#為什麼媽媽總是偏心

如果有兄弟姊妹 多少都有過覺得媽媽特別偏袒誰的時候 這種偏見跟父母過去的成長環境有關 可能生活在一個重男輕女的家庭 可能從小就是被打罵長大的 可能從小就是被嚴格教育的 各種背景都會形成不同的信念系統 讓他們做出相應的行為 其實媽媽也不是故意的 只是她也只能教她所會的 在沒有覺察的狀況下 習慣就這麼一代代流傳下來 好像人生照著某種模式運作一樣 我們能做的 就是去辨識父母有哪些想法是好的哪些不適用了 透過潛意識 去扭轉它 已經過去的事 一切都還來得及補救 #從我們開始 #潛意識 #希塔療癒 #心理諮商 #溝通 #塔羅占卜 #正面思考 #生活態度 #心靈治療 #thetahealing 

長篇小說／《諮商室裡的人》第一章：安／1

 ▲ 前一篇：《諮商室倫理守則》 /1 下過雨後的路面，已經蒸發的水窪。它像一張臉，由於天氣太過悶熱蒸出汗珠。汗珠涼涼的……一具冰冷的屍體！陳放過於久遠的記憶，冰涼、冷淡，失溫了。她(屍體)偏著頭，見不著面目，辨認不出是否？與原來，相同一具。雨水的氣息滲透鞋底，沾著襪子，濕濕涼涼；再過一點就是「浸」了。走一會兒路，於是又溫溫的。對於這些雨中的，雨後的，小莫也說不上喜歡不喜歡。它屬於一種時間的累積，與痕跡，一如「她」在他身上留下的──濕濕涼涼，走一會路溫溫的。她從不過頭，只有是濕濕的……然而她的氣息沾上以後可是可以那麼快蒸發的嗎？ 城市的天空像一塊灰抹布的顏色。人走在這布底下﹐撐起傘，迎面而來的空氣濕濕冷冷；有時候令人以為是雨？然而一路上走來並沒有見到什麼人撐傘……小莫也不好意思撐了。傘被拿在手裡面把著、玩兒，輕輕搖著，弄著。他沒有打算收起來。這時候，身邊的一個人撐起傘，周遭竟也陸陸續續接著春風似的，紅紅綠綠開滿了一整街。這段日子小莫到學校的圖書館裡讀書寫作。總是有個不知名的女孩子坐在他的對面座位(有的時候她像一片落葉輕輕飄下；小莫也沒有發現。是自己沒有發現對方的到來；又或者她早已經在呢？)。兩個人之間隔著一層厚厚的磨砂玻璃擋板。玻璃的磨砂是陳年的霧，雜染煙灰；有一種雖然不怎麼乾淨，可是因為看得不夠清楚而不能夠確定。就像他們彼此也無法確認誰會是先來後到。偶爾，霧的邊緣裡浮現出來：白白的前額、烏烏的流髮沿著兩側披落下去……延伸成虛線。一塊古典的圓額。小莫幻想底下的五官；五官又將構成什麼樣的表情。望著望著像背影，頂不準，又沒有什麼道理。末了，女孩子站起來。小莫瞟一眼：對方也瞧著自己──真是個玉色的美人！頭一低，又回到書本上來。步伐的聲音漸遠；心裡面卻忐忑……女孩子沒有揹上背包，沒有帶上水瓶，大概是進到廁所裡面去了(他好像窺人隱私的慾望)。不久，聽見腳步聲回來；懸著的心頭跟著落了下來。然而霧後面的那塊圓額，總還是浮裡浮氣的…… 他想起當時，辦公室的門口望進去，安也是那樣子把頭低埋著，小貓兒飲水。電腦螢幕的水平線後方，安的髮際線浮浮沉沉，游泳的時候換氣。浮──沉；浮──沉。日子一久，難免喘不過氣的樣子。 那一年學校剛過完寒假。冷清清二月底。天氣冷清清，校園裡冷冷清清。小莫剛才開始諮商；他剛才開始認識諮商時候的天氣。這一切冷清清開始，總算是冷清清結束。 下一篇：《第一章：安／2》 #諮商 #心理 #小說

