小心情場高手！慣性劈腿者心理與人格特質有哪些？該如何看待及面對出軌

情場高手出沒～慣性劈腿的他們有什麼樣的人格特質？要如何知道他們是不是渣男渣女？！一定要看這篇劈腿心理學，了解愛劈腿的人都在想什麼！當愛情有了第三者，是誰都不想遇到的事情，但是當另一半劈腿出軌了？我們都想知道是一時意亂情迷被第三者的甜言蜜語沖昏頭而劈腿？還是男朋友或女朋友的性格使然，他們本來就是慣性劈腿的情場高手？就讓我們來探討在情場裡愉悅遊走的他們『劈腿動機』是什麼？為什麼要出軌？這都是我們在面臨外遇這件事發生時，最想要搞清楚與想釐清的！一再劈腿的他們究竟有什麼樣的人格特質造就今日外遇的發生，又何謂劈腿者心理以及受傷的我們該如何看待及面對這段感情？文末有相關劈腿心理學與戀愛相關書籍推薦，將此篇文章收藏幫你打造戀愛好體質。 劈腿心理學「從人格特質看劈腿心理」 現代社會的生活節奏日日增快，每天接受的資訊來不及讀取吸收，就又不間斷的冒出更多更新的話題資訊，我們刷著不斷推播訊息的手機，觀看充滿遊走尺度邊緣的腥羶色影片，在這種資訊爆炸的時代，對於感情經營方式，是不是逐漸的走向速食化？而生處於愛情裡的我們卻渾然不知，只想求新求變追求刺激帶來的新鮮感，容易對感情喪失忠誠度的人，他們的人格特質是不是會影響對愛情的專一？如果我們先在交往之前就先了解他們的人格特質，是不是就可以避免自己遇上不對的人，進而讓自己的感情路更順遂美好呢！ 👉🏻 男人喜歡追蹤大奶妹，男友心底想什麼？為何有我還要這樣做？ 劈腿心理學❶ 容易劈腿的特質「好大喜功型」 劈腿徵兆是凡事追求勝利的好強心態： 這類型的人大多數往往都具備姣好俊美的外表，本身非常有魅力有手腕，人際關係非常廣闊很善於交際應酬，時常輕易脫口說出『我一定讓你幸福』或是『放心～我養你』，但都只是空口白話沒有實際付諸行動，又對於他人的稱讚過度執著，常將好處攬往自己身上，喜歡獲得他人的肯定來滿足自我，凡事追求功勞的一種心態表現，只要他人崇拜或讚揚自己，對於有利於自己的社會地位發展，會積極的阿諛奉承想要得到利益，過度追求權力名利而犧牲情感，將愛情當籌碼把伴侶當成工具人，當伴侶沒有利用價值了，便一腳踢開出軌劈腿，另尋能增添自我形象價值的新對象。 劈腿心理學❷ 容易劈腿的特質「唯我獨大型」 劈腿徵兆是世界繞著我轉常以自我為中心： 凡事以『自我為中心』將自己放的很大，以自己為主不太在意他人情緒感受，事情常以目的性導向，時常強調自己的情緒心情，但並不是想要得到他人關懷，而是想要握住任何事情的『主導權』，好凸顯自身的價值來強調本身的優越感，覺得自己都比其他人聰明更見多識廣，而不檢視自己的缺點又愛挑他人的短處，常常把『聽我的就對了！』掛在嘴邊『其他人的判斷都不及他』的行事風格，但這也容易讓他人感受到相處上的壓力，也不好意思去反駁，只好事事遷就於他，造成凡事以他為中心的現像，在面臨感情問題時就會強迫伴侶接受他的想法，遇上了喜歡講好聽話善於諂媚的對象時，很容易暈船把對方當真愛，而這樣特質的人理所當然的認為他之所以會劈腿都是我們害得，因為我們帶來的問題才造成他對愛情的不忠。 劈腿心理學❸ 容易劈腿的特質「逃避責任型」 劈腿徵兆是事事逃避無責任感： 遇到困難的問題都習慣性選擇逃避，有時是基於對未來的不安全感使然，在發生事情的第一時間當下都無法一肩擔起，往往都是意識到責任終要落在自己身上了，才趕快找理由推託閃躲，這樣的習慣逃避無法對任何事負起責任，當然對愛情會容易沒有忠誠度，當還有愛情的時候就強調『情侶是一體』或是『夫妻一體』的共同體須擔負責任概念，要伴侶共同負擔責任，但往往都是甩鍋把問題丟給伴侶解決，自己只管輕鬆享樂，當生活出現條件更好的對象時，很容易被他們外在帶來的優渥條件所吸引，而出軌跟淺在的第三者跑了，因為第三者可以給予更好的生活條件，讓他們躲在安全的羽翼下繼續逃避責任。 劈腿心理學❹ 容易劈腿的特質「自卑依附型」 劈腿徵兆是無法獨自判斷容易缺乏自信： 自卑依附型人的特質很容易會被有『高度社會地位』的人吸引，並不是喜歡權利金錢的那種，是擁有高度社會地位的人，他們具備擅長引導做事果斷的行事特質，這些都是自卑依附型所欠缺的，所以只好從他人喜愛自己當中得到『自我肯定』，遇到能給予建議的對象時會想要依賴對方，當有問題出現時，往往都沒有辦法自我評斷，無法自己做出決策，需要拉著他人幫忙協助並告知正確答案，尤其是當有才華有成就的人給予建議或伸出援手時，依附型特質的人會覺得他們如同救世主一般是來解救自己的，這種依賴錯覺讓他們誤以為這就是愛情，並想要從他們身上找到肯定認同，所以當有人稍微釋出善意投其所好的話，會讓他們誤以為找到真愛而深陷其中出軌劈腿了。 