我很喜歡你，但不只喜歡你！關於關係出軌

- 我發誓我很喜歡你， 只是喜歡的不只你一個。 歡迎來到本週的#編編酒館 帶你在週末的夜晚一飲方休。 今天想來問問大家， 對於感情你永遠忠誠嗎？ 前幾天編編跟朋友聊到， 情感關係出軌的看法。 其實情感關係出軌， 有很多種不同的情況， 甚至精神出軌是典型的一種。 然而，有時候一段關係的問題， 很可能是來自於很多不同因素， 在長時間累積之下所造成的影響。 事實，永遠只有當事人最清楚。 「喜歡與愛沒有對錯， 錯都是錯在時機與人。」 而這段關係中的每個人， 也許或多或少都要負點責任。 - 出軌通常是指一段關係中的某方， 因為個人因素無法被另一半滿足， 而選擇另找新歡來撫慰自我。 這看似有一定的理由， 實質上卻只是個人喜好與選擇。 出軌也能視為第三者的關係介入， 但由於第三者主、被動進入關係的不同， 在某些情況上也會有所差異。 比方說感情中的小三或小王， 本來以為自己擁有一段穩固的愛情。 愛到最後才知道自己深愛的人， 對方已經有了家庭或另一半。 但往往愛上了，又該如何呢？ (之後會有一篇從第三者角度出發的文) 人們討厭被他人搶奪和失去的感受， 尤其是建立在被欺騙的情況底下， 不安全感等負面情緒帶來的衝擊。 因此多數人在交往時， 期望自己能是對方的唯一。 其實不光是感情有這樣的問題， 就連友情、親情都有類似的情況。 舉例來說像是同儕之間的三人友情， 因為在許多情況下的感情不平衡， 導致關係中某一方遭到冷落。 又或者像小時候長輩對弟弟、妹妹比較好， 身為年紀比較大的哥哥、姊姊會有吃醋感覺。 上述這些都可以視為典型第三者介入， 但通常我們討論比較多的是在感情上。 最後想請大家來討論一個情況， 假設A和B是情侶而C是第三者， 你覺得誰要對關係負責？誰又不用呢？ 限時動態同步開設投票與討論唷！ 後來才明白你的一句對不起， 背叛了多少我愛你。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #背叛 #小三 #渣男 #渣女 #語錄 #文字 #心情 #感情 #愛情 #戀愛 #心理學 #幹話語錄 #愛情語錄 #心情語錄 #感情語錄 #戀愛語錄 #經典語錄 #土味情話 #週邊商品#明信片 #文創 #psychology #quotes #love #betray #word #theotherwoman #theotherman

