📝📝：心理諮商Ep. 3｜學會在每一次的道別中建立信任

學會在每一次的道別中建立信任 第三個心理師，也是我現在的心理師，是目前為止談得最合的一個。這期間我也大量閱讀心理學、精神分析的書籍，對於自己的認識不斷加深，也跟著心理師一起揭開過往的傷疤。 這一次談的幾乎都是我的過往。佛洛伊德將心靈結構分為：意識、前意識、無意識，而這一次我們幾乎都在探索我的無意識，那些記憶裡最難過、最辛酸、最可怕、最不願面對的都被深藏在這；我曾被家暴、曾被心愛的伴侶拋棄、在有毒的關係中成長...我以往都用詼諧的語調在描述這些往事，彷彿我根本已經不在意了。但是，當我真正了解到心靈的運作，我才發現並非如此。這些創傷記憶的確會觸發難過的情緒反應，但是心靈為了不讓個體一直處在這個傷痛無法自拔，反而會連結到其他情緒，而將真正的內在感受深埋至無意識深處。 雖然每一次都在討論這些創傷記憶，但是心理師營造的空間卻讓我感到無比的安全，不論是語調、速度、回應都讓我感到自己真的被關心。所以經常每次都會談到超過時間，進到越深層的記憶就越難抽離當下的情緒反應；但每次心理師會提前讓我回復穩定的狀態，好讓晤談可以收尾。 有次我很好奇地問「為甚麼每次晤談都要限制時間？」畢竟，話匣子打開後往往不是那麼輕易就關上。當時心理師這麼回應我 「那是因為我需要讓你對於這個晤談建立信任，我們每次都會說『下次見』；但是，每一次道別都是為了準備下一次重聚，每個禮拜二我們都會在這裡一起這聊這些事。」 就像《最後14堂星期二的課》（Tuesdays with Morrie）莫瑞與米奇的關係，我與心理師就像是「每個禮拜二的夥伴」。這正是我學到最大的課題，不要怕說「下次見」。我自小就是在不穩定的關係中成長，家庭、友情甚或愛情皆是如此，因此我特別不敢說再見，深怕這一聲的離別將讓會這段關係成了絕響；但是，這就如同第二個心理師告訴我的「要把時間留給自己」，愈是將一段關係抓得越緊，愈是會把自己賠了進去。 ╴ 每一次晤談結束，我都在期待下一個星期二的到來，每次都會累積好多事想要跟他說。我對於第三個心理師之所以可以這麼放心，這也要歸功前兩個心理師教會我的課題；在當時我無法看見晤談的目的，但是走了這麼遠，回顧我所踏遍的足跡，沒有一步是白走的。 成長路上的傷在所難免，但是這些傷痛不會消失，我們以為自己能透過時間沖淡痛苦；事實上，它們並不會消失，而是永存於無意識深處，在夜裡、夢裡隱隱作痛。能撫平傷痛的只有我們自己，如果有一個安全的談話對象，這些傷口會隨著對話的推進而逐漸癒合。對於成長，我想《小王子》所說的再好不過了 「長大不是件難事，忘記才是。」 📝📝：心理諮商 Ep. 1｜學會說「我覺得......」 📝📝：心理諮商 Ep. 2｜學會在照顧他人的同時也照顧自己

面對不告而別戀情給的疤痕｜被留下的我們該如何撫平傷痛？

我們沒說再見，卻再也不見-下集 行星的日落 ｜心理·文字·生活諮商心理師／文創作家準心理師每個人宛若一顆孤獨的行星，有著自己的日落。讓散漫、選擇障礙的懶玖與多愁善感的白覓。在波波黛莉的異想世界，陪你一起看行星的日落。 文字好似都是廢話，心痛的感覺是如此深刻。 看完一篇又一篇的文章，勵志的、感傷的、緬懷的。都淡化不了心裡的怒吼。它是如此的真實，悲憤。 時間會治癒一切 所有文章的結尾，都是這句。你開始覺得有些鬼扯，因為你的今天跟昨天一樣糟。甚至，更糟。 你埋怨，為何選擇離去的人，可以如此瀟灑。好似沒有知覺，他／她的今天跟昨天一樣自由。甚至，更好。 但其實沒人知道他／她是不是更好。你知道那是自己的想像，就是控制不住。 你開始數著，這樣的日子有多久了。你開始強迫自己得立刻回到從前。 回到，一個人時的淡然。 希望一切，正常。迫切。渴望。 💖親愛的，時間的確不會淡化一切。記憶是如此的顯明，那是你真心愛過的證明。 但生命的長度將教會你成長與茁壯。當再次回頭看時，你會發現，當時的絕望，僅是一個片段。儘管是那麼不堪與痛苦，都已成為生命歷程中的過程。 我相信你知道這些，你也很努力地在對抗自己的心碎。 你可以的，我是如此的相信。 ✍️從今天起，我們可以學習，正確使用「我」這個主詞。 ▍「我」比昨天的自己堅強，可以撫著傷痛卻不被情緒影響。 ▍「我」允許自己在情緒裡悲傷，然後開始做我最愛的事情。 ▍「我」將茁壯，這是一個成長過程，使我明白這樣做的後果，會使人受傷。 ▍「我」會成為更好的自己，比昨天更好。 【白&懶】讓我們更愛自己，一天又一天。 還沒看過上集嗎？👇 我們沒說再見，卻再也不見-上集 更多關注與限動分享：行星的日落Instagram行星的日落臉書