劈腿心理學❺ 容易劈腿的特質「缺乏愛追求被愛型」 劈腿徵兆是孤單寂寞需要人陪，關心全盤接收誤以為是愛情： 這類型的人很多都受原生家庭的影響，在成長階段沒有得到父母與手足的關愛，過度的『渴望愛』而投射在愛情裡，一直在尋求有人可以愛他，迫切需要被記得被期待與被需要，這類追求被愛型的人容易『缺乏情緒穩定度』，時常被心情左右影響情緒起伏，時而開心時而憂鬱，容易陷入寂寞孤單感，好像全世界只剩下自己，想要戀愛時最愛找尋可以時常陪伴並安撫自己的對象，尤其出現具有『照顧類型』特質的人時，伴侶就會被擁有這種特質的淺在第三者所吸引而出軌劈腿了！他們就像路邊的小狗狗和小貓咪一樣，被動的等待著有人可以照顧他們，給他們溫暖的寵愛，寂寞的人容易追求寂寞的陪伴方式，而意亂情迷走上劈腿歧途。 劈腿心理學❻ 容易劈腿的特質「雙重標準沒有道德觀型」 劈腿徵兆是欠缺同理心事事愛批判： 看待所有事物都不會設身處地為人著想，常常搞不清楚事件原委就一昧批評與自己不同理念的對方，怪罪他人是他們最常使用逃避責任的伎倆，處理事情常常出現雙重標準，當有問題需要溝通討論時，時常顧左右而言他反駁事實，不願意正面回答問題，而當要他們論述時又時常說不出建設性的話，老是扯東扯西隨便敷衍帶過，他們的口頭禪一定是『如果是我的話…我就怎麼做…』『你想太多了！這又沒什麼』來逃避，很擅長舌燦蓮花甜言蜜語畫大餅說得一口好未來，如果與這樣的對象交往千萬要小心，因為從來不會自我反省檢討，欠缺對事物的包容力，當然道德觀就會薄弱，雙重標準沒有道德觀類型的人最喜歡倡導『愛情與身體是分開』的可以靈肉分離，說不定交往中的伴侶可能還有其他備胎，而自己只是當中的一位，更棘手的是還踏入第三者陷阱還渾然不自知。 👉🏻 另一伴沈迷交友軟體！交往中發現女友/男友玩交友軟體怎麼辦？ 劈腿心理學❼ 容易劈腿的特質「控制狂情緒勒索型」 劈腿徵兆是凡事他說了算，不聽命令就要你好看： 遇上這一類的人，有意識到他是這樣的超級控制狂類型，就要趕快找到機會閃人，這類型的人最有可能成為『恐怖情人』，總是一相情願的以『我這麼做是為你好』如果不依他處理事情的方式，不照他所安排的方式行動，他就大發雷霆『情緒勒索』，說不定還會以暴力相向，這類型的人其實他們的內心『極度缺乏安全感』，所以只能用『控制』來強化那份安心感，用發脾氣的方式表現掌控欲，好讓你聽命於他，當有好感的對象出現時，就會將對象當成獵物一般，享受著不止單一對象的狩獵式戀愛，讓大家只能乖乖的按照他所定義的規矩模式，如果長期在這種有毒關係相處，會產生『煤氣燈效應』習慣控制狂的打壓辱罵，當被害者被貶低或暴力對待時反而會檢討是自己犯的錯誤，而陷入憂鬱無助的地獄，控制狂情緒勒索型人的特質最喜歡尋求『順從聽話』的對象。 劈腿心理學❽ 容易劈腿的特質「見異思遷喜新厭舊型」 劈腿徵兆是凡事喜愛追求刺激與新鮮感： 我們會嚮往愛情想要談戀愛，是因為在戀愛裡可以帶來愉悅的心靈感受，尤其每對戀人在回憶交往經歷時，最美好最幸福的片段很多都是在曖昧時期所寫下的，那時候雙方還沒有確定關係，或者關係才剛剛萌芽，這讓人感受到興奮與期待，是不是每天都想要見到伴侶的『心癢癢』感受，這就是大腦分泌了『苯乙基胺』的腦內激素與『多巴胺』帶給身體陶醉感，而那些見異思遷見一個愛一個，對愛情沒有忠誠度的渣渣們，他們會劈腿偷吃，就是追求那種刺激中樞神經帶來的滿足快感，他們大多喜歡在生活中尋找新鮮刺激，喜歡沈浸在五光十色的生活裡，糜爛放蕩不羈變成他們的生活哲學，當生活失去了這種感受就像吸毒上癮者一樣，無法戒斷那種心癢難耐的亢奮快感，所以一再的在偷吃產生出的新鮮感，出軌的愧疚感中不斷惡性循環，想要杜絕這種現象，只有離開他們才是最好的解藥，千萬不要有『自己是最特別』他會為我洗心革面，他會為了你靠岸的美好幻想。 劈腿或被劈腿，該如何看待及面對？ 面對親愛的另一半劈腿出軌了，第一時間我們感到憤怒與傷心，但還是需要好好的整理情緒冷靜下來沈著思考，為什麼這段感情會發展到這樣的局面，先不要落入自我懷疑與自我檢討的迴圈，愛情裡在一般人的觀念中往往覺得劈腿的人是加害者，被劈腿的人是受害者，事實上愛情裡沒有誰對誰錯，誰輸誰贏的這種觀念，先釐清立場決定方向，想要將這段感情趕快畫上句點分手結束？還是要不計前嫌既往不咎?好好的將這段情感重新開關機，才能重新建造改變自己的生活。 劈腿者如何挽救即將失去的感情？ 