『安妮說心事』三大溝通技巧，別再對展現脆弱的人說「你想太多」了！

嗨，我是安妮，今天想和大家說心事。 或多或少，每個人總是會遇到在生活中遇到自己低潮，或是別人向你訴苦的時候，那個時候你會希望對方怎麼安慰你呢？又或者你自己會怎麼回覆別人傾訴呢？ 以下是容易讓相處上會有認知的落差產生，造成更多摩擦和衝突的原因，也是很重要的『憂鬱症』議題，在關心他們的時候，也請避免做出這些無心的傷人舉動囉。 除了『同情心』，請同時具備『同理心』。 在自己的經驗來說，我發現其實現在有很多人是缺乏溝通和表達能力的，而這個問題有一部分是來自於“缺乏同理心”。 一般人通常與生俱來的叫做『同情心』，但我所說的『同理心』，會再更深層一點。是你站在對方的位置，”成為他“，想像著你經歷他的事情，『他』會有何種感受，並不是假設今天這件事發生在你身上，『你』自己會有什麼情緒。 其實這兩個思考方式是有很大的區別的，但很多人常犯的錯誤就是在溝通交流的時候，把同情誤認為同理心。 因為你不能把你自身的心理素質和個性套用在別人身上，有的時候別人處理情緒的能力，不單只是抗壓性高不高這麼簡單的問題，這牽扯到很多的原生家庭、成長背景、生理因素以及當下的情境、情緒感染等等，所以不要再覺得他人的沮喪只是他的『抗壓性』不夠了。 『他打破窗戶，他們怪它，是玻璃做的。』-吳芬詩集《把你的心跟肺挖出來帶回鄉下餵狗》 別再對展現脆弱的人說出「你想太多了。」 你或許很堅強，但也沒有資格去否定別人的敏感。溝通交流應該要是理解對方的感受和解決問題的根本，而不是先檢討受害者的情緒，去告訴他是他多想了。 向你傾訴真實感受的人，有的時候第一時間是希望獲得安慰、能夠釋放他的心情，要的可能只是你的一個擁抱，或者你只需要聽他說就好，他此時要的不是一個強大的理性分析師，可以馬上告訴他問題是什麼，解決辦法是什麼，他只是需要一個溫暖的客服人員跟他說「辛苦你了，我懂。」。 當你沒有這個意思，就不要表達出這個意思 對於同一件事情、同一個玩笑，甚至是同一句話的感受，每一個人都不一樣，也許你覺得無傷大雅，但對他來說卻可能是觸碰到內心受傷的地方，你可以認為對方很『玻璃心』，但是他擁有感受所有情緒的權利，你可以嗤之以鼻，但你必須尊重它，因為只有聽的人能決定是否傷人。 文字是有很大的力量，你可以用它溫暖別人，同時也可以用它來殺人。不要覺得就一句話而已，何必往心上去，其實，往往壓垮最後一根稻草的，就是那一句話而已。 最後，希望大家在下一次遇到身邊的人向你求救，又或者你和別人交流的時候，能從以上三點來著手。 畢竟會需要好好溝通的人，都是很親近和你愛的人，不要一時說出氣話，造成無法挽救的結果，有時候真的不是說了一句對不起，就能夠按一個按鈕就收回傷害的。 Podcast頻道：請支援收聽 如果喜歡我的文章，記得追蹤&收藏。 也歡迎追蹤我的Instagram看更多分享哦。 Instagram:安妮,說 #AnniesThoughts#安妮說