搞懂PERMA模型，掌握自身未來的幸福！

- 我想送妳一件衣服， 叫想給你幸福。 你覺得自己最近過得幸福嗎？ 今天想來跟大家聊聊， 正向心理學之父Martin Seligman， 在《Flourish》書提到的PERMA模型。 只要試著在生活中， 將這五大元素融入生活， 你也可以創造更美好的幸福。 1. 正向情緒（Positive Emotions） 泛指各種正面情緒狀態， 如感恩、愛、友善、快樂等， 能夠滿足心理層面的感受需求。 擁有正向情緒的人， 你會比起其他人更加樂觀開朗， 面對各類事物的觀點會積極正面。 很多事情都是一體兩面的， 也許當你嘗試換個角度看世界， 這個世界會比你想像得更好。 2. 全心投入（Engagement） 泛指參與在事物種的感受， 同時可能會獲得學習與成長的快感。 比方說在做某些你喜歡的事情時， 你總是會感覺到時間過得飛快。 但在處在那個時段的你， 卻是非常享受當下的活動。 也許你可以嘗試在生活中， 不時地融入一些有趣的事物， 來規劃並享受你自己的生活。 3. 人際關係（Relationships） 人們是群聚性的動物， 喜歡與社群進行交流。 多數時候習慣處在他人情感支持下， 有助於減緩負面情緒的感受， 來幫助自己度過某些難關。 其實漸漸地我們會發現， 長大後朋友是越來越少， 從過往的廣而大的連結， 變成少且深的互相依偎。 不管你的生活有多忙碌， 也許你可以找一天和朋友聊聊。 與朋友、家人、情人的交流， 能滿足自己被聆聽的需求， 感受自己是被他人瞭解的。 4. 人生意義（Meaning) 泛指你心中想完成的夢想或目的， 有點像是馬斯洛需求理論的自我實現。 比方說像編編想要， 打造一個充滿溫暖的IG社群， 這會是編編當下與未來的人生目標。 有了目標，剩下的就是實該如何實現。 因為你有了明確的標的， 在這路上勢必會碰到志同道合的人。 他們也會給你一些勇氣與鼓勵， 你會意識到在這條實現夢想的道路上。 你並不孤獨。 但老實說，人生意義沒有這麼好找， 通常要經歷過一些事後才懂。 然而，也許你可以慢慢來， 多方嘗試生活中各種有趣的事情。 終有一天，你也會找到屬於你的出路。 5. 自我成就（Accomplishment） 泛指當人們完成目標導向的任務時， 會感受到一股雀躍、滿足的正向情緒， 同時也向其他人和自己證明自我價值。 努力不一定會成功， 但想要成功勢必要努力以赴。 來寫下關於你的PERMA模型ㄅ， 也歡迎和編編聊聊你的幸福。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #幸福 #正向 #語錄 #文字 #幹話 #愛情 #心情 #感情 #情緒 #撩妹 #幹話語錄 #愛情語錄 #感情語錄 #心情語錄 #語錄句子 #語錄系列 #語錄集 #語錄控 #語錄分享 #戀愛語錄 #經典語錄 #土味情話 #心理學語錄 #幹話心理學 #love #psychology #quotes #positivepsychology #life #emotion

關於未來，來許個願吧！

- 接近我之前請想清楚， 除了顏值外我一無所有。 隨著粉專準備來到一歲， 內心有些期待也有些壓力， 總是想要呈現最好的給大家， 卻也害怕背離了當初的願景。 回憶這些日子以來， 編編發覺自己做了一些不可思議的事情。 想當初成立的第一個月， 每天都很期待看著追蹤人數的上升， 最終獲得了2,000人追蹤。 後來更進一步的挑戰萬人門檻， 也在大約73天內的時間成功。 但這些成就的背後， 是由各種好的、壞的情緒和堆疊而成。 編編也是個有血有肉的人， 也會因為靈感不足而焦慮， 因為貼文沒有達到預期效果而失望。 不過幸好有幾位粉粉的支持與鼓勵， 讓編編總是能充滿能量的再出發。 說實話能夠走到現在， 真的是多虧大家的不離不棄。 編編知道現在有很多人都為了， 自己的人生或未來志向奮鬥著。 在這漫漫的人生道路上， 我們遇到的阻礙一定比想像中來得多。 但幸運的是，我們會得到他人的幫助， 協助自己度過一些難關。 而我們應該感謝這些人， 但也別忘了要好好謝謝自己。 因為有你自己的堅持不懈， 才有未來美好的一片天。 看完貼文之後， 來寫下你對未來的感受吧。 - 如果喜歡這個話題請按💕 你的追蹤按讚分享是編編的動力 IG:https://www.instagram.com/kobepsychology #心情 #愛情 #幹話 #未來 #語錄 #文字 #撩妹 #戀愛 #感情 #愛情 #心理學 #幹話心理學 #心理學語錄 #語錄集 #語錄控 #心情語錄 #感情語錄 #經典語錄 #撩妹語錄 #幹話語錄 #語錄系列 #語錄分享 #土味情話 #撩妹語錄 #psychology #quotes #love #emotion #future #instagood

面對憂鬱的十大技巧 (上)

