單曲巡迴的那首歌

我，很喜歡聽歌，喜歡唱歌。有時候聽到一首喜歡的歌，可以單曲循環兩三個月。對我來說，我只是很喜歡那首歌，沒有刻意投射太多心境給它。當下沒有察覺，其實有些事已經悄悄的滋長了。 生命各個不同的階段，都被該時期喜歡聽的歌曲圍繞著，但突然有一天，單曲循環的那首歌，那首陪你走過大街小巷的歌曲，你突然聽膩了，那時候，也許會暫停好一陣子不想再聽這首歌… 這種感覺就像，每當我們發現一個很好吃的食物，會天天想吃，但突然吃太多，又厭煩了，不想吃了。 但那個感覺和那個滋味是會一直在你心裡的，誰也拿不走，無可取代。 一首歌，有一樣的歌詞、同樣的旋律，但對於每個聽歌的人，感受卻不盡相同，因我們正處在不同的心境，去看待我們遇到的事物。 記得… 大二離開德國前，很不想離開德國，所以一直聽五月天的《乾杯》，歌詞是這樣的… 會不會 有一天 時間真的能倒退 退回 你的我的 回不去的 悠悠的歲月 也許會 有一天 世界真的有終點 也要和你舉起回憶釀的甜 和你再乾一杯 我聽著聽著，悵然失意，是啊！好想要時間倒退，好想回去那回不去的歲月，就一直一直在德國… 好想知道人生的終點會遇見什麼… 回台灣後，聽到蘇打綠的《我好想你》， 我好想你 好想你 卻不留痕跡 我還踮著腳思念 我還任記憶盤旋 我還閉著眼流淚 我還裝作無所謂 我好想你 好想你 卻欺騙自己 想著德國的一切，回不去的那些種種，聽著聽著落淚，那時很厭世，完全不想回台北… 大學三年級剛從德國回到台北，對台北的生活極不習慣，想念著德國的一切，德國的人事物，但我就是必須在台北讀書，當時每一天都一直聽陳奕迅的《聖誕結》，下課後吃飽飯走路回租屋處的時候，在老舊的士林街道上，悲從中來，憂鬱不堪，那是我人生最不快樂的一段時間，歌聽著聽著，就跟著歌詞走心了，心碎的像街上的紙屑。 大四畢業後，我到了澳洲，有一陣子，為了追尋夢想而過著很努力卻沒有結果的生活，身心俱疲，2018年的時候，剛好是Lady Gaga 的 Shallow 紅遍全球的時刻，在雪梨的大街小巷、百貨公司，都一直聽到，導致後來回台灣後，只要聽到Shallow，都會把記憶拉回那一年… 不停想起在澳洲工作、面試，還有想起那時候的朋友們，那時候發生的種種，那時候走過的道路，那時候吃過的店家。有一個很夢寐以求的公司，很努力的準備了面試後，卻沒有上，面試後到朋友家喝著很特別的粉紅色的氣泡酒，可能酒精加上一直以來的努力還有一個人離鄉背井所有事都要自己來，眼淚突然掉下來，想起一個人一路上，經歷了好多，卻不知道到底得到了什麼… 每一次只要聽到shallow，我的記憶就會被拉回2018年，在雪梨的大街小巷… 今天又聽到了，那種感覺不是開心，是一種懷念、伴隨著淡淡的、淺淺的，憂傷。 你有沒有人生印象很深刻的回憶，那時候剛好很常聽到某一首歌，導致你如今只要聽到這首歌，就想起當時的種種？ 某個人生階段中被我們一直單曲循環的歌，在無形中，會在我們記憶深處，刻下了當時的景況和心境，好的壞的，都很真實的深入記在心裡了，很多年後再聽，那些感覺都還是會回來，也許時過境遷，人事全非，你已不再為了當時的事物感傷，但每一次聽到那首歌，所有的回憶都會湧上，也包含氣味，比如，雪梨的味道，對我來說，是我家巷口那條路一直往下走，二手書店旁的一家咖啡廳的咖啡香，是Chai Latte的印度香料味道！還有家附近極道地的泰式料理味道。 #365天寫作計畫✍️

