是個嚴肅、有威嚴又有距離感的人。 記得長大後第一次讓父母知道我掉眼淚，是在我念護專一年級上學期，那年我16歲，學校規定一年級要住校，我打電話給父母說：「我不喜歡離家、我不喜歡醫學、護理很難、我念得很痛苦、我很不開心、我要轉學。」母親怎麼勸我都沒用，直到聽到父親第一次溫柔的對我說：「好，可是這學期的學費都繳了，等妳把這學期念完，我們再來轉學好嗎？妳先好好想想以後的路。」不知道為什麼，父親的話讓我很安定，於是我答應了。一年級上學期過去了，我再也沒有提，就這樣順利畢業。 巨大的變化發生在2013年，是父親退休後的隔年，那年我24歲，上天跟我們家開了個大玩笑，某天在家中我發現父親樣子不太對勁，送醫後診斷為腦血管阻塞，也就是中風，導致一側偏癱且影響表達能力，需要復健治療，當下的我非常錯愕、怨天尤人，為何會發生在我們家，而我為何沒有提早發現，身為護理師的我給自己扛的責任更大，我告訴自己必須要比母親和弟弟堅強。殊不知這只是個開始，由於父親的情緒起伏非常大，導致一年內中風三次，反覆住院，我們全家那段時間就這樣常跑醫院，輪流陪伴父親回診、治療、復健，當時我在醫院實習是最忙碌的期間，蠟燭兩頭燒，不只照顧著父親的身體和情緒也要照顧母親的情緒，表面上我看起來很樂觀但心痛和悲傷只能放在心裡。記得有一天父親用零零散散的字句和肢體語言想告訴我些什麼，我拼湊著理解到他的意思：「等我身體好了，我要開我的車。」他激動地哭了，就像孩子般嚎啕大哭，我也默默地哭了，我說：「好，加油，我等你，你一定可以！」 看著父親練習寫字時那顫抖的字跡和總是說不完整的一句話，他恨自己的身體變化而用力地拍打著頭，那般怨自己的神情我歷歷在目。我心疼父親曾經是個呼風喚雨的主管，變成不能像以前一樣的權威；我心疼父親原本對外非常愛說話，變成不能像以前一樣滔滔不絕；我心疼父親急著想讓自己身體趕快好，積極的復健但短時間沒有成效的失落感；我心疼父親獨自承受身體和心理上的痛苦。我不是他，我不知道他有多痛，但我知道這一定不是普通的痛。 之後父親的狀況日漸穩定，生活可以自理，我掙扎了一段時間後，決定為完成自己的夢想到澳洲打工度假，直到我在澳洲的第二年，母親電話中告訴我，父親的狀況越來越差，也不肯治療，也在幾次的電話談話中，發現母親的心理狀態變得不是很好，變得很負面，她說到：「我上輩子是做了什麼壞事？為何要這樣折磨我！」我明白母親的個性，這情緒一定是忍了很久才肯表達，當時的我掙扎是否要繼續留在澳洲或回國，那時是我人生最糾結的時候，評估很多面向及思考一段時間後我決定回國，我不能做一個不孝的女兒，把壓力都給母親和弟弟，我已經完成了我的夢想，我不能自私的逃避，也深怕若父親突然間離開，會不會見不到他最後一面，那我一定會恨自己一輩子。那年7月我回國後，首先為了讓母親的心理狀態修復，先勸著父親安排到家中附近的安養中心休養，順勢安排做健康檢查，苦口婆心勸了幾天他終於答應了，沒想到一切都看似安排的妥當，到醫院檢查後醫師就像是判了個死刑，父親需要「洗腎」，不盡快洗腎，器官會逐漸衰竭，這時我才知道什麼叫晴天霹靂，我無法接受這個打擊，我好痛，我明白父親也很痛。 自從父親生病後，我聽過好幾次：「我很痛苦，我不想活了！」這句話他一字一句說得特別清晰。 詢問父親後表示不洗腎，全家討論後，也做了痛心的決定「不洗腎」，我也親筆簽立「不施行心肺復甦術同意書」，這代表著父親離開的日子不遠了。而我知道，不洗腎的後果會比死還痛苦，腎臟功能非常微弱的情況下，身體裡的毒素會使患者吃不下東西、想吐，身體裡的水分導致晚上無法躺下睡覺、經常坐著才能呼吸、稍微走點路就喘不過氣、甚至會感覺快窒息，又加上中風的症狀讓身體更是難受。