「一言不合就全武行」她傻為愛容忍💜親愛的，年紀不是框架，你的畫地自限才是

我是一個輕熟女，當然我的朋友也是。 在這個年齡範圍的，基本女性的壓力可能大於男性一點， 因為這階段在工作、感情上，算是雙重壓力的階段。通常最常被問的就是「有對象？要結婚了？」 工作上為什麼沒有，因為狀況反應在外在，只要你成就不低，自然行頭或生活品質也不會差。 可是，感情不是。 一個朋友A，外表亮麗，工作能力佳，家境優，唯獨在感情上智商近幾0，看著她我通常都能體悟「上天造人，真的是絕對公平」。 A因為在工作上卓越，感情上年輕時也是江湖老手，但到了這階段她眼看身邊的一對對安定、步入婚姻、成家生子，漸漸地開始覺得自己也該收手。 「但一個好的對象，並非垂手可得。」 A交了一個男友（已經成前男友），光鮮亮麗的外表，頂著機師的光環，讓她原本以為自己找到一個工作還不錯的穩定對象，卻沒想到兩人但凡吵架，就是上演全武行。 甚至某次還得半夜叫上警察，一個鬧跳樓、一個火爆脾氣，搞得兩方傷痕累累，我告訴A，「一個真心愛你、想與你共組家庭的人，是用理性溝通、包容、愛，『才可能』有好的結果」。最後她突然想通，於是斷了。 我告訴她「愛要耐心尋找，這年紀感覺不一定重要，但是非對錯很重要」，別讓你受了這麼多年教育的原則被「盲目」推翻。 A後來交了男友B兩人雙雙都在海外工作，因為疫情關係，熱戀到穩定也算快。 A開始覺得這樣的情況下都能生活，兩人工作也都穩定，可以談到婚姻的部分，當然也很快地有共識。 只是卻在交往半年多後，A某次與B吵架，竟然又遭到動手，甚至大腿撞到瘀青， 當時A打電話給我訴苦，我也苦笑地說：「怎麼就能連續遇到兩個爛人」。 但也告訴A動手不管摔、打、揮就是不對，千萬不能原諒， A卻吐了一句「我都這年紀了，是不是就該包容？」 親愛的，這是叫縱容，不叫包容。 別讓傳統框架，束縛了自已， 年紀有了，還是得維護是非與尊嚴， 否則賠上的，到時你都不見得更有勇氣承擔。