由後悔堆疊而成的遺憾

我們終其一生都在 成為自己 與 他人的期許之間拉扯，究竟應該委屈求全，成全他人的理想或是勇於拒絕，過著自己想過的生活，但卻擔心著被冠上自私二字，可能會被說，你只想到你自己。 遺憾，遺憾由後悔堆疊而成，你的生命中有過後悔的經驗嗎？後悔當時沒做什麼，後悔當初沒有說出口，如果那樣的情緒太深刻，往往會發展成，夜深人靜時分，讓你念想而不能放下的過往回憶。 我曾聽過一個女生說，我不後悔，因為後悔是對自己的選擇不負責任。也曾聽說，不需要後悔，因為你在做決定的當下，一定是選擇了當時能選擇的最好的選擇了！你用現在的知識來看過去，你感到後悔，但當時的你不像現在，沒有現在的人生經歷，也許無法做出一樣的抉擇，因此永遠不要感到後悔，相信每個人一定都在當下做了對自己最好最棒的選擇了。 但，我還是後悔過，也時常想著，要是當時怎樣就好了… 今天，其實也是因為讀書讀到想起當年的往事，而有感而發寫下這篇文章。其實不見得是遺憾，應該說是好奇，會想知道，當時如果這麼做了，我的人生現如今會走到哪，成為怎樣的人，有什麼樣的故事？ 高中的時候，我發現我很喜歡歷史，也喜歡文學，當時家人、親戚問我我要讀什麼科系，我的回答其實一直改變，有說過商學院、企管系，但那是因為爸爸，我知道爸爸要我們讀商學院，但不是我想讀的。後來高三那年，考指考的時候，我發現我非常喜歡歷史，也遇到一位很棒的歷史老師，我當時想要讀歷史系。這個想法不說就算了，說出來馬上被全世界反對，大家好像跟歷史有仇似的，家人反對，很直接的說，讀那個能幹嘛？補習班老師說興趣可以是興趣就好，不用當飯吃，你可以去讀會計，餓不死，到哪都需要會計師，你喜歡歷史，你還是可以去看書。 老師說的話很實在，到現在我都還記得當時跟老師走到火車站時，她說這些話的時候… 然後親戚也說，讀歷史系能幹嘛，又沒有用！ 我是個很容易動搖的人，雖然喜歡歷史，但終究被大家的聲音給打敗了，指考放榜，我沒有填歷史系，我不敢，我在乎他人的眼光，也怕要是歷史系畢業後真的會餓死，我沒有勇氣嘗試，在門外還沒叩門，就先將自己嚇跑。 但為什麼我還要寫這篇文呢？自己選擇的有什麼好後悔的，對自己負責好嗎？長大一點好嗎？我知道很多人會這樣想。 不算後悔，也不算遺憾，但這些年以來，大學四年，畢業兩年，我時常在想，在那個人生的十字路口，如果我選擇了其他科系，我現在的人生是不是完全不一樣，遇到完全不同的人，過著完全不一樣的生活。每一次看書，我喜歡看文學相關的書籍、心理學、心理勵志、投資理財，還有…歷史。 歷史對於我而言，像是一扇門，一扇門打開後，任意通往數百年前數千年前，窺視當時人們的生活，我可以到歐洲，看看走出中古後的文藝復興、工業革命，我可以到中國，看看唐代的輝煌，讓日本派遣使者前來，我喜歡想像著那些過往，因此我喜歡讀歷史。高中遇到的一位教學認真又很會說故事的歷史老師，她說，因為讀歷史系，學到了很多，她整個人都變了，我高中的時候也想過，這是一個怎麼樣的科系，可以讓老師從一個愛哭的女孩，變成實事求是、據理力爭的人？ 我還是很喜歡歷史，很喜歡文學，也時常想著，要是讀中文系，現在會不會是個詩人？ 幻想，本就是我的天性，除了這些，我曾想過的事，如繁星點點，不計其數。 永遠別因為害怕別人的想法，害怕被拒絕、或害怕說出口，甚至害怕，去執行。人生是你自己的，到最後，沒有人能夠因你的決定而為你負責，你必須自己扛起自己選擇後的責任，但如果你因為他人的言語而放棄某些選擇，也許多年以後，你會責備自己當時沒有鼓起勇氣努力面對，也可能會怪罪他人，為什麼要逼你選擇自己不愛的，但，你也是妥協了不是嗎？ 如果妥協是你的選擇，真的不要過了很多年，還來怪當時對方逼你，所以你才怎樣，這些受害者的心理，都不會改變你的過去，還會讓你永遠活在悔恨中。你不可能找到一個選擇，可以同時滿足所有人的期待，更千萬不要在滿足了身邊的人以後，只剩下自己覺得委屈。 如果有喜歡的事，好好的堅持，不要覺得沒有希望就不堅持了，我們堅持，是因為它值得，而不單只是因為它有希望，甚至沒有希望，也要堅持。 歷史，如同借鏡一樣，我們可以從借鏡中學習；而遺憾，更如明鏡，照著你的心，讓你知道，你曾有過的遺憾，你當時忽視你心裡最深處、最渴望的聲音，導致，過了好長好長的歲月後，在漫漫人生中，你還無法忘懷。 由後悔堆疊而成的遺憾，往往在夜闌人靜時，像潮水般襲來，使人暗自惆悵。 #365天寫作計畫✍️