『安妮談兩性』曖昧讓人好委屈，到底何時該放棄？

嗨，我是安妮，今天想和大家談兩性。 今天來和大家聊聊戀愛最美的階段-『曖昧』。 曖昧是探索彼此最好、也是最有心機的一段時間，時間長短和拿捏的力道也都是成就戀情開始很重要的關鍵。 雖然安妮我是思想開放的人，但其實行為上蠻保守的，以下歸類出幾點是我個人在曖昧期間絕對不會做的事，或許有點老古板，可經驗累積下來，我覺得除了能夠篩選掉很多不必要的戀情，同時也是一個保護自己的好方法。 不要再自作多情了，只要沒有確定關係都不算真的交往。 我真的相信有人做不出告白這個動作，畢竟要和對方說出：「我喜歡你，請和我交往。」對有些人來說是蠻難為情的事情，所以如果能夠自然而然交往也是一個很棒的戀情開頭，還是要看兩方的性格適合怎麼樣的相處方式。 但不論適合哪一種，重點是必須雙方都『確定關係』，因為只要有一方認知不同，這關係就根本不成立。 不要再自作多情了，只覺得對方對你做出是“戀人”才有的舉動，就認定你們正在交往是行不通的，因為對於“戀人才有的舉動“在現今社會的定義已經比淚水更讓人模糊了，剛好也延伸到下一個我想提的重點。 曖昧就是曖昧，不要做出交往才能做的事。 對方怎麼定義你無法控制，但你可以訂出你自己的原則。我對每個人的那條線沒有任何意見，只要自己能接受就行，但我自己對這條線是訂得蠻死的，可我覺得這樣也能篩選掉很多根本沒有想要對你認真的人。 精神方面，對彼此的稱謂、聊天的頻率、干涉對方的行蹤等等，自己都設一個標準，像我自己就非常厭惡在曖昧期間叫我親暱稱呼的行為，還有曾遇過一個是在曖昧的時候就要求我主動報備行程，這對我來說就是一個超NG的行為。 另外在肢體上，我的界線是交往前連牽手、勾手、靠肩膀這種都沒有辦法接受的人，當然每個人的範圍都不一樣，只是你要很清楚劃分出來，這樣自己會很明確知道開始交往了沒有，對方也才會知道要懂得尊重你。 若他明知道你的底線，卻曖昧期間內就要求要跨過你的界線，那我真心建議你，請把他從旁邊的門離開，不送了。 曖昧是交往的前哨戰，除了你以外還有別人，就等同劈腿。 現在這個世代，交友軟體層出不窮，會出現很多個葉問，一次聊十個也不是問題，交朋友沒毛病，但同時曖昧十個，就是另一回事了。 假設曖昧的時候，這個人除了你以外還放了好幾條線，最終你們交往了，你在心底永遠都會懷疑著自己到底是第幾順位，又或者是不是對方在你交往後，仍留著那些備胎以備不時之需呢？ 對我來說，曖昧跟交往一樣，你可以換一百次，但一次只能對一個，假如你知道對方是萬中選一型的皇帝思想，勸你最好是交往前趕緊放生，以免夜長夢多。 訂出自己的停損點，不要浪費生命在沒有結果的事情上。 曖昧時間的長短，依照每個人的個性有不同的習慣。有的人喜歡柏拉圖式型的，希望了解得非常深入，甚至試用期過了才肯交往，有的人是必須趁熱度還在的時候必須趕快決定，否則timing一過，感覺也跟著消失了。 不論是哪一種，有著自己的節奏就好，但必須要訂一個停損點，而這停損點不一定是『時間』，也可以將它設成一個感受或是目標。比如：假設我再有幾次這種失落的感覺，我就不要了。 設置停損點，除了是為了別讓自己浪費太多時間深陷在灰色地帶裡太久，也是不要因此而錯過身邊真正出現的那個人。 『曖昧』是一個很甜蜜又傷腦筋的時期，不要忘了，這個時期為的是『交往』這個結果。 如果你沒有要認真的進行一段感情，建議一開始就講清楚，不要浪費別人生命，也消耗自己的時間。 祝福所有在曖昧裡的人，最後都能有一段開花結果的好戀情。 Podcast頻道：請支援收聽 如果喜歡我的文章，記得追蹤&收藏。也歡迎追蹤我的Instagram看更多分享哦。 Instagram:安妮,說 #AnniesThoughts#安妮說