《小碎念》再見了，小黑！

再見了，小黑！

小黑，是我買了快七年的機車。說新不新，說舊不舊，但卻是自己花錢買的第 1 台機車，是個很特別的存在。自從離職後，我在海外走跳了十個月，再加上治療，偶爾才會帶著小黑出去吹吹風，曬曬太陽。還怕小黑因為太久沒出門而鬧脾氣，還請了躁鬱症家人有空就幫忙騎出去。只是沒想到，這二三年，因為躁鬱症家人時常騎著小黑出門，彷彿小黑的主人已不再是我，加上我失去了可以掌控它的鑰匙。我不知道它在哪裡過夜，我也不知道它去了哪些地方，我也不知道它什麼時候才會回家，連它在外面過夜將近一個月，我就算擔心，也是無法帶小黑回家。沒有它的期間，我被迫改為步行或騎UBike，路途太遠，就換搭公車再轉捷運。每次都得花上不便宜的交通費，此時此刻，就特別想念小黑的陪伴。停車位雖然不好找，但是很省錢呀！但我和小黑的關係，已經回不去了，再怎麼想念，也無濟於事因為，我早已失去了他。最近，我終於想通了，與其強留，不如放手吧！就算以前是我的，那又怎樣！和家人們討論後，我決定將小黑直接過戶給家人， 雖然不甘，也有不捨，但我更厭倦了這永無止盡的循環，既然我無法擁有，那就放開這份執著吧！昨天騎著小黑，感覺特別陌生，我已經好久好久沒和它這麼親近了。我甚至記不清上次和小黑一起出門吹吹風的回憶，可能是半年多了，也許可能是一年了。我以特別慢的速度往監理所騎去，一想到辦完過戶後，我再也不是它的主人，就忍不住多摸了它幾下。以前都會邊騎邊大喊著那些有的沒有的話，「小黑，衝呀！」「小黑你好棒棒喔！」「小黑對不起！刮到你的身體了！」我不曉得有沒有人會和自己的機車對話，但我倒是滿常和小黑對話，現在想來怎麼有點感傷呢？！和服務人員拿了過戶申請書，這張A4紙記下了我、家人和小黑的關係，為了表示慎重，還在紙上壓了兩個紅通通的印章。在等待叫號的過程中，我確認了小黑強制險的效期，也下載了強制險的電子保險證，一切準備就緒，就只等著號碼燈亮出我的專屬號碼。還好我提早抽了號碼牌，只等了幾個號碼，就輪到了我！我手忙腳亂地遞出申請書，雙證件和印章在等待櫃台核對資料的空檔時，我心想終於來到這個階段了，真是百感交集！原以為很快就能辦妥，沒想到櫃台問了一句：「驗車了嗎？」我才發現我少做了一個環節，難怪，我就覺得好像少了什麼，咳！我確認其他相關事項後立刻飛奔到停車場，帶著小黑去隔壁棟的驗車區。原以為驗車會花上一些時間，結果竟然一、二分鐘就完成了驗車，效率快的令人驚奇，我又火速奔回原來的櫃台面前，她說等她辦完眼前的個案後，就可以幫我處理。一開始，櫃台的語氣冷冰冰的，沒想到這麼貼心，讓人覺得好溫暖呀！也因為這小小的插曲（混亂），稍稍沖淡了我小小的傷感。沒幾分鐘，資料也審核完畢，櫃台退還了所有的證件，並輕聲說道，過戶規費150元，今年的燃料費450元，總共600元喔！我心想銼屎，錢包裡好像只有300元。還好櫃台說可以刷卡，我才鬆了口氣。感謝政府機關開放了臨櫃刷卡繳納規費的服務，不然我還得再次飛奔到最近的ATM呀！我拿著新領到的行照，上面的名字已不再是我，但卻莫名的感到平靜，甚至有一種解脫的感覺。我將所有的證件逐一放在安全的位置後。準備帶小黑回家，老實說，我以為會有些傷感，但我卻是無比雀躍，開心的不得了！原來，放手之後，會是如此爽快啊！以後，我和小黑雖然不再是主從關係，但，我相信我們會是更好的朋友。再見了，小黑！希望你能變得更幸福！再見了。2014.03.27 │ 帶小黑回家。2021.02.23 │ 再見了小黑。 《此文雖然囉唆，但還是想透過此文，好好的和小黑道別。》#機車過戶 #機車 #過戶 #放手 #再見 #解脫

📡✨《🌞本週十二星座運勢週報5/10（ㄧ）～5/16（日）

【好運勢X魔法英格麗】星事週報 5.10- 5.16 雙子座，與伴侶在關係在既有的基礎之下有了大幅度的開展！

有話好好說

 這篇本來只是要介紹我手機月租到期的主題，但是今天工作也遇到關於說話方式的問題剛好可以湊在一起。 今天我遇到工作的閘門無法自動開啟，之前遇到同樣情形，請同事幫忙排除，同事排除完後，就跟我講說：以後遇到這樣的情形要先報告中控 ，雖然我有點怕怕的，這次我就先報告中控，中控果然就口氣不好：要我重開機電腦和重開閘門，我就再自己摸摸其他機台就好了，然後他又開始 發難 了 ：好了嗎？好了要講，不然我們要找廠商來維修......如果是我就會問：請問需要幫妳叫維修嗎？ 難怪很多小朋友不願意和家長吐露心事，就是有這些大人脾氣差 跟本不想圓滿解決事情，下次閘門再壞掉，我自己排解， 免得又被兇。 今天衰的事不只一件事，快回家時，那位同事來輪其他同事吃晚餐，期間call機說：有過高車，因為平常都是其他同事處理，我就沒多留意到同事好像沒call機，沒想到同事又開飆，就說：我們是一體的，妳聽到就當沒聽到喔？就是一股腦地把罪加給妳，像新同事不會的時候，我都會想說，沒關係就幫他做，的那種慈悲心，她給人的感覺就會覺得是多討厭我？ 在這也要稱讚台灣大哥大，從十二月就不斷以電話或簡訊提醒我月租快到期，最感謝的是當我接到它們電銷人員電話，她提到：展期月租減免100元不用等到期，下個月就直接優惠，當時心裡還想比較其它電信的方案，她給我致命的一擊，動之以情的說：不要離開我們，我就在電話那頭馬上答應，這一期的帳單真的就比以前便宜了。 最近手機圖片會閃，有換手機的打算，當然只看台灣大哥大，規格好一點的可能月租費會貴一點也無妨，因為「不要離開我們」的句話就讓人暖，覺得被需要、被看重。