得了憂鬱症，就只能吃藥和花錢諮商嗎？有沒有什麼辦法可以緩解症狀的？能不能告訴我可以怎麼做？ 這裡提供給你能讓症狀減緩的五個技巧！ 1. 憂鬱不是你的錯平常打噴嚏，會覺得自己做錯事嗎？憂鬱症也一樣，只是心靈感冒了，自己的想法會悲觀，是憂鬱症的症狀，並不是實際情況，人感冒生病時的感覺、想法都是不同的。憂鬱症會影響飲食、睡眠、自我認知以及看待事物的觀點。 2. 擁有病識感你是真的感冒了。很多人會否認、逃避、偽裝、拒絕，不肯面對生病的事實，然而，生病只是身體承受不住而呼救的方式，只有勇敢面對，才能控制好病情不至於失控。 3. 好好休息你做得夠好了，你的努力我想你心裡也很清楚。今天如果過得不好，那你真的很棒，很感謝你撐過來了，活著就是一件非常勇敢的事情，不要逼自己過度努力，因為你的身體已經累了，你現在唯一該做的事是好好的休息。 4. 需要就請假昨天又失眠了嗎？還是又陷入一場可怕的惡夢了？狀態不好就休息吧，好的狀態才能振作起來做想做的事情，這不是偷懶，這是你為了未來做的打算。 5.不需要自責停止責怪自己是不是做錯事才生病的，沒有人心靈打個噴嚏還要被叫去走廊罰站，你真的只是累了，現在是你要停下來好好照顧自己的時候。你已經足夠好了，不需要因為外在的眼光批判自己。 總而言之，這五個方法都圍繞著不要自責與認清自己生病的事實，無非是想讓每個人都了解憂鬱症是疾病，它絕對不是什麼想太多，也不是單單靠逃避或是過度努力振作就能解決的。 想了解憂鬱症的人們心裡都在想什麼嗎？你還可以看看這篇文章：https://www.popdaily.com.tw/forum/life/789798 -------------------------------------------- 我是奶奶！喜歡的話幫我點喜歡，如果想看更多文章，追蹤我的 IG 吧！ ➣ https://www.instagram.com/psycho._.tw/ 簡單用心理學，找到潛意識埋藏的真相！ #憂鬱 #憂鬱症 #心理學 ##psychology #depression #mentalhealth 