『安妮談兩性』遠距離戀愛到底怎麼談？五個方式讓你縮短彼此的距離。

嗨，我是安妮，今天想和大家談兩性。 今天想和大家聊聊『遠距離戀愛』，一個最能直接考驗愛情的戀愛方式，相信大家或多或少在學生時期或是出社會工作的關係，都可能有經歷一小段或是很長時間的遠距離戀愛。 我自己就經歷過兩次遠距離戀愛，第一次是火車車程四小時，第二次是兩個多小時的距離。 某個程度來說其實蠻適合我的個性，不過現在的我對於遠距離感到非常疲乏，不再考慮這種生活模式，而且其實我發現最難的，往往是結束遠距離之後拿掉濾鏡的生活。 但今天先聚焦在『如何維持遠距離』，以及途中會遇到什麼樣的考驗，也很歡迎把這篇分享給正在與你一起對抗距離的那個人呦。 「愛情不會因為距離而脆弱，人才會。」-《六弄咖啡館》 每天分享生活中的小細節，用各種方式讓對方感覺到你們一直在參與彼此的生活。 既然無法見面，那就要用各種方式讓對方感覺到彼此一直在身邊。 今天的天氣好不好，是不是下雨了，路上看到了什麼特別的事情，同事剪了多好笑的髮型，都可以跟對方分享，不要吝嗇分享生活上的小細節，拍照或是錄音給對方，更能讓他感覺到你在身邊參與他的生活，也能給予他滿滿的安全感。 我自己的經驗是以前有過兩個人很想一起看的電影，但礙於距離無法，所以選在同一天休假，一個差不多的放映時間，一起到各自的電影院看，彷彿兩個人在同一個地方看了場電影，想一想其實也蠻浪漫的。 製造驚喜感，讓遠距離變成一件浪漫的事。 遠距離最大的孤獨感，莫過於過節的時候不在彼此身邊。但見不了面並不是失去生活儀式感的藉口，因為你還是用很多其他的方式製造生活的驚喜感和展現你的貼心。 比方說寄禮物給對方、寫張聖誕卡，甚至是平常叫杯熱飲外送給上班忙碌的他，讓遠距離轉化成一件浪漫的事，才能讓彼此暫時忘卻它帶來的苦澀。 像我自己的經驗是，有一次我在工作上非常挫折，心情很低落，對方從台北下班開車過來載我回家，隔天再開車回去上班，就讓我覺得非常感動。 其實製造驚喜感，不只侷限於遠距離，而是適用於所有感情狀態。 並不是必須要過節、送禮物，也不是要成天要你買玫瑰花耍浪漫，而是平時已經平平淡淡，各過各的生活，那何不在日常裡面增添一點樂趣，維繫感情的熱度，畢竟捫心自問，其實這些舉動無須花大錢也不用大費周章的規劃，都只是看你有沒有心想做、有沒有替對方著想而已。 不管是視訊、電話或文字，每天一定要撥出時間和對方好好聊天。 