【翻頁的餘溫】好書推薦《我與世界格格不入 - 成人的亞斯覺醒》

長期接受心理諮商的我，某天在診所翻閱到這本珍貴如寶的書，開啟了我對亞斯學的第一認知，甚至覺得人人都應該來瞭解亞斯。 － 你會發現，本書所強調的亞斯特質，真像是日常上演的生活戲碼；像你的媽媽、你的哥哥、你的朋友，你的伴侶亦甚至你自己。亞斯特質存在於世界上極長時間，而台灣卻在2018年才有了這一本書的誕生。 － 如果有一個機會讓你更了解不同適性的生命的存在，你會不會好奇？ － 雖然目前仍在閱讀中，但對我已有突破舊有認知上的思考。 若是對於「喜歡探索更深入的自己」的你、「覺得自己存在著長期不被理解的溝通表達」或者「純粹只是一個普通的人」，分享各位翻開這本書，然後閱讀更多關於亞斯的資訊，說不定，能有讓你意想不到的收穫。 我們下本書再見。😌🌼🌿 ------------------- 我是 WawaChen，喜愛創作各類型的插畫與塗鴉以及書籍分享。希望我的文章能在你們心中留下一些感覺和溫度。 更多內容歡迎追蹤 😌🌿 ◆Instagram：@wawadashia ◆FaceBook：facebook.com/shiajin.chen ◆PopDaily：https://www.popdaily.com.tw/user/228630 #滴答滴答的日光流轉 #翻頁的餘溫 #我與世界格格不入 #亞斯 #閱讀 #好書推薦 #openthebooks 

你長期處在偽單親？婚姻產生裂痕5狀況，評估是否該設下婚姻停損點！

Covid-19 疫情席捲全球已邁入第二年，許多人因為工作關係必須和家人分開，但是一分開可能就是一年半載。像是前陣子突然宣布離婚的理科太太，也是因為自己在台灣偽單親的生活壓得喘不過氣，因此選擇離婚。生活裡不乏可見許多偽單親媽媽、成堆的隱形爸爸，若長期處在偽單親的生活裡，該選擇離婚嗎？ 結婚如同創業 單打獨鬥闖不出名堂！ 創業有多困難，婚姻就有多困難！婚姻就如同兩個人一起開立一家公司，共同經營這份事業，而小孩就是你們的產品。當戀愛時期的粉紅泡泡全都隨著時間消散後，要面臨的有自己核心家庭、以及另一半原生家庭的磨合，光是柴米油鹽醬醋茶就可以讓彼此吵得不可開交，更別談生不生小孩或者養育的問題。若只是想要朝自己的目標前進，而不管合夥人的想法、看法、不溝通，不出多久公司經營肯定會遭遇難關。 (圖片來源 ：Pexels ) 女力抬頭 如何設下婚姻停損點？ 過去受到華人傳統觀念影響，女性不論在婚姻中過得不快樂或是受到暴力對待，礙於面子只能隱忍吞聲，現今女性意識抬頭，離婚案例中有五~七成比例是女性提出，原因是女性具備經濟能力、工作能力，不依賴男人的比比皆是，當覺得自己受到不平等對待時，也沒有想辦法和另一半溝通，最後就會走上離婚的不歸路。 離不離婚？如何設下停損點？ 停損點1、關係暴力 這是保護自己的第一道防線，關係中的暴力共有四種，包含肢體暴力、言語暴力、性暴力，還有心理與情感層面的暴力，肢體暴力可以從外觀辨識出來，而言語、心理與情感層面的暴力最難看出，若你常受到另一半的羞辱，或是軟禁、威脅等，會讓你心理長期處在巨大的壓力下的時候，就要盡早離開這段關係。 停損點2、冷暴力、拒絕溝通 人和人最基本的交流，就是透過溝通，若在關係中另一半拒絕溝通，或使用冷暴力忽略你，要再繼續維繫夫妻關係就比較困難。建議你可以觀察、記錄這些狀況是不是從同樣的問題而來，並且試著改善問題，讓另一半願意和你好好溝通。 (圖片來源 ：Pexels ) 停損點3、不認同彼此 這個狀況就像是你對某個同事(學)不滿，對方也看你哪裡不順眼的概念，通常這樣的狀況會演變成打死不相往來，但是這些人只是過客，和要走一輩子的伴侶不同。當對於伴侶情感疏離的感覺出現後，不論是生活中的不滿、教育理念不同或生活習慣差異，或是伴侶不顧家、不長進的態度，讓彼此出現摩擦，而不再是欣賞的時候，婚姻關係就容易出現裂痕。 停損點4、無性婚姻 性生活對於親密關係是最佳潤滑劑，並且是可以為伴侶的身心帶來健康、正向的幫助，長期沒有身體接觸的兩個人，特別是你或另一半愛的五種語言中的「身體的接觸」分數最高，沒有性生活的婚姻會讓你感到失落。 停損點5、生活重心轉移 不論是小孩出生後，將重心放在小孩身上，忽略掉另一半的需求，或者太重視朋友圈的生活，常常加班或應酬到三更半夜，重心不在經營婚姻上，也很難再拉近彼此的心。 以上是婚姻容易產生裂痕的五個狀況，其實主要都是彼此之間溝通出了問題，情緒、衝突不斷的累積之下，若這段關係中讓你感到很有壓力，坊間有許多針對婚姻諮商的心理師，可以為你們的關係診斷，幫助你們找出問題並且在婚姻的路上繼續前行。 若真的不想忍耐了，離婚也不是什麼丟臉或沒面子的事，很多人走出婚姻的陰霾後，往後的人生過得更愉快，離不離婚沒有對與錯。想離婚又有小孩的夫妻，也記得不要把小孩當成物品，隨意的丟棄或爭取。要讓小孩清楚的是離婚後還是小孩的爸媽，同樣可以給小孩滿滿的愛！ https://www.popdaily.com.tw/mama/644054 https://www.popdaily.com.tw/mama/802138 https://www.popdaily.com.tw/mama/1005331 波波媽咪兒也有IG帳號啦！趕快手指一動加入我們：＠popmama_mag 還有臉書粉絲團也別忘囉～～歡迎一起來這個小天地吸收媽咪的流行新知，偶爾一起抱怨豬隊友和餓婆婆！>>波波媽咪兒FB粉絲團 撰文編輯 #我有一個七兒