關於人性

嗨大家好 我是孍繪， 今天我想談談一件大家應該都常面臨到的一些困惑，但是隨著時間流逝會發現，再怎麼想打破命運或是人生，到頭來也是於事無補。 這事情是從我日常生活觀察所有的感觸，或許現在的我還沒面臨到那樣的情況，但是想在至少還保留理性的時候，寫下這篇文章。是否周圍常有些事，是自己想要盡力避免的？成為討厭人的樣子，或有著討厭人的個性？我的家庭有著蠻大的問題，但是是很難用短篇幅言語來表達的，簡單概括就是，我爸有狂躁症，我媽遭受太大打擊會哭著大吼大叫，我們家是警察常造訪的地方，學校期間有輔導員關懷的對象，大概就是這樣，所以會想在自己的人生中盡力避免成為那樣的人。 我的家庭是由父母與三姊妹所組成，我是家中的老二，所以不免得早熟，成為家裡的支柱，想要出國，也是想逃離這個家而有的想法，即使一人在英國流浪，也比待在家快樂。我的一生中，就是極力避免成為我所厭惡的人，一直時時謹惕，各種換位思考，就是怕成為，自私，脾氣差，不會溝通，沒用的人，如履薄冰的活著。 我是代替我父母存在的一個人，我的姐妹非常的依賴我，我們的年紀也分別差5歲6歲，從很小的時候我就強迫自己獨立，自學煮飯，因為我深信家庭是很重要的存在，我自己獲得不了，至少要讓我姊妹有個後盾，久而久之失去了自我，為了他人而活，綁手綁腳，導致大學開始得了抑鬱症，我才發現，我必須要離開讓我痛苦的源頭，這個家，雖然現在因為出國的事依舊被束縛在這個如地獄的家，但是我也慢慢學著要如何為自己活。 而我今天發文的原因就是關於我的姊姊，她比我大五歲，但是從小到大都是我先學會她才願意學， 久而久之她變得習慣討拍，自憐自艾，想想她平常常抱怨父母如何，自私，不做事，容易生氣，膚淺。然而隨著時間流逝，我發現她所厭惡的種種一切顯現在她的日常裡，卻渾然不知，一切的建議，被當作在刁難，一切的幫助，被當作理所當然，請問？ 人，似乎真的很難逃脫命運，不論是誰，似乎都很容易成為自己最厭惡的那類人，卻渾然不自知。 這是我的臉書粉專👇👇👇 漢堡&呱仔（主要就是插畫札記） https://www.facebook.com/hippoafrog/ 演知書齋（我的水墨、水彩、書法、裝置等很美術系的創作） https://www.facebook.com/yenjishi/ 然後ig 粉專👇👇👇 演知書齋（直接上面兩個的組合）https://instagram.com/yanzhishuzhai?igshid=1renyld29qh96