現今已經比以前幸福許多，我們有著通訊最即時的手機，可以隨時想line就line，甚至還可以視訊看到對方的樣子。 而遠距離戀愛最怕脫軌對方的生活，因為彼此的生活時間不同，上課、上班的時間也不一樣，不見得平時都能夠用手機，所以在忙完一天以後，一定要特地撥出時間好好跟對方聊天。 就算很累或是懶得用視訊、講電話也沒關係，打打字聊天也行，不要做別的事情過了十幾分鐘才回一句話，而是真的撥出時間，專心的和對方聊一聊，就算只有十分鐘也能讓對方感覺到你真誠的關心。 好好珍惜見面的每一秒，不要浪費時間做自己平常可以做的事。 遠距離最期待的就是見面，可是當真正見到的時候，卻很多人在吃飯的時候各滑各的手機，回家以後開始打電動、看自己的劇、滑社群網站。 好不容易見到了面，為什麼要浪費時間去做自己平常可以做的事？真的有那麼急嗎？ 何不挑部兩個人都有興趣的電影或劇一起看，或是一起玩手遊，花點時間窩在一起聊天都可以。不要讓對方感到失去見面的意義，這樣漸漸的就會失去了下次想見的期待，久了，便會覺得見不見都無所謂了。 「遠距離，只會把我們的差距浮上檯面而已。想法上的差距、觀念上的差距，現實會讓人長大的。只能說如果我們有一起成長的話，今天就不一樣了。」-《六弄咖啡館》 遠距離最怕的不是距離，是「差距」。 其實遠距離的殺手，除了寂寞和距離，就是「差距」。 兩邊各自生活，尤其是出了社會以後，遇見的同事、身邊的環境和新認識的朋友，以及工作的經歷，都會讓人改變，而這個改變最可怕的是一方朝另一條路走，或是停滯不前，「差距」就出現了。 所以兩個人一定要一起立一個共同的目標，各方面的都可以。 比如什麼時候終結遠距離，一起生活。或者是彼此以後想要的理想生活是什麼模樣，要怎麼達成，都可以一起討論，讓價值觀和目標更能一致，一起成長，讓兩個人的「差距」才不會越來越大，否則越走越遠，分開也只是遲早的事。 其實談遠距離戀愛，不難，但要開花結果，不容易。 在遠距離的時候，因為見面的時間很短，你會很自然的忽視對方一些其實很明顯的缺點，或是生活習慣不同的地方，但當遠距離結束以後，拿掉了濾鏡，其實才是真正挑戰的開始。 但不論最終有無開花結果，遠距離戀愛都是一個特別的經驗，其中也能讓自己成長不少，最後還是不免俗祝福全天下的遠距離情侶們都能夠終結距離，成功挑戰新生活。 Podcast頻道：請支援收聽 如果喜歡我的文章，記得追蹤&收藏。也歡迎追蹤我的Instagram看更多分享哦。 Instagram:安妮,說 #AnniesThoughts#安妮說