到底怎麼減肥才會瘦？別再跟風亂斷食！3步驟教你找出肥胖根源！

圖文：遠流出版提供 本文出自《心態致瘦：諮商心理師的21堂身心減重課》－蘇琮祺諮商心理師著 試過低脂、低碳或生酮飲食了嗎？執行過168和52斷食了嗎？吃過代餐和蛋白粉了嗎？甚至吃藥打針了嗎？還是買過不下百本的瘦身書，上了許多瘦身和運動課程了呢？ 很多人會減肥失敗，最大原因是沒有先釐清自己所呈現的肥胖組合為何而跟風減肥，自然就會以挫折收場。每個人的身心狀態各有不同，對別人有效的方式未必會對你有幫助。認識自己，好好地善待與照顧自己，才能讓你來到一個健康的身心狀態裡，而那未必叫做瘦。 3步驟釐清：你的肥胖是哪一種？ 先評估自己是屬於哪種肥胖組合，再透過適當行動來調整身心，才能讓你少走冤枉路，真正邁向身心健康之路。 請先準備一本筆記本或一張白紙，花點時間來回答或完成下列三組任務。 試著評估你的肥胖組合為何，再來決定我們應該如何開啟你的瘦身行動。 任務A 一、最近一次被說「胖」是誰說的（包含你自己）？又是在什麼時候？ 二、在你的記憶所及，最早被說「胖」，是誰說的（包含你自己）？又是在什麼時候說的？ 三、被說「胖」的經驗裡，你有哪些感受和想法呢？對你造成什麼影響？ 如果你曾被說過「胖」，就表示你符合這組任務的標準。 如果沒有上述經驗，請寫下瘦身對你來說有什麼意義？ 任務B 一、請找一面全身鏡，仔細端詳你的體態，觀察身體的每個角度。 二、閉上你的眼睛，以第三人稱的視角，幫你的體態打個分數： 三、請試著描述，你是如何決定出自己的體態分數？ 如果你的分數低於或等於0，你就達到這組任務的標準。 假如等於或大於1分，請試著描述你的體態帶給你的感受及想法為何？ 任務C 一、請準備一個體脂計和一個量身皮尺。 二、測量你的體脂肪率、腰圍寬度與體重。 三、最後計算你的BMI。 四、看看你的BMI是否大於或等於二十四？ 五、你的腰圍寬度是否大於你「身高的一半」？ 六、你的體脂率是否高於成年男性為二十五％、成年女性三○％的標準？ 要是以上四至六題，你有任一題以上回答超過建議的標準，就達到這組任務的標準。 如果沒有任何數值超過建議標準，請寫下你想瘦身的原因？ 完成上面三組任務後，我們就能從表格找到你的肥胖組合，再來決定應該如何開啟你的瘦身行動。 心理性、身心性、身理性肥胖測驗 核心問題不在於肥胖 建議同時尋求心理協助 培養正確健康生活型態 （O代表該組答案符合任務標準，X表示未出現該組問題或困擾） 減肥老失敗？身心也可能是原因 找到你的肥胖組合了嗎？你的肥胖可能比你原本預期的更需要被重新理解喔！ 很多人誤以為瘦身的關鍵在於「管好嘴，邁開腿」，但這只是最表面的方法，搞錯方向的結果就是重複地瘦身再復胖。看營養、算熱量和勤運動這些生理介入的方式，或是吃產品、用藥、打針劑和動手術這些速效的表面技巧，確實能讓你在短期內瘦下來，但是缺乏對自我身心需求的全面性理解，最終還是會因為難敵身心匱乏的反撲，再度胖回去。 圖源：xframe 正確的減肥方法就是「自我照顧」 肥胖，其實就是一種身心議題的外在呈現。所以想要好好地因應肥胖問題，必須先找到你所面臨的身心議題核心，再好好覺察自己的需求，最後選擇一個最適合自己的方式來好好地照顧身心。 瘦身的真正關鍵在於「自我照顧」，好好照顧自己的身心，身心就會以一種最適合你的狀態來回報你，復胖其實也就是你忘記好好照顧自己的結果罷了！ 圖源：xframe 3種不同肥胖類型的正確減肥法 你準備好要開始照顧自己了嗎？ 針對前述三種組合類型，我分別提供以下自我照顧的建議方向： 一、心理型態肥胖：容貌、體重焦慮症 你所認為的肥胖，可能和醫療專業人員建議要減的肥不一樣。體脂率、腰圍和BMI都符合健康標準的你，不太會因為肥胖問題帶來身心困擾，反而是心理狀態可能影響你如何看待自己的體態。 你要的瘦，有可能是小時候被嘲笑的委屈，或許是網紅明星給你的自我貶低，也不排除是對數字的過度焦慮，但更常見的是你對自己的不夠滿意。 建議處理方法： 寫下你的感受和想法，再試著找一位你可以信任的心理師，花點時間跟他聊聊你對自己的發現與困惑。 或許，你就能看見你要的不是瘦，而是一種難以描述及沒有被照顧的感受。 二、身心型態肥胖：用暴飲暴食當作日常療癒 肥胖的主要成因是不良的進食行為，而行為就是心理狀態的外在表現。缺乏正確的營養知識，可能會導致錯誤的飲食行為；面對極端情緒與各式壓力，常常會引起暴飲暴食；沒有健康的飲食習慣可能會讓身處致胖環境的你，不知不覺多吃了那麼一些。長期在這些行為的累積之下，肥胖就只是一個必然的生理結果。 建議處理方法： 如果可能的話，適時尋求心理師或心理健康資源的協助，都有助於統整在瘦身過程中的自我發現，幫助你更有效而長期地維持自我照顧後的瘦身成效。 很多時候，你吃進身體的東西，是一種被誤以為是在療癒的自我虐待。 圖源：xframe 三、生理型態肥胖： 恭喜你，身為這個族群的你只要「好好地吃、適度地動，再加上充足睡眠」，瘦身真的是件輕鬆愉快的事情。 瘦身不是一種結果，而是你在照顧身心需求的一種過程，你要做的是重新探索和學習如何照顧自己，並且一直持續下去。當生理需要被滿足，心理需求被照顧的時候，肥胖自然會慢慢離開你的身體。 建議處理方法： 你不需要節食、不用刻意餓肚子、不必吃瘦身產品、不要讓自己痛苦地運動，你要的是重新學習如何讓自己吃對食物、動夠份量和睡得飽飽的，身體自然會慢慢來到最適合的健康狀態。 其實減肥不只是身理的問題，更要從心裡去檢視，就像本書所說的「瘦身真的不難，不過就是好好照顧自己而已」。 延伸閱讀 #減肥 #瘦身 #肥胖根源 

