零失誤的社交技巧，讓你不再害怕「搜秀」

要說接案以來，個人成長進步最多的部分，大概就是社交能力吧。雖然大學是成天在太陽下烏漆麻黑的活動瘋狂學姊，但出社會後，反而內斂低調許多。分享一個小故事，幾年前朋友曾帶我參加「類似」相親的私人聚會，沒錯，就是假藉品酒及私廚美食之名，相親之實舉辦的那種聚會。當時年紀小且傻乎乎的我，真的還以為就是去「吃飯」，所以整場大概只有我不顧他人認真吃，認真喝。 結束後，朋友問我有沒有認識不錯的男生，我下意識馬上回： 「剛剛那個牛舌也太好吃了吧！😚 」 01. 做個社交人 在分享一些「看起來」好用的實際 tips 之前，我想先分享關於突破心魔的首要步驟。沒錯，就是關於你怎麼想「社交」這件事。 某些社會風氣會灌輸這兩個字一些負面訊息，好像有了社交活動就是個虛假的人。事實上，建立社會關係本來就是人類的本性，從歷史課本已知用火的祖先圍繞火堆示意圖，到現在的社群媒體使用習慣，都可以知道社交反映的是人類內在基本的歸屬感。例如他人評價而產生的自我認同感、互動關係的存在價值感。有了這些，我們就會在情感、物質、健康上，產生實際回報或獎勵機制，也就能讓我們對於生活產生滿足感。 只不過，大家看著職場的前輩，都會有個迷思，「社交」一定只表現出浮誇的一面嗎？ 02. 介紹台詞不能一陳不變 你會怎麼介紹自己呢？ 欸，開口前請先收起小時候寫作文的第一段那部分喔，什麼介紹自己家裡有幾個人、養了小來福還是旺財，這些我們先放在一邊。請體諒對方根本還沒認識你的狀態下，你家的來福就像路邊的小花一樣，一點都不重要。 介紹自己的時候，請先觀察環境，如果環境是討論工作類型的聚會，那就報上自己的專業項目，如果環境是回母校參加校友關懷的那種聚會，那就講完自己的畢業級別之後，直接報上捐款數字，相信系上助教一定會很開心的回應你(開玩笑)。 所以建議大家，除了真的介紹自己之外，也要考慮到「別人對什麼有興趣」。不一定要有華麗的出場或是流利的中英文夾雜，或是有什麼特定介紹詞 SOP ，最重要的是「表現某部分真實的你」，讓對方有興趣，繼續聽你介紹你自己。 03. 但不要只談論自己的事 雖然在一個聚會中有機會表現自己事很棒，但畢竟聚會目的，不是個人的演說發表會，或是政見發表會，所以記得適度的保留空間給對方。 這裡的空間，也代表「尊重」，因為尊重對方，所以保留空間給對方。實際作法，你可以透過「好奇」為出發點，問問對方對於某個主題的想法及感受。觀點和做法有可能和你不太一樣，不過你也能從對方的經驗，得到靈感和啟發，找到不同的解決方法。畢竟當我們和他人「發生關係」時，其實也代表正在激發自我的不同面向。 04. 建立共享互利的親密關係 「表現同理心」應該在很多分享社交秘訣的文章都會提到，但同理心這個技能需要一點練習的。所以我想分享另一種觀點，就是想想該怎麼建立「建立雙方都黑皮」的關係。 我們願意和他人產生關係，是因為「相似的互補性」。聽起來有點饒舌，但指的就是我們傾向和有某些共同點的人建立關係，這會讓彼此互動更加舒適和熟悉。這也是如果你習慣以禮相待，你身邊也會圍繞這樣的人、如果你喜歡貪小便宜，沒錯，你身邊就容易有貪小便宜的小惡魔，這種「同性相吸」的由來。 那什麼是相似的互補性呢？簡單來說，就是如果你是一個追求生活質感的人，懂得咖啡但不懂裝潢，那很容易會和同樣追求生活質感，懂裝潢但不懂咖啡的人產生連結。 所以這裡指的「親密關係」，指的是可以互相分享、互相付出、互相黑皮的情感連結。 05. 收起玻璃心，打開心 世界這麼大，一定會碰到和你「不相似又不互補」相處起來卡卡又費力的人，你可以勇敢選擇像滑 Tinder 一樣向左滑掉，刪除這些和你沒有碰撞機會的對象。也可以更勇敢，選擇讓這些對象自然流放在你身邊，而訓練自己不在意他們的存在。 記得每個人無時無刻都在改變，所以我們都沒有能力以現在的眼光批判、掃射他人。社交關係這件事，本來就會存在共享陽光，和互相丟石頭的時候。不需要過度臆測該怎麼做才會受歡迎，怎麼做才會不討人厭，反而應該是，真正享受在關係裡信任對方、願意主動分享，並且開放的接受對方任何想法和感受，的那樣自己。 這裡的「關係」，指的是「我可以接受你不喜歡我，因為我接受這樣的你。」 #接受這樣沒有品味的你。 (威，這句是我開玩笑的啦。) Hi，我是 晚期 WanChi ，我沒有養來福，但你可以到我的社群聊聊關於你的旺財。 Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/ Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀#wanchi寫情書#wanchi燉雞湯