『安妮談兩性』拒絕再當男生所期望的『酷女孩』，三個訣竅讓妳散發最自然的魅力！

嗨，我是安妮，今天想和大家談兩性。 常常我都會在網路上看到許多文章，在教女孩們如何討男友歡心、怎麼讓男人離不開你，或是怎麼改變自己讓男友更愛你。 如果只是為了讓其他人更喜歡你而做這些事，那是不是有天對象換了，妳又得重新再塑造自己一次，變成對方想要的樣子呢？ 如果能被喜歡，沒有人想要被討厭，安妮歸類出以下三點自己的小訣竅，讓妳發自內心散發出最自然有特色的魅力。 當一個自己會愛上的人，而不是想辦法讓別人愛上你。 太多人都把重點放在別人怎麼愛上你、讓別人如何喜歡你，卻很少人問過喜不喜歡這樣的自己，這世界上有千千萬萬種的人，你不可能讓所有人喜歡你，所以要當一個自己會愛上的人，而不是別人期望你的樣子。 我常會告訴身邊的女性友人一句話：「不要當男生眼裡的酷女孩。」 『明明很在意卻裝得很大器』、『因為男友喜歡打電動，所以我也要跟他一起玩』、『我要穿得很漂亮，這樣出門他才有面子。』 太多女生因為要迎合異性的喜好，越來越變得不像原本的自己，就如同現在的整形風潮，好像只要整得是現代社會的標準，我就是漂亮的了，變成是對方期望的樣子，他就會愛我了。 但每個人都有自己的特色，而那才是你真正的魅力之處，不要輕易為了別人去改變自己的靈魂。 不要拿別人的優點，來貶低自己的價值。 人難免有比較心態，看見比自己受歡迎的人，總是會回頭檢視自己的不足。 『我也想跟她一樣漂亮。』、『真希望我也有那樣的好脾氣。』、『如果我也可以這麼溫柔就好了。』、『一定是我不夠怎麼樣，才沒有人喜歡我。』 其實你並沒有比較差，不要拿別人的優點來貶低自己的價值，妳也會有別人羨慕的優點，只是妳可能沒有發覺。 我有一個很好的閨蜜，她說她從來不在乎男友的前女友，她說：「我就是最棒的啊，前女友的存在對我來說不重要。」 她這樣的心態跟自信是很難得的，也讓她給自己在感情裡的安全感是足夠的。 世界上沒有完美的人，不要太過執著於自己的缺陷。 這世界上真的沒有標準完美的人，不要太執著於過度矯正自己的缺陷，也不要太過放大對自己的不滿意，如果連你自己都不能接受自己的缺點，那怎麼讓別人喜歡你呢？ 丹妮婊姐之前說過，她的臀型很大，總是有人會攻擊她，或是說她不夠瘦，但是她真心認為自己的臀部很美，只是亞洲的審美觀很狹隘，總覺得那就不是標準的美，但她說：「妳終究會遇到一個欣賞妳樣貌的人，而且他不會叫你去改變。」 「Don’t bend; don’t water it down; don’t try to make it logical; don’t edit your own soul according to the fashion. Rather, follow your most intense obsessions mercilessly.」「不要屈服，不要淡化，不要使它看來合邏輯，不要依據潮流而修改你的靈魂。相反的，狠狠的追隨你最強烈的喜好之事。」— Franz Kafka, Writer. 法蘭茲‧卡夫卡 (作家) 能夠接受自己最真實的樣子，才能敞開心胸讓別人真正的喜歡最原本的妳。 妳不需要把自己的外貌變成超級名模，也不用讓自己跟志玲姐姐一樣溫柔，你只需要好好展現原本的妳，放大自己的優點，用妳最自在、最有自信的方式去和別人相處，就會遇到愛上妳靈魂的人。 Podcast頻道：請支援收聽 如果喜歡我的文章，記得追蹤&收藏。也歡迎追蹤我的Instagram看更多分享哦。 Instagram:安妮,說 #AnniesThoughts#安妮說