故事-喜歡你卻沒有勇氣放棄自由

× 喜歡你，卻沒有勇氣放棄自由 深夜裡，你總是想起他 你不知道到底是一種未曾擁有過的執著，還是你真的喜歡這個人。 那天你義無反顧的，決定給自己再一次前進的機會，你鼓起了勇氣去見了他 不在一起的時候，你總是想起一起時的親密 你們會一起笑，他會擁抱你、親吻你 你們徹夜通宵，你感受到無比幸福感 他說你很美，你們一起hangout無數個白天與夜晚 做著日常生活的小事，有時一起看電影 、有時分享看到的時事 你總是想起這些時光，你覺得這是愛。 至少你覺得。 所以你買了一張單程車票，你決定去見他 你不知道為何漸漸不再熱絡 雖然你的訊息，他總是會回，但時間從幾分鐘變成幾小時，變成一天兩天 可是每次回覆卻又依舊溫柔 所以你告訴自己，他還是喜歡你的。 終於見面後，他來車站接你 牽起你的手，給你一個擁抱 告訴你，他很想念你 他跟你說著最近的日子、遇見了哪些人、做了哪些事以及未來打算做什麼計畫與規劃 他跟你說了很多關於他自己的事情 卻沒問你，你好不好。 你聽著這些，過去發生的事情，甚至是未來的藍圖，而這些都不關於你。 你很想聽他再次的邀約你，與你說著過去那些一起念過的書、看過的電影、一起聽的演唱會，那些你喜歡與他一起完成的事情，聽他說他記得你的怪脾氣、記得你的怪癖好、記得你們曾經相愛過。 其實你心裡知道，每次的關心聊天都很表面 你很想告訴他，關於他說的那些，你都記得 你記得他很喜歡爵士樂、喜歡跳舞、喜歡夕陽西下的溫厚感受 於是你說你去看了一場音樂會，一場以前你一直都很想看，而他曾允諾你生日時帶你去看的一場音樂會。 他問你感覺如何，你若無其事的發表感言 他則是沒附和的繼續說著他自己的生活 你知道的，你心裡早就知道的 關於你說的喜好，他肯定早就遺忘了。 你不知道他的不在意是因為愛逝去還是其實他從頭到尾都不曾在乎過。 或許，會不會其實從頭到尾你都是一廂情願的愛著這個人而已，你這樣想著 可是過去的美好時光、互相親密的暱稱、熱戀時的送禮驚喜，也許你們不曾公開表明彼此立場與關係過，但難道這些相愛的感受都只是自己的想像而已嗎？ 後來你漸漸想起，一直以來你都不敢靠太近，你害怕你的每一次靠近都會讓他遠離你，所以你時常等著、等著，你也突然的看清楚過去的那些，其實都只是自己美化了而已，那些關心與安慰都是如此的表面，始終無法深入，你再想是否是自己低估了他的愛，還是其實他能給的真的只有這些而已。 不論結果如何，你並不後悔自己的義無反顧 你為自己的勇敢感到驕傲，你知道他從未真正為你做過什麼，說真的，你還真的想不起來他到底努力過什麼，可是你卻依舊難以忘懷、依舊喜歡到不行，可是那又怎樣呢？ 就算真的真的很喜歡，但那又如何呢？ 其實你一開始就知道結果，你只是需要一個真正的看見，給自己一個正式放下的理由罷了。 你對自己說：我為自己這樣勇敢愛一個人感到驕傲，也不曾後悔過，沒有結果並不可惜，縱使看起來像是我自己一個人自得其樂，我也欣然接受。 就像溫如生筆下的辛西亞一樣，過去你遇見的這些人都只喜歡征服你的美麗與神秘 ，而不是看見你的傷口，你的傷口對他們來說一點用處都沒有，他們並不想要撕開你漂亮的表象，他們寧願接受虛偽的溫柔。你要一直假裝下去，直到有人一直不斷的試探，等到那個願意看見你的傷口和苦痛的人出現，你就會知道無所謂痊癒不痊癒，甚至一起毀滅，你也心甘情願。 你已經開始覺得無所謂了，你知道每個人的出現都是一個過程，有的人帶給你快樂、有的人帶給你痛苦，但無論哪種，你都會因此了解了什麼。 其實，你也知道，不管發生什麼事情，你依舊還是會為了感情義無反顧。 因為你就是這樣，喜歡就是喜歡，沒辦法假裝自己不喜歡。 反正最後所有的一切，都像老照片一樣，總會泛黃模糊，終會淡忘那些不愉快，有些人的臉你最後都會遺忘。 但你只求自己能夠保持初衷，隨時都還有愛人的能力。 「只有擁有相同的情懷，從此才能被好好的對待。」 -告五人 #黛比姐姐