『心理學系列』你常三分鐘熱度嗎？教你如何培養恆毅力，進入人生勝利組！

講到人生勝利組，你第一個覺得必要的元素是什麼？ 智商？ 天份？ 富爸爸 或 富二代老公？ 都沒有也沒關係！ 沒有這些，我們也有機會晉升人生勝利組！ 麥克阿瑟天才獎得主心理學家，安琪拉 達克沃斯(Angela Duckworth)提出， 『恆毅力』（grit) , 才是成功的關鍵指標 就算你擁有高智商， 很有潛力天份， 都不代表你可以堅持到最後一刻 幾乎所有成功人士，他們的共同點都是擁有很高的『恆毅力』， 就像『國父革命，十一次才成功』不輕易放棄的精神 （現在知道國父的恆毅力很高） 恆毅力測試 如果你常常和我一樣三分鐘熱度，那很大的可能你的恆毅力指數是偏低的 不過不用擔心，研究指出恆毅力是可以培養的！ 這對兒童教養來說也是很重要的一個觀念 其中一個方法就是刻意練習， 刻意練習這個概念，是瑞典一個專門研究專家的認知心理學家所研究出來的 專家之所以會成為專家，不是因為他們的天份，也不是智商 而是經過長年累月的練習，才有了現在的卓越 但是，他們都不是盲目的練習， 他們都是有技巧及方法的追求進步 刻意練習的重點是 鎖定自己的缺點，加以克服，不斷得比昨天的自己還要更好 正好， 從以前我就很不喜歡素描，也沒耐心，所以遇見水彩我開心死了 我可以只玩顏色就好了！ 但是畫著畫著，就覺得腦袋很多想法無法畫出來， 畫的東西也很有限制， 無奈最近迷上人物畫，好羨慕藝術家們的筆尖下可以產出一個又一個的仙女， 看得我也躍躍欲試， 但是人像比例概念幾乎沒有的我，一開始畫的東西簡直就像鬼一樣 我沒有耐心，完全無法拿個參考圖片構圖， 所以後來怎麼畫都不滿意， 這次，剛好利用刻意練習的概念，來加強恆毅力和繪畫技巧 關於人物，這次想要刻意練習的是頭髮， 除了素描，光影的表現對我而言也是一個弱點 我畫出來的髮型，就只是直覺的簡單拉幾個線條而已 很幼幼班階級 後來認真的看了Youtube影片教學， 按著耐心構圖，上色 之後第二天，我又再看了其他教學影片及圖片，再試了一次 前後比對 刻意練習是 每天必須投入數小時，日複一日，年復一年的練習 鞭策自己進步 這邊另外附上四個培養恆毅力的方法 一 興趣： 熱情始於你真心喜歡做的事 當然興趣不是憑空出現的，我們必須要去探索，嘗試和培養 基本上就像找另一半一樣 你要先跨出去認識人，才能進一步交往，最後才會知道你和對方合不合適 而對某件事情的熱情不代表你全面喜歡這樣東西 或多或少裡面有些面向會是你討厭的 比方我就是討厭拿鉛筆勾線條 但是我喜歡在紙上揮灑顏色 二 練習： 就是這邊提到的刻意練習 挑出你的弱點，擬定計畫練習，每一次都比前一次的自己更好 三 目的： 要相信你在做的事情很重要，熱情才會成熟 做的事情必須對你自己來說很有趣，又和他人的幸福相關 聽起來很難，但是我覺得從小地方出發也可以 比方說，我希望能靠畫筆傳遞很多很棒的訊息給大家 四 希望： 『希望是指一種能面對各種處境的毅力』 『希望』界定了恆毅力的每個階段 意思就是遇到困難，產生自我懷疑時，都必須學習堅持下去 這個也不容易 幸好，安琪拉 達克沃斯(Angela Duckworth)指出 恆毅力不代表你永遠不能放棄，而是你必須堅持到某個段落後，才能放棄 比方一個學期，一個賽季等等， 不能某天早上起來覺得對這樣東西厭煩了就不去碰了 安琪拉博士自己也放棄過練鋼琴， 所以恆毅力並不是要你選定一樣努力的目標後就死守到底 如果你想要更深入的了解恆毅力的培養及各個面向的探討， 推薦大家讀安琪拉博士的這本『恆毅力』 很適合在個人成長及親子教養哦！ IG: anotehrHuman ＃水彩 ＃插畫 ＃心理學 ＃自我成長 ＃刻意練習 ＃恆毅力 ＃生活 ＃親子教養書籍 ＃教養新觀念 ＃幼兒教養新知 ＃grit #watercolor #psychology