『安妮談兩性』AA制好難啟齒！從曖昧到結婚，出門到底誰該付錢？

嗨，我是安妮，今天想和大家談兩性。 今天想跟大家討論一下一直以來造成男女對立(?)的一個話題，也就是，到底從曖昧時期到結婚，出門到底是誰該付錢？ 這個話題其實很有趣，我自己在跟身邊的朋友討論，或是在網路看到一些網友的回應的時候，常常都會覺得，「天啊！真的有人這樣想？」 不敢說我的觀念就是完全正確，但目前為止還沒有被抱怨過(呼～幸好)，也許是我的方式還算公平，同時也想藉由這篇文章告訴女生們，那些彼此不敢說出口的心聲。 價值觀應該要貫徹始終，但隨著階段改變，模式也要不同。 安妮認為，只要是價值觀，不論是哪個方面，都應該要讓它非常的穩固，否則很容易就會變成雙重標準，在金錢價值觀更是如此。 在兩方的關係改變的時候，價值觀依然要一致，但是模式應該也要跟著不同。 情境一：在曖昧時期，遇到男生很積極的搶著出錢，但是在交往後卻開始提出AA制，女生感覺追到手以後，男生就開始斤斤計較。 安妮說：其實大部分男生心裡一直都是想要AA制，偶爾他請客其實沒關係，他們只是不喜歡女生表現出『理所當然』的態度，而且他們也不是真的想和妳計較那幾百塊錢。 但既然這樣，我會跟男生們建議，一開始在曖昧時期，就不應該為了博得女生好感而每次都出錢，交往後才開始提出AA制，難免會讓女生覺得前後落差很大，那不如一開始就按照真實的相處模式，同時也可以知道正在約會的對象是不是和你價值觀吻合。 情境二：結了婚以後，我們就是一體的，還分什麼你我的錢？ 安妮說：我一直覺得不管是在什麼時期、不論是情人、家人、朋友，金錢本來就應該分你我，因為對錢的管理和花費方式不見得是彼此都能接受的，久而久之，一定會有一方開始埋怨。 結婚以後，有些人就會被灌輸『你的錢就是我的錢。』 於是開始出現了偷偷藏“私房錢”的舉動，但這是不對的，擁有共同的錢，除此之外也應該要正大光明的保有自己的經濟自主權去追求自己的興趣和喜好。 不過當有了小孩以後，雙方應該要開誠布公的好好溝通生活或孩子的費用要如何分配，以及應該要體諒在家帶小孩的那一方並不是沒有產能，因為家庭主婦也是一種工作。 妳不是寵物，不應該被豢養，不要讓金錢成為你們關係失衡的因素。 女生們請記住：『使用者付費』是天經地義。 女生沒有比較弱，不要把自己當成寵物被男生豢養，想要什麼東西，就想辦法自己賺錢，有人願意買給你或是幫你出錢，都應該要心懷感恩，但不要視為理所當然。 談錢不僅傷感情也傷自尊，兩個人在一起不應該是以金錢分地位高地，不要讓關係失衡，使得有經濟優勢的一方認為自己有較大的發言和決定權。 AA制不是只有一種方式。 第一種方式很簡單，就是真的清楚果斷的AA制。我吃頂級牛小排，你選擇吃雞腿排，各付各的，誰也不覺得吃虧。 第二種方式是蠻多男生，不論是戀人或是朋友都會用這種方式。他們常常會多出應該付的錢，剩下的再由女生負擔，比如出遊的住宿費$1500，他們可能會拿出一千，女生付剩下的五百，他們不會認為自己吃大虧，因為有時候其實只是希望女生可以也分擔該出的費用。 第三種方式就是我自己在交往的時期使用的，不是很精算的當下AA制。 因為顧及到男生的顏面和感受，我比較不喜歡在買單時，兩個人算自己的份是多少錢再各掏腰包結帳，基本上我都是採取一人一次的方式。 不過實行這個方式我會建議雙方除了溝通都同意以外，還是要稍微留意一下金額，比如我們出去玩的時候若是男友開車，我就會出油錢，或是吃飯我付，等一下看電影換他付。 自己稍微抓一下彼此的付的金額相差不多，其實雙方通常不會太計較誰出的多，誰出得少。 另外有一個小撇步教給大家，假設偶爾要出席對方朋友們的聚會，也可以先在出門前放差不多的金額在對方皮夾，請他等等一起結帳，不僅讓對方有面子，相信他也會在心裡默默幫你加了不少分。 不要害怕溝通，迂迴表達只會造成更多誤會。 最重要的是，雙方都應該要清楚溝通彼此在金錢管理或是運用上的觀念，才能夠找出一個最適合的方式，迂迴表達常常會造成更多尷尬和不必要的誤會。 所以不要害怕溝通，勇敢地表達自己的價值觀，才能讓彼此的關係平衡又能走得長遠。 最後，我想說，男生真的不要一竿子打翻一船人，把所有女生都冠上「台女不意外。」的稱號，因為有很大部分的女生早就不是你們想像中的那種認為男生就是該付錢的思想。 我們常常在相處上都會拐彎抹角，有時女生只是希望男生展現出大方的紳士態度，而男生也只是不想要被視為『理所當然的ATM』而已。 如果喜歡我的文章，記得追蹤&收藏。也歡迎追蹤我的Instagram看更多分享哦。 Instagram:安妮,說 #AnniesThoughts#安妮說