愛之語測驗分析！五種「愛情語言」你最適合表達和接收愛意的模式是哪種？

「要做什麼她才會開心呢？」、「我更想要你抱我而不是給建議」你們都是怎麼表達愛的呢？又或者做出哪些行動會讓你感覺到被愛？大家有仔細思考過自己在感情中喜歡什麼樣的相處方式嗎～透過今天的愛之語測驗與分析，會帶大家更認識自己與伴侶！讓每個人的愛意都能更清楚的傳達到彼此心中。 （圖片來源：《無用的謊言》劇照） 愛之語測驗： 婚姻諮商專家蓋瑞·巧門透過多年諮商經驗，提出有五種表達愛以及體驗愛的方式，稱為「愛之語」，分別為：肯定的言語、精心時刻、贈送禮物、服務的行動、肢體接觸。而每個人都會有主要的愛之語和次要的愛之語，接下來就讓我們透過簡單的測驗來分析你和伴侶找出自己和彼此間的共同語言吧！ 愛之語測驗分析： 測完以後，大家得知自己和伴侶的主要與次要愛之語，接下來邱比特來介紹這五種愛的語言的意思： 愛的語言1：肯定的話語 Words of affirmation 這種愛的語言包含了喜歡被稱讚、鼓勵或向他人表達感謝。如：「你真的好適合穿鵝黃色的衣服，看起來好可愛！」、「你為了這個案子加班那麼久，成果這麼好是你的功勞～」、「謝謝你一直在我身邊」等真心的對話。若這是你或伴侶的主要愛之語，代表你們擅長用真心的話語去傳達愛意、滿足對方心理上的需求 ; 同理，你們也更偏好他人對你們用這樣的方式表達重視。 小建議：不要隨口的安慰，確認彼此對視後再真誠地鼓勵，也可以說明給予稱讚的原因。 愛的語言2：精心的時刻 Quality time 研究調查多數人的主要愛之語為精心時刻，是指你們創造一個只有彼此或是少數人的空間，在這個當下你們對此專注，一起做事、體驗事物，如：深夜談心、帶寵物去公園散步、一起討論要採購的清單、假日晚上窩在沙發看電影等。透過全心全意的相處，能夠感受到彼此相愛相惜。 小建議：一起體驗時要專注在對方身上，用心觀察情緒變化、記住彼此最真誠赤裸的話語，邊散步邊跟客戶講電話、看電影時滑手機諸如此類分心的事不要做～ 愛的語言3：接受禮物 Receiving gifts 贈送禮物的小驚喜和被感覺到用心也是不少人的愛之語，例如：伴侶證照通過給的小禮物、經過烘培坊想到對方喜歡吃這間的甜點而買下、送對方常在瀏覽的廚具等都是一種，送禮最重要的是心意，而非價錢高低。主要或次要愛之語為這個的你們，喜歡將真心用實物來表示對對方的關愛，同樣你們也更容易透過收到他人贈送的禮物感到滿滿的暖心。 小建議：送禮前可以考慮對方是否需要/想要、價格上會不會讓對方為難等，送禮送的得宜是最棒的事～ 愛的語言4：服務行動 Acts of service 服務的行動有很多種，如替對方按摩、在他工作時遞杯茶水/水果、做對方原本分配到的家事、烹煮料理、接送小孩上下學、帶寵物散步等。有些木訥、不擅長用言語表達愛的人會傾向用行動表達，這些行為對他們而言都是最真誠自然展現的付出喔！ 小建議：想替對方服務的心沒有錯，若默默的做對方可能有沒發覺、以為你沒有付出的時候，這時可以想想下次做完某事時告知並討稱讚，也是增加生活情趣的一種～ 愛的語言5：身體接觸 Physical touch 身體接觸如散步時牽手、晚安的擁抱、摟肩、出門前親吻、性行為等，這些舉動對於主要愛之語為身體接觸的人都是能感到被愛與喜歡對對方表達愛意、關心和珍惜的方式，疲憊的日子獲得一個深深的擁抱就會讓他們又有勇氣面對挑戰。 小建議：對於身體接觸反感的人也不少，所以要觀察好對方是否喜歡或是先問他們的想法再執行才好～ （圖片來源：《無用的謊言》劇照） 若是無法得知對方的愛之語，巧門博士其實也有給一種建議：觀察他對別人最常表達愛的行為、分析他最常抱怨什麼事情？最後則是他們提出的需求大多是什麼類型的。通常人們給予別人愛時會用自己需要、容易感到愛的方式，所以理解彼此的愛之語是很有助於溝通的～用心觀察都能使關係維持得更好，不論是愛情、友情還是親情都通用這些道理，每份關係都需要好好維護呀！ 延伸閱讀： 👉🏻情侶磨合期到底怎麼渡過？八招「保持新鮮感」的戀愛秘法趕快學起來！ 👉🏻Z世代流行放閃方式原來是這樣！盤點4種「Soft Launch」低調戀愛法～ 👉🏻盤點4個「被情感吸血現象」和「愛情吸血鬼類型」，遠離消耗自我的愛情！ 更多感情話題，請追蹤波波邱比特Instagram 帳號：＠poplove_mag 撰文編輯 #bunny #poplove #五種愛的語言 #兩性 #兩性相處 #愛之語 #愛之語測驗 #愛的五種語言 #愛的語言 #愛的語言測驗 #愛語言 #感情 #戀愛 #波波邱比特 

【Wu心外拍記】-《淺談影像紀錄》

你喜歡用影像記錄生活嗎？其實，攝影對心理健康有相當的助益！ . 當我們從事與右腦有關的藝術創造活動時，易產生一種名為「心流」的忘我體驗。心流，是我們在從事某一挑戰性事物時，全然專注且忘我的狀態；讓人沉浸於其中，得到精神上的滿足。 . 然而攝影，是一種門檻相對較低的藝術創造活動，因為，你只要拿起你的智慧型手機，就可以開始了。為了產出「美」的作品，不管你是攝影者或是被拍攝者，都能在過程中感受到，成品逐漸被製成的幸福與喜悅。 . 攝影除了能讓人產生心流經驗外，也有其它心理助益的功能： . ◈用「具體化」方式，增進自我認識： 攝影作品產出後，給予以第三人稱的視角來觀賞自我。你可以觀察作品的顏色、燈光、表情、攝取角度…等等，來瞭解自己的喜愛、習慣觀看的視角，或是當下的感受，認識自我。 . ◈用作品與他人產生連結： 分享自己的照片，是一個很好的互動媒介。你可以與他人分享自己的作品是如何拍攝的，在何時、何地，以哪種心境完成了自己的作品，讓對方欣賞你的生命故事。 . ◈見證存有經驗： 攝影作品可以當作自我存在的證明，給予個人的獨特生命歷程裏，進行一個註記。 . 這週末與 #5mins有空 到了台中，進行新一季的服飾拍攝，彼此都在過程用心、努力。感謝 5mins有空，從我大學時期開始，便與他們合作到現在。 . 👉文：吳景濱 心理師 👉吳景濱諮商心理師粉絲專頁：https://www.facebook.com/WuJingBin/