無人知曉的愛情，像爛戲拖棚｜裝聾作啞換不來愛情，聽聽白&懶為你挑的歌

眼淚換不來愛情，退讓與隱忍只是助長一段爛戲。折磨每個思緒、每條神經，在深夜裡痛苦反噬。 行星的日落 ｜心理·文字·生活諮商心理師／文創作家準心理師每個人宛若一顆孤獨的行星，有著自己的日落。讓散漫、選擇障礙的懶玖與多愁善感白覓。在波波黛莉的異想世界，陪你一起看行星的日落。 今天為大家點播的是前兩天榮獲金曲獎最佳華語女歌手田馥甄的《無人知曉》❤️文末有歌曲連結 我很喜歡田馥甄，她總是散發著一股淡然的氣息，有著自己的步調，不追趕潮流，單純的做自己。在複雜的演藝圈當中，能永保初心的人，相當少見。那天，她的得獎感言，一樣是田氏風格，幽默又感性。 大家好，我是田馥甄，我是愛唱歌的女孩，從小時候在家裡浴室裡忘我高歌，唱到被媽媽說：『甄啊，洗好了沒！』親愛的媽媽，我沒有浪費水，我得金曲獎了。麥克風是我的樹洞，讓我把無人知曉、不能言說的心事唱進歌裡，得以傾吐。在這個不容易的時代，祝福每個人，每個人都有不容易的地方，希望你們都能找到自己的樹洞，身心安適，一切都好。 慵懶周一＿為自己點首歌 愛有很多種形式，有人喜歡如膠似漆、有人喜歡獨立自主、有人喜歡開放情感。我們無法去定義哪一種形式的愛，才是正確的。唯一能確定的是，讓你受盡委屈的不是愛。 愛要建立在兩個人彼此認知上，羅伯特史坦伯格的愛情三元素中提到，愛需要具備親密、激情、承諾。 若只有其中一項或兩項結合，可能為以下狀況： 1.單純親密＝喜歡2.單一激情＝迷戀3.只有承諾＝空虛4.親密＋激情＝浪漫的愛5.親密＋承諾＝同伴的愛6.激情＋承諾＝虛幻的愛 即使是開放式關係，都必須建立在彼此雙方知情同意下了。真正的愛情，是彼此都能自在做自己。 感情路上誰沒過跌跌撞撞，行星的日落都在這❤️陪你在拾回自己的每一個深夜，當你的樹洞。 【田馥甄 Hebe Tien《無人知曉 Untold》】作詞 : 葛大為作曲 : 謝馨哲、吳萌 我像是 小數點 第幾位存在但 能自動 被省略也習慣不避嫌跟你看作一對你也算 夠謹慎 的同類踏著卻 不逾越 那條線發生一切 或不發生一切又有什麼 差別 看不見 聽不到 愛不了卻注定要糾結我想我 是壞人故意不聽懂你的拒絕難以昭告世界 愛上你多優越無人知曉 可不可憐不靠近 不走遠 不定義像玩笑的曖昧你說你 是壞人想安定也沒缺過消遣 無權為你崩潰 卻帶一點慚愧我不夠好 害你虧欠 還能夠 再糾纏 幾個月像爛戲 碰上了 好演員你想矯情一點 我就加倍收斂 陪到你 有下個 新對象記得要 找台階 讓我下兄弟姊妹 你就賜個稱謂反正我沒 負累 好狡猾 好僥倖 好浪費誰道歉 都虛偽我們都 是壞人沒籌碼 卻想賭贏一切貪圖痛徹心扉 找不到施力點 你既是誰 又不是誰 進不進 退不退 又怎樣愛不愛 等不等 都不說無人知曉 多美更多關注與限動分享：行星的日落Instagram行星的日落臉書

