因為時間的距離，會讓生活錯過。

去年快閃了印度幾天，第一次真正感受到時差是什麼。 . 不曾離開過亞洲，中國、日本、香港、泰國等等，去到哪其實頂多一個小時的時差，和台灣的距離永遠不算太遠。距離這件事很奇妙，它並不只是地理上的長度，有時候也是時間的，而時間的距離卻意外地讓人感到更真實。 . 因為時間的距離，會讓生活錯過。 . 印度和台灣的時差，其實也只有兩個半小時，只是那段日子印度日日下雨，在台灣的人日日晴朗，入睡的時間點稍稍錯開，距離突然深刻且清晰。 . 「時差是來不及在你一聲晚安後，晚安。」 . 在印度最後幾天，寫了這句話。在台灣的人來不及等到我入睡早已睡去，工作落定後拿起手機通常只剩下晚安，而我總是來不及，來不及在她那聲晚安之後回上一句晚安。原來這才是距離。 . 明白生活的錯過是一種多大的無奈之後，在沒有時差的現在便懂得，和一些重要的人能同步的推進日常便是一種幸福。 . 我和你們正日日同步著，一起晴一起雨，一起好好過生活。 . #Amon #記事 #晚安 #時間的距離

日仔像貓毛恁多

「日仔像貓毛恁多」 . 在翻找客家詞彙的時候，無意間看到了這句，它被放置在「時間節令」的用語中，一句話像是枯燥日常裡閃爍的光點，浮現在頁面之中，突然覺得可以暫時不要對這個世界生氣，因為永遠都會有可愛的事情發生。 . 第一次看到有人用貓毛來談論日子，很想知道那時候講出這句話的人到底是什麼口氣，是現代人愛貓如癡的那種軟綿綿語氣嗎？還是一臉嫌惡捻起身上沾滿貓毛一邊碎念的那種語氣？ . 貓毛的存在本身就是一件好兩極的事，當那些毛還覆在貓咪身上時，肯定事可愛的，蓬蓬鬆鬆軟綿綿，配著呼嚕呼嚕以及剛剛好的溫暖，掉一點毛也無妨，偶爾妳還會餓趣味的故意偷拔一小戳在手上把玩。啊，真是太讓人聊愈。可是就連不養貓的人都知道，有些人衣服上沾滿大片的貓毛，特別是深色的衣物，難免讓人看了有點煩躁躁，當然也有人以自己一身毛這件事為傲。過敏的時候也會為了貓毛頭痛，它們四處飛散，且無孔不入，妳永遠不知道為什麼這個幾乎不曾打開過的櫃子裡面為什麼也有貓毛。 . 教育部的客語詞彙中解釋道：「日子像貓的毛那樣多。比喻有很多空閒的時間。例：佢退休以後，正知麼个係「日仔像貓毛恁多」。（他退休以後，才知道什麼是「日子像貓毛這麼多」。）」所以那時候說這句話的人到底是覺得生活真好，有那麼多的日子與空閒；抑或是天啊，日子怎麼會如此多呢？ . 無論何者，日子的確是像貓毛那麼多，而日子的本質上也就如貓著，細細碎碎，有點難以掌控。每天都有好多細細碎碎的空白散落在一天24小時裡的各個區間，可是對於我們這樣渾渾噩噩活著的人來說，無論日子到底像不像貓毛，我們似乎都寧可當隻貓，情願自己像隻貓，就讓日子去當貓毛，我們盡可能地廢過日又一日就是一種幸福。 . 最後，我希望我講出這句話的語氣，可以永遠都是覺得生活真好，有那麼多的日子與空閒，並且永遠如貓毛，那麼柔軟又那麼可愛。 . #日常 #記事 #日子 #貓毛 #Amon #日子像貓 #貓咪哲學