如果自己是劈腿者，想要放下過去的錯誤與正宮重修舊好，就要有誓死捍衛你們感情的決心，需要用更多的耐心與陪伴去化解當初劈腿帶來的傷害，因為當一段感情有了裂縫，信任感是無法再修復宛好如初的，哪怕是一點的風吹草動都會傷害著被劈腿者的心，那是一種永無止盡的痛苦，可能還會造成日後他們對感情的不安全感，容易疑神疑鬼害怕再次失去，想要繼續戀情或婚姻，最好的建議是找專業的兩性咨詢師做諮商，才能找到問題癥解點去化解療傷，讓你們的感情走回正軌繼續加溫。 面對被劈腿後要設立感情的停損點 雖然要離開一段感情會令人難過與傷心，但是這段感情已經走到終點，再繼續交往下去只是互相折磨或傷害自己，要懂得設立停損並立下要離開的時間點，才不會一直陷入絕望痛苦裡，在面臨感情出軌難題時，我們會產生一種不甘心的念想，覺得付出太多的心力與青春，捨不得離開變質的感情，並想要翻盤想要得到更多，選擇繼續委屈自己在這段感情裡，進而用『報復性心態』來宣洩對現在的關係所感到的不滿足與出乎心裡原本的期待，而這時如果剛好出現一個符合可以滿足需求的人出現，就會去依附第三者，向第三者尋求依賴幫助，而變成兩敗俱傷互相傷害，你劈腿那我也要出軌的惡性競爭，到頭來還是傷害了自己。 只有靠自己去覺察思考『自己的人生需要自己掌握』不要過度在意別人對自己的觀感，害怕愛情長跑多年現今落得孤單一人，或是害怕改變『錯』的現狀，繼續任由壞人擺佈糟蹋自己，當做了決定就好好的往前看，將篇章翻過了展開新的生活好好的對待自己，人生有更多更有意義的事等待你去發掘感受。 👉🏻 好想談戀愛～不用拜月老算塔羅，只要遵循脫單小撇步，保證愛神降臨 劈腿心理學相關書籍推薦「劈腿心理學」 『劈腿心理學』這本書，彙整數十個真實愛情個案，以成因篇、解析篇、觀察篇、處理篇、療癒篇，循序漸進的討論在愛情中碰到劈腿的情況。 在本書中，吳若權老師藉由理性的分析、敏銳的觀察和感性的愛情故事，帶領你一起面對劈腿的現況與真相，進而提供預防、面對、處理及療癒的建議，希望能有助於多情男女改善相愛的品質，走出擁擠喧嘩的鬱悶，還給幸福更寬闊的世界。 作者介紹 / 吳若權Eric Wu 畢業於政大企管系，吳若權創作類型廣及兩性議題、生活勵志、愛情小說與企管行銷，理性與感性的並存、紀律與創意的相容、興趣與專業的多元，使他優游於寬闊的寫作領域，表現廣獲肯定。他總能透過細膩的觀察和敏銳的語言，提醒你體會人性的機微、超越情感的迷障，並以溫暖的語調提供積極的建議。 劈腿心理學相關書籍推薦「關係結束後，成為更好的自己」 一段關係結束後，感情上有了創傷，自尊受到傷害，自我價值感降低，內心是否不斷地糾結到底出了什麼問題？有沒有迅速擺脫悲傷和和孤獨的方法？何時才是開始下一段感情的好時機？ 『薩提爾專文推薦』本書除了給情感關係受挫的人們心靈上的安慰，更有一針見血的分析，幫助人們走過最困惑、最痛苦的分手過程，從破裂的關係中走出來，直到獲得新生的19個重建步驟，每個步驟針對心理情緒頗析內在原因和意義，提供切實可行的應對方法。 『布魯斯．費雪博士』的十九個重建步驟是經過驗證的實用方法，這個有效的架構組成了金字塔形的『心理重建方塊』，幫助審視分手後的各種階段，一步步引導你去享受與調適關係結束後的生活及情緒。 重建能幫助你處理情緒、健康地放下已終結的關係，接受現實接納自我，讓未來的感情路走得輕鬆些！ 作者介紹 布魯斯．費雪 Bruce Fisher教育博士，美國婚姻與家庭治療學會（AAMFT）會員，他於一九七四年開發出離婚後心理重建模式，迄今仍是全球最受歡迎的離婚調適課程。布魯斯運用「重建」模式在全世界訓練了數千位治療師，是極受歡迎的離婚治療師、作家和教師，他的「費雪離婚調適量表」（Fisher Divorce Adjustment Scale）已廣受國際認定。羅伯特．艾伯提 Robert E. Alberti心理學家、婚姻與家庭治療師，為美國心理協會（APA）終身會員、美國婚姻與家庭治療學會（AAMFT）會員、美國諮商學會（ACA）會員。有八本著作，包括暢銷百萬冊的《自信的力量》《Your Perfect Right》，參與編輯的心理類書籍超過百本，被讚譽為心理自助書籍的「黃金標準」（gold standard）。 希望你也喜歡這一次魏氏夫妻心裡話分享，成為粉絲一起追蹤各項流行資訊吧！讓我們在追愛的道路上一帆風順🥰❤️ 👉🏻 點我 🌹 歡迎追蹤我的 instagram 撰文編輯 魏氏小夫妻 ｜魏氏小夫妻帶你吃喝玩樂找到真愛 圖片來源：UNSPLASH｜魏氏小夫妻製作 喜歡我們的文章歡迎｜按愛心♥︎收藏♥︎分享 有任何兩性的愛情問題都可以留言與我們討論喔 成為粉絲♡ 讓我們文章創作更有動力喔！ 🌹看看你有興趣的其他文章： #劈腿心理學 #劈腿想什麼 #劈腿 #出軌 #外遇 #偷吃 #第三者 #小三 #戀愛 #兩性 #波波邱比特 #星座愛情 #劈腿人格 #慣性劈腿 