📝📝：心理諮商 Ep. 2｜學會在照顧他人的同時也照顧自己

雖然第二個心理師在談話上不是很順暢，但是依舊有教會我一些事，而第二個心理師讓我了解到「照顧自己」，當時的晤談分為「經濟上的照顧」以及「生活上的照顧」 。 我特別不明白，經濟上我能自理，而生活上我也打理得還不錯，為甚麼要特別談這個？而過了大約兩個月的晤談後，我終於得到了解答，當時心理師跟我說： 「你對你的家教學生很有耐心，下課問問題你從來不嫌麻煩，這是一種老師對學生的照顧；你對阿嬤的需求無微不至，每個周末都會在家陪阿嬤，這是一種對於家人的照顧。我覺得你把你的學生還有阿嬤都照顧得很好，但是，你在照顧他們的同時，你有照顧好你自己嗎？」 心理師的意思是，我把時間撥給別人，反而撥給自己的時間太少。我的阿嬤因為失智症，很需要別人照顧，所以每周我才會不顧一切都要回家；當時，我跟心理師這麼說「我把阿嬤放在第一順位，阿嬤出了甚麼事我一定第一個到」事實上，我還因為阿嬤的失智症，而開啟了我對於失智症的採訪、調查。很多人聽到我對於阿嬤所做的一切，都認為我非常照顧阿嬤，包含晤談的心理師也是；不過，心理師也語重心長跟我說 「我看得出來你很照顧阿嬤，即便她失智症你還是很愛她；但是，我相信如果阿嬤神智清醒，她也會你希望你要好好照顧你自己。」 這一段話至今仍然在我的筆記本，因為這段話對我的影響很大。當我太愛一個人時，反而把自己都賠了進去，為了別人反而丟了自己。而這就是我的第二個心理師教會我的事，對一段關係的執著永遠都要奠基於先把自己照顧好，永遠都要留時間給自己，也就是「心理上的照顧」。 而每一段關係也都該是如此，把時間全砸在對方身上，只會讓自己在這段關係理變得愈來愈渺小，失去了自己的獨特性。 . 📝📝：心理諮商 Ep. 1｜學會說「我覺得......」 📝📝：心理諮商Ep. 3｜學會在每一次的道別中建立信任

第一次說書心得分享，《薩提爾的對話練習》，熱愛學習讓自己持續成長。

為什麼我會有機會可以成為說書人 今年七月份的時候，在網路上認識一些朋友，參加他們的讀書會《教練私房聽書夜》，非常的喜歡，漸漸地去了解這一群教練在做什麼，與教練做一對一的對話、參加他們的《非暴力溝通工作坊》以及上《卓越領袖教練課程》，也加入他們想成為一名教練，就這樣加入他們，學習擔任說書人，國中開始熱愛閱讀的我，一直想說書卻不敢，透過一群教練讓我有這個機會可以說書。 突破自己是為了不想成為懦弱的母親 昨晚既緊張又興奮，今年七月份讀完《薩提爾的對話練習》的時候真的收穫很多，閱讀的過程中感受到全身麻麻的、胸口很悶、呼吸不順、淚流滿面，看書的過程中需要停下來緩和情緒才能繼續看下去。在有小孩後，我下定決心一定要讓自己成長，不能當個懦弱的媽媽，我以前很怕和別人交流，我和兒子住在月子中心時，兒子因為包尿布起紅疹，新手媽媽有點緊張，想要問護理師卻遲遲不敢問，護理師們人都很好，但我就是害怕，連這個小問題都不敢詢問，這樣我以後怎麼保護我兒子，於是我決定我不能再這樣，過去有父母和姐姐去幫我做我不敢做的事情，但現在我成為母親，我要突破自己去做那些我不敢做的事情，在育兒的過程中也是在療癒自己的過去，在閱讀這本書之後，我很想去與母親做一次的談話，也很巧的是，我閱讀完沒多久就與哲廷教練進行一對一教練對話，讓我去解決十年前的事情。