《雖然是精神病但沒關係》繪本你都看了嗎？木的帶你分析《喪屍小孩》

#木的精神病系列繪本分析 #喪屍小孩 #木的談喪屍小孩 又到了木的說故事的時間！今天要與大家分享的是《雖然是精神病但沒關係》韓劇中的繪本故事–《喪屍小孩》。 一起來看看《喪屍小孩》裡面隱含什麼樣的心理學知識與意涵吧！ 《喪屍小孩》 (圖片取自：網路) 故事中的男孩，出生後在媽媽的眼中是個情感匱乏的孩子，因為情感匱乏，媽媽的愛以食物的型態提供給男孩。直到有一天，媽媽再給不出更多食物了，以自己的身體給予孩子，這是孩子第一次感受到媽媽的體溫，原來那麼溫暖啊。 是什麼讓我們難以給出能感受到的愛？又或是說，是什麼讓我們感受不到愛？ 讀完這篇故事，聯想到情緒界線（emotional boundary)的概念，情緒界線倘若過於僵化，將使人與人之間難以情感接觸，在建立親密關係上會較有困難。然而，情緒界線若是太鬆散，容易將他人的情緒視為自己的責任，負下不必要的責任。 📍健康的情緒界線（emotional boundary) 許多的家庭可能也是如此，爸爸媽媽及主要照顧者的眼中，對子女行為與需求的解讀不同，這些視角轉化成不同的愛，有些愛讓人感到束縛，有些愛讓人窒息，有些愛，更讓人摸不著頭緒。 (圖片取自：網路；你的孩子不是你的孩子) 種種的需求幻化成情緒與行為，展現在人際互動中，當我們能保有自己的情緒界線，便能夠將他人得情緒與自己的情緒切分，將他人的情緒責任回歸對方。 除了家庭關係，其他親密關係、戀愛關係、友情關係甚至諮商關係、師生關係燈等人際關係均是如此。 📍用適合的方式給予關愛 媽媽眼中的喪屍小孩，主觀的被貼上標籤，然後媽媽用「我懂你」的方式給予，直到小孩發現，原來再多的物質，都比不上媽媽的溫暖。 有沒有哪些時候？你也給了對方不要的愛？在與人互動的時候，應能更開放全面的理解對方，或許我們有很多主觀的想法與印象跑在前面，然而關係是需要靠不斷的互動與相處，層層堆疊對他的認識才能斷定，在互動的過程中，去了解對方的心情感受。 (圖片取自：網路；你的孩子不是你的孩子) 喪屍小孩失去的是心裡的溫暖，喪失的是心裡的關愛，每個人的生命中都可能有喪失的一角，在我們慢慢的對自己有更多認識之後，填補失落的角落。 這本繪本讓你想到什麼呢？跟我們分享吧！ #木的放映室#雖然是精神病但沒關係#高文英#文鋼太#精神病#喪屍小孩#郭玟秀諮商心理師#黃旻諮商心理師 大家好，我們是木的Mood，是兩位諮商心理師與插畫家的組合 如果想看更多關於心理健康、兩性、關係、生活大小事，歡迎追蹤我們唷 Facebook: 木的諮商＿Mood Radio IG: @moodradio_ Popdaily: 木的