【晚期週日文章】繼續在依賴關係中保持單身的獨立

「請問是一位入住嗎？」「對的。」在商旅大廳聽起來有點帥氣的對話，其實幾個小時前，我還盤在沙發上靠在伴侶的肩膀上撒嬌。 對於習慣獨立生活的人來說，一個人的生活不需要妥協、不需要體諒或溝通，也沒有人能夠對私領域發表意見，想要做什麼就做什麼，自己賺的錢自己花。就算好不容易遇到和你一樣對襯衫摺線有偏執的神經病，儘管怦然心動想要踏出試試，也會怕自己會失去自我，而選擇放棄或逃避。不知不覺，「沒有對方也過得很好」的心態逐漸養成理想型另一半，應該是個能力強大到代替自己完成一些自己想要做卻做不到的事，自己才甘願放棄原有的自在生活。 但其實，理想型對象不應該是將自己做不到的事，轉為條件要求，那樣子，不管是要求人或被要求人長期下來都會感到焦慮和壓力。舒坦的方式，是能夠因為對方，啟發自己產生新的思想領域，讓對方的觀點降低決策盲點發生的機率，也就是說，伴侶應該是能夠讓彼此的想法由點轉為面的拓展。 Hi，我是晚期 WanChi ，2018年從上班族開始成為在家工作的獨立工作者，開始在 Instagram 紀錄生活中的個人觀點。如果內容你喜歡，請 follow 我唷。 本文適合這樣的人閱讀 ●只要談到愛情立刻變身為音圓伴唱帶MV的主角，躲在門後只露出一隻眼睛，大唱「這畫面太美我不敢看」 ●有了北鼻，武漢肺炎案例新增幾位都與我無關 ●內心一直有「只要一脫單就可以永遠離開獨處的不安感」的謎之音 ●覺得談戀愛絕對像是偶像劇演的那樣，非理性、愛浪費時間的笨蛋才會做的事 被北鼻制約了嗎？ 以前在感情裡容易會因為感受美好，而時時刻刻都會和對方膩在一起，就算只是躺在沙發上看Netflix一整天，也會覺得時間過得很充實。人們用最真實的樣貌，感受對方對於翊特質的全然接受。在缺乏自信心下，讓自己誤以為關係裡，由依賴產生的情感安全感，就是能偷懶的不追求自我成長的理由。 突然跑到外面住宿，僅是因為沒來由感覺心情煩躁悶悶的，持續沒胃口兩三天。據可靠的資料來源：「我看一下日期，嗯…時間差不多。」「什麼差不多？」「差不多經期前一個禮拜，妳通常會心情不好。」「哈哈哈哈哈這樣喔。」 你們有聽過女生情緒是比宇宙神秘學還來得難以理解的理論嗎？如果沒有聽過，今天開始你就聽過了。尤其是賀爾蒙改變的時間，女生的感受和情緒會特別，真的是「特別」敏感，我就是一個典型的代表人物。 「不過，妳這樣也十幾年了，那以前都怎麼度過的？」「我以前不懂，所以都直接發洩情緒，對身邊親密的人盧小小。」「多盧？」 「不要問，你會怕。」 幾年前剛開始談戀愛，是沒有 " Wanchi’s Time " 只有 " Our Time " 你們也知道，進入關係之後，常常就會有種什麼事都想和對方分享的衝動、擅自把對方的興趣變成自己的，那種你就是我，我就是你，只想要互相融為ㄧ顆香甜濃烈的巧克力球。情緒完全交往紀念日這種奇怪的日子牽動，如果對方記得，當天的互動就像在迪士尼樂園，充滿可愛的高音頻聲音。相反的，如果不小心忘了，對方就像瑪莉亞誤闖台中亞哥花園一樣，覺得莫名其妙。又或者，會想要成為對方眼中更好的人，而剪了和臉型不相稱的瀏海、穿了丁小雨的吊帶褲，把對方的觀點轉為自己的價值觀膜拜與信仰。 嗯…好像把關係裡的依賴，描述得有點可怕，有點無腦脆弱的感覺。但其實，互相依賴是可以讓雙方都會變得更好的。你們知道嗎？依賴有很多種類型，我想和大家介紹的「互相依賴」比較像是這樣： 在相處時，兩個人互相依靠、幫助、欣賞對方，同時和其他朋友、興趣、事業中找到滿足和快樂，不過還是視彼此的關係為最重要。還有，在脆弱的時候，雙方都能感覺安心表達自己的情感和需求，以及找到共同受益的解決方式。 那過度依賴呢？ 過度依賴的狀況，偏向會讓人容易在關係裡，感到自己毫無價值。常常感到不安全感，可能需要對方做出巨大的犧牲，才有辦法感到快樂，而且經常性需要對方這麼做。會覺得自己的慾望和需求不重要，所以不擅長表達，或甚至根本無法判別自己的感覺或需求。 