我透過教練對話、非暴力溝通工作坊、卓越領袖教練課程，讓我這三個月轉變非常大，改變自己很多，學習怎麼去當一位成熟的大人。也很開心能夠遇到一群教練，大家互相支持陪伴。 閱讀就是要運用在生活中 這幾天不斷反覆閱讀這本書，連做夢都夢到我在說書，容易緊張又想把事情做到好的我，有時真的會覺得壓力很大，但我很享受這成長的轉變過程，有壓力人才會成長。在這幾天當中讓自己更深入了解這本書，能將這本書《薩提爾的對話練習》運用在生活中真的很棒，非常推薦給每個人。這幾天和老公持續溝通（吵架）也剛好這幾天瘋狂看這本書，所以就用了書中的冰山模式，感覺真的很特別，其實這本書和我們教練的方式很像，以好奇的心去關心他人，用傾聽的方式去與他連結，如果對教練是什麼很好奇的話歡迎點此連結《什麼是教練？跟健身教練、心理諮商，有什麼不同？》。 《薩提爾的對話練習》是今年覺得最有感覺的一本書，我發現在幾年前我的買書清單中就有它，但我今年才買，可能是因為之前沒有小孩所以覺得不著急，有小孩後非常需要增進自己各種技能，提升自己的溝通、表達，這樣才能創造出和諧、溫暖的家庭。很開心《教練私房聽書夜》讓我有機會和大家分享，將近二十個人參與讀書會，也得到大家的回饋與鼓勵，非常感謝大家。 很喜歡書中的一句話：「沒有人是在理想的環境中成長，每個生命的成長都有其困難。」很感謝自己的父母、兄弟姐妹、朋友、老師、同事，讓我這二十五年來可以擁有你們的陪伴讓我有所成長。書中有提到薩提爾模式的教育觀，我覺得就是「修身、齊家、治國、平天下」。 PS我說書後和老公說，我覺得我可以籌備自我成長的課程。 兩天的卓越領袖教練課程，讓我學習成長，幫助自己也幫助他人。 現在我想誠摯邀請您，成為我的練習對象，這個練習是「聆聽」您目前的煩惱、困擾等都可以，像朋友一樣的聊天、談心。過程絕對保密，如果有要分享會經過您的意見。 時間：約一小時 方式：ZOOM、LINE通話或視訊都可以 費用：一杯飲料或慈善捐款皆可（希望雙方都能重視這次的對話） LINE ID：ann850429 十月份有教練課程，有興趣歡迎詢問，謝謝。 我是Amy思怡，熱愛學習的全職媽媽，學習之路就是終身目標，你終身學習的好夥伴。 喜歡我的內容請幫我按讚，歡迎留言，您的支持就是我持續寫下去的動力，謝謝您願意花時間閱讀我的文章。 每日中午12點更新唷！文章通常在生活、媽咪兒、戀愛中出現。 追蹤我：https://www.popdaily.com.tw/user/212726 合作請至：amy40329@gmail.com 個人IG：https://www.instagram.com/amy40329/ 個人FB：https://www.facebook.com/amy40329