【不知足的厭世代們】

不斷想著自己該不該說話、該說什麼話，乃至於到現在才發這篇文。 看圖就知道是在說吳宗憲因「不知足」言論而引起的爭議，但我不是想評斷這件事，而是想說身為一個「不知足」的人，我對這件事情（以及所有對情緒敏感族群不友善的言語）的感受。 一直以來我都聽著大人們所謂的「知足論」長大，滿滿的心靈雞湯、浮華不實的建議，把自己的羽毛膨脹之後，彷彿你就不會受傷；他們永遠有說不完的「想當年」，而幸福如我們，如果不能讚嘆他們的堅忍、認知自己的幸福，則是一踩就爛的草莓。 他們生在苦力的年代，他們的苦是肉身的苦，是掀起袖子就看見印記的、得以被證實的辛苦，然則那時的苦總是有等價回饋的；熬過來了就能夠看見天，他們堅信著這樣的信念，因為它著實發生在當時的土地上。 套用到現今，我們擁有了發達的網路、醫療、經濟環境，以及當年無法想見的各種資源，我們理應變得更快樂了，要什麼就有什麼，我們如何能感到不幸福？ 但正是這樣的假想與現實產生了矛盾，他們忽略了每個時代都有屬於自己的苦難，因而當泡泡做的我們一觸就破，他們對於這樣的現象感到驚愕、不理解，甚至起了排斥之心；或許每個人心中都需要被肯認與歸屬感，當「那個年代」苦過來的人見到了「這個年代」沒理由喊苦的人喊苦，那種「透過貶斥別人來建立自我肯定」的心態就浮起來了，他們說我們是草莓族、是被寵壞的一代，我們身在滿是資源的環境，卻沒有好好去運用，這是我們的愧對、浪費，我們是待在溫室裡喊冷的小花朵們。 但，每個時代都有每個時代的苦難，我一再的重申這句話，因為那個年代的他們永遠不能理解我們這個年代的苦難，但我看著現在的孩子們，眼裡卻滿是心疼；他們因為網路發達而要知道更多資訊，他們因為全球化要會很多外語，他們因為不能死讀書所以除了死讀書之外還要參加各種比賽，他們在政策一再變動、核心價值卻毫無改變的體制下被壓迫，成為一個個不但要會死讀書還要熟悉升學遊戲還要把所有資源運用得淋漓盡致否則就是在浪費的壓力下，背負著過重包袱而致於生長畸形的胎兒。 上一輩的人們忽略了時代進步之餘，人對人的苛責仍會一起上升這件事，而為什麼人始終不肯放過彼此？因為適者生存的進化論，也因為人「永遠不滿足於現況」——是否很熟悉呢？「不知足」這三個字扣在憂鬱症患者身上之前，是不是應該先扣在沒有隨著環境改善變得更加親和的人身上。 回到憂鬱症這件事，我始終不想使用「疾病」、「症狀」這樣的詞形容它，因為我根本上不認為這是病，它頂多是種特徵，是情緒比較敏感的人會有的一種現象，就像冒失的人常常打翻東西，情緒比較敏感的人會對同一事物產生更為細膩的感受，然而當他們成為整個社會的少數，他們竟變成「病」了；那麼病的究竟是少數的人，還是因為別人比較少見而喊著「他有病」的人？ 姑且不論憂鬱症等情緒背後的複雜性，哪怕從醫學的角度來說，它也只是缺乏了一些激素、過量分泌了一點東西，就像貧血的人、骨質疏鬆的人⋯⋯，各式各樣因先天/後天緣故被排除在「健康」一詞外的「特徵」一樣，不過是內分泌的問題；遑論許多「有病的人」發生過別人難以想像的災難，在創傷後出現的症候群，又豈是一句「不知足」可以囊括；而那些「沒有發生過重大災難」所以「沒有資格憂鬱」的人，更是被嚴重駁斥到無以立足的境界。但什麼時候開始「生病」這件事（儘管我不認為這是病，但既然要談病，我們就先採用一般認知的脈絡稱其為「病」），也需要資格了？你是否會一一檢視一個糖尿病患者飲食不固定、愛吃甜的、有家族遺傳史⋯⋯，一一打勾後再跟他說，「好，你有得糖尿病的資格，恭喜你，快去得吧」？ . 如果答案為否定的，又為什麼/憑什麼去論定一個憂鬱症患者需要用大苦大難來「證明」他的資格？ 