小孩愈罵愈擺爛？爸媽別再無效怒吼！資深心理師教你3招降火理性溝通

防疫宅在家，每天都好想罵人？明知罵人無用，卻常忍不住暴怒？孩子還愈罵愈皮、愈罵愈天兵？專家建議，不妨參考以下這9個提醒，下次「牙起來」、想罵人時，至少「火勢」不會過於兇猛。 （圖片來源：未來親子／shutterstock） 文/ 黃啟菱(未來Family記者) 在親子關係中，父母的情緒狀況擁有很大的力量，不僅主宰了關係品質，也直接影響了孩子的自我價值、自我認知等；在被孩子惹毛，很想破口大罵時，如何冷靜下來，與孩子理性溝通，儼然已是當代父母的必修課。 儘管愈來愈多父母體認到這點，但，人都難免有理智線斷裂時，情緒來時怒罵發火、事後又後悔自責，是父母們都有過的經驗。專家強調，調節自身的情緒、理性應對孩子，其實是種「可練習的親職技能」，而且還會熟能生巧、愈練愈好。 》平常有空時，請想一想這3件事情 關於「想罵孩子」，台灣第一家心理諮商所–格瑞思心理諮商所所長莫茲婷，提示了三個思考面向： 一、想一想自己的生氣，從何而來？ 同樣一件事，可能A父母不會怎樣，B父母卻會生氣。從事諮商工作逾20年的莫茲婷舉例，孩子打翻水時，有些父母覺得擦一擦就好，也有些父母會暴怒。 父母要先理清楚「我在氣什麼」，可以想想，自己在生氣的東西跟什麼「需求」有關，例如是有「愛乾淨的需求」，孩子弄髒東西時自己就生氣嗎？或是有「在乎別人眼光的需求」，擔心別人覺得自己沒有教好孩子嗎？ 也可能是有「休息的需求」，莫茲婷直言，現代人生活壓力大，當孩子做啥事都很容易引爆父母的情緒時，或許就只是需要放鬆。父母要自覺自己為何生氣，不光是表象的事情，還要去正視背後真正的需求。 二、想一想自己，常在什麼時候生氣？ 人們大多有固定的「生活劇本」，會被孩子惹毛的場景常是重複的。莫茲婷舉例，在家庭中，火藥味最重的時刻常是平日早上，因為趕著上學、上班，如果孩子慢吞吞、愛拖拉，父母就容易發火。 既然這是常發生的狀況，那就好好面對，例如做生活流程的優化，避免令人發火的情況出現；父母也要記得，下次早上想發火時，先緩緩，別急著開戰場，等到時間充裕時再來好好處理。 三、別忘了「非語言訊息」的威力。 有些父母在暴怒時可以忍住不大罵，臉上的表情、身體的姿態等等卻很難忍。可能大人只是輕輕嘖一聲、或是翻個白眼、甚至純粹冷處理，但孩子都會感受到的。 莫茲婷強調，「非語言訊息」對孩子的傷害，常常比語言訊息更深，她碰過不少個案，長大以後，還記得當年父母親不悅的表情、心中仍有創傷。父母還是得先處理好自己的情緒，不能只靠壓抑。 》火氣上來時，降溫3招式 招式一：深呼吸 莫茲婷指出，研究顯示，情緒湧現時，如果能撐過90秒，就能有效降低情緒張力與衝動反應。想發怒時，可以和緩地做腹式呼吸。 父母可以邊深呼吸邊告訴自己：「這件事情，是可以處理的。」莫茲婷觀察，人會生氣，常是因為覺得無助、無力，忘記「事情是有方法的」，可以適當運用這類自我增能的語言，做自我暗示。 招式二：離開現場 若事發當下父母很累，或還沒想好該如何處理，不妨先離開現場，莫茲婷說，這叫「凝固法」，先把事情凝固起來，之後再打開來。 離開現場也是有技巧性的。她舉例，如果大叫「我不理你了」就走掉，這也是一種離開，但會讓孩子覺得被責備、被丟棄，並不恰當。 可以說：「這件事情很重要，我很在乎。現在我要去休息一下，再找時間跟你處理。」重點是讓孩子知道，父母不會不了了之，只是再找適當時間討論。 也可以說：「我現在很生氣，我怕會說出氣話，再找時間跟你談。」 