82年生的金智英 心得

前幾天聽了一個作者的新書直播，她的新書是在談論離職後的生活，之後有機會會分享，那個作者在直播中分享了82年生的金智英這本書，我一直都沒有去看，我知道它很紅，聽完作者說完，今天花了點時間看了，看完後其實覺得很寫實，很生活化，很日常，但我上網查了一下，才發現這個小說、甚至後來的電影，在韓國都頗具爭議，還引起仇女風波，公開支持的明星還被網友罵，很意外居然引起這些事件。 前陣子在網路上看過一句話，女權主義，不是女性要超越男性，而是男女平等。這個故事為什麼讓我覺得很日常，不論是媽媽為了原生家庭兄弟姊妹的犧牲、後來結婚為了子女的犧牲，還是金智英自己本來也是有夢想的，想當作家，想在事業上有一番作為，但後來都因為結婚生子而停擺了… 女生在學校好像就要擔心男生會不會來惡作劇、太晚回家還要擔心會不會被變態跟，我和我身邊好多女生朋友都有被變態跟或是遇過變態經驗…… 我只記得兩三年前，那時候我剛減肥成功，變很瘦，比現在瘦，減肥成功異常有自信，我穿著無袖的洋裝跟朋友出去，那天晚上我跟我一個女生朋友在一個人不多的戶外散步聊天，有個變態一直跟著我們，然後偷拍我😒 我根本不知道，是我朋友跟我說我才知道，因為我朋友被跟的經驗很多，她馬上冷靜的帶我到人多的地方坐著，過了一陣子確定變態沒看到我們，才速速離開。 上廁所被偷拍這些新聞也屢見不鮮，於是從小到大學校老師就有說去上廁所要注意一下有沒有人在看或是有沒有針孔攝影機，其實每次我都覺得為什麼要那麼累，都尿急了誰還跟你看東看西… 有一段我其實看到眼眶泛淚，我記得是，家人都知道智英她已經病了，因此特別關心她，弟弟想去探望她，在去的路上打給爸爸問，姐姐喜歡吃什麼，爸爸說紅豆麵包，沒想到到姐姐那裡才發現，姐姐根本不愛吃紅豆麵包，愛吃紅豆麵包的是弟弟他自己。這段讓人感到很心酸，是有多麼不在意，才會連女兒愛吃什麼都不知道，還誤把兒子愛吃的東西當成女兒愛吃的食物了… 還有一段是，我記得智英說她有時候也很開心自己是，別人的媽媽，別人的太太，我當時看到這些心裡想著，都是別人的誰誰誰，那妳呢？你是誰，撇除別人以後，妳自己呢？這些種種累積下來，總覺得很心酸，我們每個人都有自己在生活中的角色，比如，誰的媽媽、誰的太太、誰的女兒、誰的員工、誰的老闆、誰的什麼什麼，但這些角色都不會永遠的，只有你知道自己是誰，自己是為什麼活著，但當你發現自己好像只是為了別人而活著的時候，往往會懷疑自己存在的意義與價值又是什麼，自己都是別人的附屬品，那自己又是什麼？除了說是誰誰誰的誰以外，你可以說你是什麼…？ 我記得高中曾有個老師告訴我們，其實現在的社會已經比以前我們那個年代好很多了，沒有那麼的重男輕女，但說真的，畢竟你們的父母很多觀念是被他們的父母教養出來的，社會上多少對男生女生有不一樣的期待還是存在的，這些都是事實。我一開始不以為意，直到我真的去觀察爸爸媽媽對待我、對待姊姊和哥哥的方式後，才發現，很多事情，其實是你們造成的。社會上很多觀念，都是一同生活的人，所建立的。 我父母都很傳統，都是在重男輕女的環境下成長的，他們對我最好的地方是，在課業和我想做的任何事情上，不會因為我是女生而少給我什麼，甚至爸爸花在我身上的補習費是最多的，因為哥哥姊姊都不喜歡補習，但因為我很愛補習，到處找名師上補習班，我記得高一有段時間我把所有科目除了社會以外全補了，國英數物理化學生物地科，我爸爸不會在教育上吝嗇，不會因為我是女生而說你不許花錢，我爸爸還會花錢要我去雷射去戴牙套，因為他希望我美美的，這是我要謝謝爸爸的地方。媽媽也對我很好，媽媽對我非常好，總是為我做很多事。 但為何我還感受到所謂的重男輕女呢？在家事方面，我發現媽媽不會要求哥哥幫忙，哥哥只要幫忙媽媽就會一直強調，哥哥都幫忙倒垃圾！哥哥都幫忙曬衣服！但媽媽也會要求我做事，我如果不做媽媽會罵我，媽媽會念說，你們都沒有人要幫忙，但是，媽媽忘了我也常常做家事。有一次我發現媽媽會一直記得哥哥做了什麼一直說，但我做的就好像選擇性失憶，甚至下一次就會說你都不會幫忙，等我說我有幫忙，你為什麼不叫哥哥做，她會回我，哥哥都會幫忙！或者是說哥哥工作很辛苦，有時候我會想我不辛苦嗎？ 不是想抱怨，只是從這些事情去看，會發現，為什麼男生做了一件事就要被當作，喔！他都會幫忙，然後一直被記得，一直被讚美，女生不做的時候就被念被罵，做了也不會被讚美！ 前陣子去朋友家吃飯，跟朋友的爸爸媽媽聊天，朋友的媽媽也說，女生做的要死都沒有人看到、沒人讚美，男生只要做一點點家事或是煮飯，就會一直被讚美，新好男人欸！ 朋友說，女生煮飯就會被說，很賢慧欸可以嫁了！她說，我煮飯只是要餵飽自己！不是要嫁人！我後來發現，是啊！為什麼好像會煮飯就是要嫁了？ 其實社會上很多很根深蒂固的觀念，無形的都是過去重男輕女所留下的。希望我們都可以不要過度的帶給我們的後代。 #365天寫作計畫✍️