不難理解吳宗憲在講這些話時有著他成長年代的背景脈絡，但既然世間變化有目共睹，怎麼會覺得同一種思考模式可以通用在任何時代？我說過「那個年代」的苦是肉身的苦，他們急著掀起自己的瘡疤，證明自己是苦過來的，但講白一點，活在世界上誰不辛苦？現在的孩子手上依然充滿著傷疤，但他們不揭露，他們用長袖蓋住一條條美工刀的割痕，那既是他們親手割的，也是長輩們一句句話割的。 前幾天我看著吵得沸沸揚揚的新聞，以及身邊同仇敵愾的朋友們，心裡卻麻木無感，覺得習慣了。尤其當你活在一個無法同理你的家庭、當你聽見摯友必須爬著去急診，而家人在旁邊冷眼說著「別演了」，吳宗憲的言論在他們那一輩之中，我絲毫不感到意外。（請原諒我以「那一輩」/「這一輩」一刀劃開彼此，儘管我知道其中並無確切的時間點，且並非每個人都是那樣想的，但我實在想與異己劃清界線） 我們這個年代的年輕人要背負的，不但是維持老一輩打出來的天下，還要在全球過度擴張、人口飽和的情況下，再去無限的開疆闢地。儘管資源已經幾近殆盡，我們仍被迫成為使地球浩劫的幫兇，無可回頭且視其為使命，我們無暇顧及自己內心真實的感受，直到有人責怪我們破壞地球、喪失自我，於是乎開始了一邊持續原本的暴力開發、一邊忙著維護環境兼尋找自我的歷程，這既矛盾又辛苦，我們像兼了兩份工，兩者卻互相衝突，我們因為盡責所以與自己不斷打架，且當我們因為兩方角力而停滯原地時，站在旁邊的人不會感受到兩股相悖的作用力，只會覺得「你根本沒在施力」；責難落在我們頭上，我們的敵人不但是自己，還有所有看不見其中掙扎的人。當自我已經理不清頭緒，旁人加諸的壓力使我們的自厭更加累積，形成一股惡性循環，在一次次嘗試無果之後，我們放棄了掙扎，成為呢喃無力的「厭世代」。 . 說「其實一切本可以避免的」不知是否太過後設，但在我的成長歷程中，每個墜落的人都確實曾經用盡自己最大的聲音去呼喊、求救，然而沒有任何一個人試圖接住過他們；我不知道是世界太過嘈雜所以沒有人聽見，還是大家其實聽見了但選擇不去救援，可是我也因此學會了默默無聲的活著，因為認知到吶喊並沒有用、掙扎並沒有用、努力並沒有用。 恰是這樣的認知構成了「厭世代」的你我，在經歷一次次失落之後，我們寧可不再動作，也不要費盡力氣卻得到和「不作為」一樣的結果。 所以「憂鬱症」、「現在的年輕人」、「不知足」、「草莓族」等等的標籤貼在我們身上時，我甚至乏力去譴責，就像現在流行的「我就爛」迷音梗圖一樣，發自內心的覺得：對，我就是這樣，怎麼了嗎？ 這使得我們錯過所有變好的可能，寧可與自己的孤芳自賞自怨自艾，但那是因為我們看透了所謂的變好不過是進入大人遊戲中，熟稔自己該如何扮演角色才會被愛，所以在一開始就喊著「我不玩了」停止前進。 說這樣是消極嗎？我們或許只是在設停損機制，尤其當意識到怎麼做都不能得到老一輩的認可時，不作為或許就成為了最好且其實是唯一的選項。 當這個世界告訴我們應該要拼命往前的時候，忽略了我們曾經多麼努力，最後仍被認為停滯不前；如果盡力了和不盡力得到的結果是一樣的，為什麼還要拼命前進？如果無論如何都不能改變老一輩的成見，那不如就讓我們來「符合你們的期望吧」，反正你們始終都是這樣看我們的。 是這樣的思考脈絡成就了現在的「厭世代」，然而在譴責無病呻吟的年輕人之前，請記得他們曾經用力嘶吼過，且如今已經乏力發聲。 #憂鬱症 #厭世 #不知足 #厭世代 #憂鬱 #文字 #手寫 #手寫字 #手寫文字 #負能量 #悲傷 #評論 #心理疾病 #精神疾病 #草莓族 #現代人 #心理 #handwriting #writing #negativeenergy #writing #written #sadness #depression #psychology