『安妮談兩性』五點原則避免萬年無解的婆媳戰爭，到底是我太難搞，還是婆婆有問題？

 嗨，我是安妮，今天想和大家談兩性。 我一直認為婆媳是一個極度敏感的話題，尤其是真的大部分的男生都很不擅長處理這類的問題，主因是他們有時候是真的沒有辦法感同身受女方的心情和在意的點到底是什麼，同時也缺乏處理矛盾的智慧，反而弄巧成拙，讓自己裡外不是人。 我自己還沒踏入婚姻，不過身邊朋友們的故事再加上自身經驗，讓我自身對這個話題有很多很多的想法，和傳統女性的思維可能會大相徑庭，但我還是想跟所有不論已婚或未婚的女性分享以下五點原則，也讓困在這場戰爭的大家多一點其他思考的角度。 『預防勝於治療』，先清楚表明自己的底線在哪裡。 其實在聽朋友分享故事的時候，我常常都會問一句：「妳有跟你老公(男友)說妳不喜歡他媽媽這樣嗎？」 此時，對方都會支支吾吾的說：「沒有啊，我不知道要怎麼跟他說。」 老實說，男女在處理衝突上的角度和方式是真的大不相同，女生第一時間都會用婉轉到幾近“拐彎抹角”的方式來表達自己的不愉悅，可男生其實真的聽不懂妳的話中話，而這一來一往的過程就增加了許多產生誤會的對話，以至於問題都還不明瞭，彼此就先吵了一輪的架，到最後也已無力去解決真正的衝突點。 最好的解決衝突，就是在可能發生以前先想辦法避免。所以我非常鼓勵各位女性朋友，不管再難啟齒，都要想辦法用不傷人的方式去向對方表明自己的底線在哪裡。 建議在有談論到結婚的話題時，適時的表明自己不能讓步地方在哪，以及自身的婚姻價值觀是什麼，比如“自己能不能接受和公婆同住。”、“孩子教養讓公婆插手的程度到哪裡。”、“彼此希望對方在自己家庭裡有多深的交流”，用討論聊天的方式代替衝突真正發生時的爭論，會更溫和得多。 『討好』只能討一時的好感，無法討人喜歡。 撇除一些習俗節日之禮，如果你平時對男友的媽媽或婆婆的好，只是為了博得好感，努力做一個”討喜的媳婦“，那我勸你別做了。 因為這只能討一時的好感，當妳某天倦怠了，或是結了婚就停止了，其實她們都是很清楚感受得到的，這樣做是無法讓她們真正喜歡妳這個人的。 停止『討好』，並不是要妳不對婆婆好，而是妳是真的看到了這個東西覺得她會喜歡，或是想到了這個天氣她可能會需要什麼而送給她，覺得婆婆幫忙帶孩子很辛苦，想請她吃一頓大餐表示感謝之意，都是很發自內心的想要對她好。 其實這樣的心意，比妳平常為了討好而送昂貴大禮還要更能深得人心。 妳永遠都有發言權和選擇權，不要犧牲自己的原則去將就婚姻。 「結婚是兩家人的事」，這句聽爛的話是殘酷的實話，不可避免的是兩家人都會有自己的聲音，我們必須聽，但並不是所有事都要順從。 我一直以來都尊重傳統，但有些是我的確不想遵從的，或許在一些長輩眼裡可能有點叛逆，但我想跳脫傳統思維，告訴所有女性，生活裡你進我退的『妥協』是必要的，但請記住妳永遠都有發言權和選擇權，不要『犧牲』無法讓步的原則去將就婚姻。 沒有什麼比你們兩個人自己想過的生活還要重要的，因為未來每一天會在彼此身邊守著的人，不是公婆也不是岳父岳母，是你們兩個人。 當妳無法百分百確定這個男人可以處理婆媳問題，請千千萬萬不要結婚。 當妳在交往的期間，發生了一些和對方媽媽之間的矛盾，對方的作法和態度其實往往佔了解決這個問題的90%，而通常不負眾望的，大部分的男生們在處理這個問題上確實常常缺乏智慧。 就我觀察身邊的男生們，有些是根本不覺得女方的問題是問題，有些是覺得「我媽就這樣，她改不了，要不要接受隨便妳。」，而有些是真心理解，可是完全不知道怎麼溝通，於是問題就這樣放著，女方越來越委屈，男方越來越無奈，就看誰潰堤先提出分開，或是就這樣忍了一輩子。 並不是所有男人都處理不好的，也不是永遠向著老婆的人是對的，只是他們在婆媳問題上的『心態』和『處理方式』真的很重要，因為解決事情有很多的路可以走，可當他卻選擇站著無作為或是持續忽視妳的感受時，真的請千千萬萬不要結婚。 請認清，她不是你的媽媽，妳也不會是她的女兒。 這樣講有點偏頗，但依照事實來說，她真的不是那個把你養大的媽媽，而妳也不是她懷裡長大的女兒，兩個人生長環境不同，標準也不一樣，所以要求彼此把對方都當成媽媽和女兒是不公平的事情。 但在彼此沒有傷害對方的情況下，她就是你愛人的母親，而妳是他兒子的愛人，不說傷人的話語、不做沒禮貌的行為，彼此有著基本的尊重，因為結了婚，你們自己就是一個家庭，給予應有的自由和距離，有時候是最好的相處模式。 Podcast頻道：請支援收聽 如果喜歡我的文章，記得追蹤&收藏。 也歡迎追蹤我的Instagram看更多分享哦。 Instagram:安妮,說 #AnniesThoughts#安妮說