你的孩子不是你的孩子

這是一部公視的劇，你的孩子不是你的孩子— 茉莉的最後一天。記得當時我看了那幾集都很有感觸，而這第三集是我印象最深刻的一集。 片尾處，播出茉莉的文學作品得獎感言，她說：「我所受的教育，不允許我創作，但是我所受的教育，卻逼迫我開始創作。對於家人我總是情感複雜，痛苦的成長記憶讓我擁有寫作的力量，我沒有什麼了不起的才華，只是被痛苦選上，被寫作選上，寫這些小說，希望給同樣命運的人一些力量。」 茉莉在片中是個很有才華的女孩，熱愛文學，但家庭教育一直逼迫她考試要考最好，一路以來也考上了北一女(全台灣最好的女校)，而媽媽還在吃飯的場合不停的跟旁人說，未來茉莉會考醫科。 故事以現代科技有點像black mirror 的樣子去呈現，媽媽因為科技發明，而有辦法在茉莉自殺以後回去探究她到底為什麼自殺，媽媽其實完全不知道自己到底在孩子眼裡是怎樣的一個母親，在一次又一次的回顧揭開茉莉心裡的想法，媽媽逐漸崩潰… 以下是茉莉媽媽對茉莉說過的話… 茉莉媽媽 👩🏻：「作文考最高分，那又怎麼樣，數學比較重要吧！你是要考醫科的人欸，有時間在那邊寫什麼作文，你還不如多算一點數學題目！」 👩🏻：「要不是我這樣盯，你以為你可以考第一名啊？你啊！你不要太得意，小心你下次掉下去！」 「失誤粗心都不是藉口，我只要求你一件事就是顧好你的成績」 「你去讀中文系的話，你爸媽的臉就被你丟光了」 - 👩🏻：「學生的本分本來就是唸書，什麼都不要，當廢物好了！」 茉莉妹妹👧🏻：「我就是廢物啦！怎樣！」 👩🏻：「你不要臉我們還要臉」 👩🏻：「你不想想我們什麼身分」 👩🏻：「你那什麼成績端出去能看嗎？」 👧🏻：「誰！誰在看啊？你管他們幹嘛！」 👩🏻：「我好歹也是留美的碩士欸，要是沒有生你們，我現在也是個教授！」 👧🏻：「你以為我們想被你生出來喔！」 👩🏻：「妳考27名，全班30個，怎麼就不學學你姊姊？」 老師：「把姊姊當作目標，考全校第一名」 - 媽媽說的話，不論是茉莉的感受，或是茉莉她妹妹的感受，都可以看到好多好多台灣社會對於孩子的教育的影子，無限的比較、指責、極少見的讚美、不停的數落、希望孩子照著自己的意思走、沒有真正關心過孩子的喜好，如果那是跟讀書或是賺錢沒有太直接相關的，都不許可。即便到茉莉自殺了，媽媽都完全不知道她心裡在想什麼，為何自殺，令人看了不勝唏噓，你的孩子，從你所生，你卻一點都不了解… 在此想分享我很喜歡的黎巴嫩詩人紀伯倫的先知當中的一首詩，記得我高中讀到這首詩的時候，我好想拿給我爸爸看… ————————————————————————————————————————— 孩子 On Children 紀伯倫 你的孩子不是你的， 他們是「生命」的子女，是生命自身的渴望。 他們經你而生，但非出自於你， 他們雖然和你在一起，卻不屬於你。 你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們， 因為他們有自己的思想。 你的房子可以供他們安身，但無法讓他們的靈魂安住， 因為他們的靈魂住在明日之屋， 那裡你去不了，哪怕是在夢中。 你可以勉強自己變得像他們，但不要想讓他們變得像你。 因為生命不會倒退，也不會駐足於昨日。 你好比一把弓， 孩子是從你身上射出的生命之箭。 弓箭手看見無窮路徑上的箭靶， 於是祂大力拉彎你這把弓，希望祂的箭能射得又快又遠。 欣然屈服在神的手中吧， 因為祂既愛那疾飛的箭， 也愛那穩定的弓。 ————————————————————————————————————————— 這部戲當中茉莉的媽媽，在茉莉小時候偷了錢後說過一句話，「你還偷錢啊，社會的垃圾我告訴你，丟人丟死了！」 而我們也看到了茉莉後來長大，已經考上北一女了，卻還是跟心理醫生說，反正我就是什麼事情都做不好，一個第一志願的學生、一個應該要很有自信的孩子，居然在寫出文學小說後，在作品獲得殊榮後，這樣評價自己。 家庭教育、成長的過程，讓她對於自己極度沒有自信，媽媽對她而言，好像就是個，不論做什麼都不會得到讚賞的角色，媽媽只會責罵，或是用一些很貶低很難聽的字眼去數落她，她偷竊，只為了報復自己。諷刺的是，媽媽想了解她，在家裡各個角落都裝上了監視器，監視著她大大小小一舉一動，但實際上卻一點也不了解她的心，不了解媽媽自己在她的心中的樣子，不了解她所熱愛的是什麼，不了解她好好讀書只是因為害怕，只是想要有更多選擇。 其實我身邊很多人，我所知道的台灣社會的教育，還有我自己，都有類似的情況。父母其實不在乎你喜歡什麼，你喜歡什麼whatever. Who cares? 你給我考好就好！朋友的孩子各個台政清交成的！你最好也給我考到那些學校！你又考這麼爛了！誰誰誰每次都考第一名，我真的不知道你讀書都讀到哪裡去！還有更多更多更難聽的話語… 教育很重要，讀書也非常好，但我相信這絕對是最糟的方式，讓你和你的孩子越來越疏遠，甚至他會厭惡讀書，即便讀得好，也是出於恐懼，或是不得不。 我曾在高中補習班聽老師說過一個故事，那是一個建中學長的故事，一直以來家裡都要求很高，他也一直達到父母的要求，父母就希望他考上台大醫科，當個醫師，他一路讀建中、台大醫科，後來當上醫師了，在當上醫師那時，他跳樓自殺了，他覺得他做到父母的期望了，但他也累了，他了了父母一樁心願，成為一個台大醫科的醫生孩子，然後他就離開了。具體的故事如何，不清楚，但我相信他一定也有自己想做的事，但一直活在父母的期望中，最後選擇了卻自己生命。 我也曾聽說身邊一個人，他一路都是一中成大理工科系，後來又讀研，一路都是乖巧聽話又成績好的學生，但在研究所的第一年實在不想讀了，崩潰的跟媽媽說，我真的不想讀了，媽媽很錯愕，以為他想讀才讓他讀的，不知道他其實一點也不想，只是覺得媽媽希望兒子讀研。 我也想起我在高中的時候，一直被家裡的長輩、親戚，告知我必須讀商科，但我自己知道我對微積分和數學是什麼樣的光景。後來在我上大學後，那四年，屢次被親戚說我應該轉系，轉我們學校的會計系，因為我們學校的商科很強，不應該讀德文。等到我要畢業前夕，還被說，你看吧！當初要你轉系，現在你要畢業了，德文畢業能做什麼？很迷惘吧？找不到工作吼？但同一位親戚的小孩，也是讀了商科，卻跟我說，他不知道自己要什麼，他只是聽了他的父母的話，去讀，然後他跟我說了很多很多自己有多麼沒自信的話，還問我應該怎麼做才能有自信，諷刺的是，他也是那幾所頂尖國立大學的孩子… 這部片、這些身邊的案例與自己的案例讓我開始思考，我們這社會追求每一個孩子都要醫科是為了什麼？都要國立大學是為了什麼？比如茉莉，她是一位很有文學天份的人，如果成為作家感覺會是一個大作家，但壓抑的夢想和令人窒息的母親的教養方式，讓她最後選擇結束生命，很可惜，真的很可惜。 說說我吧！為何這一集我特別有感觸，因為裡面很多景況都跟我和我爸是一樣的。我爸對於我的成績也是要求到不行，從小到大各種各樣難聽的話也說的多了去了，比較也不少，拿我跟爸爸朋友的孩子比較、跟親戚的孩子比較、跟我的兄弟姊妹比較，而我也記得我曾說過我的歷史考全班最高，被我爸笑說有什麼用，也還記得我第一次考第一名的那一次，我興奮的跟爸爸說，爸爸聽了校排名後問我這些人手牽手可以牽多遠？