我不是一個完美的媽媽，但我真的很努力了~

‧ 妳是個完美的媽媽嗎？或是，妳是不是也期許自己能成為一個完美的媽媽呢？ ‧ 雖然早在我剛生完孩子的第一個月，我就聽到我的朋友跟我提醒：不用當一個完美的媽媽，孩子也不需要妳是一個完美的媽媽！ ‧ 然而，我這半年來仍然不經意地就會想起這個問題”我是個好媽媽嗎？”，我想這一路以來，我是真的很希望自己能成為一個完美的媽媽，曾經我以為這樣的我，才能為孩子提供一個更安穩更開朗的成長環境，這樣對孩子才好。 ‧ 今天我看到了一個“太太先生”粉絲頁的影片，影片中集結了版主太太從孩子出生到孩子幾個月大的互動，每個視角真的是都充滿了愛，似乎看見了一個完美的媽媽，其實我也很希望自己能為孩子提供那樣安定幸福的成長環境！ ‧ 然而，反觀這大半年的時間，我和孩子在生活上的真實樣子，雖然也有不少開心相處的可愛片段，但我確實也有好幾次都在孩子哭聲轟炸不斷洗禮後而出現情緒崩潰的情況。 ‧ 生完孩子後，我在醫院住了四天，在月子中心住了十天，而我在產後的半個月就回到了家，開始了自己一個人日夜帶孩子的生活，剛開始我不太熟悉怎麼照顧孩子，總是搞得手忙腳亂的，剛開始孩子對環境刺激也比較敏感，特別容易因為一些聲音就嚇醒大哭，醒著的時候也常有各種讓她秒哭的原因，這讓我一直比較茫然一些。 ‧ 例如，孩子很累卻又整晚哭鬧著不睡，奶也喝了，尿布也換了，我也邊哄邊陪了幾個小時過去了，理智線總會在凌晨一兩點身體機能整個大反抗的那個時刻，應聲斷裂，我忍不住就扯著嗓門脫口問著：妳到底想怎樣？可不可以告訴我，怎樣妳才肯睡？ ‧ 例如，孩子出門不願意坐在推車上，只要一放進推車就大哭大鬧，本來只是想好好地安靜地逛個街挑本書或吃個飯，甚至有時候就只是想在路上散散步，然而每當孩子止不住地鬧脾氣，最後都會把媽媽搞得一身狼狽和疲憊，只好逃難般地逃回家，回到家的那刻，我真的就只想關上門，把孩子往床上一扔，讓她繼續放聲大哭，我只想在床邊假裝什麼也沒聽見地發楞一會兒。 ‧ 例如，孩子在外面大便了該換尿布了，我好不容易找到一個平面把她放下來要換尿布，孩子一躺下來卻開始爆哭，身旁沒人可以幫忙安撫或固定住孩子，我很難對抗孩子使勁扭動身體的力道，根本分分秒秒都可能會讓滿屁股大便都沾到衣服褲子上，留下一個白眼翻到後腦勺去的媽媽，卻只能默默承受著這些時刻，只求早日換好尿布換好衣服，換得片刻的寧靜。 ‧ 這些片段真的讓我感到很無力和挫敗，常常都會讓我自我質疑自己是不是不夠好？不夠完美？在育兒這條路上，育兒成就感確實比較低下一些... ‧ 有時在外面，自己真的已經很努力了，但瞬間就會現身一個多管閒事的路人，補槍一句“唉唷！怎麼給孩子哭成這樣，這媽媽真不會帶孩子...”，當下真的會很想要抱著孩子，找棵樹挖個洞，兩人一起躲起來算了。 ‧ 我真的特別排斥那些自以為正義、自認為很會帶孩子的親朋好友或路人甲對我帶孩子的評論，我總覺得他們幫不上忙也就算了，能不能別老是這邊一句那邊一句地讓媽媽更為難和更無助呢？ ‧ 話說，雖然我很討厭別人評論我育兒的點滴，但其實聽多了別人的評論，自己也會越聽越往心裡去，甚至會害怕自己一個不小心就會真的成了別人所說的那樣“不會帶孩子”或“不夠努力”等！ ‧ 有時在家裡，哪怕只有自己一個人，我也會莫名評論起自己，就像我在夜裡對著孩子罵著，一罵完後瞬間就會感到很內疚，我真的知道孩子也不是故意的，但面對高度敏感的孩子哭泣的樣子，我真的常常有種我什麼都做了，為什麼還是在哭的無奈感。 ‧ 孩子哭鬧的樣子威力實在太強了，旁人嘴裡的那面利刃也很強，這些總能毫不留情地把媽媽這個角色搞的遍體麟傷。 ‧ 有時，孩子終於睡了，世界終於安靜下來了，我真的就會非常想要躲進一個誰也找不到我的樹洞裡，好好地休息一會，好好地為自己療傷... ‧ 所以，剛生完孩子的那幾個月，我常常會在孩子終於睡著了之後，躲在房間最角落的地方，找一個靠枕蜷縮在角落，似乎這樣能夠為我帶來更多安全感和安撫作用，雙手抱起彎曲的雙腳，一頭塞進兩個膝蓋縫間，我只想什麼也不做地躲起來... ‧ 後來，我和孩子都慢慢地適應了有彼此的生活，我們都漸漸地好轉了起來，她哭得少一些了，我也哭得少一些了，甚至我在她睡覺之後，還挪出了很多時間看書學習育兒新理論，讓我越來越清楚該怎麼樣面對孩子各種狀況，還能騰出不少時間寫文章，讓我得以發洩自己在育兒生活中的情緒和思緒，達到越來越舒坦的狀態。 ‧ 今晚，孩子又因為白天在外沒睡好太累而遲遲不能安穩入睡，無論我怎麼哄，她都一直尖叫和掙脫，我真的只能茫然地望著我那哭到歇斯底里的孩子，一點一點地累積著我內心無助的心聲，以往我總會在自己被推到了情緒底線時罵孩子或是離開孩子。 ‧ 然而，我今天卻嘗試地在那個當下抱起了那哭鬧不睡覺的孩子，哭到抽蓄的樣子真的看起來很不可愛，但我還是不帶任何面具和偽裝... ‧ 我坦然地跟她說：孩子，我不是一個完美的媽媽，關於怎麼當個媽媽，我真的還有很多還沒學會，但我希望妳知道媽媽真的很努力了！可以再給我一點時間嗎？我們一起學習，妳試著慢慢控制自己的情緒，我也試著多了解妳一些，好嗎？一起加油哦！ ‧ 我想我們一直都在好轉中，我們都不需要完美，我不是一個完美的媽媽，她也不是一個完美的孩子，我們只需要接受本來的自己和真實的自己就好了，當我更好地去陪伴自己和看見自己的需求時，我覺得我確實好多了！ ‧ 我想或許還有很多新手媽媽跟我一樣，正在經歷這種很想要成為完美卻又屢屢挫敗的日子，於是我開了這個平台想要寫下我在成為媽媽的這條路上的努力和成長，裡面會有我對育兒生活的反思，我會分享我專業上的育兒知識，此外也會有我看育兒書籍的重點分享，希望可以陪伴著更多的媽媽一起走過那段辛苦的磨合期，一起迎接更舒坦的親子關係哦！ ‧ 我是福啾媽媽，一位從業十餘年的兒童職能治療師，今天起在PopDaily開啟了《福啾媽媽讀書會》，著重在幫妳把育兒書讀薄讀透，也會分享生活常見大小育兒事，陪妳更省力更喜悅地在育兒路上一起成長哦！