談戀愛多數人犯的錯！合理化行為對關係影響的重要性？

- 有時候愛在身邊， 只是你不懂得發覺與珍惜。 人一旦養成習慣後， 就很容易受到慣性限制， 變得不太容易去思考事物本質。 然後就會透過合理化行為的心理防衛機制，來保護自身的內在心理安全。 如此一來，長久之後就會慢慢地受到影響，而讓自己開始產生不正確的期待，致使懷疑其他人的態度，甚至是行為。 在愛情裡， 人們總是容易忽略， 愛自己的人無私付出。 我們常常陷入一個情感陷阱，容易濫用這份喜歡，並合理化自己的行為，認為這樣的愛情是理所應該的。 我們忘記了珍惜與感激， 只認為這些所謂的愛是理所當然的。 我們常常忽略愛人為我們做的事情， 甚至對他們的善意視而不見。 我們可能對他們發脾氣， 把自己的需求置於優先， 甚至無視他們的感受。 因為我們會告訴自己，這是因為他們愛我們，應該接受我們的任何行為，藉此來合理化所有的包容並滿足我們內心對於伴侶的期待。 然而，我們應該學會， 珍惜身邊的所有人對自己的好。 每個人都需要被愛和尊重。 我們應該發覺並珍惜， 每一段他人的付出。 不僅是抱持著感激之情， 還應該主動回饋， 至少說一聲謝謝有你。 透過創造正面的人際循環， 當我們珍惜他人的愛和關心時， 我們也會在關係中經歷更多的幸福。 #圖 #文 #文案 #愛情 #愛 #語錄 #幹話 #心情 #心理學 #情侶 #關係 #幹話語錄 #愛情語錄 #心情語錄 #幹話心理學 #土味情話 #撩妹 #撩妹語錄 #撩妹金句 #psychology #quotes #love

逃離備胎式戀愛！你應該要學會的戀愛習慣。

- 愛情裡的人們，都很傻。 為了愛上一個未知的人， 奮不顧身深入人心。 愛情，是一場讓人們變得無比傻萌的旅程。 每個人都渴望被愛，在心靈深處渴求著能擁有一段親密關係，使他們願意為愛情付出一切。 然而，這份渴望也往往讓人們變得盲目，不懂得選擇適合自己的伴侶。 能滿足自己的， 往往都是那些遙不可及的。 越得不到，就越愛。 在追求愛情的過程中，我們應該學會珍惜自己，不要為了愛情壓榨自己。愛情並不是一場讓我們喪失自我、背離價值的交易。 你要找的人，是一個適合你的人。 不要強求，不是每一段關係都能磨合。 也不是每一個關係一定都很剛剛好，有時候太過巧合的一些事，會讓你有命運的感覺，然而你需要換個角度冷靜一下，也許他只是想利用你、只為了從你身上得到利益，而建立了一段關係。 關係是雙向的付出。 它應該是讓我們在關係中繼續成為更好的自己的動力。找到那個能夠真正理解、尊重並支持我們的人，這樣的愛情才能夠長久。這需要我們保持一顆明智的心，不忘記愛自己的價值。 因此，在愛情的舞台上，我們需要學會平衡。渴望愛情是人之常情，但不應因此忽略自己的需要和價值。要以明智的眼光看待愛情，選擇那份讓我們能夠保持真實自我的愛情。 愛情裡的人們或許有些傻，但我們可以選擇成為那個懂得珍惜自己的聰明人。 #圖 #文 #文案 #愛情 #愛 #語錄 #幹話 #心情 #心理學 #情侶 #關係 #幹話語錄 #愛情語錄 #心情語錄 #幹話心理學 #土味情話 #撩妹 #撩妹語錄 #撩妹金句 #psychology #quotes #love