找不到存在的意義？「自我價值感」與「自我價值」的差別？｜薩提爾冰山理論 

上一集分享了：你是自願被情緒勒索的！？冰山理論是什麼？ 👇馬上去看影片 因為許多人敲碗說想知道「自我價值」與「自我價值感」的差別所以我又拍了第二支影片來分享~~~ 把最新那隻分享自我價值感的影片畫重點這兩句話～♡ 接受你的所有感受前陣子看了魔法少女小圓裡面講述到情感是地球人不可思議的波動其實情緒也是我們珍貴的寶物不要急著把情緒貼標籤這些情緒都是一種提醒提醒我們內在發生了一些反應提醒我們觀照、看見自己而不是急著擺脫被定義的負面情緒它們都是珍貴的寶物✧你如果急著甩掉它、忽視它只想追求那些定義美好的感受身體也會默默的承受那些情緒的🥺You are good enough (*๓´╰╯`๓)♡ 訂閱我 https://reurl.cc/j8Mqrm IG: https://www.instagram.com/xuan.diary/ FB: https://www.facebook.com/xuan.diary41 For business inquiries ▸▸ xuan.r0401@gmail.com

我們自願被情緒勒索的？冰山理論是什麼？｜了解自己的方法｜薩提爾工作坊｜課程分享｜自我探索

「察覺到你其實有選擇權」#薩提爾工作坊點IG圖...偷偷分享我的一小部分筆記😆你有聽過冰山理論嗎？上週的新影片簡單的聊聊『認識自己的冰山理論』(趕快去看新影片♡ 這篇文簡單的紀錄一下🌳如果我們想更了解自己可以透過挖掘冰山下的自己⛅️有怎樣的感受、什麼信念、期待更重要的還有更理解自我價值、生命力～（自我價值與自我價值感是不同的唷）薩提爾還有有趣的『應對姿態』應對姿態可以簡單分成：討好、指責、超理智在工作坊的互動練習中，我還發現了我自己很容易用"指責"的方式來應對情勢，滿令我意外的😆😆（是個有趣的發現.#情緒勒索影片中我特別分享了情緒勒索的模式剖析最近我也再一次覺察到自己與家人的情勒關係挖掘到自己那種一邊付出一邊還說服自己的這是互相的但其實心底的期待並非如此也認知到其實這些衝突都是一個個重新認識覺察自己的機會😶‍🌫️我們不再是那個需要依賴照顧者的小孩了🚩我們已經長大了 也有選擇權而且這個世界上沒有人可以完全的理解你( 也可以想看看為何想要/需要他人的理解或認同?透過薩提爾的理論讓我們可以用這個方法，理解自己之外、還可以看見那些舊有的信念行為模式不再是自動化的反應 然後再陷入某種情緒後悔迴圈🤣 🌳這張照片是工作坊一開始老師讓我們自由選擇一棵樹來代表自己我原本相中某棵看似駝背有氣無力的樹結果被拿走了😆😆轉而再選了這棵發新芽的樹🌱當成一種期許了🌻總之，第一次參加這種工作坊感覺很酷幾年前看過的薩提爾對話練習也幾乎忘光了~我蠻喜歡上課模式的，會有很多實際的互動跟同學的分享從這上面反而學到更多 也更深刻希望自己也能活得越來越一致性♡也希望這篇簡單的分享 也有啟發到你🥰歡迎看完貼文或影片 與我分享你的看法♡

閱讀筆記 x 育兒｜薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴

接續《薩提爾的親子對話》，李儀婷在《薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴》結合理論與經驗，提出實作步驟，立體化美國心理治療師維琴尼亞．薩提爾（Virginia Satir）的冰山理論。放入日常，不單是親子之間，亦能延伸生活裡其他關係（家庭的、職場的）。--忻日子．分類標籤 ➡ #閱讀筆記 #育兒大小事 薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴 作者：李儀婷出版：天下文化（2020年12月25日） 「改變，是需要父母不斷地在日常中，以一致性的對話與孩子相處，一點一滴建立完成的。在時間的累積下，孩子的內在才能趨於平穩，並且擁有一致性的底蘊，如此才能在需要時，展開與父母一致性的平穩對話。」 出廠內建本質，加上原生家庭影響，形成我習慣多工的急個性。 然親職是修心的過程，強迫自己面對所有不足，並重新學習。 近幾年，#正向教養 的資料及討論非常多，但總覺「正向」二字被過於放大，以致有些抗拒。 可人生就是莫非定律啊。 宇宙送來一隻高需求高敏感孩兒，每個情緒都能拉到極致（崩潰哭喊超過 30 分鐘之類），牽動 #親子關係。 為抓緊那易斷的 #理智線，我學習調整節奏、放慢呼吸，給Ｚ（也給自己）時間。 或許是三歲多，腦袋想的與做出來的還無法完全一致，前陣子Ｚ的 #高敏感 讓我很心累。 每件事情都有他預設的順序和方式，若不如所想，就會爆哭、怒吼、尖叫。 離開現場、取消觀眾的所謂 #冷處理，完全沒效，高敏兒Ｚ只是更崩潰。而屢遭聲音刺激攻擊的急躁媽我，理智線也跟著拉扯，甚至斷裂。 折騰幾次，明白改變之必要，決計換個方式。 以前Ｚ生氣崩潰哭吼「不要 mama」，言語安撫的同時，我拉開距離，放他自己冷卻。結果大失敗。 後來Ｚ生氣崩潰哭吼「不要 mama」，即使被拳打腳踢，我依舊緊抱他，以身體的溫度傳遞同理。 「mama 知道你生氣，mama 陪著你，好嗎？」 這樣的戰友概念，Ｚ情緒逐漸平穩。 「mama 愛你，但你說不要 mama，mama 難過。我們一起學習生氣不吼叫，好嗎？」 「mama 對不起，我剛才生氣，又踢又打。」 「可以跟 mama 說為什麼生氣嗎？」 「因為ＯＯＯＯＯＯ，我ＸＸＸＸＸＸ。生氣不好。」 風暴過後，媽與兒再回溯到底發生了什麼。然後Ｚ抱緊我，用力 muah。 「謝謝你的努力！記得唷，mama 都在。」 現在的Ｚ仍有 #崩潰時刻，但能看見他在自己的表程上緩步前進，或爆哭時間縮短，或尖叫分貝降低。 急躁媽希望能愈加讀懂 #高敏兒 情緒裡的轉折，釐清情緒下隱藏的訊息，然後一起走屬於我們的 #親子時間。 閱讀筆記摘句 ＃關於情緒、溝通與對話 ・情緒風暴來臨時，躲避風暴為先，風暴平息，才是重啟對話的時機。 ・穩定內在，是溝通時唯一的要件，深深影響溝通的品質。 ・情緒，是為了更美好的事物而存在。 ・改變，是需要父母不斷地在日常中，以一致性的對話與孩子相處，一點一滴建立完成的。在時間的累積下，孩子的內在才能趨於平穩，並且擁有一致性的底蘊，如此才能在需要時，展開與父母一致性的平穩對話。 ・對話的意義，父母的價值，為打造孩子面對各種困境與情緒的能力而存在著。 ・孩子對抗焦慮情緒，從虛幻的擔憂裡走出，在現實中生出面對的勇氣，都需要大量的時間。因此父母內在的平靜，讓孩子免除時間的壓力，是孩子能否更專注面對焦慮的關鍵。 ・每一種情緒都有層次。 ＃關於生活與態度 ・讓問題跑一會兒，是一種生活態度。 ・細節帶來力量，也帶來真摯與真心。 ・每個人都有自己求生存的慣性以及盲區。 ・更多時候，生命是由一連串失敗組成的。 ＃關於成長 ・成長過程如同一場運動賽事，不管平日練習的再好，上場總有失誤的時候。然而，平常的練習，就是將失誤機率降低的最好辦法。 ＃關於欣賞 ・欣賞，從勇敢處著手，於是，孩子的能量就會在勇敢處茁壯，成為他最好的資源。日後遇到困境，都會湧現無限的勇氣，果敢面對。 ・欣賞，是美妙的動力語言，會增加孩子的正向能量。 ・欣賞猶如油門，踩下的瞬間，油料噴發，能將引擎從原本靜止的狀態，瞬間增強為十倍甚至一百倍，往前衝的力道可想而知。 ＃關於愛 ・愛，一直都在，躲藏在繁雜的生活瑣碎裡，躲在話語的片刻裡，躲在我們的選擇裡，我們只需細細體會，並且時時刻刻擦亮它。 忻日子 by SheenaFacebook 按讚．追蹤 Instagram分享關於親子、旅行、美食、閱讀的圖文軌跡。產出即時英語新聞稿是曾經的工作；與高敏感兒一起探險是現在的日常；音樂及繪本的編校和教學是生活的斜槓。 ，