其實一段「讓我們變得更好」的關係，是讓我們能夠在情感的安全感下，自由嘗試自己熱愛的生活，而非自我滿足，藉由達到對方的慾望來填補自信的空洞。 耍獨立，不是耍孤僻。 每次失戀痛苦，一定會臉部朝上望著天，嚷嚷「我再也不要談戀愛了」，我是說我，也大概念了500遍差不多。兩人關係長時間下來，很多經驗和想法總是共享的，分手後一下子要把全部的對方還回去，要把全部的自己還回來，其實會有點適應不良。 起初我也誤以為保持獨立和保持孤僻是同一件事，很怕好不容易建立起來「新時代獨立女性」這個后冠會滑落，有一段時間我不太懂得該怎麼表達真實的感受。直到有天開心喝醉回家，坐到房間的椅子上，才看到手機收到來自廣告前輩對我的鼓勵簡訊。他跟在我後頭進了房間，抱著背對他的我。一瞬間，我在創作分享這條路上，因為面對大大小小的挫折，而用力隱藏的脆弱立刻在他的懷裡崩塌。隔幾天，我才知道能夠平靜釋放，那些無法言語止不盡的委屈和難受，是我正在一段安全的關係裡。面對讓人感到安全的人事物，我們會忍不住主動表達情緒或透露不安，其實是很正常的自然反應舉動。我才懂獨立和孤僻最大的差異就是「信任和分享」，獨立的人會因為信任對方，主動分享開心的事，難過的事，無聊的事，孤僻比較像是「反正我講了對方也不懂、我也不需要人懂」的那樣子。 「那妳以前都怎麼盧？」「可能就是盡可能以撒嬌方式，希望對方安撫我的不安吧。如果對方說他有事要忙，我也會敲很多字留言給他，好像一副我心情不好他要負責，不然他就吃不到明天早餐的感覺。」 「那我現在可以說，我有事要忙嗎？」「好啊，哈哈哈掰掰。現在不一樣啦，幸好我已經過過一陣子自己的生活了，在這段時間裡我學會感受自己的情緒，也知道該怎麼照顧自己的情緒。所以告訴你我很悶，是因為我想要一個人去住外面，耶！」 「傻眼。」 在結束感情之後，我也不是因為對方多好多難忘，或是沒行情沒人追，而有意無意保持單身。因為那時候自己知道，我必須好好學會怎麼照顧自己，而不能在把自己的麻煩一聲碰的任性丟給別人。自己的人生，要自己面對。 除了自己專屬的物理空間之外，也學會認識、該怎麼照顧情緒。如認識我很久的讀者知道的，我也在這段時間嘗試自己獨立完成很多有趣事情、和各式各樣的人分享自己的生活，扭曲重新排列自己的視野框架，認識、理解和接受不一樣的觀點，將生活和經歷慢慢累積成為自己新的價值觀，並且拋開該結婚生子的年紀束縛，追逐我的夢想。 直到現在，依然會重複提醒自己該持續經營、練習「擁有真正的自己」。我以前也會怕，但發現其實真正獨立具有自信的人，並不會因為進入關係而失去自己，反而是因為在經營關係，挖掘出更好的自己。因為我們知道，就算有了伴侶，還是要安排個人時間，完成自己的事情，隔離彼此「自己可以從你身上獲得什麼的利益設想」。每天依然是以建築和探索我是我為目標，關係只不過是成為完成目標的動力之一。 你還是你，才能走得更久。 人們為什麼需要建立關係呢？ 因為我們的腦袋都只能夠擁有一個人的生活經驗和知識，而生活是困難的，是需要不同思想和智慧，互相交流，才能激發出更好的解決方法。關係治療師 Stefani Threadgill 曾說：「美好的關係包含單向依賴、互相依賴以及獨立性，這三個面向的平衡。」每個人都不會擁有關係與否，而失去生命，無法活下去。但我們的確會因為和某個人建立關係連結，而擁有更大角度的觀看視野接受生活上的困難。 所以，獨立不是在關係，各自分開做事情，更不代表在沒有伴侶時，就是孤單一個人。擁有關係，是會讓我們知道，不管失敗或難堪，永遠有個愛你、支持你，願意提供不同建議和安慰，令你感到安心的對象。像是一個團隊，互相獨立，也互相激勵陪伴，走更久的路。 （圖文版權皆為 WanChi 所有，若需使用請標註或告知，謝謝。） Hi，我是 晚期 WanChi ，一起成為理性又感性的大人吧！ 如果喜歡這篇文章，請追蹤我吧！Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀 #wanchi寫情書 #wanchi燉雞湯 