不要迷信「溝通」(1)，越溝通感情越糟糕，事情很難分對錯，本來就沒有標準答案

不要迷信「溝通」，越溝通感情越糟糕，事情很難分對錯，本來就沒有標準答案

你一定有跟另一半為了日常瑣碎的事情吵架的經驗，爭來爭去，吵來吵去也沒什麼結論，總之就是大家鬧的很僵。 有時候許多事情是平日累積的怨氣，突然有一天不知道怎麼的，對方那幾句話就是聽起來特別刺耳，明明告訴自己要忍住，偏偏一怒擊發，氣到覺得對方欺人太甚，不反擊不行。 西方心理治療、心理諮商的那套要是有用，也不會有那麼多人諮商半天還是離婚！他們最喜歡教人「跟另一半溝通」，溝通來溝通去，最後都只是雙方自顧自的表達單方的不滿，要不就想強逼別人按照他的方式做。這世界上哪有人可以真正本質上的被人勉強！剛剛開始大家都很有誠意要聽對方說什麼，再去做個幾次諮商，拿些本週的溝通和學習功課回去照做，畢竟花了很多的鐘點費，但是做了一陣子之後，大家的習性還是沒有改，開始忍耐著繼續做功課，到後面終於有人受不了，開了最後一槍，通常是男生說：「這是什麼鬼諮商，我看你還是一模一樣！」另一個人說：「你怎麼這麼說，我這麼努力的配合你！你還這樣怪我，難道你就有改變嗎？」男人回：「說的好像都是你配合我，你只是更努力的想改變我！」 生活習慣、孩子教育、原生父母或家庭的問題是最容易被拿來吵架的，比如說有人吃完飯什麼也不管就直接離開餐桌去做自己的事了，有人可能永遠忘記關廁所燈，也可能是太太希望先生陪她一起上床睡覺，但先生就是夜貓子，不到凌晨2、3點就是不睡…例子多不勝數。比如小孩該不該學數學、孩子脾氣太差就是誰沒管教好、該不該給孩子吃零食...這些都可以拿來""溝通！又比如你爸媽怎樣、你哥你姊怎樣、你只聽你媽的話、你媽開我房間門...太多了！ 外遇或跟別人搞曖昧，這個就更不用溝通了！要是能溝通他還會外遇嗎？不要天真以為你一直跟他溝通，告誡他不要亂來、哀求他不要拋棄你、要求他跟外遇對象斷掉，邊說邊哭或是默默在哭，這些他都不會看見也看不見，拜託！他正在跟別人熱戀啊！你越溝通等於越再拆散人家，人家會開始演瓊瑤戲的！外遇的兩個人更會彼此相偎相依，為何你還要做這樣的溝通！問題的解決與心情的釋放從來都是掌握在你自己，你怎麼還會去求別人為你改變呢？ 每個人都有自己的原生習慣，你自己想一想自己的原生習幹事甚麼？從小到大真的有改掉嗎？ 談戀愛的時候大家本來就只會展現自己最好的一面對方看到，交往一陣子可能會露出一些蛛絲馬跡，但正被荷爾蒙激素影響的你也會自動忽略過去，幾年後往往怨嘆自己當初是不是眼睛瞎了，其實這還真的不能怪你啊，只能說生物自然求偶的化學反應真的太強大了。 是的，人都有原生帶來的舊不良習慣，如果他就是個垃圾永遠丟在垃圾桶外的人，這種壞毛病相信他的父母已經努力過了，他的父母都沒能矯正他，你又何必自討苦吃！你要記住你是他的伴侶，不是他的父母，實在沒有必要去強迫他改正什麼習慣！ 現代女生也很喜歡講究「情調、浪漫、儀式感」，問題是這是你的希望和習慣，他不見得有，他不願意配合你搞浪漫，你可能就開始想跟他「溝通」跟他說你希望怎麼樣，結果可想而知，對方若不是有一搭沒一搭的，要不就是做的沒有誠意，結果還是不會讓你滿意！這不但是對牛彈琴，還是找架吵，男人一旦定下來，他的荷爾蒙退去的速度真的比高鐵還要快！ 這世界上很多的事情都沒有真正但對與錯，只有立場但不同，人人都只想捍衛對自己有利的事；這世界上很多的事情也沒有真正的答案，所以不需要追根究底，死要對方給個交代！他可能自己也不知道答案，只能惱羞成怒的對你了！ 男人女人本來就是不同思考邏輯的兩種生物，就像狗和人，大家看似相互依賴、信任，每天生活在一起，你會覺得牠好像真的懂你在說什麼，但狗真的只是用猜的和習慣成自然的回應你，一切都是直覺又自然的反應動作！ 所以真的不要迷信什麼事情都一定要跟另一半溝通，不溝通真的不會怎麼樣，因為不同種類，再說、再吵他就是聽不懂、改不了，你何必為了這個真的生氣！既然你已經表達過你不高興的點，剩下的就靠對方點慧根和你自我的調適了。 學會彼此尊重大家的「不同」，要抱怨就去找聽的懂的人，比如找姐妹淘就是一個不錯的抱怨對象！祝我們都幸福。