如果叛逆期屁孩已經完全拒絕溝通，一溝通就是情緒性字眼，這樣辦

這是個媽媽的苦惱，我想應該也很不少家長的苦惱 我的話會盡量冷處理，如果可行就主動爭取從小孩生活中的消失一陣子，小別重逢再重新來過。 如果沒辦法，一定要一直跟小孩同住，那就開啟幾個月的冷戰模式，只在需要的時候不帶情感地提出需求。 自己先降溫到跟沒這個小孩一樣，冷一陣子看對方有沒有回頭在乎自己的意思，沒有也沒差，冷一陣子整理自己，準備好了再用新的狀態跟他互動。 情緒性的語言跟行為在一去不回的冷暴力面前都是輸家，跟著火大不如冷他跟無視他，人跟人的關係都是不要的最大，你來當那個讓人摸不清在想啥的人，你是家長，他一定會有需要你的時候。 把這看成男女之間的追求關係就很好理解了，你若不是他的菜卻一直想關心他，他不知道怎麼拒絕就是用情緒來處理。 如果你追一個人，對方的態度擺明了拒絕跟你更進一步，那最明智的做法當然就是停止攻勢冷靜下來，回去把自己變得條件更好更迷人，而且好像完全不稀罕他一樣，自己在對方眼裡的價值才會提高。 所有人跟人的關係都是一樣的，但很多父母總是一直在當那個倒貼得很難看，又窮追不捨死纏爛打甚至情緒勒索的追求者。 關係不是用追求奉獻的，是用吸引的，放到所有形式所有關係都一樣。 這個媽媽問我這是不是薩提爾的理論，我說： 不只薩提爾，還有一點完形心理學。 我自己是覺得，所有市面上男女追求的招、商業上的消費心理……全部都可以參考，但總歸就是同理對方就拉進關係，讓對方無法捉摸就能掌控主導權。 很多家長都不自覺把自己的目標跟意圖加給小孩，覺得聽話讀書是小孩的目標，但實際上想要這件事的是家長不是小孩，就只能算是家長自己的目標。 這樣問題就來了，敵在暗我在明，家長不知道小孩想要什麼（小孩想要的通常都很蠢就是了），家長的目標卻很明確暴露了，那這樣關係中處於劣勢被箝制的就是家長。 於是家長用錢、禮物、威逼利誘或情緒勒索跟小孩交換他們想看到的行為，如讀書、家事、禮貌……，卻始終是倒貼的那一方。去想，什麼人總是被追求，總是桃花滿滿、被巴結、被追著跑？他一定不是那個倒貼人的，他大部分的精力都花在讓自己有魅力和散發魅力，而且也絕對不是關係裡患得患失的那一方。 親子關係其實也一模一樣，有很多小孩很努力上進，是因為想得到父母的關注跟認可，那他的父母就絕對不可能是什麼每天追在屁股後面關心小孩，卻忘了花心思把自己變得更自信魅力的人。 想握有關係中的掌控權，家長要學著像每個讓人苦惱的青少年一樣，不在乎又讓人搞不懂。 有人問說，為什麼市面上只有寫給家長看怎麼教小孩的書，沒有寫給小孩看如何體諒家長的書 我覺得這個問題很可愛 真有這種書的話，就會有一堆家長買來要小孩看，然後小孩就更討厭家長了顆顆 有需求才有供應，就算真有這樣的書，真正的市場也是家長不是小孩，上市也是家長買來看得很爽叫小孩看，然後親子再大吵一架而已 除非遇到對自己漠不關心或明顯是真的憂鬱、生病的爸媽，不然小孩應該很難會沒事感覺要關心爸媽吧 畢竟在小孩的視角裡，爸媽通常都活跳跳的每天催自己去讀書考試上學，管東管西，好像他們自己都活得很完美的狀態一樣，當然小孩不覺得大人有被在乎的需求 忽冷忽熱、裝笨示弱、欲擒故縱……這些招在男女關係裡面很好用，其實也適用親子關係，只是家長們都太倒貼太熱情了 那些自動自發拼命努力要證明給爸媽看的“別人家的小孩”，通常都不是被要求跟管教出來的，是被忽視出來的，得不到的才會渴望，人就是這麼犯賤 人跟人的所有關係都是誰在乎得多，誰就處於劣勢，想要被對方在乎，就是自己少在乎他一點最有效，開口跟對方要愛他會跑更遠 