個人成長要成長到哪裡去？

聽 podcast 時，有一段覺得很有趣。 Podcaster 提了關於大家在 iphone 更新使用上的心得，「有沒有覺得不管我們換了多新的手機，過了兩年之後，手機還是會變慢？」 原因不是因為產品變慢、不堪久用，而是因為一當有了新的手機之後， 軟體端會自然擴充 app 功能。對手機來說，就要多分配效能給 app 新功能，資訊乘載量也會跟著提高。 簡述來說，手機更新的過程是由「複雜」和「擴充」組成。原本手機的拍攝畫質經由不斷「複雜」更新，開始有了「手機攝影」的使用者，接著修片、剪片的 app 也跟著 「擴充」發行上架，到現在修片、剪片的 app 內部功能也越來越「複雜」。從一開始只能打電話的手機，擴充到現在，許多人都可以在手機上工作、被老闆追殺。 這些帶來一些自我成長層面的小啟發。其實所謂的「成長」不也是這樣的過程。 站在一個第三角度觀測自己的狀態，也會發現自己每次的窮途末境，是為了引渡我到下一個階段的港口。上班族的生活使自己找不到「我是誰」，除了商業上可被看見的「被利用價值」之外，對於自我的「自我價值」到底是什麼？直到放手一搏才開始自由接案生活。 接案的生活的自由彈性，讓我做了很多事，或是說讓我自己嘗試了很多以前「不敢做但想做」的事。我因為工作認識了一群好夥伴、認識了幾位指導/幫助我的貴人和前輩，也因為自己的貪玩，開始寫了不符合平台期望的很多字，開始一個人旅行，開始獨立發起和完成專案。 因為「擴充」自己的世界觀及重複向內關照自我，所以很幸運的，能夠在這個優劣媒體氾濫、容易被混肴的年代，還能漸漸清晰找到自己現在的價值。漸漸接受自己對於某些領域的無能，專注在適合自己的領域，從核心價值開始向上、向下、垂直的「複雜」化增進自己。 每個人都沒辦法要求他人、爸媽、或是主管老闆，告訴你到底要「成長什麼」，因為他們總是站在他們的角度思考。我們要保持獨立的思考、行為，或是練習抽離心中天使和惡魔，用第三者眼光，檢視自己的狀態。 一直「擴張」會讓思考不受限也有點難聚焦某領域，走著走著很容易沒有心中定義的「家」。一直「複雜」會精準發展，不過也會讓人容易跌進矮化自我價值的迷失裡，走著走著很容易被框架住。 每個人都有適合自己的成長方式。 我們都會說成長是累積沒錯，不過再將抽象的「累積」具體來形容，其實是累積的是「拋棄次數」和「選擇次數」。想辦法在擴張化之前，先複雜化自己。在複雜化自己之前，先擴張自己。 #wanchi在這裡呀 #自我成長 Hi，我是 晚期 WanChi ，你可以到我的社群看到更多我奇怪的個人觀點。 Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/ Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀#wanchi寫情書#wanchi燉雞湯

傻女人的小世界﻿

「我希望她將來是個傻瓜──這是女孩子在這種世界上最好的出路，當一個美麗的小傻瓜。」在《 The Great Gatsby 》中， Daisy 描述對女兒的期望說的話。雖然 Daisy 是城市拜金女，但她這句話卻完整描述 1920 年代美國社會環境的重要觀點—「不重視女性智力」。老一輩的人重視的是女人的乖巧聽話，年輕女人重視的是美貌物質與容易取得的快樂，根本沒有人在乎女人的腦袋有什麼知識。 這句話非常經典的原因是，因為 Daisy 並沒有挑戰這個性別歧視，她反而順從社會價值觀，進一步希望她的女兒也能夠明白社會寄予女人的「期待」。 和朋友聊天提到關於這幾年的經歷，我手撐在下巴說，如果繼續五年前的生活，我應該也抵達不了現在所有的體悟和見識。 畢竟好好在公司上班的女孩，不會遇到應酬時，對方趁酒意搭上妳的肩，但卻要忍下來用智慧同時化解尷尬及不適。或是遇到看到妳能順利談到工作，就在背地裡說妳是靠男人、靠年輕的長相，而接到案子。也更不會遇到有人嘲諷創業的妳，之於他們只是一個順接現實又沒背景的打工小妹。的確，同樣的情況，男人的確會被說是實力好、有衝勁、有品味，年輕創業很有事業心，是誇讚且讚揚的。 是的，親愛的，社會既定存在的樣貌大多是這樣。 所以我不會說在這個社會上，每個女人就一定會有自己的樣子。因為社會上能夠真正「擁有自己」的人很少很少，最多聚集在食物鏈的上端。 能夠做自己，是在一個人能夠詳細端側自己的時候，那個時候再怎麼懂事圓滑女人都會變成女孩。喜歡甜食、撒嬌、情緒化、任性又無理取鬧。 要我柔順就得柔順，要我剛強就得剛強。在無能為力下，我和 Daisy一樣，也是順從。不過我不斷提醒自己記得，社會型態是流動的。只要「當今被視為不可撼動的真理，只要知識與生活經驗累積與流動，終有一天就會成為謬論。」 所以我不會真的生氣的去對仗任何人，硬澀強行糾正他們的真理，那是耗力又沒有效益的。我會等，等到有權力策略方向時，在輕輕柔柔把我所想像的真理，摺成一艘艘小紙舟，盡可能划向每個小角落。 因為傻女人的優勢是，不用戰爭，也能影響世界。 #wanchi在這裡呀 #自我成長 Hi，我是 晚期 WanChi ，你可以到我的社群看到更多我奇怪的個人觀點。 Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/ Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀#wanchi寫情書#wanchi燉雞湯