「賞罰」與「責罵」，到底對於教育有沒有效? 阿德勒心理學告訴你應該怎麼做。

現在教育體系提倡「愛的教育」，也就是不再體罰。 對於很多從打罵教育體制過來的家長、老師非常不能認同，覺得做錯事的孩子就應該要打罵。 但是，打、罵甚至表揚，就真的對於教育有效嗎? 今天要來整理《被討厭的勇氣-二部曲完結篇》中，哲學家利用阿德勒心理學來分析，【賞罰】與【責罵】的教育，是不是真的對孩子有效? 如果還沒看過脫序行為五步驟的讀者，建議先到我的上一篇瀏覽孩子進入脫序行為的五個步驟分別是哪一些 → 傳送門 「懲罰」就能讓罪過消失嗎? 首先，要先了解，脫序行為的重點和目的都是源自於「歸屬感」，也就是希望在群體中有特別的存在。 而「責罵」、「懲罰」的效果僅限於當下而已，事實上，責罵這個手段在教育上沒有效果的 如果有效的話，為何教育者/家長「總是」在教訓自己的孩子? 阿德勒心理學點出，其實「責罵」也是脫序行為中的一環，因為自己做了「足以被責罵的事情」，所以責罵、懲罰其實也導致孩子出現英雄般的成就感。 攝影師：Monstera，連結：Pexels 為什麼阿德勒心理學反對責罵? 我們先來理解溝通的目的為何? 溝通的目的是要達到雙方意見一致，只有當傳達的內容獲得對方理解，並且達成一定的協議、共識，溝通才具有意義 否則，都只能叫做「傳達」。 而在溝通的過程中，如果一方感到厭煩，或是認為在爭辯中毫無勝算的人，就會使用暴力，畢竟暴力的成本最低，也是最輕鬆、省事的溝通方式。 而利用暴力的溝通手段，就可以讓對方屈服。 但這其實是一種人類過於不成熟的表現，另一方的潛意識也會發現到使用暴力溝通的一方是極為不成熟，也因此不會尊敬對方，只會招來輕蔑。 生氣和責罵 阿德勒心理學表示: 生氣和責罵的意義是相同的。 常見的暴力式溝通有幾個: 拍桌叫罵、大哭大鬧、扯嗓門吼叫等。 而責罵的目的，是因為懶得跟另一方溝通，想盡快讓對方屈服的一種不成熟方式。 但是教育者的職責是「諮商」，並不是審判他人。 所以當對方做錯事情，不是打罵，而是教育他。 對於這部分可以看我的另一篇文章: 阿德勒心理學否定「賞罰」 攝影師：RODNAE Productions，連結：Pexels 阿德勒: 「憤怒，是會讓人與人關係疏遠的情緒。」 孩子的未成年狀態，其實是大人一手造成的 德國哲學家康德說過:「人類之所以處於未成年狀態，並非因為欠缺理性，而是因為不仰賴他人的指示就無法擁有運用自己理性的決心與勇氣。也就是說，人類要為自己停留於未成年狀態負起責任。」 這裡的未成年狀態，指的是沒有達到真正自立的狀態。 在之後的文章，也會跟各位解釋何謂「自立」。 而我們仰賴他人的指示其實是相對輕鬆的，因為可以不用思考，也不必為自己的行為或言語負責。 大人們傾向於讓孩子處於「未成年」狀態，為的是讓他們一直在自己的支配底下，說到底，是因為大人一方面是害怕孩子脫離的未成年狀態，會和大人站在對立面，另一方面，則是害怕被追究責任。 其實一切為的是自己的明哲保身。 這些話對於大人來說是非常刺耳的，但是請您細想，如果您一直讓孩子處於不自立的狀態，一直在幫孩子做決定，最後孩子會因為迎合您的期望而活，活出了您想要的樣子，但卻不是孩子真正的樣子。 自己的人生，不應該由自己選擇嗎? 所以，站在領導者/教育者的角度，必須時常以「自立」為目標，必須謹慎小心不讓對方處於「依賴」、「不負責任」的狀態。 如果是真心對孩子尊敬，就應該讓孩子決定自己的一切，即便做出錯誤的選擇，本質意義上負責的只有他本人而已。 這也是阿德勒心理學一直強調的「課題分離」 攝影師：Alexandr Podvalny，連結：Pexels 哈囉讀者你好， 下一篇會和大家分享阿德勒心理學中對於【幸福】和【尊敬】的定義與做法。 也感謝你持續的關注我的文章，若是你覺得我的文章有幫到你，請不要吝嗇的幫我按個讚 若是你覺得我的文章對你身邊的人有幫助，也請你幫我分享給那位需要你幫助的親友 若是你喜歡我的文字，也很歡迎你持續追蹤我 最後的最後，如果你有想要跟我分享的，或是希望我可以更好的地方，也歡迎你在底下留言。 我們下一篇再見 Ciao