我也會在許多時候覺得活著好累。

我也會在許多時候覺得活著好累。 . 想到自己每天都必須一直為明天努力，而有些努力卻很徒勞，甚至於太多我們夢寐以求的事情偏偏不是只要努力就能達成的，諄諄教誨的眾多名言佳句都會跟你說「努力一切都有可能」，但其實我們都知道事實真的不是這樣，但還是要繼續努力。 . 楊先生之前跟我們說了一個故事，他問我們知道受精與孕育的過程嗎？所有人很直覺的點點頭了，大家都上過健康教育也上過生物課等等，我們想著這到底有什麼好講的呢？ . 所有的生命都在受精完成後正式成為一個生命，我們在那時候都是一顆小小的球（或者細胞或者一團肉等等），楊先生繼續說著。這個小小的受精卵其實還未著床，受精的位置在輸卵管中，真的要啟動這個孕育與成長的過程我們必須先通過輸卵過後抵達著床位置。輸卵管是一條不算太長的通道，但對於還只是一團小球的我們來說可能是一條漫漫長路，在那個時候我們沒有任何借力、沒有依靠、沒有支持，沒有任何外力給予我們輔助，那條著床之路是我們完完全全靠著自己推進著前進的。 . 「在你們什麼都還不是，什麼都沒有的時候，你們早就自己選擇要靠自己的努力活下來的。」 . 不知道為什麼那天我眼淚就一直流，擠在人群裏面我低著頭不敢讓眼淚被看見。我想著將近三十年前什麼都還不是的自己，竟然可以選擇讓自己的生命啟動，那時候的我們到底付出了多少努力？ . 活著好累喔，時常想到每一個明天都會覺得好辛苦，但有時候會想到楊先生說的這件小事，便想到那個時候的我們肯定比現在辛苦吧，在什麼都沒有的時候都費盡所有的氣力決定活著了，那現在的我們好像也不是真的那麼辛苦了。而且現在的我們，已經不是那個無依無靠的受精卵而已，我們擁有著全世界支持著我們前進，那麼想想其實活著還是有點美好的。 #日常 #記事 #努力活著 #你的苦我也懂 #Amon #要加油 #活著很美好

市場毫無疑問地是藝術的戰場

喜愛市場又厭惡市場。小時候怕髒，踩著市場裡頭溼溼的地常覺得心裡一陣噁，菜味、肉味、魚味，人潮的汗水味，總是在出入市場一個早上後，沾黏著這些複雜的氣味回家，小時候覺得無法承受這些，太多太重了太成人了。沒想到長大後卻莫名喜愛市場，到了異地旅遊偏偏也特愛去當地的傳統市場或市集，關於小時候厭惡的那些菜味、肉味、魚味，人潮的汗水味，也是在生命中慢慢累積中發現，這些複雜的氣味都是一個城市（或地區）獨有的氣息。正是這些才得以構築出最貼近土地的生活樣貌。 . 更有趣的是，市場毫無疑問地是藝術的戰場，擺攤是藝術、叫賣是藝術、殺價是藝術，在人潮裡推擠著前進而不使自己看起來狼狽更是一種藝術。那天和母親透早去了漁港旁的集市，市場就貼著港邊，整個區域被覆蓋著海味，有點腥臭有點野（也有點好吃）。市場是方格狀的，走道筆直交錯，每個攤位正正方方大小幾乎一致，根本像是展區，藝術性就此展開。 . 光線是技巧，要怎麼讓光落在魚身閃閃亮亮又不顯庸俗，暖光又或是白光，紅魚身、藍魚身、黃魚身或者切開的透白裡肉，光灑落反射在嘴裡的一種口感或想像的味覺竟然都有那麼一點不同。展示也是學問，擺滿的塑膠籃有點現當代的普普感，又想說不如魚貨直接整齊攤開，並列的過程中必須有點設計的交錯或歪斜，一點點巧妙又一點點刻意中帶點自然的美。叫買呢？語言上的美學。人與人之間連眼神交錯都是一種技巧性的藝術展現，如何擄獲民心又如何放掉再收回，殺價的人回以震撼的反擊，叫賣的人不彎腰不低頭但話語裡透著一種軟，你談過戀愛你就懂，有些時候沒說，但我們知道可以了，就這麼辦。 . 市場很有趣，有藝術性更有生活感，不如說是個極具有生活感的藝術場域。我偶爾還是會厭惡市場，明亮乾爽的場所待慣了還是偶爾會害怕腳上溼黏的感覺，但不得不說只要一踏入後，那些顧慮瞬間就會被忘記，眼下各種感官的驚艷與刺激都超越所有的擔憂與顧慮。況且在市場裡擁擠的那種生活感，讓人真的在那個當下可以很確定自己有在生活，穿梭的過程裡，也難得有這種時刻可以沉浸於自己也能是藝術之一的奢華想像中。 . 逛市場也是一種奢華的生活藝術。 . #Amon #記事 #生活藝術 #市場 #市集 #逛市場的小孩不會變壞