農曆禁忌從哪來﻿？到底有沒有這麼可怕

「姐姐，妳外面是不是有曬衣服？趕快收進來啦！現在是農曆七月耶。」我才剛放上面膜，咿咿嗚嗚的回：「哎唷董一下啦，沃在乎面某！」 小時候奶奶心裡總有一套隨著年份更新的農曆記事本，她會記得哪天是哪個神明生日、好兄弟要搭配準備什麼特殊祭品或金紙。年紀小又調皮的我，跟著奶奶背後對著天地鞠躬，看著奶奶雙眼緊閉虔誠的喃喃自語，我再看回手上縷縷飄起的煙，偷偷小小聲的說：「這樣那些鬼真的就會吃東西了喔。」 「啪！」是的，奶奶手掌立刻巴過來我的小腦袋。 「小孩子不要亂講話！」 ▇ 就這樣到了長大之後，我真的非常想知道為什麼農曆七月有這些禁忌。 後來被我發現，其實以前「是沒有陰森森的鬼月」的。從宋代的詩詞創作中可以發現，農曆七月反而是屬於吉祥的月份，人們襆帽綵衣，社會風氣不僅只是祭祀祖先、敬拜遊魂和軍殤，其實還有「慶祝秋收」的意思，生活氛圍是愉悅熱鬧的。 我這顆被奶奶巴到大的小腦袋，就開始延伸猜測現行鬼月禁忌，可能是因為流於形式，人們無從知其所意，而發展出「以前的人怎麼做就怎麼做」的變化由來吧。 ▇ 所以，有沒有可能這些祖先留下來的「文化」並沒有那麼可怕？ 比如說，「不能晚上曬衣服」。 會不會是因為亞洲地區農曆七月開始進入秋天的晚上水氣漸多，如果晚上沒有將早上曬的衣服收進屋，衣服會比較潮濕，容易有黴菌，我們穿起來更容易生病呢？ 或是說因為夏季晚上，大家喜歡在戶外散步消暑，經過的鄰居看到飄逸的衣服，真的會不小心嚇到咧？ 也有人說「不可以買房、結婚」。 我猜，會不會是因為夏天比較熱，人容易心浮氣躁，所以買房和結婚這種人生大事，應該緩緩自己的情緒、沉住氣再做決定比較好呢？ ▶ 看更多鬼月禁忌，到底有什麼不能做？ 這些你不知道的鬼門開禁忌 ▇ 很有趣耶，「禁忌」其實也是文化的一部分，像是約定成俗的制度規範大家。 在我看來，先撇除每個人對於輪迴宗教、靈魂的認知感受不同來說，所謂的「禁忌」，會不會可能只是祖先們用一些包裝的小故事，讓我們記得這些生活中的⋯溫馨小 tips 呢？ #wanchi在這裡呀 #自我成長 Hi，我是 晚期 WanChi ，你可以到我的社群看到更多我奇怪的個人觀點。 Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/ Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀#wanchi寫情書#wanchi燉雞湯

幸好有你在

「我們都還年輕，只要往前走，就一定會有撲面而來的風風雨雨。 但是，只要你在，我就會覺得歲月靜好，人世安穩，就像是躲進樹洞裡過冬的松鼠，風雪離我很近，但寒冷離我很遠。」 都已經快要三十歲了，可是一看到這段可愛又簡樸的文字時，我卻馬上聯想到你。不知道的事情真的還是好多。 交往到現在，我從沒有說過為什麼愛你、為什麼喜歡你，因為你和我當初理想清單裡的那種對象，很不一樣。 就像我們的第一次擁抱，不是我想像的那樣，不是半夜在晚餐後閒靜的餐廳門口，而是，在巷口麵店的門口。 那天剛結束完晚餐飯局，半夜十二點的我像是一條被榨乾的小抹布，從餐廳慢慢散步走回家，經過酒吧外的熱鬧人群、便利商店的中年男子配啤酒的閒話加場，最後在家裡附近的公園，腦中把剛剛客戶對我說的話，帶著繞來繞去。 「慢慢散步。」 「嗯。」 「再散慢一點。」 「蛤？」 「因為我在車上了，我導航到妳家。」 那天，轉進家的巷口，就看到你正在對側車道，邊向我招手，邊指意過馬路跑了過來。到了我面前卻什麼話都沒說，只有帶給我一臉紅潤和急促吐出的白氣。接著你張開手臂。我看了你一眼，往前走了一步，後背立刻被疊上厚實溫暖的手臂，實在地，環踏在我肩膀上。 獨自生活、獨自接案，習慣獨自在晚上散步，獨自訓練大顆心臟、漸厚臉皮的接案生活。也獨自花了很多時間練習自我平靜，自我安慰和自我激勵，但在那一刻，那個擁抱帶著意外的顏色緩緩染進我的心臟，是從來沒有出現過的溫曦黃。原來在黑寂深夜也有向陽之地。 那算是我們之間變得透明的第一天。 以前的關係成分多是激情、崇拜、佔有，一種自我短缺的投射型愛戀，像是拿著半張選寶圖一樣，無法放下過去，無法看見真正的自己，也無法將自己浸潤粉嫩水塘裡，容易患得患失求得對方關注，也渴望承諾和依賴。 也不是完全認為自己現在很懂的愛，但在我們的世界裡，我游來游去很自在。你稱讚我漂亮的時候，不是我穿了你喜歡的衣服、不是我化妝、減肥瘦了幾公斤。你說我漂亮的時候，是我專心做我自己很喜歡的事，完全不理你的時候。原來在關係裡，我也能夠不失去自己，同時存在彼此平等、互相照顧，一種內在穩定卻向外推進的動力。 我們會走到哪裡呢？我也不知道，你應該也不知道。 但幸好，有你在。 #wanchi寫情書 #下方是紙箱垃圾沒錯 #因為我們正在幫他整理傢俱 Hi，我是 晚期 WanChi ，我人很好的，真的，不信的話，你可以到社群跟我聊天。 Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/ Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀#wanchi寫情書#wanchi燉雞湯