【木的談失戀】陪你走過分手：從前任身上拿回多巴胺主導權？！

#木的小事町 分手是許多人生命中深刻的經驗，從初相識的兩個陌生人，慢慢累積了朋友的情誼，逐漸增加親密、承諾，更進一步多了激情，關係漸漸地累積深厚萌芽出了情人之情，當日子越走越長，經歷了生涯階段的轉變，兩人間的責任多了，加深加厚成了家人關係。 這是一段長期的情感關係，而這樣的關係有可能因不同的原因慢慢地走向結束，分手的傷痛在我們心底留下深刻的痕跡。也或許，在進入到情人關係時便因著認識越多而發現兩個人的難以磨合，為這段感情劃下了句點。 兩個人從相戀、相愛、照顧彼此需求、有夢想、規劃未來，結果一夕之間走向分手，前面的種種全部不再與過往相同，心痛在所難免。 註：本篇文章所指稱之分手為無意想結束關係卻被動結束關係。 關係結束前兩人的語言變化 在一項針對愛情關係結束前雙方語言使用變化的研究中發現，當使用「我-I」為開頭的語句在關係中多於「我們-us」，可以預測高機率此段感情可能會走向結束。 原因在於，通常在使用我開頭，會發現多數的人將焦點從關係中的「我們」轉移到「自己」，而情緒反應上多數是失望、難過。試想，當對關係累積越多的失望，內在會好急著想要為自己發聲。這樣細微的變化值得在關係中有更仔細的觀察。 當然，語言的風格跟當時關係的階段也有可能導致這樣的用語出現，所以仍然需要多去與對方討論這樣的變化。 分手心碎時的腦部變化 在分手的近期，人腦造影圖顯示分手的人在「身體疼痛感受區」的活躍程度較高，那是因為分手是一件壓力事件，壓力荷爾蒙因此分泌，導致身體感受到不適。例如：呼吸困難、睡眠障礙...。 分手確實讓人難受，然而回推到一開始熱戀時的狀態，能夠感受到幸福、身體舒服，整個世界彷彿仙境般，大部分也是因為身體的荷爾蒙影響了我們看待對方與關係。 再回來討論分手時的腦部造影，針對分手者（仍然極度想與對方復合）的腦部造影研究發現，這群人的腦部顯現出與成癮者相似的活化表現，這也說明了前面我們提到的，戀愛中的人如同荷爾蒙上癮，當愛人出現在眼前時，腦中多巴胺分泌使人感到快樂，身體當然會希望多巴胺越多越好。 所以，分手了，對方不會再與你維持過往的互動頻率，腦部的激素於是像是短路一樣。 「說這些，是在告訴大家，分手的當下你可能會做很多對‘’自己‘’而言是瘋狂的事情，意思是排除傷害別人以外的事情，像是大肆的購物、與朋友聚會、灌醉自己、瘋狂地大哭。這些都是人體自然而然會發生的，直到身體平衡機制找回平衡，慢慢地，你的多巴胺不再需要倚靠過去那個人就可以分泌。」 允許自己心痛難受，因為你愛過 分手後最重要的是「重新建立你喜歡的自己」，這是心理學上的「自我概念重整self-concept reorganisatio」，涵蓋了重建自我認同、找回你的獨立性。 可以怎麼做？ 透過說、寫來整理感情 在一起的日常可能讓我們像戴了眼鏡一樣，忽略了關係中的細節，忽略有的時候用忍耐、生氣、報復的方式表現。分手之後，正好是時機整理一下關係中的「你與你們」，在敘述的過程，讓累積在心裡的感覺浮現，慢慢消化整理，逐漸地，會發現自己是很有力量的。 重新定義你自己 在關係裡的自己可能與日常生活中的樣貌不同，藉著這個機會看看在關係裡的面貌，例如：可能討好、可能強勢、膽小、無法說出自己需求、忍氣吞聲。透過對自己的認識，重新建立不同以往的自己。 延續你喜歡的自己 分手的歷程走到後面，逐漸地你開始對生活找回樂趣、為自己而活、對自己感到滿意。為你感到開心，就大方地、自由地去追尋你所熱愛的生活吧！ 「無論你花多久的時間從分手中復原，請永遠要記得，陪伴你走過人生的，永遠是那個在你哭時陪你、在你笑時為你開心的-你自己。」 所以～請比愛別人來更愛你自己 (圖片取自：網路) 參考資料： 1.Partners Start Using Different Language Months Before They Break Up, Study Shows-ScienceAlert website 2.This Is What Happens to Your Brain When You Get Your Heart Broken-ScienceAlert website 3.Recovering from a Breakup: Proven Ways to Heal (From Science)-heysigmund.com #失戀#關係#親密關係#結束#分手#心痛#心理諮商#心理治療#心理學#心靈成長#自我成長#傷痛#感官#情緒#樂團#告五人#在這座城市遺失了你#諮商心理師#台北諮商#新北諮商#郭玟秀諮商心理師#黃旻諮商心理師#圖文插畫家麗莎 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