在盛夏撿起妳們的青春

女孩，妳記得妳的年少嗎？妳記得校園裡某棵大樹下的陰涼嗎？妳記得某一處海邊青澀的散步嗎？妳記得青春獨有的那種風風雨雨的爭吵嗎？妳記得妳自己年少的模樣嗎？ . 颱風擦邊而過的這幾日，偶爾有雨，雨來時暑氣消散，濕氣裡有涼感，涼意裡難免有傷感。 . 今天清晨我在飯店裡醒來，出差到了陌生的城市總是習慣早起，窗縫透進來的是鮮黃的光，但不知道為什麼翻了個身，沒幾分鐘後突然想起轟轟雷鳴，前一秒還在眼前的光瞬間被收走，換來一片的灰黑。窗外的雨水聽得出來斗大，打落時的聲響呈現一種堅硬的明確感，顆粒感很清晰。 . 前一個晚上我傳了訊息和她說，不知道為什麼來到這個城市有出國的感覺？她說是不是因為出差工作的關係？我才想起前兩年八成以上住飯店的行程都是因為出國工作，所以一入住飯店不小心就對出國工作這件事產生了連結。 . 前幾年很常出國工作，每次到一個新的城市一切都要重新熟悉，從陌生到熟悉的過程裡時常用的一種方法是－交錯自己熟悉的記憶片段，用以建立安全感。於是各種回憶因此常被翻出；比如說走過某棟樓的時候想起來曾經和誰一起在其他地方看過類似的建築，或者經過了某處名勝，又想到曾經在青春時和誰約好說要一起造訪；或者我曾和誰一起喜愛的那部電影中，有個場景就是這個城市。諸如此類從青春便累積出來的回憶，在陌生的城市裡總是被一一挖掘出來。 . 在建立新的熟悉感過程中，我們竟然都不知不覺用過往的一切來做為建構的基礎。 . 突然覺得人好奇怪喔，我們在看似前進的過程裡，其實一直回頭。可是也許也只有透過這樣一路回頭撿拾的過程，我們才有辦法累積能量繼續前進。突然就想到黃麗群有篇文章裡也是提到過去現在與未來，用了開車的比喻，說到，在這個當下，開車往前時不也是必須不斷看後照鏡才能順利前進。自己也因此了然了，沒有人是可以擺脫過往的，那不如就好好拾起吧。 . 所以清晨醒來後，放空了一段時間，在大雨聲一直襲來的房內，我把青春想了一輪。閉上眼生命就像是一輛向前行駛的小車，車外有雨、有凌亂的光、有路人，有一輛輛疾駛而過的車子，我看了後照鏡再看回前方的道路，後照鏡裡有無數散落的青春，有窩居的小套房、走過的路、愛過的人、掉過的眼淚、一眼瞬間的面容和無數大大小小青春的片段。 . 有時候我們害怕回憶，但我們必須記得，並且在恰好的時候檢拾起某些青春年少，恰到好處的遺憾或傷感，以及恰如其分的思念與眷戀，那麼小車還是會繼續往前，且順暢的行駛，穿過每一個妳有點緊繃且動彈不得的當下，繼續往明天邁進。 . #日常 #記事 #青春年少 #青春的記憶 #Amon #有過往才能前進 #誰不是靠著回憶前行