如何確認對方是對的人？

前陣子和讀者互動的時候，有人問我對於「對的人」的想法。 |||||||||||||||||| Hi，我是晚期 WanChi ，2018年從上班族開始成為在家工作的獨立工作者，開始紀錄生活中的個人觀點。如果內容你喜歡，歡迎到ig和我聊天。 |||||||||||||||||| 我想了一下，其實大家不覺得怎麼看感情都是賭注嗎？因為不管這個人是誰，我們都在「以現在的視角在替未來的自己選擇」。 普遍來說，真正認識一個人，並不只有看面相。而是在交往之後，才會慢慢認識對方，同樣的，我們再從關係裡認識自己。所以在沒有任何意外狀況下（懷孕之類），與其猜測這個人是不是對的人，我會覺得等到自己狀態到理想時，就會自然而然知道旁邊的人是不是對的。 ░ 為什麼是「自己的狀態」呢？ 之前有個很熱門的討論主題，是其他條件都理想的狀況下，「女孩們多少月薪才願意嫁」。 一開始我和朋友說，我不會限制，當然越多越好啊（笑） 後來想了這個問題真是蠻有趣的，對方條件越好、薪水越多的前提下，是我自己的想法和視角，也能夠抵達到那個階段的。 關係裡需要很多觀念要互相影響的，假設我今天每月可使用金額是3萬，那我看到的世界就只有3萬。 那換成每月可使用金額大約是10萬元，生活習慣就是上餐廳，必點另加價的氣泡水。那個階段的自己，可能無法接受為什麼伴侶要計較一夜停車費。 我的意思是，每個人都會改變。當我對自己的狀態趨於滿足、稍微符合自己的理想狀態時，自然而然，看得順眼、處的來，選擇伴侶時就會某個「契合」的標準。 所以我才覺得，想要知道伴侶是不是對的人，或是想要吸引理想對象，第一步不是「看」對方，而是應該是看自己。 看自己，是否真正理解自己、現狀是否到理想狀態。 Hi，我是 晚期 WanChi ，我人很好的，真的，不然你可以到社群看看。 Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/ Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀#wanchi寫情書#wanchi燉雞湯 

什麼才算是好朋友？友誼不脆弱，是靈活的！

對面來了一群女孩們，一致的網美穿搭、長黑髮微貼臉龐、雙頰鼓起澎澎的膠原蛋白。托著腮幫子、撐著下巴，談論著怎麼搶到好過的課、學期末考游泳是 500 公尺還是 800 公尺。 「我把客戶的需求整理出來，寄到你的信箱，你今天再看一下唷。」桌上只擺著咖啡和電腦，按下發送鍵後，順手喝了一口白開水，耳邊也順勢塞進她們的對話。 「他取消追蹤我耶！」 「怎麼會取消追蹤你？」 「聽說他不太喜歡你發的那些限時動態...」 「虧我把他當朋友！」 ░ 因為我們一樣，所以我們是「好朋友」 小時候覺得友誼很脆弱，只要有了新的 CD 隨身聽（關於這個年代產物，如果你沒聽過，千萬不要在下面留言讓我知道），跩跩的在走廊戴上耳機，隨著往前走的路徑，好友也會從四年一班到四年八班，依序戴著耳機、手拿著 CD 轉盤的隨身聽冒出來。 是啊，友誼通常建立在個體的「相似性」。 小時候大多是因為具有相同的行為特徵和活動偏好，相同齊瀏海、相同後揹包，只要相似性越高， 就越容易成為朋友。而在社會文化裡，男生的友誼經常是建立在共同完成某事，例如一起組隊打電動、一起打籃球、一起把妹翹課。而女生的友誼則多是建立在彼此分享親密情感，例如互相分享生活用品感受、互相分享想法、互相討論愛戀の心事。 漸漸地到了成年之後，我們的友情一樣是建立在相似性上，只不過開始追求價值觀、信念上的共鳴。加上隨著不同的人生歷練變化，每個人會各自發展獨立的思考模式。所以會發現常常自然談話的，是越靠近自己生活狀態的朋友，不一定是熟悉個性本質的朋友。 ░ 老朋友和好朋友 有些人會覺得「老朋友」比較深刻，陶醉在即使各自有了發展，還是常常會談論共同經歷的氛圍中。有些人會覺得「好朋友」就是要常常聯繫、常常黏在一起，著迷於衛生紙的生活細節連結性。 我和 J 單身時候，兩個女生會想一堆點子填滿生活，半夜逛書店、學畫畫、讀心理學，那時候的我們共同生活重心和目標就是甩開情傷，重新組織自己。而現在的我們，各自有了其他的生活寄託和工作重心，我們偶爾會聊上幾句、可能一年才會見一次面。 我和 A 以前都在公司上班時，很少會敲對方聊天，只知道她在品牌端成就越來越好，可能一年能夠見上一次面，就很難得了。後來這兩年，我們剛好一起選擇獨立工作，很多時候工作上經營的想法和心得比較類似，做出決定時也都能互相提醒、參考模擬作法。 ░ 友誼不脆弱，是靈活的 長大之後慢慢可以理解，友誼真實樣貌「不是脆弱，而是靈活的」。所以我不太會特別定義朋友們的重要性或是特別分類歸類。和每個人友誼，幾乎存在於每個階段，只是隨著時間推移，人生階段不一樣，友誼形式會有點不相同。有些友誼的建立是來自工作上的合作關係、有些朋友是因為成長經驗相同，但都是朋友。有時候走遠了，只是在現在這個時間點，沒有相似的連結，沒有可以對話的頻率。 長大之後，真實愛你的朋友不一定會選擇相同的道路，也不一定會理解你的行爲。但你會發現他們一直默默支持你做的事、一直欣賞你的獨特、一直都在。 Hi，我是 晚期 WanChi ，謝謝你看完文章，如果喜歡我的文字，請到社群告訴我吧！。 Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀#wanchi寫情書#wanchi燉雞湯