美好的暑假即將畫上句點｜4步驟教你疫情下重開機，回到生活正軌

行星的日落 ｜心理·文字·生活諮商心理師／文創作家準心理師每個人宛若一顆孤獨的行星，有著自己的日落。讓散漫、選擇障礙的懶玖與多愁善感的白覓。在波波黛莉的異想世界，陪你一起看行星的日落。 正當台灣的疫情漸漸趨緩，大家還在討論是否降級，何時開放內用的時候，開學就悄悄逼近了。 相信不少人跟懶以前讀書的時候一樣，前一天晚上還在幻想「這不是真的」，以及各種「開不了學之可能」，然後磨磨蹭蹭、不得不告別手機，終帶點無奈的爬上床，第二天滿心掙扎的抽離溫暖的被窩，回到學校面對現實。 雖然千百個不願意，但該來的總是躲不掉。諸如：新學期的新學習、進入新倒數循環的期中、期末考、各種報告…。到底可以怎麼讓自己的生活迅速跟上開學的腳步？以及規劃出一套適合自己的時間表？這裡分享「疫情下重開機」的4個步驟： 一、列出自己24小時的時間表 可用之前的日常生活作為範本，檢視自己「典型的一天」所進行之各項活動。如：上午6點起床，6點至6點半盥洗、弄早餐，6點半帶著早餐出門上學，6點半到7點10分搭車……，以此類推，越詳盡越好，直到上床睡覺前。 二、將「典型的一天」中的每項活動分類 心理學家威廉‧葛拉瑟（William Glasser）認為人都有生存、人際互動、控制權、自由與樂趣的需求，依照這5個需求分類，並且計算各分類的時間總和：1.吃、喝、拉、撒、睡，指維持生命的需求。2.心理的需求：a. 與家人、朋友……等人際互動、往來。b. 權力、成就感，如：能得到讚賞和肯定而感到自己是個有價值的人。c. 自由感，指能獨立、自主選擇之權力。d. 遊樂、運動、放鬆，為維持學習及工作的動力。 三、辨識出「心理需求」與「實際發生」之落差 上述的時數總和就是你「實際發生」的時數，在自己心裡面覺得需要的時數則是「內心需要」的時數。舉例來說，我希望每天可以睡7小時，可是因為要寫作業、複習功課，加上7點半前要到學校，我6點一定要起床準備，所以常常只睡了6小時，甚至5小時不到。 於是我「內心需要」是「7小時」，可是「實際發生」只有「5-6小時」，兩者就差了1-2小時。 四、從「心理需求」與「實際發生」兩者落差重新調整生活。 檢視之後，我們可以發現有些需求被過度滿足了，而有些需求則是被壓縮了。 以下是比較常見的一些困擾：1.常常覺得睡不飽→ 除了課業量真的不少，自己時間分配的也不是很好。2.上課想說話、放學想上網，希望可以多一點時間跟朋友聊天，但這樣就會耽誤做功課與唸書的時間→改成放學後和同學一起走，或是週末約定相聚…等方式，享有較不受限的共處時光。3.每次上床拖拖拉拉，只是想要一點「屬於自己的獨處時光」→善用零碎時間，像是撘車的時候完全放空、關電腦的時間提早10分鐘或寫日記、回想一整天的生活……都好，讓心靈稍微沉澱一下。4.課業、生活充滿他人期待，偶爾想表達自己想法雙方就會有磨擦→可透過主動規劃時間、空間，以身體力行的成果，練習表達意見，幫自己爭取權益。5.想電視看久一點、想上網時間長一點，可是又得把功課完成、考試準備好→ 週間把火力集中在課業上，再爭取周末較長或完整的休閒時間，以不影響課業下取得平衡。不論是哪種發現，都提供我們有機會回頭調整自己的時間分配，或是標準設定。找到最好的平衡點，過得更符合內心需求，同時也可以適當的滿足各項需要。 祝福大家可以早日重開機，回歸常態生活唷！

我一點也不在乎，努力假裝不在乎

晚上好阿，今天就開始下雨了呢... 不知道星期五能不能順利打到AZ呢？ 今天終於把上個六日(7/17、18)的代辦做完了。 恩...拖延症有點誇張，不過幸好都是自己的私事，所以最多也是受到自己的良心譴責而已XDD 今天又要來聊聊自己的情緒問題了...也許自己真的怪怪的？但是又有可能每個人都會有，那也不用再一直糾結？ 恩...不知道耶...因為沒有人可以說、也不會有人想聽吧？別人的垃圾話...這裡說的垃圾話是指負面情緒的「垃圾」喔！不是平常講幹話的那種「垃圾」嘿！ 其實，5月的時候不是有說約了心理諮商嗎...恩...後來經過兩個月的三級後，加上自己前陣子有好一點，所以想說就不要打擾人家諮商師了... 說真的，那位諮商師沒有收我費用，因為他跟我媽媽是老同事，但現在我媽媽退休了，就算是看在老同事的面子上給人家女兒諮商，那面子又能用多久呢？ 自己的事還是自己處理吧！不給人家錢，還要占用人家的休息時間，憑什麼呢？只是個玻璃心的少女，有什麼好...嘿嘿 這兩天又再動不動想哭，明明也就是居家上班、去辦公室、居家上班、去辦公室而已，為什麼會情緒不穩呢？ 前天、昨天還好，只是想哭；今天差點就真的哭出來了！！ 頹廢感，不想做事，難道真的是因為在家太久了？因為從5月中到現在基本上都在家裡嘛~ 畢業典禮、畢業證書什麼的都是線上、郵寄的，然後工作...也沒有說不順利。 那是為什麼呢？ 沒有像前陣子一直跟別人說想死，但是總覺得比前陣子還要放棄求生...？ 唔...應該沒事吧？沒事的啦~情緒起伏什麼的，本來就一陣一陣的阿~

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