承認自己老去

昨天夢裡認識了新朋友，聊到了年紀。大家都喜歡猜年紀，看著一張張有點陌生卻即將熟悉的臉，人們都喜歡猜測，猜測那張臉背後有哪些表面看不見的事實。年紀是其一。再來是星座，偶爾猜妳單身與否或者其他。 . 認識一個人該從何開始？這件事對我來說一直都很難，很怕交際，很怕自己打開皮肉其實是個無趣的人，很怕自己的失言或者不得體，很怕眼前這個好像即將成為朋友的人沒有機會成為朋友。說到底就是很怕與人熟識。 . 其實也怕猜，更怕被猜。前者是怕猜錯，比如什麼星座猜錯，好像妳不懂每個星座該是什麼模樣，或者妳不懂那些風像火像土像的脈絡紋理（可我是真的不懂），但偏偏這些好像不懂就顯得有點無知有點脫節，可妳明明就知道很多都只是個很概括的論述，其實套到ABCD甲乙丙丁身上都通用。或者猜妳哪裡人，什麼口音、舉止、膚色、吃飯的方式、走路的快慢或者一個慣用的語助詞。有時候這倒還有那麼一點道理，妳在某片土地上聽了一輩子的口音，也難免就承襲了那些腔調與聲線；但偶爾也猜錯，緊鄰著邊界的人們有時候交雜了多處的習慣，或者搬過了幾次家的人，也有些人竟然是成年後跟著身邊的人學出了外地的口音與習慣。都有，人就是這樣，什麼可能都有，妳永遠猜不准，但在猜的過程中似乎就是必須享受這種猜不準的樂趣。 . 後者則是被猜，我很怕被猜。 . 從前害怕被猜中性向，被猜中後的下一步勢必得開始坦承些什麼，但打開自己偏偏是一件多麼可怕的事。隨著時日漸久，這件事好像也不那麼讓人焦慮了，畢竟這就是一件無法改變且絕對之事。後來怕的反而是那些會不停輪轉推移的事。比如年紀。 . 年紀到底是一個什麼樣的參考指標？妳的二十就該展現青春活力嗎？而三十必然得而立？又或者四十該是什麼模樣？ . 年輕的時候不怕被猜，記得小時候在網路交友時還常自己謊報年齡，十六歲要講成十八歲，十八歲要講成二十歲，二十歲的時候會說自己二六或二八。數字大一點顯得成熟一點，成熟一點感覺就老練一點，首先是自己覺得那這樣比較不會被騙，對方看到了也許會先有警惕告訴自己說這不是小朋友了；再來是覺得數字大一點比較好騙人，那些少男少女們就和自己一樣（那時的我也正好是少男少女們的年紀啊），我們對「老」似乎都存在某種想像。 . 當我二六的時候，那時候的情人比我年幼了幾歲，她以夢幻的眼神看著我說羨煞我這樣的年紀，而我正好處在一個對她來說是最夢幻美好的歲數，她覺得情人該是這樣的年歲，有點成熟帶點稚氣，在世故裡頭有種老練的感性。這彷彿是所有少男少女們對老的想像，我自己也完全能明白。可當自己真的被時間逼近三十的時候，卻開始害怕談論年紀了。 . 昨天的夢裡，新認識的朋友看著我的臉，準備要猜我的年紀。過往我時常被當成學生，一直到出社會後好多年都還會被路人問，畢業了沒啊？曾經我引以為傲，覺得自己大概一輩子都可以被當作學生，但昨天的夢裡頭，新朋友靠得我很近，幾乎要貼上了我的臉，她把眼瞇成一條線，看不出來在盯著什麼看，可是她很仔細的打量，像是在掃描一些細節。之後她往後退了一步說，三十吧。 . 我突然鎮住了，想著怎麼會這樣呢，不是應該問我畢業了沒嗎。我回過神來給了她眼神示意她該解釋什麼或者給我一些理由，或者回報一下她觀察的結果。她指我的臉說，有細紋啊。 . 醒了，我早晨刷牙的時候盯著鏡子看了好一陣子，然後在想晚上要敷臉了。所謂的三十而立是人不再青春的時候所必須要面對的第一道門檻吧？先承認自己老，而不是當初想像那種成熟，之後要怎麼立，之後再說吧。 . . #日常 #記事 #青春年少 #青春的記憶 #三十而立 #Amon #有過往才能前進 #承認自己老去