別惹紅髮的女人!妳的強大只應該為自己所用

《攻敵必救》是一部我非常喜歡的電影。相信當時討論度如此高的大片，應該很少有人不知道…吧？但為什麼我會突然想到這部片並用「別惹紅髮的女人」作為標題，是因為去年的一部Netflix的高能強片《后翼棄兵》。 兩部片的中文片名都用了「戰術」命題，而兩位女主角都有一頭被歐美人視為難搞象徵的火紅秀髮（在歐美既有常見的紅髮歧視，常與野蠻和獵巫有連結想像），同樣了為了目標前進而不擇手段，在到達終點之前犧牲了許多；除了讓自己有更多的動力而仰賴藥物，不眠不休思索著下步棋該怎麼走；在通往目的地的路上，「享受」著所有的過程，比如如自己所願拿下一局勝利的喜悅…但在私生活上，卻極其貧乏。她們面對外人的批評似乎不以為意，內在卻不斷承受重覆著自我懷疑的過程，質疑自己選擇是否正確，和不被大部分人所認同的孤獨感。 我們就不談那個之前流行過一陣，但現在早已過時的阿得勒「被討厭的勇氣」哲學了。因為如果妳就像這兩位紅髮的女人，擁有一顆堅靭的心，這個理論多半在大家追捧時，只會無感以對（因為在心中早已感到是必然、是常理）。妳的問題點會聚焦在：倘若所有人都背棄妳、不理解妳的判斷時，是否該學會妥協，還是堅持走向會讓事成的道路上？畢竟，當白臉是世界上最輕鬆的事…但，我想，妳仍然會選擇自己認為對的方向，即使千夫所指，也在所不惜。 到底日子為什麼要過得那麼辛苦呢？當個乖巧聽話的好女孩不是很好嗎？好好休養心性收斂脾氣找個男人嫁了有個依靠不好？對於「紅髮女人」所有的一切，都是自己決定好的，即使人生中有過遺憾、有過懷疑，卻從不為自己的選擇後悔，即使人生重來一次，她們或許還是會做同樣的選擇（至少我是這樣）。說到底，選擇這樣的人生到底是為了名？為了錢？還是為了權？ 不，她們是為了自己，為了支持自己理想的人，為了與自己有共同目標的人。如果有幸擁有那敏銳的能力，洞察先機，只因看到存在著但不被人所看見的事物，而被他人質疑、厭惡或惡言相向，只要是對自己來說值得的事，外人的眼光，一點也不重要。 曾經有位自律神經專科醫師對我說：「擁有敏感的身心感知和洞察力是一種天賦。妳會過得比一般人辛苦，可能很多時候不被認同，但請相信自己，對於其他人來說，妳就像是看得到彩虹的狗一樣（狗是半色盲），當妳對其他同伴說：『誒，天上有七種顏色像橋一樣的東西耶!』不過因為其他狗狗看不到，所以覺得妳瘋了。而妳看到發生在未來的必然，其他人只會認為妳想太多。但是唯有相信自己，才不會做錯選擇。」（後有劇透，在此提醒） 如同《后翼棄兵》中的女主角Beth因為對「嬴」的執著而夜裡在腦中演練著各種棋譜和對手進擊的攻防方式；而《攻敵必救》的Sloane，則盤算著對手運用媒體輿論，讓她面臨公關危機，表面上讓人將了一軍，實則暗地裡調查著司法的不公，同時利用法院對她召開的（聽證會），現場公開了其非法蒐證的對手違法證據（賄賂關說買票），出其不備，讓社會大眾對他的審判，轉移到對審判官員的爭議上。雖然自己進了大牢，但也成就了其畢生的夢想－通過槍枝管理法案。 有捨必有得，得了必定需要有所犧牲。在劇中Beth太過在乎輸贏而忽略了自己重要的人，並錯失一般青少年的生活體驗；而Sloane則被她作為「贏」的籌碼所背叛的助理Esme說到道：You crossed line when you stopped treating people with respect. You're smart enough to know that. You just don't care.（當你待人失去尊重，就已經越了界。但妳夠聰明，你不會不知道這件事，你只是不在乎罷了。） 然而，Sloane真的不得人心嗎？當Sloane向Esme道歉因為策略讓Esme在意料之外的失誤中差點送命，若眾人不願意跟她一起工作，他將自行請辭，同時也為了不讓後續的策略在法律上拖累其他的同仁。所有冷酷鐵血之下，同樣還有不帶算計的真情與真誠歉意。在鐵血女王審判的最後，除了Esme願意出庭提出對Sloane有利的陳述，還有其他人默默自願成為棋子接受擺佈，讓Sloane能夠擺出個好棋局，最終勝出。 上面講了那麼多，其實是在瘋狂忙碌二個多月，終於放春節假期了。開始靜下來思考，很多時候我們用「為了全體/公司利益」所出發的行為作風，和自虐式的努力到底能獲得什麼？我想「食君之祿，擔君之憂」，只是想把事情做好，為部處同仁營造一個舒適而能夠自發性與公司同步向前、好好協作的工作環境及氣氛。 但，最終這不是妳/你自己的事業，工作是為了好好生活。只要問心無愧，不虧欠誰。用心對待身邊的人、事、物，不以算計待人，就是對的事。但努力的前提是「值得」，當一切已如浮雲，身心再也負荷不了時，不做最大。請把妳/你的強大與努力用在自己身上。因為除了妳/你之外，沒人會比自己能更善待自己。 我們終將有天會離去，如果有人為妳/你的離去而感到不捨，那就是成功。