RYLA [扶輪青年領袖獎] X 團隊激勵力 — 教你如何鼓舞士氣凝聚向心力打造正向團隊

 走著走著 RYLA 的最後一堂課程也在這個星期六落幕了，搭配著最近悶熱 的天氣還真的有種畢業季的感覺，這些日子以來所學習到的東西實在珍貴， 更無價的是結交到的 RYLA 好夥伴們以及運用智慧領導我們的導師群們。 談到了「領導」，就讓我們來思考究竟「領導人」和「管理者」的差別在哪裡，有趣的是當 David 老師在問我們這個問題時，我的腦海中自動浮現並分類了我至今認為相當佩服的領導著的臉孔😂，我想以我的經驗來說就是從不用命令的方式指使我做事，而是指引我大方向給我足夠空間和權力去發揮執行且常常提出創新的想法的那些人吧!歡迎大家參考下面來想一想自 己比較期許成為管理者還是領導者呢? 💜 領導者: 💜 管理者: ✔ 做對的事情 ✔ 把事情做對 ✔ 變革者 ✔ 執行者 ✔ 獵人 ✔ 農夫 ✔ 尋求變化 ✔ 墨守成規 ✔ 開放 ✔ 固定 ✔ 提升/改進 ✔ 封閉 ✔ 創新的思考 ✔ 利用現有的資源做最佳的實踐 如果看完之後你跟 914 一樣立志成為優秀的領導人，那我們一定不要忘記 以下卓越領導人需要具備的特質: 🔹 當責 (初中高階各級主管角色及責任扮演) 卓越的領導者要能夠涵蓋責任的兩個層次: 1. 負責(Responsibility) 對自己所訂下的承諾負責 Commitments are made to oneself 2. 當責(Accountability)✨ 不只對自己負責，也對別人負責 對別人所訂下的承諾 Commitments are made to others 🔹 選對的事情來做 ✨ 效能比效率更重要 效能/成效(Effectiveness):做對的事情 效率(Efficiency): 把事情做對 效能和效率都重要，但是先要有效能，效率才有意義。 🔹 要有執行力 ✨ 把企業的目標&策略轉化成效益或是成果的能力 對個人而言執行力就是辦事能力 對團隊而言執行力就是戰鬥力 對企業而言執行力就是經營能力 🔹 要懂得授權&激勵員工 為什麼要學會授權? 1. 可以改善時間管理:挪出更多時間去做只有你能做的事。 2. 可以提升團隊士氣:適當的授權乃是授予責任，意味你同意他人的做事方 法且看重他們的能力，進而激勵了他們。 🔹 懂得溝通 這裡老師提出了「薩提爾(Satir)冰山理論」，行為表現或應對方式，只是 露在水面上的一小部分，而暗湧在水面之下更大的山體，則是長期壓抑並被 忽略的「內在」。 最後千萬不要忘記用願景、智慧及個人魅力領導他人! RYLA 青年國際經理人培訓計劃社群平台: IG https://www.instagram.com/rylayoung/ FB RYLA 與你一起成長的夥伴 Youtube RYLA 與你一起成長的夥伴 

薩提爾冰山模式與教練互相連結，讓大家都喜歡和你溝通。｜《薩提爾教練模式》閱讀心得

書籍資訊 ｜書名：薩提爾教練模式（購書連結請點此處）｜作者：陳茂雄、林文琇｜出版社：天下雜誌｜類別：組織管理、企業領導 這本書適合妳嗎？ 想要當好一位領導人或是能夠好好溝通的人，都很適合閱讀這本書。書中有很多教練對話模式的範例，進一步分析說話的流程。 閱讀心得 去年看《薩提爾的對話練習》邊看邊流淚，回想起自己從小到大的生活，以及與父母之間的相處模式，讓我很想回到當時，希望自己可以好好表達自己的感受，也希望父母能夠好好聆聽，我不斷學習的目的也是因為兒子出生後，發現自己還是很懦弱，好像沒辦法保護他，好像沒辦法好好引導他，因此下定決心一定要改變自己，這樣才能讓他在成長過程中有位能夠好好說話的媽媽，去年接觸教練之後，在書店發現這本書《薩提爾教練模式》，很好奇如何應用，想讓自己在教練這塊領域更深入。 上週看完《教練》的書籍後，在看這本書比較能更快進入狀況，就像我們學習數學，先學習數字、加減乘除，再慢慢進入到複雜的數學公式；閱讀也是，在完全不知道的領域裡，先有個基礎的概念，再去廣泛的閱讀相關書籍，讀的時候更能夠快速理解內容。 閱讀筆記 ⭐️領導人的三頂帽子：靈活扮演這三個角色，在對話的過程中隨時切換。1️⃣主管帽-以權力服人。有些情況下，主管擁有最終決定的權力。請適時的使用這項權利吧！2️⃣老師帽-以能力服人。專業的知識及經驗，給予他人指導並傳承經驗。3️⃣教練帽-以德服人。引發他人自行解決問題的動機，並從中得到成就感與成長的能力。這就是為什麼一定要學習教練技巧的原因，我們時常會叫別人應該怎麼做，卻忘了讓他自己學習成長、解決問題，成為獨立思考能力的人。說話真是一門很深的功課。⭐️教練式領導價值：幫助他人不只「解決問題」，還要「改變模式」。我們都想要解決問題，解決部屬遇到的問題，解決孩子遇到的困難，解決生活中大大小小的事情，而這些事情通常來自人與人之間的溝通與互動，重要的不是告訴對方應該怎麼做，要求對方按照自己的方式進行，這樣別人永遠不會成長，而自己永遠不能輕鬆，教練要做的事情就是去幫助他人改變模式，改變思考的模式、行為模式等等，讓每個人都能學習成長，擁有獨當一面的能力。【趕快學習這個方法，讓妳輕鬆好幾倍】⭐️薩提爾教練模式：1️⃣訂定談話目標-在談話之前，先設定好一個優先目標，解決後在進行下一個。目標設定三個原則：1.訂定結果導向的目標2.將負向目標改為正向目標3.將大目標分解成小目標2️⃣辨識並排除盲點的干擾-排除薩提爾的冰山模式當中的「行為、情緒、觀點、期待、渴望」這些干擾。「績效＝潛力－干擾」3️⃣落實改變於行動中：觀察當事人冰山上的外在行為出發，在進入到冰山下排除盲點干擾，增強渴望及改變的動機。落實改變的教練步驟及提問方式：1.引導當事人將新的領悟轉為具體行動2.得到對方回饋以確認改變屬實 精選一句話送妳 【學習最終目的在於改變行為，而不只是增長知識。】 我們很常聽說學以致用，將所學的運用在生活當中，就能活出屬於自己想要的人生。我很喜歡閱讀的原因之一就是學習後落實在生活當中，讓自己的生活變得更好，成為我想成為的人。 💬歡迎留言和我分享，哪本書影響了妳，讓妳改變自己的行為模式？ 我是思怡-學習成長教練，學習之路有我陪妳。 喜歡我的內容記得追蹤我，文章對妳有幫助請幫我按讚，留言給我鼓勵，妳的支持就是我持續寫下去的動力，謝謝妳。 每週一中午12點，一週一本書，和妳分享。 追蹤我：https://www.popdaily.com.tw/user/212726 合作請至：amy40329@gmail.com 個人IG：https://www.instagram.com/siyicoach/ 個人FB：https://www.facebook.com/siyicoach/