［愛情心理學第33課］窒息式戀愛！想要全部的你，不是真正的喜歡？

- 好久沒聊天了， 今天想來聊聊一個特別的話題， 「#佔有慾」。 這個特別的情感， 不一定只會出現在愛情， 也可能會發生在友情， 甚至是日常生活的大小事。 用愛情來舉例， 喜歡一個人時， 常常會產生佔有慾。 這種感覺源自於我們， 對對方的情感投入和渴望擁有的想法。 我們希望這個人屬於自己， 希望獨佔他們的時間、關注和愛。 透過這樣的方式， 人們可以感到自己是被愛的。 心中油然而生一種很特別的感受， 也因為關係權力的掌握而感覺到安全。 因此，人們會傾向去擁有、去掌握更多。 佔有慾讓我們想要掌握對方的每個細節， 甚至是這個人的全部。 然而，一段關係本是相輔相成。 獨立的個體在受到侵犯時， 會自主形成保護意識， 然後下意識出現躲避對方的行為， 甚至彼此可能發生爭吵， 覺得對方管太多了！ 一段美好的關係， 是建立在「尊重」之上。 我們要學習去明白， 真正的愛是兩個人在關係中， 都能獲得滿足與快樂， 而不是一方對一方的掌握與控制。 我們應該學會， 平衡佔有慾和尊重對方的個人空間， 不應該讓自己的私慾影響彼此的關係， 這樣才能共同成長並獲得幸福。 #愛情心理學 #第33課 「我想要的不只愛！是你全部的喜歡？」 #圖 #文 #文案 #愛情 #愛 #語錄 #幹話 #心情 #心理學 #情侶 #關係 #幹話語錄 #愛情語錄 #心情語錄 #幹話心理學 #土味情話 #撩妹 #撩妹語錄 #撩妹金句 #psychology #quotes #love

［愛情心理學第32課］愛其實很平凡，喜歡日常的每個妳！

- 原以為喜歡一個人， 是喜歡他令人嚮往的特質。 直到喜歡一個人很久後才發現， 是喜歡充滿他喜怒哀樂的日常生活。 一段能持續維繫長久的感情關係， 需要生活中雙方的細心經營。 在關係中， 你們不會只扮演情人的角色。 有時也像朋友或家人， 從不同的角度或觀點出發， 提供適合地陪伴與照顧模式。 根據不同的生活場景下， 你們會輪流扮演著對方期待的角色， 來執行相對應的任務滿足對方需求。 多數時候這種角色扮演模式能夠為親密關係帶來良好的助益，但有時它也會帶來負面的影響。 像是過多的家人模式， 可能會過於束縛雙方的感受。 或者是普通朋友模式， 會讓另一半覺得對方事不關己。 編編舉幾個例子： 有時候，關係並不是越緊密越好。 把對方視為終生伴侶固然是好的， 但請不要拿來情緒勒索對方， 一定要為這段關係做什麼樣付出， 或是要有什麼樣的等價交換。 同樣地，有些關係也並非越鬆綁越好。 兩個人在一起， 本身就預設關係間具有一定的親密程度， 如果一直保持有點冷漠的態度面對另一半， 或者是一直地開玩笑式地陪伴對方 總會讓人覺得沮喪。 雖然都是陪伴的方式， 但畢竟本質上你們還是情侶關係， 還是要學會尊重理解與溝通協調， 這樣才能讓彼此在關係之間更和諧。 #愛情心理學 #第32課 「日常生活雖平淡，但有妳就是最大的驚喜！」 #圖 #文 #文案 #愛情 #愛 #語錄 #幹話 #心情 #心理學 #情侶 #關係 #幹話語錄 #愛情語錄 #心情語錄 #幹話心理學 #土味情話 #撩妹 #撩妹語錄 #撩妹金句 #psychology #quotes #love

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我很喜歡你，但不只喜歡你！關於關係出軌

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關於未來，來許個願吧！

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面對憂鬱的十大技巧 (上)

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『心理學系列』你常三分鐘熱度嗎？教你如何培養恆毅力，進入人生勝利組！

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【不知足的厭世代們】

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逃離備胎式戀愛！你應該要學會的戀愛習慣。

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