我們在七夕情人節吵架，但我們很快樂

我們總是幼稚的說我們和世界不一樣。 比如說，昨天是情人節，是每對情侶居然連IKEA都不放過的黏膩日。 但昨天卻是我們一起遇到，第一次我生氣不想講話。第一次一個人騎完腳踏車回到家洗完澡，還是很生氣傳了「我覺得你很白目」。後來我就這樣捲曲身體抱著被子睡著，最後反而是很難過，不太懂昨天的自己為什麼要這麼生氣。 ▇ 以前交往的時候，感受不好的時候，轟轟烈烈的吵架總是指著對方鼻子說話，「都是對方不好、都是對方怎麼樣」，好像都是因為對方怎麼樣，自己才會「怎麼樣」生氣。是到後來才懂，「生氣，是自己無能為力。」 無能為力面對自己的情緒，清楚表達自己的需求讓對方知道，無能為力面對對方的反應，深刻影響自己感受的當下。所以急性子的我會生氣，生氣自己沒辦法擠出到位的表達能力、工具，被對方理解。 同時，「生氣，也是在保護自己。」 警告自己正在承受湧來強烈感受訊息，無法招架、無法解讀，提醒資訊量過載，自己正在傷害、刺激自己。這是感受敏感的人長期的特性，情感複雜一點，腦袋的資訊會一時冒出多一點、或是許多的有感訊息。 ▇ 我到底在氣什麼呢？氣他打算大老遠繞來找我、氣我自己讓他擔心，氣他很白目的到了這個節骨眼，還是問我著想、疼愛我，想著要怎麼樣才會讓我情人節「快樂」嗎？ 明明這個人這麼尊敬我、崇拜我、信任我，也願意 在經期幫我找穴道按摩耶。 在書上看到佛洛伊德這段話：「快樂會使人懶散無聊，完美可能極其呆板無趣，活在但丁的天堂，恐怕沒有人受得了。」 ▇ 快樂總是存在即將消逝的某個契機點，是容易腐敗的。正當快樂一切成為常態，我們視為理所當然、容易陷入糾結煩悶，反而不會感覺到快樂存在。我們不小心過度迷失在當下，卻忘了整個事件觸發點，是值得開心的事啊！ 今年的情人節，我們並沒有相聚、沒有大餐、也沒有一起甜蜜的笑的很開心。 快樂未必需要歡笑，也不需要「追求」關係得到達某目的的里程碑。有些時候，歡笑只是心理上的呵護。而對生活感到幸福和滿足，感覺自己被對方觸碰的心，才是足以讓彼此快樂的關鍵。 文章已結束囉，想知道誰寫出這麼好看的文章嗎？ Hi, 我們是忙碌小姐姐，各自用觀點、插畫、風格不同的方式，紀錄日常， 最重要的是，我是排在左邊第一個的晚期！ 歡迎到其他社群看到我們更多的作品！ 晚期的 Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/ 晚期的Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ 細胞子的插畫日常 ▸ https://www.popdaily.com.tw/user/229606 酥律咪的風格日常 ▸ https://www.popdaily.com.tw/user/36146 #wanchi在這裡呀 #wanchi寫情書