每個人都有情緒，父母理性表達情緒，也是種示範，讓孩子明白情緒是可以表達出來的，重點在於表達的適切性，而非淪於指責。 離開現場之後，該何時回來？莫茲婷說，有兩個原則，第一是父母身心準備好了，例如睡飽了、血糖恢復了、有力量了；第二是父母針對問題，心裡有底了，例如找人討論過了、沙盤推演過了，有方向、知道怎麼處理，再來處理。 招式三：「表達➝提醒➝處理」三階段因應法 如果不方便離開現場，或就是很想當下處理，莫茲婷建議，可試著運用「三階段法」來因應。 第一階段是「表達」。孩子惹父母生氣的事情，有很大宗是「明明約定好了，卻控制不住，沒照約定的做」，例如幾點要洗澡、要關電視，或要記得收玩具等等。父母火氣上來時，可以向孩子作表達，把約定再說一次，這種方式也叫「我訊息」表達法（I-Message），它包含三層面：事實、感覺、希望。 以孩子拖延、一直不去洗澡為例，如果我們的反應是：「你再不去我就修理你！」，這不是合宜的表達。好的表達方式應該是：「我看見你還坐在這裡玩玩具（事實），我覺得很不開心（感覺），請你現在就去做該做的事情（希望）。」 告訴孩子「現在就去做該做的事情」，有時，孩子可能真的忘記了，若表達有效，孩子做了，父母就不用發怒了。 倘若孩子說：「好啦，再等一下。」那父母得再追問：「要等多久？」問出具體的答案，例如要再等十分鐘。假如時間到了，孩子卻繼續拖，那就進入第二階段。 第二階段叫「提醒」，要孩子馬上去做該做的事，是再次的提醒，也是較強烈的訊息，以讓孩子知道自己的在乎與堅持，絕不能混水摸魚或不了了之。莫茲婷說，提醒時別「隔空喊話」，要走到孩子面前（行動一）， 拉著他的手（行動二）， 注視他的眼睛，同時也要他注視你的眼睛（行動三）， 然後用很堅定的口吻告訴他（行動四）： 「你答應我三次，但是都沒有去做，我覺得不被尊重，請你告訴我原因，否則請你立刻去做！」」假若過一小段時間，孩子依然故我，就進到第三階段。 第三階段是「處理」。處理不是打罵，而是慎重地跟孩子深談，聊聊為何他該做的事情沒做到；假如孩子態度不好，也可以處理，但莫茲婷提醒，態度問題是否該處理，得看孩子的年齡與狀態，例如青少年因為賀爾蒙不平衡、情緒常怪怪的，可視情況先放掉態度問題。 處理時，先別假定「孩子是故意的」，可以問問他有沒有碰到什麼困難，以至於他這件事情做不好、做不完；比如說，孩子沒有完成功課這件事，可能是因為碰到問題、卻不會求助，或因為對自己沒信心，莫茲婷說，父母要幫助孩子找到原因，再給予協助。 》發火後，記得做這3項事後處理 再有自覺的父母也難免暴怒，不小心失控後，可以做些事後處理： 1、同理孩子在當下的感受。先問問孩子對爸媽行為的反應，會感覺害怕、或委屈、或生氣嗎？ 2、為剛剛發生的行為道歉。莫茲婷示範，可以說：「媽媽太累了、太氣了，剛剛沒有控制好，要跟你說對不起。」 3、重申父母的想法。例如，可以跟孩子說：「你玩具很多天都沒收，我提醒你很多次了，你還是沒收，最後我就受不了，『我希望』以後如果提醒你，你可以趕快收好。」 莫茲婷提醒，父母永遠要記得，再生氣講話也要有邏輯、也要為自己的情緒負責。 ＊本文由【未來Family】授權，未經同意請勿轉載。 https://www.popdaily.com.tw/mama/1385901 https://www.popdaily.com.tw/mama/1392702 https://www.popdaily.com.tw/mama/1382850 合作網站／#未來Family #情緒 #教養 #未來Family #管教 #親子教養 