第一次說書心得分享，《薩提爾的對話練習》，熱愛學習讓自己持續成長。

為什麼我會有機會可以成為說書人 今年七月份的時候，在網路上認識一些朋友，參加他們的讀書會《教練私房聽書夜》，非常的喜歡，漸漸地去了解這一群教練在做什麼，與教練做一對一的對話、參加他們的《非暴力溝通工作坊》以及上《卓越領袖教練課程》，也加入他們想成為一名教練，就這樣加入他們，學習擔任說書人，國中開始熱愛閱讀的我，一直想說書卻不敢，透過一群教練讓我有這個機會可以說書。 突破自己是為了不想成為懦弱的母親 昨晚既緊張又興奮，今年七月份讀完《薩提爾的對話練習》的時候真的收穫很多，閱讀的過程中感受到全身麻麻的、胸口很悶、呼吸不順、淚流滿面，看書的過程中需要停下來緩和情緒才能繼續看下去。在有小孩後，我下定決心一定要讓自己成長，不能當個懦弱的媽媽，我以前很怕和別人交流，我和兒子住在月子中心時，兒子因為包尿布起紅疹，新手媽媽有點緊張，想要問護理師卻遲遲不敢問，護理師們人都很好，但我就是害怕，連這個小問題都不敢詢問，這樣我以後怎麼保護我兒子，於是我決定我不能再這樣，過去有父母和姐姐去幫我做我不敢做的事情，但現在我成為母親，我要突破自己去做那些我不敢做的事情，在育兒的過程中也是在療癒自己的過去，在閱讀這本書之後，我很想去與母親做一次的談話，也很巧的是，我閱讀完沒多久就與哲廷教練進行一對一教練對話，讓我去解決十年前的事情。我透過教練對話、非暴力溝通工作坊、卓越領袖教練課程，讓我這三個月轉變非常大，改變自己很多，學習怎麼去當一位成熟的大人。也很開心能夠遇到一群教練，大家互相支持陪伴。 閱讀就是要運用在生活中 這幾天不斷反覆閱讀這本書，連做夢都夢到我在說書，容易緊張又想把事情做到好的我，有時真的會覺得壓力很大，但我很享受這成長的轉變過程，有壓力人才會成長。在這幾天當中讓自己更深入了解這本書，能將這本書《薩提爾的對話練習》運用在生活中真的很棒，非常推薦給每個人。這幾天和老公持續溝通（吵架）也剛好這幾天瘋狂看這本書，所以就用了書中的冰山模式，感覺真的很特別，其實這本書和我們教練的方式很像，以好奇的心去關心他人，用傾聽的方式去與他連結，如果對教練是什麼很好奇的話歡迎點此連結《什麼是教練？跟健身教練、心理諮商，有什麼不同？》。 《薩提爾的對話練習》是今年覺得最有感覺的一本書，我發現在幾年前我的買書清單中就有它，但我今年才買，可能是因為之前沒有小孩所以覺得不著急，有小孩後非常需要增進自己各種技能，提升自己的溝通、表達，這樣才能創造出和諧、溫暖的家庭。很開心《教練私房聽書夜》讓我有機會和大家分享，將近二十個人參與讀書會，也得到大家的回饋與鼓勵，非常感謝大家。 很喜歡書中的一句話：「沒有人是在理想的環境中成長，每個生命的成長都有其困難。」很感謝自己的父母、兄弟姐妹、朋友、老師、同事，讓我這二十五年來可以擁有你們的陪伴讓我有所成長。書中有提到薩提爾模式的教育觀，我覺得就是「修身、齊家、治國、平天下」。 PS我說書後和老公說，我覺得我可以籌備自我成長的課程。 兩天的卓越領袖教練課程，讓我學習成長，幫助自己也幫助他人。 現在我想誠摯邀請您，成為我的練習對象，這個練習是「聆聽」您目前的煩惱、困擾等都可以，像朋友一樣的聊天、談心。過程絕對保密，如果有要分享會經過您的意見。 時間：約一小時 方式：ZOOM、LINE通話或視訊都可以 費用：一杯飲料或慈善捐款皆可（希望雙方都能重視這次的對話） LINE ID：ann850429 十月份有教練課程，有興趣歡迎詢問，謝謝。 我是Amy思怡，熱愛學習的全職媽媽，學習之路就是終身目標，你終身學習的好夥伴。 喜歡我的內容請幫我按讚，歡迎留言，您的支持就是我持續寫下去的動力，謝謝您願意花時間閱讀我的文章。 每日中午12點更新唷！文章通常在生活、媽咪兒、戀愛中出現。 追蹤我：https://www.popdaily.com.tw/user/212726 合作請至：amy40329@gmail.com 個人IG：https://www.instagram.com/amy40329/ 個人FB：https://www.facebook.com/amy40329