「愛你」太噁心，「我在」剛剛好

從台北拉著行李箱到花蓮，四個人軟硬兼施終於擺脫被檳榔味道的包圍，到了租車公司。「唰」帥氣的把行李箱甩進後車廂，到這裡應該可以畫一條線。 是說姊甩行李，和旁邊來畢業旅行的學生好好依序放好行李，氣勢的部分就有點差別了。 以前出去玩是抓緊時間把景點繞完，大家就是要搶到跟風的時間點，費盡心思花光錢，就算到了會令人尷尬空虛的目的地，但還是要胡亂的把最新的行頭和景點，全掛在自己身上和IG上，緊抓潮流不放。 現在出去玩前一天，根本不知道明天要去哪裡，但我們也是會緊抓，但緊抓的是體力、天氣。太熱的時候在咖啡廳、太累的時候要回民宿，防蚊液、防曬乳、曬後面膜一樣都不能少，緊抓的是自己舒服的狀態。 以前在車上聽的、一群人會唱的歌極限是 KTV 排行榜上前十名，重複播放只限定這十首，其餘的先不要。不過現在誰懂唱「綠色」，姊只會唱「綠光」，年代金曲那個分類，拜託請重複一百次謝謝。 以前只要是號稱好朋友的一群人，用的、穿的、喜歡的都大概是同一個樣子，同牌包包就像團隊精神的班服一樣，一人一色一咖。 現在則是常常會有「自己怎麼跟這群女人在這裡？」看山不是山（亂用）的瞬間。這群人喜歡的、在做的事、在想的事可和自己完全不一樣。 「如果不是以前認識，我們現在應該只是坐在隔壁桌的客人。」 （我可能還會在動態偷偷用小字標註「她們好吵」那種。） 有一種關係不是會說我愛你的姐妹，一起尖叫一起好漂漂那種姐妹。也不算是朋友，至少你和他人介紹時不會用朋友來形容，反而是用這個人的全名，夾雜自己的觀點介紹她。 有時候會氣對方講話幹嘛那麼大聲，還會說過好幾次對方是公主病末期，對方可能會忘記關車門，或是一直吵著要上廁所。 可是你卻能夠直覺知道，她們會為了什麼開心、為了什麼感到生氣，偶爾踩一下地雷又可以抱著她們呼呼。 講的好像蠻浪漫的，但在這種關係裡，講「愛你」就多了，因為事實上是翻白眼的時候比較多。倒是講「我在」會比較實用一點。 比如，從學生時期化妝沒畫眉，到現在老姑待嫁的年紀，或是之後結婚有小孩之後，我們沒辦法什麼都一樣，但是， 「我都會在。」 （圖文版權皆為 WanChi 所有，若需使用請標註或告知，謝謝。） Hi，我是 晚期 WanChi ，一起成為理性又感性的大人吧！如果喜歡這篇文章，請追蹤我吧！ Facebook ▸ https://www.facebook.com/helloimwanchi/ Instagram ▸ https://www.instagram.com/wanchi.s/ #wanchi在這裡呀#wanchi寫情書#wanchi燉雞湯

#wanchi在這裡...搜尋結果

零失誤的社交技巧，讓你不再害怕「搜秀」

零失誤的社交技巧，讓你不再害怕「搜秀」

【晚期週日文章】繼續在依賴關係中保持單身的獨立

【晚期週日文章】繼續在依賴關係中保持單身的獨立

個人成長要成長到哪裡去？

個人成長要成長到哪裡去？

傻女人的小世界

傻女人的小世界

農曆禁忌從哪來？到底有沒有這麼可怕

農曆禁忌從哪來？到底有沒有這麼可怕

幸好有你在

幸好有你在

如何確認對方是對的人？

如何確認對方是對的人？

什麼才算是好朋友？友誼不脆弱，是靈活的！

什麼才算是好朋友？友誼不脆弱，是靈活的！

我們在七夕情人節吵架，但我們很快樂

我們在七夕情人節吵架，但我們很快樂

「愛你」太噁心，「我在」剛剛好

「愛你」太噁心，「我在」剛剛好

#wanchi在這裡...搜尋結果

零失誤的社交技巧，讓你不再害怕「搜秀」

零失誤的社交技巧，讓你不再害怕「搜秀」

【晚期週日文章】繼續在依賴關係中保持單身的獨立

【晚期週日文章】繼續在依賴關係中保持單身的獨立

個人成長要成長到哪裡去？

個人成長要成長到哪裡去？

傻女人的小世界﻿

傻女人的小世界﻿

農曆禁忌從哪來﻿？到底有沒有這麼可怕

農曆禁忌從哪來﻿？到底有沒有這麼可怕

幸好有你在

幸好有你在

如何確認對方是對的人？

如何確認對方是對的人？

什麼才算是好朋友？友誼不脆弱，是靈活的！

什麼才算是好朋友？友誼不脆弱，是靈活的！

我們在七夕情人節吵架，但我們很快樂

我們在七夕情人節吵架，但我們很快樂

「愛你」太噁心，「我在」剛剛好

「愛你」太噁心，「我在」剛剛好

傻女人的小世界

傻女人的小世界

農曆禁忌從哪來？到底有沒有這麼可怕

農曆禁忌從哪來？到底有沒有這麼可怕