生活小貼士 | 不知不覺的情緒低落，為什麼?

有時候是不是覺得懶洋洋的，做什麼都提不起勁? 有時候是不是覺得胸口悶悶的，卻又說不出是哪裡不對勁? 其實，心理狀態最能直接反應在外在，所以當你無來由地感到憂鬱、低落，不妨靜下心來，誠實的面對自已，找出答案才能一掃陰霾。 情緒低落有幾種可能。 天氣變化。 喜歡晴天的人一遇到陰天或是雨天，就如同洩了氣的皮球，失去了生氣與光彩。別小看天氣的影響力，特別是又冷又濕的強烈氣團來報到時，心情也會跟著黑白了起來。這時候，可以善用飲食的魅力來讓自己振作。一杯熱巧克力或是熱騰騰的火鍋，都可以讓失溫的心情找回一些溫度。 身體不適。 身體的病痛影響心情甚鉅，這也是為什麼久病不癒的人容易放棄求生的意志。有時候我們覺得情緒低落，有可能是被身體的不適所影響，例如頭痛、鼻子過敏或是蕁麻疹，這些不容易根治的疾病一旦發作起來，最能打倒我們的鬥志。 生活的驟變。 生活型態的改變，也有可能影響我們的心情，例如失戀、失業或是失去親人。這些都有可能讓我們陷入無止盡的絕望深淵。最好的做法就是轉移注意力。失戀了千萬不要一個人獨處，可以呼朋引伴做些團體的活動，讓自己無暇躲起來自怨自艾。失業了也不要恐慌，趁空檔可以充實自己，例如語言、才藝或是體態的精進。總之，悲傷的時刻要越少越好，這樣才能很快地重整心情。 事情的發展不如預期。 當期待與現實產生落差，也會讓人一蹶不振。例如工作上的表現沒有受到肯定、在同儕中無法融入、或是家庭關係產生衝突等等，這些失望也會連帶影響心理，讓人陷入自我懷疑，從而產生自暴自棄的想法。 ****************************** 情緒低落其實都是有跡可循。有時候我們當局者迷，察覺不出原因。不妨可以求助心理諮商或是身心科，讓專業來協助我們找到原因，才能對症下藥，重拾快樂的心情。 *****************************

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