『安妮談兩性』到底哪裡出問題？細數五個交往後差很大的原因。

嗨，我是安妮，今天想和大家談兩性。 今天想和大家聊聊關於交往後，常常會覺得對方和當初變得不一樣了，也許是對比交往前，或是交往初期，相信或多或少大家都有遇過這種感覺，卻常常找不出原因是什麼，最後總是推給『熱戀期』過了，但真的只是這樣嗎？還是只是藉口呢？ 以下統整出五個原因是交往後讓人感到差很大的原因，一起來看看有沒有遇到這樣的問題吧！ 『熱戀期』的消逝，開始變得懶惰付出。 其實我一直對『熱戀期』這三個字打了一個大大的問號，如果是大家口中的『熱戀期』標準的話，那麼我個人的感情裡只會有兩種狀況：『熱戀期』跟『不愛了』。 我一直覺得會有所謂的『熱戀期』，都是因為在交往初期或是曖昧期間，有一方做了不是平常會做的事，或是特別的獻殷勤，導致交往後一鬆懈或是過了一段時間，不再這麼做的時候，就會有『熱戀期』消逝的錯覺。 但真的是因為『熱戀期』消逝才讓人變了嗎？ 剛開始愛得翻天覆地，什麼小事都願意為對方做，貼心的替對方著想把事情都安排得很完善，過節開開心心主動想送禮，但為何過了一段時間卻不再做了？甚至可能開始抱怨起對方的不獨立？ 有時候，真的就只是開始變得懶惰付出罷了。 當你覺得變了，請細細回想剛開始和現在的彼此付出的差別有多少，因為如果互相都不懶惰付出，其實雙方感受落差就不會那麼大，所以不要再把所有的藉口都推給『熱戀期』了，你只是變懶惰了。 一開始的裝模作樣，敵不過最真實的樣貌。 那個連螞蟻都捨不得殺的脾氣好好先生，怎麼變成一言不合就動手的人了？還有那個小鳥依人幫你把家事一手包辦的賢妻良母，突然好吃懶做變成一個大嗓門了？因為這些都只是一開始的裝模作樣而已，你所看到的，根本就不是真實的他。 老實說這是造成很多感情的一大問題，就是一開始就沒有表現真實的樣貌。所以不要做出不是你會做的事情，也不要演得像別人，因為總有一天一定會穿幫，只是時間長短而已。 不論是曖昧時期的追求過程，或是交往初期愛得轟轟烈烈，都不要裝模作樣，這樣除了會讓對方覺得之後的你變了個人，其實你也會分不清楚當初被對方愛上的，到底是真實還是裝出來的自己。 人都會變，只是有一方跟不上速度。 只要是人，都有可能會改變，有的人成長了，有的人單純的就是變得不一樣了，有時候改變不是件壞事，只是彼此的速度和方向不一樣。 《六弄咖啡館》裡面的小綠，就是一個沒有改變的人，但同時他因為沒有成長，所以跟不上心蕊的腳步，最終兩人也散了。 其實沒有人變，只是你們對交往後的想像有落差。 另一種就是其實沒有人變，只是交往了以後發現和想像中的不一樣，產生了認知的落差。 比如有些是在當朋友的時候很合，感覺什麼都很有默契，但進一步交往了以後卻發覺感覺不對，一方開始退縮。也有可能是交往後發現對方對情人的模式不同，感覺對方變了。 但其實沒有，你們只是真的很單純的『不適合』而已。 就像《戀夏五百日》一樣，夏天真的變了嗎？她其實一直都是這樣，只是湯姆沒有看出來而已，兩個人對交往的認知和想像都不一樣，所以才覺得夏天不一樣了。 沒那麼多藉口，就是沒那麼愛了。 最後一種，就是最簡單的，沒那麼愛了。 別找那麼多藉口，以為是對方或自己變了，其實就只是不再愛了，因為當你進到下一段感情裡，你會發現其實和當初一開始的自己是一樣的，只是之前的對象沒讓你那麼愛了，所以以為是誰變了。 我們都會在感情裡遇到很多疑問，常常鑽著牛角尖在某個點上，執著的以為解決它就能解決所有問題，但其實不是這樣的。 感情問題的發生通常都是伴隨著其他小事情造成的，一對夫妻是不會因為馬桶蓋沒掀而離婚的，那只是壓垮他們的最後一根稻草，只是不論是旁人或自己有時很難當下明白這點。 期許我們都能在感情裡面多觀察、多關心對方一點，因為不論是感情或是婚姻，沒有用心經營，是絕對不會有好結果的。 最近安妮和夥伴們開了Podcast頻道，之後會整合在這邊的文章，每週四晚上會發呦！ Podcast頻道：請支援收聽 如果喜歡我的文章，記得追蹤&收藏。也歡迎追蹤我的Instagram看更多分享哦。 Instagram:安妮,說 #AnniesThoughts#安妮說

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『安妮談兩性』遠距離戀愛到底怎麼談？五個方式讓你縮短彼此的距離。

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『安妮談兩性』五點原則避免萬年無解的婆媳戰爭，到底是我太難搞，還是婆婆有問題？

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『安妮談兩性』到底哪裡出問題？細數五個交往後差很大的原因。

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