你還輸那麼多人！ 台灣社會的傳統觀念，不擅長讚美，而是責備，我印象中沒有我爸爸讚美過我什麼，完全沒有，導致我好像也成為一個一直想要獲取認可的人，獲得父親認可的人，獲得身邊的人的認可，即便考得不是最好，但只要你說我很認真，對我就是一種讚美，國中努力想考全班第一，國三努力想考第一志願，努力想考PR99。如今，不太想要承認，但還是不免會落入一個，渴望爸爸的讚美的時候。 這其實是很病態的。到如今，身邊如果有人在某些場合說我真的很認真，我還是會落淚，因為那是我一直在追求的事，我一直在努力著什麼，被看到的時候，會很感動。 教育應該是要去愛，去發現每個孩子的不同，陪伴他們成長，找尋人生的熱忱，不需要太多的干涉，順其自然。 很多父母，年輕時有了什麼夢想沒有達成，生了孩子就希望孩子替自己達成，替自己圓夢，然後一路栽培孩子，成為自己希望他成為的樣子，但完全不關心孩子自己想要什麼，父母認為，你是我生的，就好像是我的附屬品一樣，沒有我怎麼會有你！你就應該感謝我給你的一切！但他們忘了，孩子，有靈魂，有想法，有自己的夢想，前程也是自己的，他們忘了他們自己不可能一輩子在孩子身邊陪他終老。 你的孩子不是你的， 他們是「生命」的子女，是生命自身的渴望。 他們經你而生，但非出自於你， 他們雖然和你在一起，卻不屬於你。 你可以給他們愛，但別把你的思想也給他們， 因為他們有自己的思想。 你的房子可以供他們安身，但無法讓他們的靈魂安住， 因為他們的靈魂住在明日之屋， 那裡你去不了，哪怕是在夢中。 你可以勉強自己變得像他們，但不要想讓他們變得像你。 因為生命不會倒退，也不會駐足於昨日。 你的孩子不是你的。 後來，我在信仰中，找到自己的定位，漸漸的不再如此病態，有時候還是會發現自己還在尋求父親的認可，但我希望每當我又落入了尋求認可的時候我能夠記得聖經裡所說的，你只有一位父，是天上的父。 #365天寫作計畫✍️ 

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單曲巡迴的那首歌

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由後悔堆疊而成的遺憾

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82年生的金智英心得

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你的孩子不是你的孩子

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單曲巡迴的那首歌

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由後悔堆疊而成的遺憾

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82年生的金智英 心得

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你的孩子不是你的孩子

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82年生的金智英心得

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