當時我的工作非常忙碌，但幾乎每天會撥空到安養中心陪伴父親，我想讓他知道到安養中心是為了能受到更好的照顧而不是拋棄，我買他以前喜歡吃的東西、跟他說說話、讓他抱抱他的愛犬、聽他牙牙學語的表達，但父親的臉上卻總是被憂愁布滿，他的狀態越來越差，身高172公分的他從70公斤消瘦到55公斤，讓上身那件衣服多了個空曠感，凹陷的臉頰、發黑的皮膚、腫脹的雙手和雙腳，從原本的單支拐杖變成需要靠四腳助行器才能行走，看著父親駝背的身影及步履蹒跚的模樣讓我好揪心，老天爺怎麼忍心這樣孱弱的身軀摧殘著父親，每探望完一次我的心情都會受影響，但回到家中我不能表現出來影響家人，只能用自己的方式去抒發情緒，尤其母親每次見到父親，心理更是充滿創傷。我曾懷疑自己做的決定是對還是錯，若沒到安養中心這一切是不是會不一樣？ 我不斷祈禱著求神拜佛，若父親離開能在睡夢中悄悄離開，我想，這會是讓他最舒服的方式，直到當年的10月某一天凌晨，母親接到安養中心的電話那一頭說著：「你們趕快來，張先生差不多了…」我們帶著忐忑不安的心立刻趕到安養中心，父親在睡夢中，剛剛離開了，看著他瘦弱的身軀仰躺在床上，張著嘴巴，嘴角上揚，我走向前去握著他還溫熱的手，安詳的臉彷彿是笑著對我說：「我解脫了。」聽覺是最後消失的感覺，我啜泣著用力擠出話：「爸，這六年的身體折磨，你辛苦了，不痛了，你終於可以好好地走，謝謝你把我養大，我愛你。」直到現在，我很感謝父親當時的那句話讓我繼續走護理，沒有他就沒有現在的我，他用打拼事業的時間換來我們衣食無缺，他靠自己買房子和車子，也讓我們三個小孩讀私立學校不用償還學貸，我長大後才明白，這是他用他的方式在為家庭付出，懊悔以前曾經不諒解父親的行為，懊悔在他身體健康的時候沒有好好珍惜、好好與他說說話，但再多的懊悔也不及命運要交給我們課題，我們必須坦然面對。 謝謝我自己是存在於這個家庭，雖然不完美，但對於成為父母親的女兒，感到很驕傲、很幸運、很幸福。 人來到世上是一個人，最後離開也是一個人，生老病死是自然規律，面對生命的離別是每個人都要學習的課題。我看過很多生離死別，但當發生在自己親近的人身上，我跟一般人一樣震驚、憤怒、罪疚與悲傷，人無可避免面對死亡，當他們最終離去，我們可能會有罪疚感與無力感，會有很多「早知道」，但需要慶幸的是為你的親人再也不用痛苦而感到安慰，我們必須去面對因為失去某人而哀悼的這個過程，以及失去所帶來的痛苦，學習接受這些感覺，並且懂得珍惜、感恩、把握活著的每一天。 你有多久沒有仔細看看父母親了？是不是多了幾條皺紋、添了幾根白髮？你有多久沒有與父母親坐下來好好吃頓飯？你有多久沒有與父母親拍張照片？現在就趕緊把握與他們相處的時光吧！ 因為…我再也找不到我與父親的合照，父親替我拍的照片也只停留在我小時候…… #珍惜所擁有 #感恩 #好好說再見 #生命的課題 #向父母擁抱 #兒女 #父母不求回報付出 #預立醫療 #生老病死 #病人自主權立 #我的父親 #養育之恩 #父母 #家庭 #惜福 #親情 #酒窩南希 更多關於我，歡迎追蹤我的IG：hsuan_nancy https://www.instagram.com/hsuan_nancy/

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是愛情選擇了你，還是你選擇了愛情？

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COVID-19的衝擊，在警惕我們什麼？

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那一年，女孩們的42.195公里

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人人都可以是一匹黑馬

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父親最後的微笑

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