｜職涯｜探索內在的真相…

#薩提爾冰山理論 將人的內、外在，分成水面上和水面下兩部份，從自我開始層層往上堆疊，最後凝聚成應對方式，往上表現成行為。 身為主管的我們，若把自己當作職場上的教練，透過聊天方式，解讀部屬情緒、觀點、期待、渴望四區塊，就能協助部屬辨識並排除冰山盲點的干擾，確認自己的目標，並讓他與企業願景同方向，開創共好共榮的可能。 #企業診斷 #職涯諮詢 #企業群體 #peyton書佩 #陪伴

學習接納自己的一切，不要排斥、抗拒、抱怨。人生要百分之百對自己負責。

 每個人都會有情緒、有缺點、不足之處，我們要學習接納自己，而不是對自己的一切產生排斥、抗拒或抱怨，當自己越反抗的時候，其實會陷得更深，讓自己身陷在其中而感到痛苦。但有時我們自己，卻不自知自己的這些情緒、缺點等，而造成在這當中不斷地打轉，找不到一個出口。 我們要學會覺察自己，就像《薩提爾的對話練習》裡的冰山理論，我們的行為只是冰山上的一角，而冰山下有感受、感受的感受、觀點、期望、渴望、自我，這每一個層次有時我們自己都不知道，因此我們就無法真正地去接納自己，唯有先認識自己、了解自己，才能進一步去學習接納自己。人生沒有這麼簡單，但也沒有那麼複雜，當你了解人生的遊戲規則的時候，我們就可以輕鬆的遊走在人生這個遊戲當中。前這子看了一本書《遇見未知的自己》，書中有提到「我看見我在尋求不被愛的痛苦感受，我全心接納這種感受，並放下對它的需要」，我們要去看見自己的感受，並且接納，最後放下，這個過程並不容易，有時我們不願意去承認自己有這樣的感受或想法，以至於我們沒辦法接納這樣的自己，最後導致我們放不下。人生所有的一切都是需要去學習、去經歷，然後接納這一切後，願意放下所有，讓自己處在一個寧靜和諧的狀態，在面對各種大小事的時候，會使我們產生智慧，而不是被情緒所控制。 人生是自己的，要對自己百分之百的負責，不要以受害者的角度來過人生，這樣只會讓自己身陷在痛苦之中，也會使身邊的人漸漸離去。接納自己會生氣、會難過、不夠好、不夠優秀等，將這些變成我們成長的養分，而不是變成抱怨、埋怨的種子，所有的一切決定全都在自己手上，心也在自己的身體裡，一切豆看自己如何應對它、接納它。相信自己會變得更好，相信自己能夠從毛毛蟲蛻變成蝴蝶，自由自在地飛翔，為自己舞出一段美麗的人生吧！ 透過閱讀書籍就是不斷的去改變自己、接納自己，藉由作者的經歷來讓我們有所成長，每個人都有自己的人生版本，我們不可能都一樣，因此從書中可以獲得非常多無價之寶，也將自己的變成世上獨一無二的寶藏。 我是Amy思怡，熱愛學習的全職媽媽，學習之路就是終身目標，你終身學習的好夥伴。 喜歡我的內容請幫我按讚，歡迎留言，您的支持就是我持續寫下去的動力，謝謝您願意花時間閱讀我的文章。 追蹤我：https://www.popdaily.com.tw/user/212726 合作請至：amy40329@gmail.com 個人IG：https://www.instagram.com/amy40329/ 個人FB：https://www.facebook.com/amy40329

薩提爾搜尋結果

小心情場高手！慣性劈腿者心理與人格特質有哪些？該如何看待及面對出軌

小心情場高手！慣性劈腿者心理與人格特質有哪些？該如何看待及面對出軌

找不到存在的意義？「自我價值感」與「自我價值」的差別？｜薩提爾冰山理論

找不到存在的意義？「自我價值感」與「自我價值」的差別？｜薩提爾冰山理論

我們自願被情緒勒索的？冰山理論是什麼？｜了解自己的方法｜薩提爾工作坊｜課程分享｜自我探索

我們自願被情緒勒索的？冰山理論是什麼？｜了解自己的方法｜薩提爾工作坊｜課程分享｜自我探索

閱讀筆記 x 育兒｜薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴

閱讀筆記 x 育兒｜薩提爾的親子情緒課：以愛的對話，陪孩子走過情緒風暴

如果叛逆期屁孩已經完全拒絕溝通，一溝通就是情緒性字眼，這樣辦

如果叛逆期屁孩已經完全拒絕溝通，一溝通就是情緒性字眼，這樣辦

RYLA [扶輪青年領袖獎] X 團隊激勵力 — 教你如何鼓舞士氣凝聚向心力打造正向團隊

RYLA [扶輪青年領袖獎] X 團隊激勵力 — 教你如何鼓舞士氣凝聚向心力打造正向團隊

薩提爾冰山模式與教練互相連結，讓大家都喜歡和你溝通。｜《薩提爾教練模式》閱讀心得

薩提爾冰山模式與教練互相連結，讓大家都喜歡和你溝通。｜《薩提爾教練模式》閱讀心得

第一次說書心得分享，《薩提爾的對話練習》，熱愛學習讓自己持續成長。

第一次說書心得分享，《薩提爾的對話練習》，熱愛學習讓自己持續成長。

｜職涯｜探索內在的真相…

｜職涯｜探索內在的真相…

學習接納自己的一切，不要排斥、抗拒、抱怨。人生要百分之百對自己負責。

學習接納自己的一切，不要排斥、抗拒、抱怨。人生要百分之百對自己負責。