邪惡貪嘴的慾望

正因為那一點點邪惡的貪慾，生活得以鬆軟一點。 . 昨天晚上睡前，已經躺在床上好一陣子，翻了幾頁書，滑了一會兒手機，朝各個方向滾動過身體，也延展過四肢。難免就是這樣，妳好像舒適的躺在一處最溫柔無憂的所在，卻有點無所適從，妳必須扭動、必須挪移、必須嘗試各種角度，覺得永遠差了那麼一點，卻又說不上是哪一點。 . 睡與不睡這件事幾乎是每天必須煩惱的事項之一，每日最煩惱的除了吃什麼以外，再來就是入睡前的那些片刻，比如說我到底要放下手機了沒？可是又想把剛剛那篇文章看完，或者再多看幾則IG的限時動態。或者說我到底要去關燈了沒？但也許我會睡不著，那會想翻幾頁書。又可能我到底要睡了沒？就這樣閉上了眼的話，感覺有那麼點浪費時間，也許可以再做點什麼吧，也許吧（其實早就疲倦到雙眼微微茫然）。 . 昨天差不多就是這樣的情況，我躺在那覺得心裡盡是各種掙扎，好像該這樣又好像不該如此，好像必須那樣又好像不該那樣。最後把只翻了兩夜的書往旁邊一擺，放下了手機，睜著眼楞楞看著天花板，沒多久後，我碎念了一句我要去吃布丁，便起身下了床。 . 打開冰箱的瞬間那一陣寒氣傾瀉而下，如果有畫面的話大概是一陣霧白雲瀑般的流洩，把整個夏季的暑氣沖淡，冰箱深處的黃光被雜亂的物品略為遮擋，光線軟軟弱弱的，像是裡頭藏匿了一整個北歐昏黃的小鎮。終日冷，卻有著莫名暖黃的光，平淡清爽的氣息，並且寧靜。冰箱裡面的世界無爭無鬥，永遠都那麼安靜那麼平和，永遠都那麼撫慰人心，所以我有著不時開冰箱的壞習慣，開了就覺得安心，就算只是看看而已，也會因為那一陣涼感爬上肌膚時，就在那個當下覺得平靜。 . 我從冰箱的第二個夾層上撈出了前幾天買的整排布丁，拆開了塑膠膜後拔出了一顆，那動作真的就是拔，懶散如我經常不願意好好把封膜完整拆除，大都用手指戳了個洞後隨意拉扯，扯出了看起來稍微可以將物品取出的大小時，便用拔的方式，將封膜內的物品拔出。有點像是拔蘿蔔、拔草、拔得頭香？那個瞬間時常就是一個爽字，沒有其他字眼可以形容，雖然微小短暫的一瞬間，但真的就是瞬刻的舒暢。 . 拔出了布丁以後接著襲來的一陣巨大的憂愁，關上冰箱後我必須面對的是自我的掙扎，在這個罪惡的時間下我要接受我自己的貪慾嗎？人一生裡面不知道要面對多少次這樣讓人為難的掙扎時刻，可是我們總逃不過這些過程，生而為人永遠必須與貪欲斡旋，因為我們是軟弱的人類，需要適時的軟爛以及偶爾的邪惡，以及無時無刻突然浮現的貪慾。 . 那我到底是吃還不吃呢？我都離開了床走到了冰箱前並且拔出了布丁，那我到底是吃還不吃呢？ . 當然我還是吃了，我大費周章經過了重重繁複的步驟，手裡拿著冰涼的布丁，在這個睡不著的盛夏夜中，我壓抑整日的精神與情緒都在此時此刻達到最緊繃的極致高峰，我早已沒有心力再繼續與邪惡的自己抗衡。撕開封膜時，心裡一陣軟，全身也就跟著那滑順軟綿冰涼且甜膩的布丁一起軟了下來。 . 突然整個夜也涼了下來，滿足吃完布丁的我覺得異常平靜，毫無雜念的回到了床上（當然我有去刷牙啦），除了不時浮現微小的念頭想著這樣邪惡的慾望被滿足了是否有點罪惡，但也就偶爾浮現淡淡薄薄的，說實在的也坦然接受了我在深夜裡吃了一個布丁的事實，此外也就成就了一個無罣無礙的夜晚。 . 生活偶爾需要這樣邪惡的貪慾，我們內心總有無數掙扎，但我們生為這樣軟弱的人類，也許也該事實的接受自己的慾望並且承認自己軟弱，所以用邪惡來滿足自己的心，或許罪惡，但生活正因這些可愛的小罪小惡而變得不那麼生硬，鬆軟了一點也可愛了一點。 . #日常 #記事 #鬆軟了一點也可愛了一點 #Amon #認真生活認真吃 #活著很美好

#Amon搜尋結果

因為時間的距離，會讓生活錯過。

因為時間的距離，會讓生活錯過。

日仔像貓毛恁多

日仔像貓毛恁多

我也會在許多時候覺得活著好累。

我也會在許多時候覺得活著好累。

市場毫無疑問地是藝術的戰場

市場毫無疑問地是藝術的戰場

在盛夏撿起妳們的青春

在盛夏撿起妳們的青春

承認自己老去

承認自己老去

邪惡貪嘴的慾望

邪惡貪嘴的慾望