他喜不喜歡與我無關；我只願他被綠島監獄看管

根據美國司法統計局的資料,12歲到16歲的女孩在公立學校幾乎都遭受過性騷擾,該比率高達80%. 在澳大利亞,有著六名女性會有其中一位可能面對到非伴侶的強暴. 瑞典的比率是四名以內,可能會有其中一名面臨到強暴. 南非有1/4的男人承認犯過強暴罪,超過40%的女人都曾經被強暴過. 紐西蘭有高達91%的性侵性騷受害者,沒有報案或者被警察恐嚇到放棄報案. 辛巴威每一個月約有500名的女性遭遇到性虐待. 印度約每二十分鐘有一位女性被強暴,她們都沒有報案. . 亞洲社會傾向於檢討女性：女性被強暴，女性不好；女性被性騷，女性不好。 女性什麼都必須要好；但是身為男性，連話都不會說的性騷擾，儘然能讓台灣人心生憐愛。 . 好像女性連會把話完整說完，都是一件非常錯誤的事。 . 在非洲有個國家，他們的習俗是母親會拿著熱鐵燙平女童的胸部，她們的第二性徵會被傷痕取代。 理由是她們不能有胸部，胸部會引起男性的強暴；所以她們不能不好，她們必須燙平。 . 到頭來，女性居然需要做到消滅上天的賦予，才能避免被侵犯；這樣看來，是不是女性的一千、一萬種必須是必須被檢討完所有的一切，然後最後答案是女性根本不該出生於這世界？ . 如果台灣所謂的兩性進步是已經能夠擁有一個女總統；那真的很希望台灣人能夠學習聽女性說話。 . 而不是他看起來老不老實是女性應該隱怒不說的理由。 請問他外表老不老實跟是不是個變態，到底有什麼關係？ 幹嘛？ 他的面相是黃友輔老師認證過，他打包票說這種臉不會強暴、性騷嗎？ 還有，不要總是用什麼愛情故事包裝變態的內心，不是每個女人都應該被棍與蘿蔔逼迫成斯德哥摩爾症候群。 . 如果，台灣人有他們口中的所謂文化，那就應該知道女性永遠有選擇權。而不是被檢討完一千、一萬種必須之後，才能委屈述說自己被騷擾還是侵犯；結果反過來，台灣人繼續要求被害者要學會原諒。 . 台灣人，還真是只要死不是死自己家就能盡情演大愛。 . 就算是陰莖崇拜的社會，還是希望台灣人能理解強暴、性騷、裝老實實變態之類陰莖，真得沒有那麼必要這麼崇拜。 討厭就是討厭。 請他離開就是請他離開。 . 我好不好，請問管變態什麼事？ . 他怎麼樣胡言亂語的故事與我無關；我只願他被關在綠島監獄看管。 . 煩不勝煩，女性一樣會被檢討。 台灣人會這麼說：女生脾氣不要那麼硬，態度要放軟，要給人探聽。 我還真不知道這種惡習是從哪來的？ 竟然從來不知，台灣人居然需要對犯罪者口氣這麼好？ 想必，這些台灣人那天碰到滅門血案，都會客客氣氣、謙恭有禮的先行三大禮才會問出那句：為什麼殺他們全家。（笑） . 不知道有沒有人知道，韓國0號房毀掉一堆女人的人生，主嫌只判了十年；台灣一位女性被輪暴，精神崩潰到不行，幾位兇手被判了緩刑。 . 在總是檢討女性該做的那一千、一萬種必須之餘；我們該不該鼓吹犯罪者們開始選擇謀財害命，這樣才能不用再把被害者侷限於女性。 要把這樣尊重犯罪者、犯罪者只要看起來老實就該原諒、總是需要檢討被害者的習慣，上下流通、各個行業流傳，散佈全台。 讓全台灣都能演大愛，那不是才能皆大歡喜。 . . . #2021FEB #2021二月 #隨筆 #jotting #心情 #feeling #気分 #photooftheday #写真撮ってる人と繋がりたい #一日一照 #生活 #照片 #攝影日記 #攝影日常 #生活とフィルム #lifeisbeautiful #life #日記 #小日子 #暮らす# #台灣 #台湾 #taiwan #diary #日記 #散文 #他喜不喜歡我與我無關我只願他被綠島監獄看管 . . 其實，跟翁立友沒太大關係。 我湊巧被一位看起來老實的變態死纏數年，所以他的新聞湊巧引起我的種種怨恨。

脾氣搜尋結果

「一言不合就全武行」她傻為愛容忍💜親愛的，年紀不是框架，你的畫地自限才是

「一言不合就全武行」她傻為愛容忍💜親愛的，年紀不是框架，你的畫地自限才是

《小碎念》再見了，小黑！

《小碎念》再見了，小黑！

📡✨《🌞本週十二星座運勢週報5/10（ㄧ）～5/16（日）

📡✨《🌞本週十二星座運勢週報5/10（ㄧ）～5/16（日）

【好運勢X魔法英格麗】星事週報 5.10- 5.16 雙子座，與伴侶在關係在既有的基礎之下有了大幅度的開展！

【好運勢X魔法英格麗】星事週報 5.10- 5.16 雙子座，與伴侶在關係在既有的基礎之下有了大幅度的開展！

有話好好說

有話好好說

關於人性

關於人性

故事-喜歡你卻沒有勇氣放棄自由

故事-喜歡你卻沒有勇氣放棄自由

我不是一個完美的媽媽，但我真的很努力了~

我不是一個完美的媽媽，但我真的很努力了~

別惹紅髮的女人!妳的強大只應該為自己所用

別惹紅髮的女人!妳的強大只應該為自己所用

他喜不喜歡與我無關；我只願他被綠島監獄看管

他喜不喜歡與我無關；我只願他被綠島監獄看管